Unglücklich mit dem eigenen Leben und der Liebe

[petra162]

nur weil ich nie gesucht habe, heißt das nicht, daß der Mann den ersten Schritt machen muß. Lernt man sich einfach so kennen, gibt es einfach die Frage des "ersten" Schrittes nicht, auch nicht die des "hinterherlaufend". Wer aber sucht, der muß ihn wohl tun. Wenn man was will, muß man immer was dafür tun. Wenn Du zB mehr Geld verdienen willst, wirst auch was dafür tun müssen. Zu sagen "die anderen sollen es an mich heran tragen" wird wohl nichts bringen….

Du verwechselt etwas: ich lerne viele Männer kennen und habe zunächst - egal wie sie aussehen - zunächst 0 Interesse. Eben: warum? Ich kenne sie ja nicht. Und wenn Du immer von "erstem Schritt" etc redest: mag in "Aufrißlokalen" gelten, aber normalerweise lernt man Menschen auch anders kennen und dann gibt es das alles mit "erster Schritt" gar nicht.

Und ja, ich meinte mit "Sie" "die Frauen", die Du kennen lernen möchtest. Und ich sage Dir: nur wegen Aussehen bekommt fast kein Mann irgendein Zeichen und dann willst Du, der ja Kontakt will, nur auf Grund Deines Aussehens - ohne daß Du was tust, denn Du rennst ja nicht hinterher - als erstes ein Zeichen von ihr? Und nein ich bestätige gar nichts mit Aussehen. Du liest das, was Du lesen willst. Mir fällt auch zB schlecht gekleideter Mann auf. Aber Interesse habe ich deshalb weder am Schönen noch am Anderen.

Sorry, wenn ich das mal so sage: Aber ein bißchen solltest Du schon vom hohen Roß runter kommen, wenn Du deine Situation verändern willst. Du spielst ja schon Machtkämpfe - wer macht ersten, zweiten Schritt etc - bevor Beziehung schon anfängt und mit jemand, der alleine das Kennenlernen schon so umlocker angeht, vergeht wohl jeder Frau die Lust auf mehr. Das kommt alles mehr als krampfig, berechnend rüber.

 

[B52]

Ich habe das Gefühl ihr redet ein wenig aneinander vorbei, petra und elvis...

Aber wenn man immer wieder spürt, dass man nie toll genug ist, dass man nur als interessanter Mensch, aber nicht als begehrenswerter Mann wahrgenommen wird, dann fragt man sich, was einem fehlt.

Sexappeal vielleicht? Männliche Ausstrahlung?

Was glaubst du ?

Du wiederholst immer wieder, dass du bei einer frau kein interesse wecken willst, sondern dass sie von selbst interesse an dir haben soll. Ich glaube, dass du den begriff

" interesse wecken" anders verstehst als wir hier meinen. Es geht dabei nicht darum, dass du eine frau siehst, sie toll findest und dann intensiv anbaggern sollst, aber du könntest mit blicken, gesten zeigen, dass du sie gut findest. und natürlich solltest du dann erkennen ob sie darauf positiv reagiert- mehr ist das nicht- wir hatten hier ja mal einen kandidaten, der immer behauptet hat, das alle frauen bei ihm angewidert wegschauen- ist das bei dir etwa auch so? Kann ich nicht glauben (ihm hab ichs auch nicht geglaubt)

B.

 

[isuza]

Ach Elvis....ein Satz hat mich nachdenklich werden lassen. Du schreibst, du willst die Frau nicht überzeugen müssen und ewig hinterher rennen müssen. Das würde ich auch nicht wollen aber manchmal muß man einfach aus dem Bauch heraus entscheiden, ob es Sinn macht, doch am Ball zu bleiben.

B52 schreibt dazu etwas sehr interessantes und ich erkenne mich sofort wieder. Vlt glaubt sie nicht, daß es sowas gibt, ich weiß aber, das gibt es. Ich gehe davon aus, daß Männer mich eklig finden und mich anschauen, weil ich eine fette häßliche Kuh bin. Somit laufe ich natürlich in die von mir beschriebenen Muster, alles abzublocken und erst dann interessiert sein zu können, wenn ich soweit bin, zu glauben, es könnte auch etwas anderes als Übelkeit sein, was ich im Mann erweckt habe.

Und ja, ein gewisses Grundinteresse muß da sein und das basiert bei mir zumindestens nicht auf bestimmten Beuteschemata, wie du es so schön erkannt hast.

Haarfarbe, Augenfarbe etc ist alles schnurz....die Chemie muß stimmen, da sind wir uns sicher einig. Und ich denke, daß auch die Frau dann mit Minisignalen schon aussendet, ob sie interessiert ist oder nicht. Mein Schlagabtausch ist ja dann auch nicht aggressiv sondern ich will natürlich witzig und humorvoll sein und mit meiner Intelligenz glänzen. =)

Und ich glaube auch, daß ganz kleine Gestiken und Mimiken unbewußt ablaufen. Ich schaue dann dem Mann direkt in die Augen, habe wohl ein sehr subtiles Lächeln auf den Lippen und der Klassiker- hätte nie gedacht, daß auch ich das mache- spiele mit meinen Haaren und neige den Kopf zur Seite.

Das geht aber alles erst, wenn ich aktiv werde. Sozusagen mit deinen Worten der Evolution gehorche.

Das hilft dir natürlich nicht wirklich weiter aber vlt- das schrieb ich schonmal- beobachtest du dich mal oder läßt Freunde mal beschreiben, wie sie dich beim Flirten erleben. Mir hat das letztendlich dazu verholfen, zu erkennen, warum ich seit 14J allein bin.

petra, so einfach mit dem 0 Interesse haben ist das eben nicht. Ja, jeder geht erstmal iwo- hin, guckt und läßt sich berieseln von den Menschen, die dort sind. Wenn man aber ehrlich ist, sucht sich jeder einen Fixpunkt, an dem man sich visuell festhalten kann.

Wenn man länger allein ist, macht es iwann keinen Spaß mehr, nur dort zu sein, wo tolle Menschen sind aber keine potentiellen Partner. Ich habe das alles lange genug mitgemacht und gehe nirgendwo mehr hin, wo ich weiß, daß es nichts bringt. Das ist Energieverschwendung und wenn man frustrierter Single ist und sich das auch eingesteht, dann ist das eine Tatsache. Man hat weder Kraft noch Lust dazu, weil es noch schlimmer ist, wenn man wieder allein nach Hause geht. Nun kann man drüber streiten, was besser ist, das muß jeder für sich entscheiden.

Mir fallen auch schlecht gekleidete Männer auf, die sind aber sofort raus. Zumal das alles relativ ist, du meinst mit Sicherheit etwas anderes als ich, wenn wir von schlecht gekleidet reden. Weißt du, meine Mutter hat immer zu mir gesagt, Männer kann man umerziehen, und wenn einem die Kleidung nicht paßt, kann man es ändern. Und ich habe immer geantwortet, Nee, laß mal gut sein. Wenn einer mit 30 in meinen Augen schlecht gekleidet ist, danqn ist das so, ich habe keine Lust einen Mann umzuerziehen.

Elvis, es kann auch anders laufen. Ich zb habe in den letzten 4Wo nach 1J jemandem die Chance gegeben, mich näher kennenzulernen und sitze jetzt Ostern hier allein und ahne, daß ich nur "Beute" war. Für mich war das so problematisch, ich hab 1J seinen Flirtversuchen widerstanden wg eines großen Altersunterschiedes und hab dann in einem schwachen Moment nachgegeben. So kann es auch laufen, bitte glaube nicht, daß nur Männer Pech mit Frauen haben.

Ja, es ist traurig, daß man Äußerlichkeiten wichtig zu finden, als schwach empfindet aber wie ist denn der Slogan heutzutage? Nur innere Werte zählen, sagst du, daß es auch wichtig ist, wie man jemanden "sieht", wird man als oberflächlich abgestempelt.

Jeder hat seine Vorlieben und niemand will es zugeben.

Ich bin selber eine Frau, die bisher nur für ihre Äußerlichkeit gemocht wurde, sobald es ernst wurde, war ich plötzlich zu anstrengend, zu kompliziert etc. Ja, kann sein, ich will das nicht bestreiten kann jedoch von mir behaupten, wenn ich liebe, dann richtig und wenn iwann die rosarote Brille abfällt, dann laufe ich nicht weg.

Am Ende gibt es kein Patentrezept und mit deiner Grundeinstellung hast du Recht. Versuch auch wenn du jetzt wahrscheinlich frustriert >100 bist, weiterzumachen, wenn sich Gelegenheiten bieten. Hör auf deine innere Stimme, die sagt dir, wann es sich lohnt, dranzubleiben.

 

[petra162]

liebe Isuza! Ich kann das schon zT verstehen., aber in meinem Leben ist es so einfach. denn auch in Phasen, wo ich Single bin und weggehe, bin ich nie auf der Suche. meine Einstellung dazu ist: was kommen soll, kommt schon. Daher brauche ich weder irgendwo einen Fixpunkt, auf den ich mich zu konzentrieren habe noch sonst was. Ich habe einfach Spaß! Wahrscheinlich komme ich deswegen auch um einiges entspannter und relaxter rüber, weil ich eben nicht weggehe unter dem Motto: Muß wen finden und später "shit, wieder nix dabei" und habe daher mehr Kontakte.

Und nein, das mit Kleidung meinte ich eben genau so: das ist für mich 100x mehr wichtig als Aussehen! Denn fürs Aussehen kann er nichts und jemand ohne Stil interessiert mich nicht bzw. habe ich 0 Bock darauf einen Mann "umzukleiden". Ich will einen ausgewachsenen Mann und kein Kind, dem ich was beibringen muß. Passen wir da nicht zusammen, auch gut - kommt irgendwann ein anderer, auch gut! Aber da hat eben jeder andere Maßstäbe, was für einen wichtig ist.

Ich kann Euch wirklich nur empfehlen, mal die Partnersuche auszuschalten, einfach nur die momentane Situation anzunehmen und trotzdem Spaß zu haben. Ihr wirkt dann sicher auch gleich ganz anders auf Eure Außenwelt!! Dann kommt alles von alleine!

 

[Elvis]

nur weil ich nie gesucht habe, heißt das nicht, daß der Mann den ersten Schritt machen muß. Lernt man sich einfach so kennen, gibt es einfach die Frage des "ersten" Schrittes nicht, auch nicht die des "hinterherlaufend".

Kannst du mal ein Beispiel geben für "einfach so kennenlernen"? Ich habe zwar eine Vorstellung davon, was du meinst, aber ich will vermeiden, dass ich das falsch interpretiere.Ich glaube wir sollten vielleicht sowieso eher an einem konkreten Beispiel festmachen, was mein Problem ist oder sein könnte. Ich kann auch gern einige Beispielsituationen und Erlebnisse liefern, bei denen ich in letzter Zeit ratlos war und bin....

Wer aber sucht, der muß ihn wohl tun. Wenn man was will, muß man immer was dafür tun. Wenn Du zB mehr Geld verdienen willst, wirst auch was dafür tun müssen. Zu sagen "die anderen sollen es an mich heran tragen" wird wohl nichts bringen….

Ich tue gern etwas. Aber ich will nicht mehr der Einzige sein, von dem das ausgeht. Das ist alles. Niemand soll etwas an mich herantragen. Ich will etwas, aber ich will nicht, dass ich andere gegen ihre eigentlichen Gefühle dazu bringen muss, mich zu wollen. Aber vielleicht ist das utopisch. Wenn alle Frauen so denken wie du, dann sollte ich wirklich Abstand von meiner Vorstellung nehmen, dass sich auch jemand für mich zu interessieren beginnt OHNE dass ich vorher mein Interesse äußere.

Du verwechselt etwas: ich lerne viele Männer kennen und habe zunächst - egal wie sie aussehen - zunächst 0 Interesse. Eben: warum? Ich kenne sie ja nicht. Und wenn Du immer von "erstem Schritt" etc redest: mag in "Aufrißlokalen" gelten, aber normalerweise lernt man Menschen auch anders kennen und dann gibt es das alles mit "erster Schritt" gar nicht.

Keine Ahnung,was ich jetzt genau verwechsele.... ich habe jedenfalls nichts mit Aufrißlokalen am Hut. Und dieses "anders kennenlernen" beinhaltet für mich einen ersten Schritt, wie mans auch dreht und wendet (bitte gib mir ein Beispiel). Ob dieser nun geplant, berechnet und bewusst getan wird oder unbewusst abläuft, das ist damit noch lange nicht gesagt.

Ich beschreibe mal die Situation, die ich gerne hätte, damit klarer wird, was ich eigentlich will: Schön wäre, wenn ein Lächeln erwidert wird, wenn eine Frau mich einfach so anlächelt oder im besten Fall einfach so (weil sie mich vlt kennenlernen will) auf mich zu geht. Das wäre mal ein Anfang.

Was heißt 0 Interesse? Für mich heißt das, dieser Mensch kann tun, was er will, ich werde mich mit ihm nicht abgeben und will auch nichts von ihm wissen, mich nicht mit ihm beschäftigen. Irgendwie glaub ich, dass du aber darunter was anderes verstehst. Kann das sein?

Und ja, ich meinte mit "Sie" "die Frauen", die Du kennen lernen möchtest. Und ich sage Dir: nur wegen Aussehen bekommt fast kein Mann irgendein Zeichen und dann willst Du, der ja Kontakt will, nur auf Grund Deines Aussehens - ohne daß Du was tust, denn Du rennst ja nicht hinterher - als erstes ein Zeichen von ihr?

Also wenn du Recht hast und fast kein Mann ein Zeichen bekommt, dann ist das für mich ein Zeichen von hohem Roß. Oder liegt das daran, dass Frauen immer 0 Interesse haben? Ich verstehs immer noch nicht

Und nein ich bestätige gar nichts mit Aussehen. Du liest das, was Du lesen willst. Mir fällt auch zB schlecht gekleideter Mann auf. Aber Interesse habe ich deshalb weder am Schönen noch am Anderen.

Tut mir leid, vielleicht habe ich das falsch interpretiert, ich dachte das meintest du mit "Auf Grund Deines Aussehens? Sonst kennt/weiß sie ja nicht wofür."


Auch hier verstehe ich das 0 Interesse nicht. 0 Interesse heißt für mich, dass man einfach nichts über und von dem andern wissen will. Und das Anfangsinteresse, um das es mir geht, kann ein rein platonisches oder momentanes sein. Aber es wäre ein Interesse da, selbst wenn es nur aus Langeweile ist.

Sorry, wenn ich das mal so sage: Aber ein bißchen solltest Du schon vom hohen Roß runter kommen, wenn Du deine Situation verändern willst. Du spielst ja schon Machtkämpfe - wer macht ersten, zweiten Schritt etc - bevor Beziehung schon anfängt und mit jemand, der alleine das Kennenlernen schon so umlocker angeht, vergeht wohl jeder Frau die Lust auf mehr. Das kommt alles mehr als krampfig, berechnend rüber.

Also, dass ich verkrampft bin und recht unlocker, das mag stimmen, ich bin auch ungeduldig weil ich auch ein wenig das Gefühl habe, dass man mir nicht richtig zuhört (Beispiel: Machtkampf, werde ich gleich erläutern). Allerdings bin ich sehr dankbar, dass ihr euch mit mir beschäftigt und ich habe in den letzten Stunden ein bisschen mehr verstanden, auch wenn ich noch nicht so ganz durch die Problematik dringe. Bitte versteh das nicht als Vorwurf, petra, sondern nur als Erklärung für meine wahrscheinlich spürbare Ungeduld.

Zum Thema Machtkampf: Ich spiele keine Spiele, das ist genau das, was ich nicht will, ich will ECHTES Interesse und keines das ich irgendwie erzeugt habe (z.B. durch absichtliches Nichtbeachten oder durch beharrliches Nachhaken usw...).

und wenn ich vom ersten Schritt rede, meine ich einfach nur das, was man als genauso gut als Initiative bezeichnen kann - Anlächeln, ansprechen oder einfach nur mal anschauen. Von einem zweiten Schritt hab ich nicht geredet. Ich glaube nicht, dass man Kommunikation in Schritte einteilen kann, auch wenn es einen Startpunkt gibt, den ich dummerweise als "ersten Schritt" bezeichnet habe.

Ich habe das Gefühl, dass es vielmehr ein Machtkampf ist, dass Frauen (anscheinend) kein Interesse zeigen, selbst wenn sie welches haben. Ich will keine Macht, ich will nur nicht, dass ich wieder derjenige bin, der als einziger Interesse zeigt.

Naja, anscheinend hab ich da ein Trauma...muss mal drüber nachdenken...das Schreiben hier hilft ein wenig.....





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Sexappeal vielleicht? Männliche Ausstrahlung?

Was glaubst du ?

Genau das. Aber ich weiß nicht, warum. Ich bin sportlich und sehe nach Meinung meiner Freunde gut aus. Aber diese Begriffe sind so abstrakt, dass sich dahinter viel verbergen kann, was ich nicht an mir habe.

Was braucht man zu einer männlichen Ausstrahlung? Kann man Sexappeal aufbauen, falls man keinen hat? Woran merke ich überhaupt, ob mir das fehlt?

Du wiederholst immer wieder, dass du bei einer frau kein interesse wecken willst, sondern dass sie von selbst interesse an dir haben soll. Ich glaube, dass du den begriff

" interesse wecken" anders verstehst als wir hier meinen. Es geht dabei nicht darum, dass du eine frau siehst, sie toll findest und dann intensiv anbaggern sollst, aber du könntest mit blicken, gesten zeigen, dass du sie gut findest.

Ja irgendwas verstehe ich nicht, das ist mir völlig klar....aber was??...Ich zeige es ja, wenn ich eine Frau attraktiv finde, aber wenn sie mich nicht beachtet, hilft alles Lächeln und gestikulieren nicht.

und natürlich solltest du dann erkennen ob sie darauf positiv reagiert- mehr ist das nicht- wir hatten hier ja mal einen kandidaten, der immer behauptet hat, das alle frauen bei ihm angewidert wegschauen- ist das bei dir etwa auch so? Kann ich nicht glauben (ihm hab ichs auch nicht geglaubt)

Oh ich kann mich gut erinnern, ich war übrigens derjenige, der ihm am vehementesten versucht hat, auszureden, dass die Frauen angewidert wegschauen. Hatte ihn auch fast überzeugt, aber leider haben ihn ein paar Leute immer wieder aggressiv gemacht, so dass er schließlich nichts mehr angenommen hat....traurige Geschichte....

Bei mir ist es eher das Nichtbeachten, was mich fertigmacht. Muss man vielleicht auffällig sein und sich in gewisser Weise aufdrängen, damit Frauen einen beachten? Habe so langsam den Eindruck, dass das so ist. Einfach normal verhalten reicht eventuell nicht ?!





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Ach Elvis....ein Satz hat mich nachdenklich werden lassen. Du schreibst, du willst die Frau nicht überzeugen müssen und ewig hinterher rennen müssen. Das würde ich auch nicht wollen aber manchmal muß man einfach aus dem Bauch heraus entscheiden, ob es Sinn macht, doch am Ball zu bleiben.

Zeit für ein Beispiel:

Ich habe vor ein paar Monaten ein sehr sympathisches und attraktives Mädchen kennengelernt als ich auf einem Fest war, leider etwas weiter weg von meinem Wohnort. Ich kannte Freunde von ihr und wir sind ne Weile zusammen herumgelaufen und haben uns dann vor einem Wolkenbruch unter das kleine Dach einer Imbissbude gezwängt. Es war lustig und sie hat sich auffallend nah an mich gedrückt,was ich sehr genoss und erwidert habe. Später saßen wir nebeneinander im Auto und wurden heimgefahren (ich zu nem Freund, mit dem ich eig auf dem Fest war, der schon heimgegangen war, und sie zu sich nach Hause). Während der Fahrt haben wir uns weiter aneinandergekuschelt, wie Teenager ich weiß...mehr war dann nicht.

Ich hab sie versucht bei Facebook zu finden, hab aber nur den Vornamen gewusst und der ist leider nicht so selten. Hab dann irgendwann aufgegeben. Erst zwei Monate später hab ich nochmal versucht, sie zu finden und hab es auch wirklich geschafft. Sie hat sich gefreut und meinte, dass sie mich auch schon vergeblich gesucht hätte...klingt gut? Ja eigentlich schon...wir haben uns ne Weile geschrieben und auch gut verstanden.

Bis sie irgendwann nicht mehr reagiert hat. Einfach so, ich habe nur geschrieben, wie ihr Tag war...Naja, ich war frustriert, weil ich das Verhalten nicht verstanden habe (mittlerweile tue ich das besser -- sie wollte nur Bestätigung) und habe dann auch einige Zeit nichts mehr geschrieben. Irgendwann hab ichs doch nochmal probiert und sie hat auch wieder geschrieben, aber immer recht kurz angebunden. Ich bin sehr empfänglich für kleine Zeichen, hab sofort gespürt, dass sie kein großes Interesse hat. So war es auch...ich hab mich zwar bemüht, mich mit ihr zu unterhalten, aber es endete wieder so, dass sie einfach nicht mehr geantwortet hat. Dann verging viel Zeit, bis wir irgendwann nochmal geschrieben haben und sie meinte, dass sie jetzt nen Freund habe. Naja, wieder Pech gehabt. Aber das is wenigstens ein klarer Zustand. Irgendwann schrieb sie mich wieder an und erwähnte sofort, dass sie nicht mehr mit ihm zusammen sei. Wir haben uns wieder gut unterhalten...und sie meinte, dass sie mich vlt doch mal besuchen komme....aber nicht in nächster Zeit, da sie da genug vorhabe...hat mir aber Hoffnungen gemacht, dass es ein paar Wochen später klappen könnte. Natürlich kam dann lange nichts mehr von ihr. Erst vor kurzem schrieb sie mich wieder an. Ich hatte mir vorgenommen, nicht mehr so interessiert zu sein, wie ich es eigentlich war, weil ich nicht wieder einfach so im Regen stehengelassen werden wollte. Habe ihr aber immer nett geanwortet und habe gehofft, sie würde irgendwie zeigen, warum sie jetzt auf einmal wieder schreibt. Aber nach wenigen Sätzen kam wieder nichts.

Spätestens da war mir klar, dass sie mich immer nur aus Langeweile und um sich bestätigt zu fühlen braucht. Sie ist viel jünger als ich und das ist für sie glaub ich eher ein Spiel und sie fühlt sich vielleicht toll, dass ein älterer Kerl auf sie steht.

Aber dieses Hoffnung machen und warmhalten ist für mich die Hölle. Ich bin jemand, der echte Zuneigung spürt und sehr darunter leidet, wenn man nur Spiele spielt.

Naja, das war eines von mehreren Beispielen und alle haben gemeinsam, dass ich Interesse habe und zeige und am Ende der Idiot bin.

Scheinbar ist das also der falsche Weg, jemanden kennenzulernen....aber kein Interesse zeigen ist offensichtlich auch verkehrt

Was bleibt mir ? Ich bin ziemlich verwirrt, auch wenn ich immer mehr verstehe...

Das hilft dir natürlich nicht wirklich weiter aber vlt- das schrieb ich schonmal- beobachtest du dich mal oder läßt Freunde mal beschreiben, wie sie dich beim Flirten erleben. Mir hat das letztendlich dazu verholfen, zu erkennen, warum ich seit 14J allein bin.

Das hab ich schon...die Bandbreite der Tipps reicht von: "Mach nichts und sei desinteressiert" bis zu "Sprich sie doch einfach an". Langsam zweifel ich an meinen Gefühlen, meiner Intuition und meinem Weltbild.

Wenn man länger allein ist, macht es iwann keinen Spaß mehr, nur dort zu sein, wo tolle Menschen sind aber keine potentiellen Partner. Ich habe das alles lange genug mitgemacht und gehe nirgendwo mehr hin, wo ich weiß, daß es nichts bringt. Das ist Energieverschwendung und wenn man frustrierter Single ist und sich das auch eingesteht, dann ist das eine Tatsache. Man hat weder Kraft noch Lust dazu, weil es noch schlimmer ist, wenn man wieder allein nach Hause geht. Nun kann man drüber streiten, was besser ist, das muß jeder für sich entscheiden.

Genauso empfinde ich das auch. Und mein Verdacht ist, dass man das nicht nachvollziehen kann, wenn man nicht selbst jahrelang einsam war. Natürlich hilft es nicht, irgendwo mit dem Druck hinzugehen, dass es klappen muss, aber es ist nicht grade einfach, locker zu bleiben, wenn man so viel verpasst hat und es eigentlich ab sofort anders machen will.

So kann es auch laufen, bitte glaube nicht, daß nur Männer Pech mit Frauen haben.

So nen Quatsch würde ich nie glauben, keine Sorge! Jeder Mensch kann Pech haben und Leid erleben. Und ich bin eh ein Feind von geschlechterspezifischem Denken, also "so sind Frauen, und so Männer" (vlt ein Fehler?).

Hör auf deine innere Stimme, die sagt dir, wann es sich lohnt, dranzubleiben.

Die sagt mir nichts mehr, weil es immer dann am schlimmsten ausging, wenn es sich am schönsten angefühlt hat...siehe oben...

 

[petra162]

Elvis, oben schreibst Du jetzt den Idealfall, daß eine Frau auf Dich zugeht. Das gibt es auf nichts hinauf eben wahrscheinlich nicht. Und man sieht daran, daß Du zwar auf der Situation raus willst, aber eben am liebsten willst, daß der andere was tut.

Beispiele für "einfach so kennen lernen": im Job: man redet ja schon automatisch miteinander, versteht man sich, wird man anfangen auch privat zu reden; über Freunde, man redet sowieso miteinander, weil man gemeinsam zB bei Grillfest ist, bei Freizeitsachen, man redet über die Sache. All das sind Dinge, wo ich jemand kennen lerne und man feststellen kann, ob man "prinzipiell miteinander kann" und dann - da gibt es eben keinen ersten Schritt etc - entwickelt es sich in eine Richtung oder eben nicht. Ich kenne dann aber schon einiges von dem Menschen: wie er spricht, Teile seines Lebens, ein paar Grundeinstellungen etc.

0 Interesse verstehe ich wirklich was anderes, dh für mich nicht, daß derjenige nie eine Chance hat. Dh für mich 0 Interesse, weil ich den ja nicht kenne. Es ist ja zB nicht so, daß ich in der U Bahn sitze und an allen Männern drinnen Interesse hätte! Ich habe an keinem Interesse, weil ich keinen davon kenne. Das ist nichts negatives, aber wie soll ich an etwas Interesse haben, das ich nicht kenne? Das ist komplett wertneutral und eher in Richtung gleichgültig. Hatte Dir ja auch das Beispiel mit interessanter Frau und "beste Freundin" gegeben. Suchst Du so Deine besten Freunde aus?

Und ich denke, das hast Du richtig erkannt, dieses verkrampft und ungeduldig, mit Du willst unbedingt sofort ein Zeichen nimmt Dir selbst viel. Schau, ich kann ja auch nicht erwarten (selbst als ich noch jünger war), daß ich in Bar komme und alle Männer müssen sofort mir irgendwelche Zeichen schicken. Abgesehen davon finde ich persönlich so was eher antörnend, denn ich denke mir zB ok, eh klar, lange blonde Haare, schlank und schon springt der Idiot an. Tut leid,ist aber aus meiner weiblicher Sicht so. Und ich denke weiter, na, bin ich dämlich? Jetzt steht der da, probiert es bei mir und wenn ich abblocke in 2 min bei einer anderen. Das zeigt mir, daß der arme Kerl es im Prinzip sehr notwendig hat und damit ist für mich alles weg. Ich bin ja keine Notstelle für Bedürftige. Wenn jemand Interesse zeigt, ohne gleich zu erwarten, daß ich auf 100 anspringe, einfach locker mit mir umgeht, dann kann sich was entwickeln. Versuche wirklich mal lockerer an die Sache ran zu gehen und nicht eine Liste zu führen, wer tut jetzt was und mit Häkchen abzuarbeiten. Und gehe auch weg von dem "Ich will nicht mehr als 1/2 Schritt, 2. Schritt etc machen" . Beziehungswelten laufen nicht nach Plan und strengem Regelwerk ab. Und wer hat sich bitte (auch ich mehrmals!!) in solchen Sachen nicht schon zum Idioten gemacht? Gehört dazu. No risk no fun und man weiß nie, wie etwas abläuft und da kannst Du Dich noch so sehr an Deine Checkliste und Verhaltensregeln halten. Ich habe mich auch schon in Männer verliebt, mit denen ich anfangs gar nichts anfangen konnte, die mir zT sogar unsympathisch waren. Aber die waren eben locker, hatten kein "muß jetzt was werden!!" Denken und ich konnte sie besser kennen lernen. Was ist daran schlimm?

zu Deiner letzten Begegnung: warum nicht gleich nach Telefonnummer gefragt? Und bei sehr jungen Mädels mußt Du mit sowas rechnen. Die testen sich eben erst selbst mal aus, probieren dies und jenes. Ist mE auch gar nichts verwerfliches, gehört zur Entwicklung dazu.

zum Thema länger Single: schau ich hatte vor ein paar Jahren absolutes Desaster mit meiner großen Liebe und war wirklich am Boden. Ich war damals 2 J Single. Der Unterschied ist aber, hätte ich wollen, hätte es genügend Interessanten gegeben und ich denke der Unterschied zu Dir liegt darin, daß ich meine damalige Situation akzeptiert habe, nicht verzweifelt nach was Neuem gesucht habe und so was strahlt man auch aus. Wenn Du mit Dir und der momentanen Situation - gleich wie besch… es Dir gerade geht - trotzdem halbwegs im reinen bist, hast Du eine ganz andere Ausstrahlung als wenn Du krampfhaft etwas erzwingen willst. Ich mußte unlängst zB sehr lachen: eine Freundin von mir sucht derzeit auch nach schlimmer Scheidung unbedingt neue Bekanntschaft. Ok, ich lasse mich überreden, in Bar zu gehen (für mich war es ja spaßige Milieustudie), sie checkt alle Anwesenden ab, ich liege schon vor Lachen unter dem Tisch, denn begonnen, von "Sucht verzweifelt, geht in den Keller lachen, sehr cool, den hat mama angezogen), war alles dabei und sie hat wirklich nur Typen angezogen, die dann mit so dämlichen Sprüchen ankamen, daß ich ein paar Drinks mehr brauchte. Ich versuchte ihr auch zu erklären, daß sie da sitzt, allen irgendwie noch passablen Blicke zuwirft und sich dann wundert, wenn es "Idioten" sind, sie niemand passenden kennen lernt und frustriert abzieht. Das ist eben das Problem mit Erwartungshaltung und etwas erzwingen wollen. Mit anderer Freundin war ich auch weg, sie sucht Gott sei Dank nicht, wir zu 2. hatten einfach nur gemeinsam Spaß und haben - weil wir es so lustig hatten - auch paar Männer kennen gelernt. Die waren auch ziemlich ok und das war alles total locker. Unterschied: meist wird man so behandelt wie man es ausstrahlt. Nimm Dir vielleicht wirklich vor, alles mal lockerer zu sehen, schmeiß Deine ganzen "wer hat wann was zu tun Listen" weg und tue einfach mal, wonach Dir der Sinn steht!!

 

[B52]

aber wie soll ich an etwas Interesse haben, das ich nicht kenne?

Also da muss ich von meiner warte aus widersprechen. Man hat eben gerade manchmal an etwas interesse, was man nicht kennt- ein film z.B.- ein buch, oder eben generelle themen- wie geschichte oder eine sportart, dann achtet man eher drauf, wenn das thema einem in irgendeiner art begegnet. Und elvis hat interesse an mädels (und petra- du kannst doch nicht sagen dass du generell kein interesse an männern hast, oder ? )und er begegnet eben manchmal mädels, die er irgendwie interessant findet. Also interesse haben= interessant finden- und wenn es nur auf den ersten blick die optik oder was auch immer ist.

Und petra, du hast wahrscheinlich zur zeit kein bedürfnis oder eine sehnsucht nach männern . Dann kann man so locker an alles dran gehen, vielleicht ist es auch generell deine lebenseinstellung, das ist sehr schön für dich, aber elvis hat eben starke sehnsucht nach zweisamkeit, körperlichkeit, weil er es noch nie so wirklich hatte. Das frustriert und schon hat man eine negative ausstrahlung.

Aber elvis zu deiner geschichte mit dem "mädel im regen"...ich finde du hast da an einer stelle (also nur meine meinung) eine art fehler gemacht und das zeigt auch ein wenig dein generelles problem. Nachdem ihr kontakt hattet und sie dir erzählt hat, dass sie einen freund hat hättest du mit mehr stolz reagieren können. Denn es hat dir doch weh getan, oder? Du warst in deinem stolz und vielleicht auch in deiner männlichkeit ein wenig verletzt(was auch normal ist) und hast aber weiter den kontakt aufrecht erhalten. Warum? An dem punkt ist doch klar, dass sie entweder denkt, na dem macht es wohl nix aus, das ich einen anderen habe, also ist er "nur freund"- schublade auf, dich hinein- fertig... oder aber sie nutzt dich um ihr ego zu pushen, denn sie kann auch denken, mensch, der mag mich aber sehr, wenn er sogar meinen freund "akzeptiert"und trotzdem noch mit mir schreibt. du bist aber so bedürftig (was ja grundsätzlich ok ist, aber man sollte es eben nicht immer und überall so zeigen) und machst dir hoffnungen (ehrlich gesagt völlig an den haaren herbeigezogene, denn wenn sie dich gewollt hätte, hätte sie keinen anderen)

Ich weiß nicht, was ihr in der phase bevor sie den kontakt eingestellt hat so geschrieben habt, aber auch da kann es schon sein, dass du zu sehr deine bedürftigkeit "heraushängen" lässt. hast du die texte noch? Lies sie dir mal dahingehend durch...vielleicht lernst du was dabei..

B.

 

[petra162]

b52, nein, da hast Du mich mißverstanden, ich habe sehr wohl Interesse an neuem (Bücher, Reisen etc) und auch an Männern. Aber wenn ich mit 20 Männern in Raum bin, wo ich keinen kenne, wieso sollte ich dann Interesse haben? ich weiß ja nichts von dem? Und wenn ich mir neues Buch kaufe, dann ja auch nicht blind, sondern ich weiß zumindest irgendwas über Autor oder ca über Inhalt. Da sehe ich ja das Problem, daß manche offenbar auf nichts hinauf sofort an etwas Interesse zeigen, aber dann davon ausgehen, daß andere genauso reagieren müssen. Viele brauchen eben einen Grund, daß Interesse geweckt wird und nicht nur schlichte Existenz.

Und ja, auch ich habe selbstverständlich Bedürfnis nach Glück und Nähe in Zeiten, in denen ich alleine war. Mir ist aber bewußt, daß es das nicht auf Bestellung gibt, ich es nicht erzwingen kann und es nicht berechenbar ist, wann es soweit ist. Daher gehe ich persönlich locker an solche Phasen ran: wenn´sein soll, kommt es. Wenn ich jedoch so sehr das Bedürfnis habe, es sich aber nichts einstellt, dann müßte ich an meinem Verhalten wohl etwas ändern. Von nichts kommt nichts und wen ich will, daß Dinge anders laufen, wer soll es ändern außer mir? Dazu bist Du, Elvis, aber nicht bereit, sondern ganz im Gegenteil wartest, daß du Zeichen bekommst. Und mag Die Frust auch verständlich sein, so hast Du Dir den alleine zuzuschreiben, willst aber jetzt, daß Dich jemand anderer durch erste Zeichen etc daraus heraus holt, nur damit sich Dein Frust nicht vergrößert. Das Problem ist nur, der Frust ist Dein Problem, nicht das der anderen und denen kann es egal sein.

Da sind wir beim nächsten Thema: wir alle haben im Alltag gelegentlich Frust etc sind schlecht darauf. Aber wenn ich jemand kenne lerne, der eben verkrampft, leicht frustig ist, warum soll man freiwillig den Kontakt zu jemand, der schon von Anfang so ist, suchen? Damit ich dann dessen "Heilmittel" aus dem Frust bin? … nunja, das ist weder sexy noch sonst was, sofern man nicht Krankenschwester aus Hobby ist.

Daraus ergibt sich mir aber noch etwas. Für mich ist die negative Einstellung/Wirkung auf andere auch etwas ein "sich gehen lassen" und mangelnder Respekt vor meiner Umwelt. Klar, ich bin auch sehr oft mies drauf etc, aber da schütte ich mein Herz eben meinen Freunden aus. Den Rest der Umwelt will ich damit nicht belästigen. Und nein, das ist für mich nicht ein "Verstellen", das ist für mich Respekt vor den anderen. Die können 0 für meinen Frust und haben es verdient, daß ich ihnen positiv und offen begegne.

daher Elvis, schalte mal Deine ganzen auswendig gelernten Verhaltensmuster (wer hat was ann zu tun) aus, lebe mal so wie es Dir Spaß macht, tue das, was Dir Spaß macht und gehe nicht bei jeder Frau davon aus, daß sie überhaupt und wenn, dann nicht unbedingt mit Dir mehr will. Wen nein,m egal, wenn ja, schön. Erzwingen kannst Du es eh nicht. Du kannst nur ohne Zwänge und Verkrampfungen offen für alles sein. Und auch wenn die Richtige noch nicht dabei ist, man kann auch mit den Falschen viel Spaß haben. Vielleicht wäre das mal gar nicht schlechte Erfahrung für Dich, damit Du nicht alles gleich immer so ernst nimmst (wie zB dieses letzte Mädel: die ist jung, die will ihren Spaß, kein Kopfweh und der Spaß kann jeden Tag ein anderer sein) und einfach mal Dinge annimmst wie sie kommen.

 

[B52]

Aber wenn ich mit 20 Männern in Raum bin, wo ich keinen kenne, wieso sollte ich dann Interesse haben?

Weil der ein oder andere dabei ist, der irgendwie dein interesse weckt? Egal durch was, weil er blöd schaut, weil er zu laut lacht etc...wenn du zu einem hinschaust, dann ist das schon "interesse". Kann übrigens auch ne frau sein..

ich denke dass du den begriff " interesse haben" ganz alleine nur als: "du willst was von ihm" interpretierst. So ist das aber nicht gemeint, zumindest nicht von mir. Und normaler weise interessieren sich fremde menschen immer irgendwie füreinander, wir sind soziale wesen. Wenn ich im wartezimmer sitze, dann schau ich mir auch die leute an und mich interessiert, was die wohl alle hier wollen, oder warum einer traurig oder belustigt schaut, oder sich rigendwie komisch verhält, dann habe ich interesse an denjenigen, auch ohne, dass ich sie kenne oder auch nur ansatzweise kennenlernen möchte..mein interesse ist denoch geweckt- ich bin vielleicht auch einfach neugierig- zum glück..

Viele brauchen eben einen Grund, daß Interesse geweckt wird und nicht nur schlichte Existenz.

und bei männlein und weiblein ist dieser grund unser trieb oder fortpflanzungsgedanke oder einfach nur chemische anziehung...dadurch bekommen wir interesse am anderen geschlecht...

Dazu bist Du, Elvis, aber nicht bereit, sondern ganz im Gegenteil wartest, daß du Zeichen bekommst.

Ich glaube nach wie vor, dass er es anders meint. Ich denke, dass er, um einen schritt weiterzugehen als bloßes hinschauen (in ner bar oder im bus oder egal wo) eben irgendwie schon von der anderen seite irgendein signal bekommen möchte, das ihm zeigt, dass derjenige auch interessiert ist, im normalfall ist das ein lächeln oder ein wiederholtes schauen oder dem blick standhalten. Dieses signal zu "brauchen" halte ich auch nicht für verkehrt, klar kann er auch einfach drauflosstürmen, ohne das gegenüber irgendwie "abzuchecken", aber sowas ist ja auch nciht gerade von erfolg gekrönt,, und scheinbar muss es bei dir elvis das signal sehr deutlich sein, weil du gerne signale falsch deutest, überbewertest oder auch unterschätzt oder auch schlechte erfahrungen gemacht hast, genau mit diesem falschen deuten.

Ich hatte das bei dir auch glaube ich schonmal erwähnt, du kommst mir manchmal ein weing autistisch oder so vor-(das ist jetzt nicht bös gemeint, mir fällt kein anderer begriff ein) also dir fällt es sehr schwer, gestiken oder mimiken oder auch verhaltensweisen von anderen richtig einzuschätzen, das macht dich unsicher und sogar frustriert...

B.

 

[petra162]

nun ja, da sehen wir eben wieder einmal wie unterschiedlich Menschen ticken. Ich habe beruflich sehr viel mit Menschen zu tun und wen jemand mein Office verlässt, ist derjenige abgehakt, ich erkenne die meisten nicht einmal so auf der Straße. Mich kannst Du auch in Wartezimmer setzen und ich weiß nachher nicht einmal, wer dort war, so lange mir niemand extrem auf die Nerven geht, das ist dann aber auch nicht wirklich Interesse, weil diese Leute mich bestenfalls langweilen und somit auch binnen 10 sec abgehakt sind.

Und Interesse wird eben bei jedem anders hervorgerufen, wie Elvis hieran sehen kann. Der reine "Trieb" bedarf bei mir eben mehr als reine Anwesenheit einer Person. Erst wen nicht dessen ecken und Kanten etwas kenne, erwacht der Trieb. Elvis Du siehst, es gibt eben keine "Formel", wie man für jemand interessant wird. Jeder tickt anders und wenn eben einer auf etwas nicht anspringt, dann liegt das eben nicht zwangsläufig an Dir!

Mit den Gesten etc gebe ich Dir zT recht. daher empfehle ich Dir, Elvis, ja, grüble weniger, analysiere nicht so viel, mach einfach mal von Dir aus wonach Dir der Sinn steht!!

 

[Helge1220]

Na ja, Du siebst für Dich nicht relevantes aus, Petra. Ein ganz normaler Vorgang im Gehirn. Ansonsten würdest Du durchdrehen, wenn Du es nicht machen würdest, da du ansonsten eine Reizüberflutung hättest. Wenn Du geschäftlich mit vielen Leuten zu tun hast, dann ist das vollkommen normal.

Das hat aber nix mit dem Interessiertsein als solches zu tun. Oberflächlich gesehen könnte man meinen, Du wärest oberflächlich in der Hinsicht. Das stimmt aber nicht, da Du unbewusst Dinge tust, die halt auch jeder Andere macht. Du würdest schlicht kaputtgehen, wenn Du Dir sogar noch Gedanken über jeden Patienten machen würdest, der im Wartezimmer sitzt. Klar, man mustert dort alle Leute mehr oder weniger, aber da Du dort mehr temporär bist, stellst Du Dich nicht auf den Gedanken des Kennenlernens ein - Arzt ist sowieso oftmals mit Angst etc. verbunden. Anders würde es denke ich aussehen, wenn dort jeden Tag die gleichen Leute wären und Du jeden Tag da hingehst (Reha z.B.). Nicht umsonst gibt es den "Kurschatten".

Wer nur nimmt und nix gibt, der wird wie Elvis ewig suchen, zwar jemanden finden aber eben so schnell wieder verlieren, da er kein Interesse vermittelt, in jeglicher Hinsicht. Einfach "schön aussehen" hilft halt nich immer, wenn es um's Eingemacht geht.

 

[Elvis]

b52, nein, da hast Du mich mißverstanden, ich habe sehr wohl Interesse an neuem (Bücher, Reisen etc) und auch an Männern. Aber wenn ich mit 20 Männern in Raum bin, wo ich keinen kenne, wieso sollte ich dann Interesse haben? ich weiß ja nichts von dem? Und wenn ich mir neues Buch kaufe, dann ja auch nicht blind, sondern ich weiß zumindest irgendwas über Autor oder ca über Inhalt. Da sehe ich ja das Problem, daß manche offenbar auf nichts hinauf sofort an etwas Interesse zeigen, aber dann davon ausgehen, daß andere genauso reagieren müssen. Viele brauchen eben einen Grund, daß Interesse geweckt wird und nicht nur schlichte Existenz.

"Auf nichts hinauf" --- wusste lange nicht, was das bedeutet, den Ausdruck kenne ich nicht. Habe aber grad verstanden, was du damit meinst... und ich stimme dir zu...auf nichts hinauf hat man kein Interesse!

Ich rede aber von Situationen, in denen man schon Gruende fuer Interesse hat (sei es Aussehen, Verhalten, Informationen ueber die betreffende Person...).

Hoffe, damit ist unser Missverstaendnis geklaert. Ich will keineswegs, dass eine Frau mich anspricht oder anlaechelt, wenn sie keinen Grund dafuer sieht. Das waere idiotisch zu hoffen. Ich will nur verstehen, warum ICH etwas tun muss, wenn wir uns in der Situation befinden, dass eine Frau Gruende sieht, mich kennenlernen zu wollen...

Und ja, auch ich habe selbstverständlich Bedürfnis nach Glück und Nähe in Zeiten, in denen ich alleine war. Mir ist aber bewußt, daß es das nicht auf Bestellung gibt, ich es nicht erzwingen kann und es nicht berechenbar ist, wann es soweit ist. Daher gehe ich persönlich locker an solche Phasen ran: wenn´sein soll, kommt es. Wenn ich jedoch so sehr das Bedürfnis habe, es sich aber nichts einstellt, dann müßte ich an meinem Verhalten wohl etwas ändern. Von nichts kommt nichts und wen ich will, daß Dinge anders laufen, wer soll es ändern außer mir?

Wieso tust du so, als wuerde ich mich weigern, etwas zu aendern? Und berechnen will ich nichts, ich will nur im Nachhinein verstehen, was ich aendern kann/sollte/muss, um in Zukunft eine hoehere Chance auf Glueck zu haben.

Dazu bist Du, Elvis, aber nicht bereit, sondern ganz im Gegenteil wartest, daß du Zeichen bekommst. Und mag Die Frust auch verständlich sein, so hast Du Dir den alleine zuzuschreiben, willst aber jetzt, daß Dich jemand anderer durch erste Zeichen etc daraus heraus holt, nur damit sich Dein Frust nicht vergrößert. Das Problem ist nur, der Frust ist Dein Problem, nicht das der anderen und denen kann es egal sein.

Der letzte Satz stimmt. Der Rest ist unfair mir gegenueber. Ich bin dazu bereit, aktiv zu sein und ich war das in letzter Zeit auch sehr oft. Ich will auch nicht, dass jemand die Aufgabe uebernimmt, mich irgendwo rauszuholen. Nur weil man sich Naehe, Sex und/oder Geborgenheit wuenscht, heisst das doch noch lange nicht, dass jemand anders die Verantwortung fuer den eigenen Frust uebernehmen soll.

Klingt fuer dich vlt paradox, aber Verantwortung uebernehmen und sich selbst aus dem Frust herausholen bedeutet, dass man herausfindet, was den Frust ausloest und wie man das aendert. --> das Problem ist die Einsamkeit und sexuelle Frustration und die Loesung ist demnach, jemanden zu finden, der einem Bestaetigung und Zuneigung gibt.

Das scheinbar paradoxe ist dann, dass es so aussieht, als wuerde man jemanden suchen, weil man nicht alleine herauskommt. In Wirklichkeit hat man aber verstanden, dass das einzige Mittel gegen solchen Frust ist, dass man jemanden sucht, der Lust darauf hat, den Frust vergessen zu machen.

Versteht ihr, was ich meine?

Da sind wir beim nächsten Thema: wir alle haben im Alltag gelegentlich Frust etc sind schlecht darauf. Aber wenn ich jemand kenne lerne, der eben verkrampft, leicht frustig ist, warum soll man freiwillig den Kontakt zu jemand, der schon von Anfang so ist, suchen? Damit ich dann dessen "Heilmittel" aus dem Frust bin? … nunja, das ist weder sexy noch sonst was, sofern man nicht Krankenschwester aus Hobby ist.

Da geb ich dir vollkommen Recht, aber wie kommst du drauf, dass ich mich so verhalte? Nur weil ich hier (in einem Liebeskummerforum) meinen Frust beschreibe, heisst das noch lange nicht, dass ich das nach aussen trage. Manchmal merkt man es mir natuerlich an, aber ich bin meist gut gelaunt, wenn ich mit anderen etwas unternehme.

Daraus ergibt sich mir aber noch etwas. Für mich ist die negative Einstellung/Wirkung auf andere auch etwas ein "sich gehen lassen" und mangelnder Respekt vor meiner Umwelt. Klar, ich bin auch sehr oft mies drauf etc, aber da schütte ich mein Herz eben meinen Freunden aus. Den Rest der Umwelt will ich damit nicht belästigen. Und nein, das ist für mich nicht ein "Verstellen", das ist für mich Respekt vor den anderen. Die können 0 für meinen Frust und haben es verdient, daß ich ihnen positiv und offen begegne.

Nichts anderes mache ich auch. Nur ein paar Freunde wissen von meinem Kummer und auch die bekommen den nur manchmal zu sehen. Also "gehen lassen" trifft bei mir absolut nicht zu. Ich habe viele Hobbies und mache vor allem viel Sport. Ich treffe mich mit Freunden und ich organisiere einige Projekte. Vielleicht nervt dich mein Frust hier, aber dazu ist das Forum ja da und ich hab hier einiges gelernt, aber schliess doch nicht daraus, dass ich immer so rueberkomme. Es liegt in der Natur eines solchen Forums, dass man die negativen Dinge ein wenig in den Vordergrund stellt.

daher Elvis, schalte mal Deine ganzen auswendig gelernten Verhaltensmuster (wer hat was ann zu tun) aus, ....

Liest du eigentlich meine Beitraege richtig durch? Ich habe soweit ich das selbst erkennen kann keine auswedig gelernten Verhaltensmuster, ich will sowas unbedingt vermeiden. Und es geht mir nicht um "wer hat was wann zu tun". Es geht um die Frage, woran es bisher lag, dass ich Pech bei den Frauen hatte oder dies jedenfalls so wahrgenommen habe.

Irgendwie find ich, dass du mir da was unterstellst.

lebe mal so wie es Dir Spaß macht, tue das, was Dir Spaß macht und gehe nicht bei jeder Frau davon aus, daß sie überhaupt und wenn, dann nicht unbedingt mit Dir mehr will. Wen nein,m egal, wenn ja, schön. Erzwingen kannst Du es eh nicht. Du kannst nur ohne Zwänge und Verkrampfungen offen für alles sein.

Ich zitiere mich mal selbst:

"Ich will etwas, aber ich will nicht, dass ich andere gegen ihre eigentlichen Gefühle dazu bringen muss, mich zu wollen."


" Ich spiele keine Spiele, das ist genau das, was ich nicht will, ich will ECHTES Interesse und keines das ich irgendwie erzeugt habe"

"ich will mir das gar nicht ersparen, wie kommst du darauf? Ich will es nur nicht erzwingen."


"Aber ich will keine Frau, die ich erst dazu bringen muss, überhaupt ein Anfangsinteresse zu haben. Denn dann kommt es mir vor, als müsse ich sie "überreden". Ich will, dass mich eine mag, OHNE dass ich mich aktiv darstellen muss oder ihr hinterherrenne."





Daraus sollte man doch erkennen koennen, dass ich nichts erzwingen will. Ich will genau das Gegenteil: Ich will jemand, der FREIWILLIG an mir Interesse hat. Ich denke, dass ich das will, weil ich die Sicherheit brauche, dass es echt ist und die habe ich nicht, wenn ich derjenige bin, der z.B. die Konversation ins Rollen bringt ...


Ich BIN doch offen und mache das, was mir Spass macht ?!!

Und auch wenn die Richtige noch nicht dabei ist, man kann auch mit den Falschen viel Spaß haben. Vielleicht wäre das mal gar nicht schlechte Erfahrung für Dich, damit Du nicht alles gleich immer so ernst nimmst

(wie zB dieses letzte Mädel: die ist jung, die will ihren Spaß, kein Kopfweh und der Spaß kann jeden Tag ein anderer sein) und einfach mal Dinge annimmst wie sie kommen.

Auch hier hast du vieles wohl ueberlesen (nicht so schlimm, aber irgendwie bin ich dauernd gezwungen, alles nochmal zu erklaeren).

Ich suche nicht "die Richtige". Bei diesem Maedel ist Spass genau das, was ich wollte und sie ja irgendwie auch, aber sie hat immer den Rueckzieher gemacht bzw. mir Hoffnungen gemacht (ohne, dass ich sie gedraengt habe) und dann nichts mehr von sich hoeren lassen.

Ich nehme die Dinge doch an, wie sie kommen, ich will nur etwas besser verstehen, warum manche Dinge nicht kommen... Bin ich so unklar, in dem was ich hier schreibe oder warum habe ich dauernd das Gefuehl, dass ich nicht richtig verstanden werde ?

 

[Elvis]

nun ja, da sehen wir eben wieder einmal wie unterschiedlich Menschen ticken. Ich habe beruflich sehr viel mit Menschen zu tun und wen jemand mein Office verlässt, ist derjenige abgehakt, ich erkenne die meisten nicht einmal so auf der Straße. Mich kannst Du auch in Wartezimmer setzen und ich weiß nachher nicht einmal, wer dort war, so lange mir niemand extrem auf die Nerven geht, das ist dann aber auch nicht wirklich Interesse, weil diese Leute mich bestenfalls langweilen und somit auch binnen 10 sec abgehakt sind.Und Interesse wird eben bei jedem anders hervorgerufen, wie Elvis hieran sehen kann. Der reine "Trieb" bedarf bei mir eben mehr als reine Anwesenheit einer Person. Erst wen nicht dessen ecken und Kanten etwas kenne, erwacht der Trieb. Elvis Du siehst, es gibt eben keine "Formel", wie man für jemand interessant wird. Jeder tickt anders und wenn eben einer auf etwas nicht anspringt, dann liegt das eben nicht zwangsläufig an Dir!

Ich hatte schon seit gestern den Verdacht, dass du die Begriffe anders verwendest als ich...

Bei dir: "Interesse = sexuelles Interesse/Trieb"

Bei mir: "Interesse = der andere ist es wert, einen gewissen Teil meiner Zeit fuer die (gedankliche oder reale) Beschaeftigung mit ihm zu opfern und sei es nur fuer wenige Sekunden"

Mit den Gesten etc gebe ich Dir zT recht. daher empfehle ich Dir, Elvis, ja, grüble weniger, analysiere nicht so viel, mach einfach mal von Dir aus wonach Dir der Sinn steht!!

Mach ich ja, habe doch sogar ein Beispiel gebracht. Ich kann auch noch mehr liefern, aber vlt sollte ich erstmal das eine Beispiel verstehen...mit eurer Hilfe?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Also da muss ich von meiner warte aus widersprechen. Man hat eben gerade manchmal an etwas interesse, was man nicht kennt- ein film z.B.- ein buch, oder eben generelle themen- wie geschichte oder eine sportart, dann achtet man eher drauf, wenn das thema einem in irgendeiner art begegnet. Und elvis hat interesse an mädels (und petra- du kannst doch nicht sagen dass du generell kein interesse an männern hast, oder ? )und er begegnet eben manchmal mädels, die er irgendwie interessant findet. Also interesse haben= interessant finden- und wenn es nur auf den ersten blick die optik oder was auch immer ist.
Und petra, du hast wahrscheinlich zur zeit kein bedürfnis oder eine sehnsucht nach männern . Dann kann man so locker an alles dran gehen, vielleicht ist es auch generell deine lebenseinstellung, das ist sehr schön für dich, aber elvis hat eben starke sehnsucht nach zweisamkeit, körperlichkeit, weil er es noch nie so wirklich hatte. Das frustriert und schon hat man eine negative ausstrahlung.

Ich fuehle mich verstanden :] Genauso verstehe ich Interesse auch.

Aber elvis zu deiner geschichte mit dem "mädel im regen"...ich finde du hast da an einer stelle (also nur meine meinung) eine art fehler gemacht und das zeigt auch ein wenig dein generelles problem. Nachdem ihr kontakt hattet und sie dir erzählt hat, dass sie einen freund hat hättest du mit mehr stolz reagieren können. Denn es hat dir doch weh getan, oder? Du warst in deinem stolz und vielleicht auch in deiner männlichkeit ein wenig verletzt(was auch normal ist) und hast aber weiter den kontakt aufrecht erhalten. Warum? An dem punkt ist doch klar, dass sie entweder denkt, na dem macht es wohl nix aus, das ich einen anderen habe, also ist er "nur freund"- schublade auf, dich hinein- fertig... oder aber sie nutzt dich um ihr ego zu pushen, denn sie kann auch denken, mensch, der mag mich aber sehr, wenn er sogar meinen freund "akzeptiert"und trotzdem noch mit mir schreibt.

Ich habe mit Stolz reagiert, habe nur noch einen Satz geschrieben (sinngemaess "passt schon, wenn du nen Freund hast, macht das eh keinen sinn", und mich dann nicht mehr gemeldet. Wir hatten keinen Kontakt mehr und natuerlich war ich verletzt. Natuerlich kann sie das so interpretieren als mache es mir nix aus. Ich wollte ja auch nicht zeigen, dass es mir was ausmacht. Aber ich habe den Kontakt abgebrochen.

Das mit dem Ego habe ich ja mittlerweile verstanden, sie braucht mich (und andere Jungs) glaube ich, nur als Bestaetigung. Ich habe nur das Pech, dass ich zu weit weg wohne. In dem Fall haette ich nichts dagegen, wenn sie mich nur fuer ein bisschen Spass haben will.

du bist aber so bedürftig (was ja grundsätzlich ok ist, aber man sollte es eben nicht immer und überall so zeigen) und machst dir hoffnungen (ehrlich gesagt völlig an den haaren herbeigezogene, denn wenn sie dich gewollt hätte, hätte sie keinen anderen)

An den Haaren herbeigezogen? Wenn sie mich treffen will und Andeutungen macht, was sie dann mit mir tun will?

Ich weiß nicht, was ihr in der phase bevor sie den kontakt eingestellt hat so geschrieben habt, aber auch da kann es schon sein, dass du zu sehr deine bedürftigkeit "heraushängen" lässt. hast du die texte noch? Lies sie dir mal dahingehend durch...vielleicht lernst du was dabei..

Ich habe sehr darauf geachtet, nicht beduerftig zu sein, weil ich ja weiss, dass das nicht attraktiv ist. Sie wollte sich aber mit mir treffen und hat gewisse Hoffnungen darauf geschuert... Ich habe hoechstens den Fehler gemacht, dass ich dem zu schnell zugestimmt habe und damit vielleicht ihr Ego genug gepusht habe. Mehr wollte sie scheinbar nicht.

 

[petra162]

Lieber Elvis,

tut leid, war vielleicht mein "wienerisch", aber jetzt verstehen wir uns: aber woher (Aussehen lassen wir mal weg) soll sie die Infos über Dich erhalten, wenn Du ja auf Lächeln wartest?

Das mit dem Verhalten habe ich eben daraus abgeleitet, daß Du, der ja Kontakt will, aber auf ersten Schritt und eindeutige Zeichen der Frau wartest. Das kann auch ziemlich arrogant, kühl etc rüber kommen und das Gegenüber auch nicht unbedingt ansprechen. ist eben Frage der allgemeinen Ausstrahlung.

ich zitiere Dich mal:"In Wirklichkeit hat man aber verstanden, daß das einzige Mittel gegen solchen Frust ist, dass man jemanden sucht, der Lust hat, den Frust vergessen zu machen". Meines Erachtens der völlig falsche Ansatz, denn offenbar soll ja doch jemand anderer Deinen Frust weg machen. Du siehst noch immer nicht, daß es ganz alleine an Dir liegt. Und muß die Arme dann lebenslang bei Dir bleiben, weil sonst verfällst Du wieder in Frust? Oder suchst Du dann die nächste Seelenkrankenschwester? Denkst Du, daß so eine gleichwertige Beziehung entstehen kann? Und ganz ehrlich: welche Frau will einen Frsuthaufen haben, den sie erst mal retten muß? Vielleicht ist da kurz mal die Samariterseele, aber dann wird es fad und unsexy. Du hast keine Verhaltensmuster: wer sagt, "es muß was kommen", "ich renne nicht hinter her", "wann soll ich schreiben"? Pfeif drauf, mach einfach mal, wonach Dir der Sinn steht!!

und das alles (deine Zitate) heißt für mich nicht, daß die Frau "freiwillig" sich für Dich entscheiden soll (no, na, zwingen wird sich keine lassen), sondern Du erwartest, daß sie auf nichts hinauf den ersten Schritt macht und dann soll sie Deinen Frust kurieren. Ob etwas echt ist oder nicht, das kannst Du auch nach Jahren nicht wissen. Wie willst Du es wissen, nur wenn Dich jemand anspricht?. Die Dame kann schlichtweg betrunken auch sein. Aber Du erwartest, dass die Frau das tut, wozu Du offenbar Angst hast? Problem nur, Du willst ja offenbar mehr Kontakt, bekommst ihn halt so nicht. Denen ist egal, die finden ihn wo anders, wo offener,lockerer mit ihnen umgegangen wird.

Hättest mit dem Mädel einfach locker Spaß haben wollen, warum dann nicht sofort nach Telefon Nummer gefragt oder gleich für nächsten Tag nach Treffen gefragt? Wenn bei mir ein Mann so lange braucht, kann ich mich an den nicht einmal mehr erinnern...








Helge,


ich denke, Du verstehst ca was ich versuchte, klar zu machen.

genau da sehe ich nämlich das Problem: wenn ich mich zu sehr darauf konzentriere "ich muß wen kenne lernen", verkrampft man sich, handelt wahrscheinlich irgendwie "zielorientiert" etc, weil man sich überall eine neue Chance erhofft. Ich tue das - auch wenn ich Single bin - eben nie. Daher ist man wahrscheinlich irgendwie unschuldig und locker während andere etwas verkrampft wirken. Auf der anderen Seite bekomme ich nur die Menschen mit, die mich wirklich interessieren, alle anderen bemerke ich eben nicht einmal und da sind sicher 100e dabei, die mich nicht wollen.

Trotzdem denke ich, wenn man eben selbst unbedingt mehr will, dann muß man eben bereit sein, dafür was zu tun!

 

[Elvis]

Helge, ich denke, Du verstehst ca was ich versuchte, klar zu machen.genau da sehe ich nämlich das Problem: wenn ich mich zu sehr darauf konzentriere "ich muß wen kenne lernen", verkrampft man sich, handelt wahrscheinlich irgendwie "zielorientiert" etc, weil man sich überall eine neue Chance erhofft. Ich tue das - auch wenn ich Single bin - eben nie. Daher ist man wahrscheinlich irgendwie unschuldig und locker während andere etwas verkrampft wirken.

Absolut verstaendlich und sicherlich richtig!

Auf der anderen Seite bekomme ich nur die Menschen mit, die mich wirklich interessieren, alle anderen bemerke ich eben nicht einmal und da sind sicher 100e dabei, die mich nicht wollen.

Trotzdem denke ich, wenn man eben selbst unbedingt mehr will, dann muß man eben bereit sein, dafür was zu tun!

Auf einmal existieren also doch Menschen, die dich interessieren?

Jetzt wirds spannend...was machst du in so einem Fall?

 

[petra162]

Das habe ich Dir ja schon gesagt, dann habe ich eben kein Problem, auch den ersten Schritt zu machen, aber dazu muß ich denjenigen eben kennen gelernt haben. Erst dann weiß ich, ob ich Interesse habe oder nicht. An jemand, den ich nicht kenne, habe ich eben 0 Interesse und bemerke ihn nicht einmal (da kann er noch so schön sein)

 

[Elvis]

zu Elvis: tut leid, war vielleicht mein "wienerisch", aber jetzt verstehen wir uns: aber woher (Aussehen lassen wir mal weg) soll sie die Infos über Dich erhalten, wenn Du ja auf Lächeln wartest?

Das ist leicht zu beantworten, wenn ich die Frage zurueckgebe (du hast ja mehrfach geschrieben, dass du erst Interesse hast, wenn du mehr ueber jemanden weisst): Wie kommst du denn an mehr Informationen?

Antwort: Man sieht sich oft, beobachtet das Verhalten von jemanden im sozialen Umfeld oder hoert von anderen etwas ueber die Person.

Das mit dem Verhalten habe ich eben daraus abgeleitet, daß Du, der ja Kontakt will, aber auf ersten Schritt und eindeutige Zeichen der Frau wartest. Das kann auch ziemlich arrogant, kühl etc rüber kommen und das Gegenüber auch nicht unbedingt ansprechen. ist eben Frage der allgemeinen Ausstrahlung.

Und das Gegenteil kann beduerftig rueberkommen.. und dein Verhalten ist doch auch genau jenes, welches arrogant und kuehl rueberkommen kann...warum soll das fuer mich gelten und fuer dich nicht?

ich zitiere Dich mal:"In Wirklichkeit hat man aber verstanden, daß das einzige Mittel gegen solchen Frust ist, dass man jemanden sucht, der Lust hat, den Frust vergessen zu machen". Meines Erachtens der völlig falsche Ansatz, denn offenbar soll ja doch jemand anderer Deinen Frust weg machen. Du siehst noch immer nicht, daß es ganz alleine an Dir liegt.

Du hast leider nicht verstanden, was ich meine. Vielleicht kann ich es dir begreiflich machen, indem ich dich was frage: Ich stimme ueberein, dass es alleine an mir liegt. Was also soll ich gegen den Frust tun?

Und muß die Arme dann lebenslang bei Dir bleiben, weil sonst verfällst Du wieder in Frust? Oder suchst Du dann die nächste Seelenkrankenschwester? Denkst Du, daß so eine gleichwertige Beziehung entstehen kann? Und ganz ehrlich: welche Frau will einen Frsuthaufen haben, den sie erst mal retten muß? Vielleicht ist da kurz mal die Samariterseele, aber dann wird es fad und unsexy.

Die "Arme" ? Und sie "muss" gar nichts. Niemand soll mich retten... ich will einfach nur schoene Erfahrungen machen.... is das so unklar?

Du hast keine Verhaltensmuster: wer sagt, "es muß was kommen", "ich renne nicht hinter her", "wann soll ich schreiben"? Pfeif drauf, mach einfach mal, wonach Dir der Sinn steht!!

Sollen das Zitate von mir sein? Nur das zweite stammt von mir. Und das resultiert aus negativen Erfahrungen.

und das alles (deine Zitate) heißt für mich nicht, daß die Frau "freiwillig" sich für Dich entscheiden soll (no, na, zwingen wird sich keine lassen), sondern Du erwartest, daß sie auf nichts hinauf den ersten Schritt macht und dann soll sie Deinen Frust kurieren.

Ich dachte, das haetten wir geklaert sie soll nicht auf nichts hinauf irgendwas tun. Sondern ich hoffe nur,dass, FALLS sie Interesse hat, sie dieses auch andeutet. Mehr nicht. Aber wenn das zuviel verlangt ist, dann werd ich darauf nicht mehr warten.

Ob etwas echt ist oder nicht, das kannst Du auch nach Jahren nicht wissen.

Klar, das stimmt, aber ich glaube, dass ich die Wahrscheinlichkeit verringere, wenn ich jemanden finde, der nicht erst zu einem Anfangsinteresse bewegt werden muss.

Wie willst Du es wissen, nur wenn Dich jemand anspricht?. Die Dame kann schlichtweg betrunken auch sein. Aber Du erwartest, dass die Frau das tut, wozu Du offenbar Angst hast? Problem nur, Du willst ja offenbar mehr Kontakt, bekommst ihn halt so nicht. Denen ist egal, die finden ihn wo anders, wo offener,lockerer mit ihnen umgegangen wird.

Nein, ich erwarte, dass die Frau das tut, was sie von mir erwartet, wenn ich Interesse habe und ich zeige Interesse...

Wenn mich jemand anspricht, weiss ich natuerlich nicht, ob sie echtes Interesse entwickeln wird. Aber das zeigt sich dann daran, wie es im weiteren Kennenlernprozess aussieht.

Aber ich weiss dann eines: In diesem Moment ist Interesse da. Das ist der Unterschied zu einer Frau, die ich deiner Meinung nach ansprechen soll, obwohl sie mich nichtmal anschaut.

Hättest mit dem Mädel einfach locker Spaß haben wollen, warum dann nicht sofort nach Telefon Nummer gefragt oder gleich für nächsten Tag nach Treffen gefragt? Wenn bei mir ein Mann so lange braucht, kann ich mich an den nicht einmal mehr erinnern...

Ganz einfach: weil andere dabei waren, deren Verhaeltnis zu ihr ich nicht kannte und die ich selbst nur teilweise kannte und die nichts davon mitbekommen haben, dass wir uns angenaehert haben und ich auch nicht wusste, ob Sie das wollte. SIe konnte sich an mich erinnern und sie hat mich ja sogar selbst gesucht...


Und ich kannte sie grade mal 2-3 Stunden, ich finde, da kann man nicht von "lange brauchen" reden.











EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Das habe ich Dir ja schon gesagt, dann habe ich eben kein Problem, auch den ersten Schritt zu machen, aber dazu muß ich denjenigen eben kennen gelernt haben. Erst dann weiß ich, ob ich Interesse habe oder nicht. An jemand, den ich nicht kenne, habe ich eben 0 Interesse und bemerke ihn nicht einmal (da kann er noch so schön sein)

Ok gut, das heisst, daraus kann ich den Schluss ziehen, dass die Frauen, die mich in letzter Zeit kennengelernt haben (bei Hobbies oder beruflich), einfach kein Interesse an mir haben (vorausgesetzt, sie verhalten sich aehnlich wie du).

 

[Helge1220]

Elvis. Nicht diskutieren, handeln.

Ein Fehler, den ich auch immer gemacht habe. Du machst Dir zuviele Gedanken um alles anstatt Dich auf das Wesentliche zu konzentrieren.

 

[Elvis]

Elvis. Nicht diskutieren, handeln.
Ein Fehler, den ich auch immer gemacht habe. Du machst Dir zuviele Gedanken um alles anstatt Dich auf das Wesentliche zu konzentrieren.

WIE handeln? Ich habe sovieles probiert und alles geht schief!

 

[petra162]

wie ich mehr erfahre: naja, ganz einfach!! Man lernt einander einfach so ohne irgendwas (Beispiele habe ich Dir weiter oben angeführt) kennen, unterhält sich in sozialem Umfeld und dann weiß man schon mehr! was andere über irgendwen sagen interessiert mich 0. Kommt mir vor wie in der Unterstufe bei 12 jährigen von wegen "Der steht auf Dich, der ist soo toll…".

Ja, vielleicht bin ich arrogant und kühl, aber wahrscheinlich wirke ich daher auch nicht so bedürftig und bin für einige Männer eher der Typ "Herausforderung": der Unterschied ist aber nur, ich suche ja niemand und hatte/habe trotz meines Alters auch ohne Suche nie Probleme genügend Männer kenne zu lernen.

Du widersprichst Dir gerade selbst, lies noch mal Dein Zitat durch "der Lust hat, den Frust vergessen zu machen" - was heißt das? - das jemand andere aktiv gegen Deine Frust was tut! Und was Du dagegen tun sollst, habe ich Dir davor schon mal geschrieben: versteif Dich nicht auf Regeln, steig vom hohen Roß, wage mal was und sei nicht so verkrampft - bekommst mal eine am Deckel - auch ok, davon wirbt niemand, haben wir alle schon erlebt!

"es muß was kommen" stammt sehr wohl von Dir - nämlich auf nichts hinauf soll Dich eine anlächeln. Überlege mal, soll man dann den ganzen Tag dämlich grinsend durch die Stadt rennen, denn ich kenne die zwar alle nicht, aber vielleicht wäre einer dabei, der ok ist?

Und das alles sind zB Deine Regeln: Du wartest, daß was kommt, Du glaubst, nur weil Anfangsinteresse da ist, hat das irgendwas zu bedeuten? Es gab schon Männer, da hatte ich anfangsinteresse und nach 1 Woche hätte ich sie in Mond schießen können - alles Regeln und Dir selbst eingebläute Verhaltensmuster, die durch nichts bestätigt sind und Dich nur noch umlockerer machen.

zu dem Mädel: genau das ist es!!! wer wie was denkt - pfeif drauf!!!! (schon wieder eines Deines "Regelverhaltens") wennDu was von ihr willst, dann frag sie nach der Nummer! Mehr als Nein sagen kann sie nicht! und mit "lang" meinte ich zwischen Kennenlernen und dann wieder Kontakt. By the way: nur weil ich sage, ich habe jemand gesucht, heißt das nicht, daß dem auch so ist…. da sei bitte ein bißchen weniger leichtgläubig und hake es mal unter normalem Flirtgeplappere ab, soferne sich nicht mehr entwickelt.