Unglücklich mit dem eigenen Leben und der Liebe

[Crying Soul]

Irgendwie bin ich zu sehr unter Druck. Ich glaub das wird nie was. Bin einfach nicht entspannt genug, um ich selber zu sein.

Wer macht dir den Druck? Woher kommt er? Kannst du durch Sport oder Entspannungsübungen (Progressive Muskelentspannung / Jacobsen) zur Ruhe kommen?

Ich denke du willst und du willst nicht in deiner Verspannung verweilen. Du bist gewohnt deine Sicherheiten durch Analyse zu holen, dass du da in Nöte kommst, wenn du entspannen willst ist nur logisch. Dein Problem ist diese Verbindung Analyse <--> Sicherheit. Die solltest du irgendwann mal kappen bzw. damit anfangen.

Sonst solltest du dir nochmal nen Experten suchen, der dir hilft.

 

[Elvis]

Wer macht dir den Druck? Woher kommt er? Kannst du durch Sport oder Entspannungsübungen (Progressive Muskelentspannung / Jacobsen) zur Ruhe kommen?

Ich denke du willst und du willst nicht in deiner Verspannung verweilen. Du bist gewohnt deine Sicherheiten durch Analyse zu holen, dass du da in Nöte kommst, wenn du entspannen willst ist nur logisch. Dein Problem ist diese Verbindung Analyse <--> Sicherheit. Die solltest du irgendwann mal kappen bzw. damit anfangen.

Sonst solltest du dir nochmal nen Experten suchen, der dir hilft.

Ja Sport hilft und ich bin auch recht entspannt, solange es "um nichts geht", also in alltäglichen Situationen....Aber dann gibt es Situationen wie die bei einer Verabredung, da fühle ich mich hilflos und denke, dass jedes Wort falsch ist, was ich sage und dass ich ja gar keine Ahnung habe, wohin es eigentlich gehen soll und wenn ich eine habe, dann denke ich, dass es unpassend ist. 

Ich weiß nicht, was mir ein Experte noch sagen soll. Das Problem ist doch eigentlich klar...ich habe Angst und die Angst kann nur kleiner werden, wenn ich positive Erfahrungen sammle. Das gelingt aber mit Angst und Anspannung kaum oder nur mit sehr viel Glück. Das ist ein Teufelskreis.

Ich habe bereits lange "Therapien" hinter mir, ohne dass man mir je etwas gesagt hätte, was wirklich nützlich war und ohne dass sich etwas an der Situation geändert hat. Ich hab kein Problem damit, nochmal zu nem Therapeuten zu gehen, aber ich glaube nicht so recht, dass es diesmal anders ablaufen wird.

Die Verbindung Analyse/Sicherheit versteh ich nicht so richtig. Wie meinst du das? 

Gibts was Neues, Elvis? Erzähl.

Wie man mit Menschen umgeht, kann man glaube ich nur auch nur bedingt (er)lernen. Mir hat sehr die Arbeit geholfen, weil ich da mit vielen Menschen zu tun hatte. Du baust automatisch Verküpfungen auf, kannst Dich behaupten, verstehst komplexe Dinge zu lösen und zu kommunizieren, versuchst Konflikte zu lösen und kriegst immer wieder eine aufn Deckel und stärkst dadurch Dein Selbstbewusstsein. Du reifst an solchen Dingen. Privat hat mir das jetzt zwar nicht unbedingt Frauen eingebracht, aber ich kann mich zumindest behaupten, habe eine klare Meinung und einen Standpunkt.

Vielleicht kommt das bei Dir auch eben mit der Zeit. Vielleicht willst Du den zweiten Schritt vor den ersten machen und das geht eben nicht. Das erlebe ich ja bei bestimmten Dingen auch immer wieder und muss mich immer wieder neu einstellen auf neue Dinge / Situationen und muss viele Mal Dinge umdenken und neu angehen. Du darfst eben nicht in Deiner Art und Weise verharren, also immer die gleichen Fehler begehen, selbst wenn Du es anders versuchst. Nimm die vermeintlichen Rückschritte einfach so hin wie sie sind und versuche es das nächste Mal besser zu machen.

 Ich weiß wie man mit Menschen umgeht. Das Problem sind die Situationen, in denen es um mich geht und um das, was ich will. 

Ich erlebe das Gegenteil von dem was du schreibst: Durch wiederholtes Auf-den-Deckel-bekommen werde ich nur immer unsicherer.... Eine klare Meinung halte ich für eine Scheinsicherheit, denn nichts auf dieser Welt ist so simpel, dass man einen einfachen Standpunkt dazu haben kann. 

Du hast Recht, ich mache oft den 2. Schritt vor dem ersten. Aber ich weiß einfach nicht, was denn der erste Schritt ist, bzw. was ich tun und sagen muss. Ich versuche auch, nicht immer die gleichen Fehler zu begehen, aber manche Dinge sind schwer zu ändern (z.B. weiß ich oft nicht, was ich sagen soll).

Die Verabredung, die ich hatte, lief nicht schief, aber trotzdem unverbindlich und nichtssagend und ich habe das schwere Gefühl, dass sie mich zu langweilig fand. Wie bei dem Mädel vorher, denke ich, dass sie sich nicht mehr melden wird. Ich glaube, ich wirke auf Frauen viel interessanter und erfahrener und unterhaltsamer als ich es dann in einer Situation bin, in der wir nur zu zweit sind. Und dann sind sie enttäuscht und gelangweilt. 

 

[Helge1220]

Ja Sport hilft und ich bin auch recht entspannt, solange es "um nichts geht", also in alltäglichen Situationen....Aber dann gibt es Situationen wie die bei einer Verabredung, da fühle ich mich hilflos und denke, dass jedes Wort falsch ist, was ich sage und dass ich ja gar keine Ahnung habe, wohin es eigentlich gehen soll und wenn ich eine habe, dann denke ich, dass es unpassend ist. 

Ich weiß nicht, was mir ein Experte noch sagen soll. Das Problem ist doch eigentlich klar...ich habe Angst und die Angst kann nur kleiner werden, wenn ich positive Erfahrungen sammle. Das gelingt aber mit Angst und Anspannung kaum oder nur mit sehr viel Glück. Das ist ein Teufelskreis.

Ich habe bereits lange "Therapien" hinter mir, ohne dass man mir je etwas gesagt hätte, was wirklich nützlich war und ohne dass sich etwas an der Situation geändert hat. Ich hab kein Problem damit, nochmal zu nem Therapeuten zu gehen, aber ich glaube nicht so recht, dass es diesmal anders ablaufen wird.

Die Verbindung Analyse/Sicherheit versteh ich nicht so richtig. Wie meinst du das? 

 Ich weiß wie man mit Menschen umgeht. Das Problem sind die Situationen, in denen es um mich geht und um das, was ich will. 

Ich erlebe das Gegenteil von dem was du schreibst: Durch wiederholtes Auf-den-Deckel-bekommen werde ich nur immer unsicherer.... Eine klare Meinung halte ich für eine Scheinsicherheit, denn nichts auf dieser Welt ist so simpel, dass man einen einfachen Standpunkt dazu haben kann. 

Du hast Recht, ich mache oft den 2. Schritt vor dem ersten. Aber ich weiß einfach nicht, was denn der erste Schritt ist, bzw. was ich tun und sagen muss. Ich versuche auch, nicht immer die gleichen Fehler zu begehen, aber manche Dinge sind schwer zu ändern (z.B. weiß ich oft nicht, was ich sagen soll).

Die Verabredung, die ich hatte, lief nicht schief, aber trotzdem unverbindlich und nichtssagend und ich habe das schwere Gefühl, dass sie mich zu langweilig fand. Wie bei dem Mädel vorher, denke ich, dass sie sich nicht mehr melden wird. Ich glaube, ich wirke auf Frauen viel interessanter und erfahrener und unterhaltsamer als ich es dann in einer Situation bin, in der wir nur zu zweit sind. Und dann sind sie enttäuscht und gelangweilt. 

Teil 1

Du wirst immer unsicherer, wenn Du einen auf den Deckel bekommst. Es ist klar, das mag keiner, wenn man lfd. kritisiert wird, runtergemacht wird und auf n Deckel einen bekommt. Das ist aber eben der Punkt.

Auch der zweite Satz. Es ist eben nicht simpel, einen Standpunkt zu haben, diesen auch zu vertreten und dazu zu stehen. Da knicken nämlich ganz viele Leute ein. Einen Standpunkt / eigene Meinung zu best. Dingen zu haben, heisst hier. Du beschäftigst Dich mit Dingen und versuchst diese Dinge zu verstehen um Dich in diesen Dingen zu festigen. Erst dann kannst Du diesen Standpunkt nämlich haben UND vertreten / verteidigen. Dann wirst Du nämlich auch sehen, dass das "auf den Deckel bekommen" Dich nicht mehr so runterzieht, weil Du weisst, dass Du Dich behauptet hast - ganz egal, ob und was Dein Gegenüber dazu sagt. Das beziehe ich hier mal allgemein auf Umgang mit Menschen, weil das eben auch alles Teil des "Ichs" ist.

Und das ist eben keine Scheinsicherheit, weil Du nämlich auf Grund Wissen und Erfahrung Dich behaupten kannst und nicht auf Grund von Fake Du einknickst und Wem was vorspielst!

Du hast Angst und denkst, durch pos. Erfahrung kann Dir diese Angst genommen werden. Das stimmt denke ich nur zu einem Teil. Ängste hat man IMHO immer, die wirst Du nie zu 100% los. Du musst Dich lediglich damit arrangieren und als Teil Deines Ichs sehen. Ich weiss, das hört sich alles sehr nach Geschwurbel an, was ich gerade schreibe. Aber exakt so kannst Du nur Ängst abbauen. In dem Du sie als normalen Teil erkennst und Dir eingestehst, dass sie ganz normal sind.

Ein Beispiel von mir aktuell. Ich hasse Smalltalk, versuche aber gerade aktuell, Mädels einfach so anzuquatschen in Bus, Bahn / Haus. Aber eben nix aufzuzwingen, sondern einfach nur 1, 2 Sätze zu irgendwas zu sagen... heisst, ich locker mich damit auf, versuche gar nicht zwanghaft was zu wollen, da ich diese Absicht gar nicht habe. Das Ganze soll halt nicht plump rüberkommen, sondern ist einfach nur situationsbedingt. Also, keine aggressiven, plumpen, Anmachuntertöne...

Thema "Therapie". Es wird Dir kein Therapeut der Welt sagen, was Du zu machen hast und was nicht. Evtl. haben sie Dir nicht richtig zu verstehen gegeben, dass Probleme nur Du selber lösen kannst, sie halt maximal Zuhörer sind (genau genommen sind wir auch sowas wie Therapeuten hier...).

Heisst, auch ein X. Therapeut wird Dir nix bringen, wenn Du aktiv nicht was änderst an Dir und Deiner Einstellung zu Dir selber.

Teil 2.

Warum in drei Teufels Namen machst Du Dich selber so klein und suchst die Probleme immer nur bei Dir?

Was erwartest Du denn von den ersten Treffen? Mir ist klar, dass man da angespannt rumkommt, dass man da zu 99% Müll labert. Das ist doch aber auch bei Anderen so?! Wie hast Du denn ihr Reden empfunden? Ihre Gesten, ihre Worte, ihre Mimik? Und woran hat es Deiner Meinung nach gelegen, dass es IHR so langweilig rüberkam? Blutengel hatte es ja geschrieben mit der "Gesprächsführung". Ein Gespräch findet aber nur dann statt, wenn BEIDE interagieren, also sich austauschen. Es darf halt keine Zwanghaftigkeit entstehen. Auch können / dürfen 5 min anschweigen kein Problem sein, weil es eben so ist. Weil es eben auch immer so ist, wenn sich 2 unterhalten. Man muss nicht immer zwingend ein Thema haben / finden. Schweigen lernen z.B. will auch gelernt sein. Einfach den Augenblick an sich vorüberziehen lassen, ohne dass es peinlich wird. Auf Grund SMS / Facebook / Whatsapp eine ganz schwere Sache, da Viele nimmer abschalten können und immer gehetzt / gestresst / genervt sind und daher einfach sich auf eine normale Gesprächskommunikation nicht mehr einlassen können. Traurig, wie ich finde. Und exakt da kannst DU z.B. nix machen, da das wiederrum das Problem Deines Gegenübers ist. Heisst, es muss nicht immer an Dir liegen, da die heutige Jugend oftmals vergessen hat, wie man sich unterhält. Ich wäre z.B. ziemlich angepisst, wenn mein Gegenüber lfd. auf seinem Handy rumdaddeln würde. Da würde ich direkt was sagen, dass ich mir das verbitten würde.

Wie man den 1. Schritt vor den 2. macht und nicht umgedreht, weiss man eigentlich nur durch Erfahrung und Wissen. Das ist universell und auch auf Arbeit bezogen z.B. Du musst Dir halt irgendeine Methode suchen, um Dir dieses Wissen anzueignen. Bei der Arbeit halt, in dem Du Dich nicht mit den Auswirkungen beschäftigst, sondern mit der Wurzel selber. Auch hier bei Deinem Privaten. Du fängst hinten an, musst aber eigentlich vorne anfangen - wie beim Thema "Angst". Angst kannst Du nur bekämpfen, wenn Du sie als was normales siehst und anerkennst und Du weisst, JEDER hat Ängste und JEDER hat auch Angst im Umgang mit and. Menschen. Wer was anderes sagt, lügt schlicht, da der Mensch nun mal so ist wie er ist.

 

[BlutEngeL]

Aber dann gibt es Situationen wie die bei einer Verabredung, da fühle ich mich hilflos und denke, dass jedes Wort falsch ist, was ich sage und dass ich ja gar keine Ahnung habe, wohin es eigentlich gehen soll und wenn ich eine habe, dann denke ich, dass es unpassend ist.

Genau das ist einer der Fehler, den ich in einer meiner vorherigen Beiträgen erwähnt habe.

Viele Männer reden der Frau nach dem Mund, haben keine eigene Meinung und nicken alles ab.

Und du versuchst es genauso.

Sowas nennt man einen "Mindfuck".

Du versuchst dich so zu verhalten, wie du glaubst, dass es der Frau gefällt.

Bloß keine Angriffsfläche bieten !

Du denkst zwar, dass du super bei einer Frau ankommst, wenn ihr alles gemeinsam habt und du immer ihrer Meinung bist, aber das stimmt nicht.

Ein Mann mit Ecken und Kanten kommt an, wenn er zu seinen Ecken und Kanten steht.

Es zeigt ihr u.A. das du eine eigene Meinung hast und diese auch vertrittst.

Niemand will einen Arschkriecher.

ich habe Angst und die Angst kann nur kleiner werden, wenn ich positive Erfahrungen sammle. Das gelingt aber mit Angst und Anspannung kaum oder nur mit sehr viel Glück. Das ist ein Teufelskreis.

Die Angst überwindest du, wenn du einigermaßen routiniert bist und Erfahrungen gesammelt hast.

Date alles was du kriegen kannst.

Durch wiederholtes Auf-den-Deckel-bekommen werde ich nur immer unsicherer....

Du nimmst es einfach zu persönlich und betrachtest es aus dem falschen Blickwinkel.

Klar, ein Korb ist nie schön, aber man sollte es auch nicht überbewerten.

Ich meine, du sagst doch auch nicht zu jeder Frau "ja".

Es ist vollkommen legitim Ansprüche zu haben... auch von deiner Seite aus.

Es ist einfach nur das Ego, was sich verletzt fühlt bei einem Korb. Mehr passiert nicht.

Dein Leben läuft weiter wie bisher...

Dein Ego gaukelt dir nur vor, dass es Einfluss auf dich hat.

aber manche Dinge sind schwer zu ändern (z.B. weiß ich oft nicht, was ich sagen soll).

Ein Freund sagte mal zu mir:"Interessiert dich die Frau wirklich oder willst du sie nur v*geln?"

Hört sich im ersten Augenblick plump an, steckt aber eine Menge Wahrheit hinter.

Abgeleitet heißt das "Interessiert dich die Frau wirklich oder geht es dir nur darum eine Freundin zu haben?"

Wenn dich die Frau wirklich interessiert, sollten dir doch Gesprächsthemen, Fragen, etc... einfallen.

Falls sie dich interessiert und dir trotzdem nichts einfällt liegt es daran, dass du dich nicht traust über Dinge zu sprechen die dich interessieren.

Spreche über Dinge, die dich beschäftigen und die dich interessieren. Themen bei denen du dich wohl fühlst und gelassen darüber sprechen kannst.

Ich meine, du unterhältst dich doch auch normal mit anderen Menschen, über was redest du denn da !?

Die Verabredung, die ich hatte, lief nicht schief, aber trotzdem unverbindlich und nichtssagend und ich habe das schwere Gefühl, dass sie mich zu langweilig fand. Wie bei dem Mädel vorher, denke ich, dass sie sich nicht mehr melden wird. Ich glaube, ich wirke auf Frauen viel interessanter und erfahrener und unterhaltsamer als ich es dann in einer Situation bin, in der wir nur zu zweit sind. Und dann sind sie enttäuscht und gelangweilt.

Dann stell dir dochmal die Frage, warum du dich plötzlich so anders verhältst, wenn du unter vier Augen mit ihr bist.

 

[Elvis]

Viele Männer reden der Frau nach dem Mund, haben keine eigene Meinung und nicken alles ab.

Und du versuchst es genauso.

...

Du denkst zwar, dass du super bei einer Frau ankommst, wenn ihr alles gemeinsam habt und du immer ihrer Meinung bist, aber das stimmt nicht.

Ein Mann mit Ecken und Kanten kommt an, wenn er zu seinen Ecken und Kanten steht.

Es zeigt ihr u.A. das du eine eigene Meinung hast und diese auch vertrittst.

Ich glaube, das ich das nicht mehr tue, jedenfalls merke ich, wenn ich anderer Meinung bin und gebe ihr dann nicht einfach Recht. Andererseits bin ich in vielen Dingen auch nicht mehr sehr energisch und vielleicht fehlt mir der Elan, mich noch zu begeistern. Damit komme ich automatisch als trauriger Mensch rueber. Das will keiner.

Die Angst überwindest du, wenn du einigermaßen routiniert bist und Erfahrungen gesammelt hast.

Date alles was du kriegen kannst.

Es wird aber jedesmal schlimmer, weil ich ja immer mehr Versagensmomente sammle. Die Erfahrung ist immer die gleiche: Aus irgendeinem Grund entsteht keine Anziehung und ich weiss hinterher nichtmal woran es liegt.

Du nimmst es einfach zu persönlich und betrachtest es aus dem falschen Blickwinkel.

Klar, ein Korb ist nie schön, aber man sollte es auch nicht überbewerten.

Ich meine, du sagst doch auch nicht zu jeder Frau "ja".

Es ist vollkommen legitim Ansprüche zu haben... auch von deiner Seite aus.

Es ist einfach nur das Ego, was sich verletzt fühlt bei einem Korb. Mehr passiert nicht.

Dein Leben läuft weiter wie bisher...

Dein Ego gaukelt dir nur vor, dass es Einfluss auf dich hat.

Es ist nicht der Korb, der mir Kopfzerbrechen macht, sondern dass ich garnicht so bin, wie ich es sonst bin und dass ich immer wieder merke, dass ich einfach keine Ahnung habe, was ich eigentlich sagen soll und will und tun will und tun kann oder darf....Mir ist das Gefuehl abhanden gekommen, zumindest wenn ich ein Date habe. Ansonsten kann ich Stimmungen gut einfangen und einschaetzen. Deine letzten Saetze versteh ich leider noch nicht. Was ist denn mein Blickwinkel und wie kann man es nicht persoenlich nehmen? Es ist doch persoenlich. Vielleicht versteh ichs auch einfach falsch, aber wenn ich merke, dass das Maedel kein Interesse mehr an mir hat und das bei jder so passiert, dann muss es doch an mir liegen.

Ein Freund sagte mal zu mir:"Interessiert dich die Frau wirklich oder willst du sie nur v*geln?"

Hört sich im ersten Augenblick plump an, steckt aber eine Menge Wahrheit hinter.

Abgeleitet heißt das "Interessiert dich die Frau wirklich oder geht es dir nur darum eine Freundin zu haben?"

Wenn dich die Frau wirklich interessiert, sollten dir doch Gesprächsthemen, Fragen, etc... einfallen.

Das ist garnicht plump, ich habe mir die Frage auch gestellt. Eine Freundin will ich aber nicht...wobei ich weiss, dass sich das sofort aendern kann, sobald eine da ist, die ich richtig toll finde. Aber das kommt in 10 Jahren vielleicht einmal vor. Beim letzten Mal hab ichs so vermasselt, dass ich nicht mehr leben wollte.

Fragen und Themen sind nicht das Problem, ich habe ja viel mit meiner Verabredung geredet. Aber irgendwann is das erschoepft, ich will ja nicht immer nur reden.

Falls sie dich interessiert und dir trotzdem nichts einfällt liegt es daran, dass du dich nicht traust über Dinge zu sprechen die dich interessieren.

Spreche über Dinge, die dich beschäftigen und die dich interessieren. Themen bei denen du dich wohl fühlst und gelassen darüber sprechen kannst.

Ich meine, du unterhältst dich doch auch normal mit anderen Menschen, über was redest du denn da !?

Ja, ich kann ja reden und tue das auch, es ist nur so angespannt und ich glaube, ich bin zu ernst und zu langweilig.

Dann stell dir dochmal die Frage, warum du dich plötzlich so anders verhältst, wenn du unter vier Augen mit ihr bist.

Die stell ich mir andauernd, aber ich finde nicht wirklich eine Antwort.

Ich brauche oft Impulse von Dritten, dann bin ich sehr unterhaltsam und kann viel zu einem Gespraech beitragen. Zu zweit werd ich sehr zurueckhaltend, ich merke das und versuche dagegenzusteuern, aber der Druck wird dadurch groesser und alles wird schlimmer.

Ich denke auch, dass ich nicht gut genug bin und nicht genug zu bieten habe.

 

[Helge1220]

Tja, Elvis. Interesse ergibt sich, wenn zwei an einem Gespräch beteiligt sind. Wenn die Themen bereits jetzt erschöpft sind, was soll das werden, wenn Du ne Freundin hast? Den ganzen Tag f... und dann "halt die Schnauze" oder wie muss ich mir Deine Art einer Freundschaft / Beziehung / Gemeinschaft vorstellen?

Aber, wenn Du eigentlich gar nix willst, was machst Du Dir dann so ne Platte? Dann geh doch direkt hin und frage 100 Mädels "Ficken?!". Eine wird "ja" sagen. Dann musst Du ihr und Dir nix vormachen, wenn es nur um Sex geht! Das machen Andere exakt so und kassieren 99 Absagen, aber eben auch eine Zusage. Vielleicht merken die Mädels es auch einfach nur, dass Du Dich nicht wirklich für sie interessierst und eben wirklich nur aufs F... ausbist.

 

[BlutEngeL]

Andererseits bin ich in vielen Dingen auch nicht mehr sehr energisch und vielleicht fehlt mir der Elan, mich noch zu begeistern. Damit komme ich automatisch als trauriger Mensch rueber. Das will keiner.

Wie willst du auf eine Frau interessant wirken, wenn du dich selbst nicht interessant findest.

Vielleicht solltest du dir neue Dinge im Leben suchen, die für dich Interessant sind, von denen du auch gerne erzählst.

Bspw. Neues Hobby o.Ä.

Es wird aber jedesmal schlimmer, weil ich ja immer mehr Versagensmomente sammle. Die Erfahrung ist immer die gleiche: Aus irgendeinem Grund entsteht keine Anziehung und ich weiss hinterher nichtmal woran es liegt.

1. Du solltest es nicht als Versagen sehen, sondern als Fehler aus denen du lernst.

2. Anziehung besteht primär aus zwei Faktoren:

a.) Rapport (Emotionale Verbundenheit, wohlfühlen, etc...)

b.) Sexuelle Spannung (Durch sexuell angehauchte Gespräche, Flirts, Körperkontakt)

Beide Themen sind so umfangreich, dass ich dir rate dich durch google und youtube mit dem Thema vertraut zu machen.

Was ist denn mein Blickwinkel und wie kann man es nicht persoenlich nehmen? Es ist doch persoenlich. Vielleicht versteh ichs auch einfach falsch, aber wenn ich merke, dass das Maedel kein Interesse mehr an mir hat und das bei jder so passiert, dann muss es doch an mir liegen.

Weil dein Blickwinkel sich nur auf die momentane Situation fixiert. Selbst wenn Dates schief gehen lernt man daraus und macht seine Erfahrungen.

Du merkst doch mittlerweile deine Fehler und hast dich - wie du sagstest - bereits verbessert.

Wie gesagt, warum sollte eine Frau interesse an dir haben, obwohl du selbst kein Interesse an dir hast ?

Und warum sollte eine Frau dich wiedersehen wollen, obwohl du selbst das Date als langweilig empfunden hast ?

Ob ein Date erfolgreich ist hängt von vielen Faktoren ab.

Das sie sich auf ein Date einlässt, heißt für mich, dass grundsätzlich Interesse vorhanden war.

Rein Theoretisch:

Die wahrscheinlichkeit das sie sich wiedermeldet liegt erstmal bei 10%.

Du vereinbarst mit ihr eine gute Location = +10%

Du siehst gepflegt aus = + 10%

Ihr habt Spaß zusammen = +10%

Ihr führt gute Gespräche = +10%

ihr habt Körperkontakt = +10%

etc...pp...

Schon liegt die Wahrscheinlichkeit bei 60% das sie sich wiedermeldet. (Natürlich sind die Zahlen nur an den Fingern herbeigezogen und die Faktoren grob heruntergebrochen)

Aber so setzt es sich ungefähr zusammen.

Es sind alles Faktoren an denen du arbeiten kannst, um die Wahrscheinlichkeit zu steigern.

Was sollte sie gegen dich haben, schließlich kennt sie dich nichtmal ! Und das meine ich mit "nicht persönlich" nehmen.

Fragen und Themen sind nicht das Problem, ich habe ja viel mit meiner Verabredung geredet. Aber irgendwann is das erschoepft, ich will ja nicht immer nur reden.

Dann ändere das auch.

Wechsel die Location, geht was essen/trinken, baue wie bereits geschrieben a.) Rapport und b.) Sexuelle Spannung auf.

Ich brauche oft Impulse von Dritten, dann bin ich sehr unterhaltsam und kann viel zu einem Gespraech beitragen.

Dann hole die Impulse aus deiner Umgebung. Menschen die um euch rumstehen, das Gebäude, die Location, das Essen.

Ich denke auch, dass ich nicht gut genug bin und nicht genug zu bieten habe.

Du hast mit Sicherheit genug zu bieten, nimmst es nur nicht wahr, weil es für dich selbstverständlich ist.

Andersrum, was hat dir die gegenübersitzende Frau zu bieten, außer das sie grade nett ausschaut ?

Das weißt du auch nicht, weil du sie nicht kennst.

@ Helge

Das ist vollkommender Quatsch.

Interesse entwickelt sich. Das kann "Die Liebe auf den ersten Blick sein" oder halt nach 1-2-3 Dates.

Natürlich geht es in erster Linie um Sex, sowas geht nunmal einer Beziehung voraus.

 

[Helge1220]

Rapport... das ist typisches PUA-Gelaber. Sorry, Blutengel.

Wenn Elvis NUR ein F.. will und gar keine Beziehung. Warum so ein Gewese um nix? Entweder, ich möchte mehr, dann bin ich bereit zu investieren, auch in mich oder ich will einfach nur reinen Sex. Dann muss ich hier nicht ne ganze Liste abarbeiten, denn diesses ist und bleibt PUA-Müll! Und ich dachte, Elvis will ernsthaft an sich arbeiten und nicht auf PUA machen! Wenn Du das willst Elvis, dann ist das PUA-Forum sicherlich eine bessere Alternative für Dich (was ich ja glaube ich schonmal vorgeschlagen habe). Ansonsten schlage ich vor, weiterzumachen wie gehabt und halt auch Körbe zu kasieren... um irgendwann ohne den PUA-Quatsch ans Ziel zu gelangen. Durch eine ehrliche Art und Weise.

 

[Crying Soul]

Hallo Elvis,

du versuchst aus:

a+b+c+d+ .... = Beziehung

zu machen.  a) humorvoll B) nett c) sexy d) intelligent ... etc.

Du kannst aber nur aus a+b+c+d+ .... = Beziehung für eine Frau machen. Da hast du aber soviele Möglichkeiten, dass du noch von a2+b2+c2+d2 bis a26+b26+c26+d26 weiter machen kannst und selbst, wenn du irgendwann die Lösung finden solltest, die gilt nur für die eine Frau und wahrscheinlich nur für einen begrenzten Zeitraum. Es lohnt sich also nicht die Energie dafür zu verschwenden. Dazu kommt noch, dass du unheimlich berechnend wirkst, wenn du dich so verhälst.

So kannst du keinen Erfolg haben, du brauchst aber genau das um Sicherheit zu haben. Das Problem kannst du aus meiner Sicht nur lösen, wenn du aufhörst die Sicherheit in der Analyse zu suchen.

 

[BlutEngeL]

Rapport... das ist typisches PUA-Gelaber. Sorry, Blutengel.

Erstmal kommt der Begriff aus der Psychologie und zweitens gibt es keine einfache Übersetzung für das Wort.

Wenn Elvis NUR ein F.. will und gar keine Beziehung.

Wo sagt er das denn ?

Woher soll er wissen, ob er eine Beziehung mit der Frau möchte oder nicht ? Nach einem Date oder was ?

Er kennt die Frau noch nichtmal, ergo kann er es nicht wissen.

Wir sind nicht mehr im Kindergarten "Willst du mit mir geh'n ? [_] Ja , [_] Nein , [_] Vielleicht"

Entweder, ich möchte mehr, dann bin ich bereit zu investieren, auch in mich oder ich will einfach nur reinen Sex.

Nein, nicht "Entweder / Oder"

Darum hat man Sex, darum lernt man sich näher kennen... dann kann man entscheiden, ob es für eine Beziehung passt.

Das er in sich investieren muss, ist glaube ich klar.

Dann muss ich hier nicht ne ganze Liste abarbeiten, denn diesses ist und bleibt PUA-Müll! Und ich dachte, Elvis will ernsthaft an sich arbeiten und nicht auf PUA machen!

Was stört dich so an meinen Aussagen ?

Es ist doch nur so, weil es gegen deinen Vorstellungen verstößt.

Aber diese Diskussion hatten wir beide schonmal... dabei ging es aber um ONS.

Ich habe nichts dagegen, wenn jemand mit meinen Ratschlägen nichts anfangen kann oder will.

Allerdings kannst du auch keine wirklichen Gegenargumente liefern, sondern deklarierst meine Aussagen direkt als "Müll".

Wenn Du das willst Elvis, dann ist das PUA-Forum sicherlich eine bessere Alternative für Dich

Ist es auch, aber nicht das "blaue"

Ansonsten schlage ich vor, weiterzumachen wie gehabt und halt auch Körbe zu kasieren... um irgendwann ohne den PUA-Quatsch ans Ziel zu gelangen. Durch eine ehrliche Art und Weise.

So weitermachen wie gehabt ? Hat ja bisher gut geklappt ;-)

Und wo ist "Meine Weise" unehrlich ?

Also ich kann beim besten Willen nicht erkennen, wo ich irgendwelche moralisch fragwürdigen Tipps oder Ratschläge gebe.

Ich zeige ihm lediglich einen anderen Weg. Ihn gehen muss er alleine.

Aber man kann sich auch mit "Irgendwann kommt schon die Richtige" begnügen.

 

[Helge1220]

Eine Freundin will ich aber nicht...

Heisst, Elvis will nix festes, ergo eine reine Sex-Sache. Wozu dann den Aufriss?"Weitermachen wie gehabt" meine ich, das, was er gerade versucht weiterzumachen, also umzusetzen. Also hier Ratschläge anzunehmen. Von mir aus auch Deine. Aber nach ner Liste arbeiten, wie Du es quasi vorgeschlagen hast ist halt PUA.

"Rapport"

Ich zitiere mal wiki

Um Rapport herzustellen, kann man sich einfühlsam und mit Respekt an die Körpersprache des anderen anpassen, also die Körpersprache spiegeln. Es ist kein Nachmachen, kein Nachäffen – denn das ist ein auffälliges, übertriebenes und wahlloses Kopieren der Bewegungen einer anderen Person, was normalerweise als Angriff verstanden wird. Man kann sich an Armbewegungen durch kleine Handbewegungen anpassen, an Körperbewegungen durch die Kopfbewegungen. Dies nennt man verschobenes Spiegeln. Angleichen der Stimme ist eine weitere Art, Rapport aufzunehmen. Es kann die Tonart, die Geschwindigkeit, die Lautstärke und der Sprachrhythmus gespiegelt werden. Sich auf den Atem des anderen einzustellen ist eine sehr wirkungsvolle Weise, Rapport zu gewinnen. Einige Berater und Therapeuten spiegeln unbewusst.

In professionellen Beziehungen (zum Beispiel Arzt-Patient, Verkaufs- oder Beratungsgespräch) kann ein bewusstes Herstellen von Rapport von Vorteil sein, zwecks raschem Aufbau effizienter Kommunikation. Diese Erkenntnis nutzt auch das NLP. Der Rapport wird darin als wichtiges Element in der zwischenmenschlichen Kommunikation angesehen und entsprechend geschult.

AHA. Elvis soll also sich "prof". verhalten? Er ist weder Therapeut, noch Arzt, noch ist die gute Dame Patient, noch Teil einer Verkaufsstrategie!Sorry, Blutengel. Du gibst ihm noch mehr die Einstellung, ein bestimmtes Verhalten sich anzulernen, also nicht er selbst zu sein! Wir sind hier nicht in der Arzt-Patienten-Ebene, wir sind hier in einer normalen 1:1 Kommunikationsebene, wo jeder er selbst sein soll! Ein Therapeut wird seltenst als "Ich" seine therapeutischen Mittel beim Gegenüber anwenden. Da bin ich mir ziemlich sicher!

btw. Den Rest mit Hypnose erspare ich mir. PUA macht sich exakt solche Dinge zu eigen. Soziologie und Psychologie, backt sich daraus was eigenes und testet es auf Erfolg. Hat es Erfolg wird dieses rumgereicht. Eine Strategie, die auf fremdes! Wissen aufbaut und nicht auf eigenes! Wissen und eigene! Erfahrung!

Ich persönlich verabscheue solche Dinge, da sie nicht mein Ich darstellen und ich auch so nie Wissen erlangen werde und dadurch weise werden kann, da sture Regeln nix vermitteln ausser eine Strategie. Hilft diese Strategie nicht, dann stehe ich nämlich dumm da und ich muss wieder weitefragen! Ein Wissender / weiser Mensch hilft sich in dem Falle aber selbst und muss nicht wieder 3. um Hilfe fragen.

@Elvis.

Du musst Dich natürlich fragen, was genau DU willst. Eine PUA-Strategie, die Dich vielleicht zum Erfolg führen kann oder eigene Erfahrungen um Wissen aufzubauen, welches Du auf Dauer hin anwenden kannst und nicht um kurz zum "Stich" zu kommen.

 

[BlutEngeL]

ohh Wikipedia... das zählt für mich nichtmal als Quelle.

Allerdings finde ich eins wichtig:

Rapport (frz. „Beziehung, Verbindung”) bezeichnet eine aktuell vertrauensvolle, von wechselseitiger empathischer Aufmerksamkeit getragene Beziehung, d.h. „guten Kontakt“ zwischen zwei Menschen.

Das umschreibt das, was ich damit aussagen wollte.Spiegeln etc, war damit nicht unbedingt gemeint. Sondern lediglich den aufbau einer vertrauensvollen zwischenmenschlichen Kommunikation. Sowohl verbal als auch nonverbal.

kann ein bewusstes Herstellen von Rapport von Vorteil sein, zwecks raschem Aufbau effizienter Kommunikation. [...] Der Rapport wird darin als wichtiges Element in der zwischenmenschlichen Kommunikation angesehen und entsprechend geschult.

Und wo ist das Problem ? Es ist teil einer "Verkaufsstrategie" ... schließlich will er sich ja gut verkaufen.Glaubst du Frauen machen das groß anders ?

Warum warten vielen Frauen wohl gerne ein paar Tage mit dem "sich melden" ?

Warum wird während eines Dates der Lippenstift nochmal nachgezogen und die Haare wieder gerichtet ?

Warum wird noch der Auschnitt ein wenig erweitert ?

Glaub mir, wenn Frauen jemanden richtig anziehend finden, wird tieeef in die Trickkiste gegriffen ;-)

Sorry, Blutengel. Du gibst ihm noch mehr die Einstellung, ein bestimmtes Verhalten sich anzulernen, also nicht er selbst zu sein!

Warum soll er "Er selbst sein" , wenn er mit sich selbst unzufrieden ist.Ich habe eine paar Männer kennengelernt, die Frauen nichtmal richtig in die Augen gucken konnten und immer mit dem Blick nach unten abgewandert sind.

Würdest du denen auch raten weiterhin so zu handeln, weil es ja "sie selbst" sind ?

Wir sind nie wir selbst ! Wir sind das, was unsere Erfahrungen aus uns gemacht haben oder glaubst du er wäre so, wenn er nur positive Erfahrungen gemacht hätte ?

Wenn man nur schlechte Erfahrungen gemacht hat, strahlt man diese auch non-verbal aus.

So wie man sich Jahrelang (unbewusst) antrainiert hat einer Frau nicht in die Augen zu schauen, kann man sich es auch wieder abtrainieren.

Wenn man sich bewusst Dinge antrainiert, werde sie zu einem Teil von dir. Das bedeutet du machst es unbewusst. Ergo ist man "sich selbst".

Ich persönlich verabscheue solche Dinge, da sie nicht mein Ich darstellen und ich auch so nie Wissen erlangen werde und dadurch weise werden kann, da sture Regeln nix vermitteln ausser eine Strategie. Hilft diese Strategie nicht, dann stehe ich nämlich dumm da und ich muss wieder weitefragen! Ein Wissender / weiser Mensch hilft sich in dem Falle aber selbst und muss nicht wieder 3. um Hilfe fragen.

Diese "sturen" Regeln dienen erstmal als Anhaltspunkte. Diese ganze Entwicklung kommt von selbst, wenn man sich mehr mit dem Thema auseinandersetzt.

 

[Helge1220]

@Mods, etwas Off topic, aber lasst mal die strengen Regeln aussen vor, da man hier denke ich näher eingehen muss.

der Duden sagt zum Thema "antrainieren" u.a.

einem Tier bestimmte Verhaltensweisen antrainieren

Heisst, Du bringst dem Tier Dinge bei, die er normalerweise nicht machen würde. Du veränderst sein Wesen, nicht er seins selber. Du greifst also von Aussen ein, obwohl das Tier es theoretisch von sich aus auch könnte, nur tut er es nicht, weil er offenbar keine Notwendigkeit darin sieht.

Beim Menschen ist es nicht anders. Ein Verhalten "antrainieren" ist nix anderes, als dass Du irgendwelche Dinge dem Menschen vermittelst und er hat das so umzusetzen. Nix anderes macht Deine Liste, nur mit dem Problem, dass es nicht von einem selbst kommt. Und genau das möchte ich Elvis mitgeben. Nicht auf Andere zu hören, sondern auf sich. Wenn er von sich aus dabei auf solche Dinge kommt, dann ist das vollkommen okay. Wenn er aber von Aussen Dinge eingetrichert bekommt, dann sind wir exakt da, wo wir vor gefühlten 100 Seiten schon waren.

Ich kann von mir aus sagen. Ich bin das, was ich selber aus mir mache, mit Einflüssen von allen Seiten, aber eben eigenen Problemen, mit eigenen Erfolgen, mit eigenen Standpunkten und Meinungen. Würde ich all das glauben, was man mir seit +40 Jahren eingetrichtert hat, dann hätte ich mir schon den Gnadenschuss gegeben. Es gibt keinen Menschen, der NUR pos. Erfolg / Erfahrungen hat. Das ist vollkommener Blödsinn. Eigene Erfahrungen sammeln und dadurch das Wissen dadurch erlangen wie man sie löst, machen uns am Ende das, was wir sind. Ein Mensch, der mit Beinen auf dem Boden steht und sich vertreten kann und somit selbstsicher ist.

Eine Liste, Aufzählen von Dingen, das Runterrasseln von Infos, was man alles nicht besser machen kann, ist eben eine Wirkung von Aussen, nicht das Überzeugtsein von sich selbst. Ein Mensch mit Depressionen wird auch diese noch haben, selbst wenn er zum Zuge kommt, da er von sich aus nix getan hat, dass seine Einstellung sich ändert. Also er hat das eigentliche Problem nicht erkannt, er werkelt lediglich an den Auswirkungen. Einer der Gründe, warum reine Diäten zu 99% nicht klappen.

btw. Du trainierst Dir nicht an, einer Frau nicht in die Augen zuschauen. Warum sollte das jemand tun? Du schaust der Frau nicht in die Augen, weil Du entweder konfliktscheu bist, beziehungsunfähig bist oder einfach Angst von Menschen hast. Alle diese Dinge lassen sich im Normalfall erklären. Ein "Antrainieren" wäre es, wenn Du ganz bewusst Dir diese Dinge aneignest, weil Du damit etwas bezwecken willst. PUA machen genau das. Sie eignen sich fremdes Wissen an, was sie dann ganz bewusst nutzen; nur, ob sie hinterher verstanden haben, worum es wirklich geht, das wage ich oftmals zu bezweifeln.

Ich weiss nun z.B., dass ich auf das "Kindchenschema" bei Frauen offenbar stehe (vom Aussehen her, nicht vom Verhalten, da stehe ich auf "Contra" bzw. auf starke Persönlichkeiten. ).. Auch dieses Info kann ich mir erklären.. 1. gr. Liebe ist damit verbunden. Wenn Du zu Elvis nun hingehst und sagst "Du steht auf Typ Frau X", er denkt das auch noch selber und geht genau auf diese Frauen zu, dann heisst das noch lange nicht, dass Elvis unbewusst wirklich auf diesen Typ Frau steht. Heisst, er muss seine eigenen Erfahrungen machen und dann sieht er auch, wo das Problem ist. Du nimmst ihm aber diese neg. Erfahrungen, ergo bleibt er immer "sozial" ne Niete, da er nie seine Fehler sieht und akzeptiert. Du drückst ihm quasi eine Rolle auf, die er vielleicht nichtmal sein möchte.

 

[Elvis]

Hallo Elvis,

du versuchst aus:

a+b+c+d+ .... = Beziehung

zu machen.  a) humorvoll nett c) sexy d) intelligent ... etc.

Du kannst aber nur aus a+b+c+d+ .... = Beziehung für eine Frau machen. Da hast du aber soviele Möglichkeiten, dass du noch von a2+b2+c2+d2 bis a26+b26+c26+d26 weiter machen kannst und selbst, wenn du irgendwann die Lösung finden solltest, die gilt nur für die eine Frau und wahrscheinlich nur für einen begrenzten Zeitraum. Es lohnt sich also nicht die Energie dafür zu verschwenden. Dazu kommt noch, dass du unheimlich berechnend wirkst, wenn du dich so verhälst.

So kannst du keinen Erfolg haben, du brauchst aber genau das um Sicherheit zu haben. Das Problem kannst du aus meiner Sicht nur lösen, wenn du aufhörst die Sicherheit in der Analyse zu suchen.

Ich versuche ja nicht, auf eine Beziehung hinzuarbeiten...

Kannst du eventuell erklaeren, worin deiner Meinung nach mein Problem besteht? Und was kann ich anstelle der Suche nach Sicherheit tun, um es zu loesen?

 

[Elvis]

Wo sagt er das denn ?
Woher soll er wissen, ob er eine Beziehung mit der Frau möchte oder nicht ? Nach einem Date oder was ?

Er kennt die Frau noch nichtmal, ergo kann er es nicht wissen.

Wir sind nicht mehr im Kindergarten "Willst du mit mir geh'n ? [_] Ja , [_] Nein , [_] Vielleicht"

Nein, nicht "Entweder / Oder"

Darum hat man Sex, darum lernt man sich näher kennen... dann kann man entscheiden, ob es für eine Beziehung passt.

Das er in sich investieren muss, ist glaube ich klar.

Absolut meine Meinung! Ich weiss es nicht von vorneherein...niemand tut das...

 

[Helge1220]

Natürlich weiss man das. Man hat doch eine Lebenseinstellung. Die sagt z.B. aus, ich bin ein Beziehungstyp oder von mir aus ein Fremdgängertyp oder ein Eremitentyp. Du sagst doch selber von Dir, dass Du derzeit keine Freundin willst. Entweder machst Du Dir was vor oder belügst Dich selber.

Ich weiss von mir was ich will und was nicht. Jeder normal reflektierende Mensch weiss das, was seine Bedürfnisse sind und was nicht, was man selber will, was nicht. Du tust gerade so, als wärst Du 1 Jahr alt, da weiss man noch nix.

Also, nach Eurem Muster "gehe ich ran an die Mutti" und entscheide dann erstmal, was ich eigentlich will? Quasi, nachdem ich die Dame vollgelogen und vollgesäuselt habe, richtig? Weder fair, noch ehrlich, oder?
Wenn Du nix weisst, was Du willst, warum sollst Du dann Listen abarbeiten? Für was? Für wen? Warum analysierst Du dann überhaupt, wenn Du Dir nicht mal im klaren bist, wozu diese Analyse gut sein soll? Im Arbeitsleben würdest Du so nie zu einem Arbeitsergebnis kommen, ergo hast Du nix für Deine Firma erwirtschaftet. Im Privatleben kommst Du so eben auch nicht voran, weil Du Dir selber nicht bewusst bist, was Du überhaupt willst von Dir und Deinem Leben! Und exakt das machen wir dir seit Seiten klar. Und exakt das muss Dir klar sein, was Du überhaupt willst. Das ist nicht nur im "Liebesleben" so, das ist im ganzen Leben so. Jeder Schritt kann ein Irrtritt sein ( so ganz nach dem Pfad bei Indy ) oder jeder Schritt kann bewusst gewählt sein, weil Du dieses aus Wissen und Erkenntnis getan hast. Meine Schritte sind die letzteren. Deine bis dato die des Umherirrenden, diese werden dank Ratschläge von Blutengel noch verwirrter werden und Du wirst weiterhin in Deinem Leben umherirren und nicht wirklich wissen, warum Du etwas tust.

btw. Natürlich weiss man zumeist am Beginn einer Kennenlernenphase nicht, ob wer zu wem passt oder nicht, aber ich weiss doch von mir selber, was ich bin und was ich will. Will ich nur sex, dann sage ich das auch. Will ich mehr, dann sage ich das auch irgendwann. Sage ich solche Dinge nicht, dann lüge ich einfach.

 

[BlutEngeL]

Natürlich weiss man das. Man hat doch eine Lebenseinstellung. Die sagt z.B. aus, ich bin ein Beziehungstyp oder von mir aus ein Fremdgängertyp oder ein Eremitentyp. Du sagst doch selber von Dir, dass Du derzeit keine Freundin willst. Entweder machst Du Dir was vor oder belügst Dich selber.

1. Ob man eine Freundin möchte oder nicht, spielt erstmal keine Rolle. Weil diese Aussage realitätsfern ist. Wenn man eine Frau trifft und sie einen vom Hocker reißt, ist es vollkommen egal, was man vorher gesagt hat.

2. Woher sollte Elvis wissen, dass er sich eine Beziehung will mit einer Frau, die er einmal bei einem Date getroffen hat ?

Man kennt sich nichtmal. Niemand kauft die Katze im Sack und Frauen denken ebenso.

Also, nach Eurem Muster "gehe ich ran an die Mutti" und entscheide dann erstmal, was ich eigentlich will? Quasi, nachdem ich die Dame vollgelogen und vollgesäuselt habe, richtig? Weder fair, noch ehrlich, oder?

Zum Ersten:

Genau so läuft es. Und das hat nichts mit PUA oder Männer zu tun, sondern ist Normalität.

Oder glaubst du, dass Frauen sich auf eine Beziehung einlassen, wenn sie mit dem Mann nichtmal geschlafen haben ?

Zum Zweiten:

Ich belüge die Frau ja nicht. Ich gaukel ihr nichts von Liebe vor, wenn dem nicht so ist.

Ich habe keine Verpflichtungen gegenüber meinem Date. Nur weil ich mich mit ihr Treffe heißt es ja nicht, dass ich gleich eine Beziehung mit ihr will.

Will ich nur sex, dann sage ich das auch. Will ich mehr, dann sage ich das auch irgendwann. Sage ich solche Dinge nicht, dann lüge ich einfach.

Über Gefühle brauch man am ersten Date sowieso nicht sprechen.

Warum siehst du das so schwarz/weiß ? Entweder Sex oder Beziehung ? Darin sehe ich keine Logik.

Meine Gedanken nach/bei einem Date sind "Ich finde sie symphatisch, würde sie gerne näher kennenlernen und schauen wie es sich entwickelt."

Natürlich weiß ich da schon, dass ich Sex mit ihr möchte, aber ich weiß nicht schon, ob ich eine Beziehung möchte.

Das hat ebenfalls nichts mit PUA oder Männern zu tun.

Frauen ticken genauso.

 

[Crying Soul]

Ich versuche ja nicht, auf eine Beziehung hinzuarbeiten...

Kannst du eventuell erklaeren, worin deiner Meinung nach mein Problem besteht? Und was kann ich anstelle der Suche nach Sicherheit tun, um es zu loesen?

Kannst du von dir behaupten, dass du auf die Frage "Wer bist du?" eine adäquate Antwort hast? Kennst du dich? Deine Stärken & Schwächen?

Musst du hier jetzt nich ausführen, aber mach das mal als Gedankenspiel.

Darüber kannst du dich definieren. Darüber lernst du eine Frau kennen, die so einen Mann sucht. Über das wirst du einen Selbst-bewusst-sein ewntwickeln.

 

[sunshine_girl]

Was mir nicht ganz klar ist ...liegt dir Smalltalk bisher einfach nicht oder hast du nur keine Lust drauf?

Dein Problem ist doch ganz simple ----> Angst vor Ablehnung, Zurückweisung. Ich dachte so weit waren wir hier schon.

Du fragst immer das gleiche. Wir können dir kein Patentrezept geben. Höchstens Tipps und Anmerkungen. Was du daraus machst ist deine Sache.

Halte dich doch an BlutEngels Tipps, wenn du dadurch erstmal eine gewisse Grundsicherheit erlangst. Aber Vorsicht ---->diese Masche zieht auch nicht bei jeder Frau. Erwarte also nicht, dass sie dich plötzlich alle in ihr Bett einladen.

 

[Elvis]

Natürlich weiss man das. Man hat doch eine Lebenseinstellung. Die sagt z.B. aus, ich bin ein Beziehungstyp oder von mir aus ein Fremdgängertyp oder ein Eremitentyp. Du sagst doch selber von Dir, dass Du derzeit keine Freundin willst. Entweder machst Du Dir was vor oder belügst Dich selber.

Ich weiss von mir was ich will und was nicht. Jeder normal reflektierende Mensch weiss das, was seine Bedürfnisse sind und was nicht, was man selber will, was nicht. Du tust gerade so, als wärst Du 1 Jahr alt, da weiss man noch nix.

Weder mach ich mir was vor, noch beluege ich mich und andere...dass man seine Beduerfnisse kennt und trotzdem nicht von Anfang an sagen kann, ob man eine Beziehung mit jemandem will ist kein Widerspruch.

Es freut mich zu hoeren, dass du weisst, was du willst und was nicht. Ich bin da wohl nicht so einfach gestrickt:

Ich weiss, dass ich Naehe und Zuwendung und Sex will und jemanden mit Humor und positiver Lebenseinstellung brauche, um mich wohlzufuehlen. Ich kann auch mit Sicherheit sagen, dass es Frauen gibt, bei denen ich ziemlich schnell ohne Nachdenken eine Beziehung eingehen wuerde. Die gibts halt nur nicht oft und die muss man auch noch treffen und dann muss es auch noch auf Gegenseitigkeit beruhen...

Es ist schade, dass du dich daran hochziehen willst, mich kleinzumachen, das nehme ich dir nicht uebel, aber da sind wir wieder beim Alphatiergehabe (was eigentlich ein verzweifeltes Wehren gegen neue Denkmuster ist).

Also, nach Eurem Muster "gehe ich ran an die Mutti" und entscheide dann erstmal, was ich eigentlich will? Quasi, nachdem ich die Dame vollgelogen und vollgesäuselt habe, richtig? Weder fair, noch ehrlich, oder?

Wenn Du nix weisst, was Du willst, warum sollst Du dann Listen abarbeiten? Für was? Für wen? Warum analysierst Du dann überhaupt, wenn Du Dir nicht mal im klaren bist, wozu diese Analyse gut sein soll? Im Arbeitsleben würdest Du so nie zu einem Arbeitsergebnis kommen, ergo hast Du nix für Deine Firma erwirtschaftet. Im Privatleben kommst Du so eben auch nicht voran, weil Du Dir selber nicht bewusst bist, was Du überhaupt willst von Dir und Deinem Leben! Und exakt das machen wir dir seit Seiten klar. Und exakt das muss Dir klar sein, was Du überhaupt willst. Das ist nicht nur im "Liebesleben" so, das ist im ganzen Leben so. Jeder Schritt kann ein Irrtritt sein ( so ganz nach dem Pfad bei Indy ) oder jeder Schritt kann bewusst gewählt sein, weil Du dieses aus Wissen und Erkenntnis getan hast. Meine Schritte sind die letzteren. Deine bis dato die des Umherirrenden, diese werden dank Ratschläge von Blutengel noch verwirrter werden und Du wirst weiterhin in Deinem Leben umherirren und nicht wirklich wissen, warum Du etwas tust.

Was ist denn "Euer Muster" ? Ich bin immer noch ein eigenstaendiger Mensch und auch wenn ich BlutEngel in vielen Punkten zustimme, waere es hilfreich, wenn du auf MICH eingehst und dabei beachtest, was ICH schreibe.

Ich luege niemanden voll, weiss nicht, woher du das hast. Das ist vielleicht mein Problem, ich bin zu ehrlich. Wenn ich sage, dass ich nicht weiss, was ich will, wird das doch oft falsch interpretiert. Vielleicht ist es wirklich besser, zu luegen...auch wenn ich das genauso verachte wie du. Aber meine Ehrlichkeit hat mir die schlimmsten Momente meines Lebens eingebracht (hier nachzulesen) und das will ich nicht nochmal haben.

Was ich von meinem Leben will, weiss ich! Und wer mir wann hier was "klar macht", kannst du garnicht wissen, das merke ich nur selbst, wann ich was verstehe und wann nicht. Ausserdem gibt es kein "Wir"/. Du stehst mit deiner Meinung weitgehend alleine da (was keine Bewertung ist, auch singulaere Meinungen koennen der Wahrheit entsprechen)

Welche Listen meinst du? Von was redest du da? Ich habe sowas nicht und werde mich auch nie nach Schema F verhalten. Aber auch das hab ich hundertfach geschrieben.

Analysieren kann man auch, wenn man nicht weiss, wohin die Analyse fuehrt. Ich sehe bei dir wieder die Grundannahme, dass alles sowieso so ist, wie du es von vorneherein fuer richtig haeltst. Ich dagegen bin offen fuer ein Ergebnis, was nicht dem entspricht, was ich vorher vermutet habe. Das ist eben der Sinn der Analyse. NICHT, dass das rauskommt, was man schon weiss. Sondern das, was man noch nicht bewusst verstanden hat.

btw. Natürlich weiss man zumeist am Beginn einer Kennenlernenphase nicht, ob wer zu wem passt oder nicht, aber ich weiss doch von mir selber, was ich bin und was ich will. Will ich nur sex, dann sage ich das auch. Will ich mehr, dann sage ich das auch irgendwann. Sage ich solche Dinge nicht, dann lüge ich einfach.

Ich will nicht "nur Sex", aber ich will Sex. Verstehst du den Unterschied?