Vernunft oder Herz ? no way out.

[prometheus]

@ Tilly

zähle fitness und basket zusammen, das gibt dann 5 mal einsatz pro woche.

reduzieren müsste ich dann einfach niveau-weise, anderes tieferes team suchen, sonst geht es nicht

und ja sie hat mich so kennengelernt und ich habe auch zu anfang auch klargemacht, wieviel dass mir das bedeutet und sie gefragt, ob sie damit leben könne.

und zwar bevor es ernst wurde. ist wieder die gleiche geschichte wie mit dem "deal"

@ sometimes:

sie hat auch sehr viele positive seiten, sonst würde ich nicht mit euch hier rumdiskutieren und wäre schon längst weg...

 

[sunshine_girl]

so im stile von "geknechtete frauen vereint euch gegen die böse männerwelt"....

das ist quatsch ...ich bin reif genug, um nicht alle männer über einen kamm zu scheren ...und es gibt auch genug frauen die sich mehr als fragwürdig verhalten

du siehst das so, weil wir dir jetzt nicht gut zureden und dein schlechtes gewissen beruhigen ...das könnten wir auch gar nicht, das kannst nur du selbst!

Krass, dass du ihre partei ergreifst ohne sie zu kennen. wieso kommt dein posting so "thelma und louise"- mässig rüber ?

weil deine antworten teilweise sehr schwammig und widersprüchlich rüberkommen ...sorry, ist eben mein empfinden beim lesen gewesen

musst du dir aber doch nicht zu herzen nehmen ...eben weil du uns nicht und wir dich nicht kennen

hier ein Bsp was ich damit meine:

sie hat auch sehr viele positive seiten, sonst würde ich nicht mit euch hier rumdiskutieren und wäre schon längst weg...

am anfang aber noch:

Wenn die Kleine nicht wäre, hätte ich mich längst "neu" orientiert.

verstehst du was ich meine?

außerdem habe ich ja auch gesagt, dass ich es nicht gut finde, dass sie dir deinen sport nehmen will ...aber du redest z.B.davon, dass du auch auf sie zugehst ...kannst aber nichtmal konkret benennen wie dieses auf sie zugehen überhaupt aussieht

hier wurden schon einige wichtige fragen gestellt auf die du aber null eigehst ...musst du auch nicht, aber dann darfst du dich aufgrund der spärlichen informationen auch nicht über die antworten wundern

willst du nicht genauer über dich nachdenken, weil du angst hast, dass du dich plötzlich selbst als einen menschen sehen könntest der sich nicht besonders fair verhält und seine schwächen lieber auf andere schiebt?

ich meine du bist sportler und wahrscheinlich auch ein recht erfolgreicher der sich durch den sport auch bestätigung holt und sein selbstbewusstsein aufbaut ...aber du bist eben nicht nur sportler, du bist ein mensch und hast auch fehler ...das ist ok, aber nur wenn man auch einfach mal dazu stehen kann

 

[sadpk]

lieber prometheus

vorab zu meiner verteidigung, ich mag männer, mein freundeskreis besteht hauptsächlich aus euch wunderbaren wesen

du allerdings erinnerst mich an ein stück holz. zwar mit glänzender politur aber trotzdem ein stück holz. typen wie dich sehe ich zu haufen morgens im tram in der bahnhofstrasse in zürich. auf hochglanz poliert, emotional invalid und mit zynismus imprägniert.

für dich scheint alles ist ein deal zu sein; die liebe, die frauen, ja sogar das kind. von dem herz, das du im titel erwähnst, habe ich noch nichts bemerkt. und nun bist du schwerst beleidigt, weil leben stattfindet. und weil dieses auch mal unkontrollierbare outputs wie eine schwere schwangerschaft hervorbringt, bist du erst recht beleidigt. "madame" wie du deine ehefrau liebevoll nennst, die sich nun erlaubt, dich nicht mehr so grosszügig sexuell zu versorgen und gar dem deal abweichende ansprüche hat, wird in die ecke gestellt. und es wird ein neuer deal angestrebt. mit einer gebundenen frau. wie perfekt, den beiderorts hast du keine bringschuld und jede menge negative rechte.

ich bin mir sicher, für dich fühlt sich das alles richtig an. ich weiss nicht an welchen gefühlen du dich orientierst wenn du deine deals machst, aber liebe ist es nicht. vielleicht solltest du einfach zu dieser tatsache stehen und weiterhin deine deals machen, ohne in einem forum wie diesem die absolution dafür zu suchen. denn damit können dir hier wohl die wenigsten dienen.

 

[sunshine_girl]

hast du vielleicht mal daran gedacht, dass sich deine frau nach der geburt noch nicht wieder ganz wohl fühlt in ihrem körper? die schwangerschaftspfunde verliert man ja auch nicht einfach so wenn das kind dann da ist! gibst du ihr denn das gefühl, dass sie für dich als frau immer noch attraktiv, anziehend und begehrenswert ist? (kann ich mir nicht so recht vorstellen ...da in deinem kopf nun deine affäre rumspukt)

ich mein du bist sportler und rennst dauernd ins fitnessstudio ...also wirst du denke ich mal eine recht gute figur haben, vllt kommt sie sich dadurch unzulänglich vor

und was tust du denn um sie in eine romantische stimmung zu bringen? wenn ihr zeit für euch habt stellst du dich dann auch einfach mal hinten an und tust etwas nur für sie, dass sie abseits vom mutterdasein auch einfach mal was für sich tun kann ...das sie einfach mal abschalten und entspannen kann?

oder ist es so, dass du "erwartest", dass es dann gefälligst im bett zur sache zu gehen hat, nur weil du mal ein paar minuten freischaufeln konntest bzw. das auch tatsächlich wolltest?

durch so ein verhalten kann für den partner nämlich auch eine menge druck enstehen ...sie ist ja keine maschine die mal eben einfach so von muttermodus in ehefrauenmodus umschalten kann, nur weil du bock auf sex hast

bist du bei der geburt dabeigewesen? es gibt frauen (auch wenn sie es selbst so wollten und es in dem moment auch gut fanden) die hinterher plötzlich erstmal komplexe bekommen, wenn es um intimität geht, eben weil der mann sie während der geburt erlebt hat ...da sieht man ja nun nicht gerade vorteilhaft aus

das sind alles nur denkanstöße ...weil du hier eigentlich nur schreibst wie deine frau auf dich eingehen sollte und rücksicht nehmen auf eure "deals" ...aber frag dich doch mal ganz selbstkritisch was DU eigentlich ganz uneigennützig für deine frau tust, ohne eine gegenleistung zu erwarten

affären, ausrutscher etc passieren und man ist nicht sofort ein schlechter mensch deswegen ...aber es ist so traurig wie oft und schnell der bequeme weg (fremdgehen) gewählt wird, anstatt an der partnerschaft zu arbeiten ...und mit arbeiten ist nicht gemeint, dass du ihr vorwürfe machst und erwartest, dass sie alles so machst wie DU es gerne hättest (weil deal und so) und wenn sie nicht spurt ist sie selbst schuld, dass du dir eine affäre suchst

und was springt bei euren deals eigentlich für sie raus? deal bedeutet für mich das beide was von haben? ok beim "deal kind" könnte man jetzt sagen für sie ist eine familie bei rausgekommen ...aber im grunde ist sie ja eher alleinerziehend, weil du erst in ein paar jahren bereit bist ein "richtiger vater" zu werden

 

[copyhase22]

ich kann dich verstehen, hallo, bin ein schwuler mann, der einen verheirateten mann liebt, mit ihm eine affaire hat, bei ihm ist es ähnlich, nur er bleibt wohl noch bei kind und eltern, aber ich denke er quält sich auch, würde lieber ausreissen, weil es halt nicht mehr stimmt, na ja die ehe, ist doch aber heutzutage kein problem mehr, diese zu beenden, machen andere nach 35 jahren und mehr, das ist mutig, aber wenn es nicht mehr geht....ok, das mit dem kind ist schlimm, doch auch das wird irgendwann verstehen, es ist auch dein leben, an das du denken musst, mann lebt nur einmal, es ist schwer für dich, kann ich mir gut vorstellen, kann ja auch eine tolle, vernünftige trennung werden, nur du hast den gedanken jetzt im kopf, denke du bekommst ihn da nicht mehr raus, also quälen oder alles so hinnehmen....verantwortung hast du immernoch, die du bestimmt auch übernimmst, deiner "ex" und deinem kind gegenüber, die du auch bestimmt wahrnimmst...wichtig ist zu reden....

 

[Stralsunderin]

Und was hast du nun getan?

 

[Lena1988]

Also ich finde, wenn du wirklich denkst, dass es genau diese eine ist, solltest du es versucnen..Wenn du dir wirklich sicher bist. Natürlich sollte man nicht einfach so eine Familie aufgeben, aber wenn du bei der anderen wirklich so ein sicheres Gefühl hast, würde ich es wagen...Hinterher denkst du dir sonst in 20 Jahren, was wäre wenn...

Allerdings wirst du wenn es die falsche Entscheidung ist genau das selbe über deine "Ex Frau/ Freundin " denken. Und ja für sie wird es scglimm werden, aber ich finde, dass man nur einmal lebt und wenn du wirklich denkst, dass die neue, mehr als eine " Verliebtheit" ist, solltest du es wagen...lass dir ein bisschen Zeit, du musst es ja nicht von heute auf morgen entscheiden. Und wenn dich mittlerweile viele Sachen stören, seitdem du die "Neue" kennen gelernt hast, dann spricht das doch dafür^^

Zum Thema Sex und Kinder kann ich nur sagen, dass meine Schwester mittlerweile das 2 bekommt und sie trotzalledem mind. 4 mal die Woche miteinander schlafen, weil sie sich lieben (und sie sind mittlerweile schon 6 Jahhre zusammen und heiraten nächste Woche^^). Natürlich ist das anders als vorher, aber dann hat man halt mal Sex, wenn die kleine gerade Mittagsschlafmacht oder so.

" Manchmal muss man im Leben etwas riskieren, um wirklich glücklich zu werden"

Ich hoffe du bist dir über deine Gefühle bewusst und wählst den Richtigenn weg.

Lg

 

[prometheus]

hey

also ich bin noch nicht viel weiter. Die "neue" hat sich von ihrem freund getrennt und hat eine eigene wohnung bezogen, das ist mal gut so weit.

ich empfinde extrem viel für sie, die gefühle sind noch stärker geworden und ich habe nicht nur ihre schokoladenseiten kennengelernt...

bin aber zerrissen, weiss einfach nicht ob ich eine trennung der kleinen zumuten kann...

meine frau gibt sich extrem mühe, kämpft um mich, und ich fühle mich einfach nur schlecht, weil mir meine frau einfach nichts "recht" machen kann....

ich liebe sie einfach nicht mehr...

 

[Amor nascosto]

wie lange willst du denn mit deiner Frau wegen eurem Kind zusammen bleiben, bis die Kleine 18 ist? Oder bis deine Frau sich trennt? Noch ist deine Kleine klein und kann gut in die Rolle reinwachsen, um so älter sie wird umso schwieriger wird es sich zu trennen und umso traumatischer wird es für dein Kind.

Du hast dich doch schon entschieden. Du schiebst dein Kind vor weil du zu Feige bist den Schritt mit der Neuen zu wagen. Nimm deiner Frau und dir doch nicht die Chance glücklich zu werden. Wie lange glaubst du wird deine Neue diese Situation noch mitmachen?

 

[prometheus]

@ Amor nascosto;

da hast du wahrscheinlich recht. ringe einfach mit mir selbst, ob's wirklich die richtige entscheidung ist...

 

[Amor nascosto]

leider weiß man meistens erst dann wenn man entschieden hat, ob es richtig oder falsch war und man darauf zurückblicken kann. Jedoch ist es so wenn man sich für etwas entscheidet dann weil es einem in diesem Moment als richtig vorkam. Du wirst nicht drumherum kommen, selbst wenn du weiterhin eine Entscheidung aufschiebst, hast du eine Entscheidung getroffen, nämlich die des Aufschiebens.

 

[prometheus]

sehr philosophisch -

ja ist schon klar. ich will mir das ganze einfach möglichst gut überlegen, damit ich möglichst die "richtige" Entscheidung treffen kann...

mir ist auch klar, dass ich es nicht ewigs aufschieben kann, will ich auch nicht. die situation ist zu belastend und stressig...

 

[sunshine_girl]

meine frau gibt sich extrem mühe, kämpft um mich, und ich fühle mich einfach nur schlecht, weil mir meine frau einfach nichts "recht" machen kann....

Tja aber anscheinend nicht schlecht genug, sonst würdest du mal langsam in die Pötte kommen. Ich habe auch schonmal gekämpft wo es rein gar nichts mehr zu kämpfen gab, weil da längst eine andere war und ich hätte mir ein Bein ausreissen können, es hätte nichts gebracht. Dieses Gefühl war viel schlimmer als der Betrug. Einfach zu wissen, dass man für den anderen nichtmal den Wert als Mensch hat, um die Wahrheit zu erfahren.

bin aber zerrissen, weiss einfach nicht ob ich eine trennung der kleinen zumuten kann...

Immer dieses Gefasel und Vorgeschiebe von Kindern. Du drückst deiner Tochter eine Verantwortung auf die sie weder tragen kann, noch sollte. Dass du dich neu verliebt hast ist nicht verwerflich, das passiert nunmal. Doch dein feiges Handeln ist absolut traurig und mittlerweile sowas von egoistisch.

Das letzte mal hast du hier vor Monaten geschrieben und es war so klar, dass du noch gar nichts an der Situation geändert hast. Pass bloß auf, dass du nicht eines Tages zurückblickst und dich dafür schämst wie du damals warst oder dann vermutlich immer noch bist.

ich will mir das ganze einfach möglichst gut überlegen, damit ich möglichst die "richtige" Entscheidung treffen kann...

Hallo? Du schreibst, dass du deine Frau nicht mehr liebst. Ich frag mich was es da noch zu überlegen gibt? Um eure Ehe und die verlorengegangene Liebe (wenn sie denn jemals da war - ich erinnere mich noch gut wie herablassend du über deine Frau geschrieben hast) willst du nicht kämpfen und von daher ist doch eigentlich alles entschieden. Wenn da nur das Umfeld nicht wäre, das erkennen könnte das du gar nicht so toll bist wie sie dachten ...oder?!

 

[Amor nascosto]

Solange du mit deiner Frau unter einem Dach lebst, wirst du nicht die Möglichkeit haben dir die Sache gut überlegen zu können. Da dir der nötige Abstand fehlt. Deine Frau kämpft um dich, dein Kind ist da und dann ist da auch noch die Neue die auch noch kämpft. Aber der Vorteil an dieser Situation ist, du brauchst dich weder für die Eine noch die Andere zu entscheiden. Manchmal zögert man hinaus und hofft es entscheidet jemand anderes für einen, dann ist es nämlich so wie es ist. Jedoch muss man dann damit leben und ob man dann glücklicher ist wage ich zu bezweifeln. Noch hast du beide Frauen, bald vielleicht aber weder die Eine noch die Andere.

Wenn du ehrlich bist du überlegst schon seit fast einenm halben Jahr und hast nichts an deiner Situation verändert, sondern lieber leidest du vor dich hin. Schlimmer kann es doch ohnehin nicht mehr kommen.

 

[Riot]

Lieber prometheus,

mit Verlaub, ich glaube der einzige Grund weswegen du noch nicht Nägel mit Köpfen gemacht hast, ist die Tatsache dass die ganze Traumfrau-Geschichte auch nach hinten losgehen kann und du am Ende doch merkst was du an deiner Frau hattest…. und dann ist der Zug abgefahren. Ganz ehrlich, ich kann mir nicht vorstellen dass jemand mit einer Person zusammen bleibt, obwohl man eigentlich keinen Bock mehr auf diese hat. Da kann die Person noch so nett und toll sein. Ich verstehe bei diesen ganzen Fremdgeh-Affären-Situationen nie, wie man vorher anscheinend so viel Mumm gehabt hat sich auf so ne Sache einzulassen, um dann im Nachhinein zu feige ist ne Entscheidung zutreffen und mit dem entsprechenden Konsequenzen zu leben. Bin ich die einzige die nicht auf einem rosaroten Ponyhof lebt? Ganz ehrlich, wie wäre es denn mal mit der Option endlich erwachsen zu werden und die Suppe auch auszulöffeln, ob sie dir am Ende Bauchschmerzen bereitet oder auch nicht? Wer will denn schon einen Partner und Vater der nur aus "Vernunft" mit einem Zeit verbringen will? Wer will denn schon Eltern die sich immer nur angiften, weil der eine eigentlich raus aus der Beziehung will? Ich verstehe das wirklich nicht und das sind für mich alles nur Ausflüchte um den eigentlichen Punkt zu umgehen: Du hast Angst! Nicht wegen deiner Traumfrau, deiner Nochfrau oder deinem Kind - nur um dich! Das am Ende dein Leben vielleicht schlechter ist als es mit deiner Ehefrau momentan scheint …. dass man sich neu verliebt kann jeden passieren, dass finde ich auch nicht verwerflich, aber diese vermeintliche Hinhaltetaktik geht meines Erachtens gar nicht, ich finde da muss man "Mann" genug sein so etwas auch zu Ende zu bringen ... egal in welche Richtung …

Also, Butter bei die Fische und treffe ne Entscheidung und steh dazu!

Greetz

Riot

 

[Lena1988]

Hey, ich stimme Riot wirklich zu...Wie wäre es denn, wenn du dich erst Mal für niemanden entscheidest, sondern einfach ehrlich zu deiner Frau bist und sagst, dass du Abstand willst und erst Mal ausziehst. Dann bist du alleine, kannst nachdenken und schauen. Du musst dich ja nicht direkt auf die "Neue" einlassen. Aber wenn du erst Mal zu Hause ausziehst, sieht sie auch, dass du dir Mühe gibst. Ich würde die Entscheidung sowieso unabhängig von deiner Geliebten treffen, sondern mir einfach für mich überlegen, ob ich mit meiner Frau zusammen bleiben will. Deine Tochter wird sich schon dran gewöhnen. Mein Papa hat auch unsere Familie wegen einer anderen verlassen und klar am Anfang war das alles sehr, sehr schlimmm für uns und meine Mama. Aber trotz alledem habe ich ein sehr gutes Verhältnis zu meinem Papa und das bis heute. Für mich war es sogar eine Erleichterung wo er ausgezogen ist, weil endlich Ruhe bei uns war und nicht mehr gestritten wurde, denn meine Eltern hätten sich auch gut 5 Jahre eher trennen sollen, sie waren nur wegen uns und dem Haus länger zusammen und das war echt blöd, weil auch ein Kind merkt, wenn die Eltern nicht glücklich sind und nur am streiten sind.

Und gerade wenn du sagst, dass deine Frau so eine Liebe ist und um dich kämpft, hat sie es doch nicht verdient, dass du sie betrügst, sondern ehrlich bist, indem du ihr sagst, dass du nicht mehr weißt , ob du sie noch liebst und deswegen erst Mal Abstand brauchst.

 

[Stralsunderin]

Also seit sage und schreibe einem halben Jahr geht die ganze Geschichte schon und nichts aber auch gar nichts kam dabei raus?

Und gerade wenn du sagst, dass deine Frau so eine Liebe ist und um dich kämpft, hat sie es doch nicht verdient, dass du sie betrügst, sondern ehrlich bist, indem du ihr sagst, dass du nicht mehr weißt , ob du sie noch liebst und deswegen erst Mal Abstand brauchst.

Ist was wahres dran ..

 

[prometheus]

Also seit sage und schreibe einem halben Jahr geht die ganze Geschichte schon und nichts aber auch gar nichts kam dabei raus?

nein nein das stimmt nicht. die erkenntnis ist, dass die gefühle für die neue gewachsen sind, sie sich getrennt hat und es mit mir wirklich ernst meint.

und das sie nicht nur ein kurzes emotionales strohfeuer ist...

auf der anderen seite war es doch auch erstaunlich zu sehen, wieviel meine frau bereit ist zu geben wenn sie merkt, dass es mir ernst ist und die beziehung auf der kippe ist.

hätte sie sich so früher gezeigt, dann wäre es jetzt vielleicht gar nicht so weit gekommen...

@ lena 1988; ja mein einziger trost wäre, dass die kleine noch zu klein ist um die trennung mitzuerleben. Sie würde dann quasi schon darin aufwachsen, dass die eltern nicht zusammen sind, was

wohl einfacher ist, als wenn man einem "älteren" Kind erklären muss, dass sich mami und papi nicht mehr gerne haben...

 

[Riot]

Böse böse Nochfrau ... dass die aber auch nicht früher was geändert hat ... ach herje ...

 

[sunshine_girl]

auf der anderen seite war es doch auch erstaunlich zu sehen, wieviel meine frau bereit ist zu geben wenn sie merkt, dass es mir ernst ist und die beziehung auf der kippe ist. hätte sie sich so früher gezeigt, dann wäre es jetzt vielleicht gar nicht so weit gekommen...

Du machst es dir so einfach, indem du ihr das scheitern für eure Beziehung in die Schuhe schiebst. Dazu gehören aber immer zwei. Sie kämpft wenigstens, während du den einfachen Weg wählst und dich in eine Affäre stürzt. Steh doch mal zu dem was du willst und zu dem was du tust ...oder hast du Angst vor dem was du bist?