Verzeihen, sich lösen-oder der ganz normale Wahnsinn!

Danke, liebe Tylli.

Vor allem, dass du mich ein wenig verstehst:)

Prinzipiell hab ich -wenn ich ehrlich bin- kein Problem damit, dass ich zu ihm rausfahre. wie gesagt, es ist einfacher für uns beide, ich kann bei ihm arbeiten (was er bei mir nicht kann, da die Wohnung zu klein ist) usw.

Für mich wäre es zum Beispiel schonmal nicht schlecht, wenn ich mehr oder weniger sooft ich will bei ihm sein könnte, hier bei ihm mehr oder weniger mein Arbeitsmaterial deponieren könnte, so dass ich spontan nach der arbeit zu ihm fahren kann.

Nach Hause, in die Innenstadt, würde ich dann z.B. fahren, wenn uns danach ist, wir Ruhe voneinander brauchen, ich meine Post hole oder mich mit Freunden treffen will.

so würde ich mir das konkret vorstellen. DARÜBER hab ich jedoch mit ihm noch nicht gesprochen. immerhin ist es ja seine wohnung, die überdies nicht besonders groß ist. Ich will einfach eine Bleibe, wo ich mich mehr als 50% die woche aufhalten kann. Wie gesagt, cih will auch einmal irgendwo zumindest ein bisschen "Daheim" sein.

Blöderweise habe ich keine 9-17Uhr-Job, sondern muss mir meine Arbeit mit nach hause nehmen und dann daheim arbeiten...

Ist halt die Frage, ob die Sache mit dem "meist bei ihm sein" mit ihm besprechen soll oder ob ich dann ab februar vorwiegend einfach anwesend bin und mich "einschleiche".

Habs leider mit der Diplomatie nicht so, sondern bin direkt und emotional!!!!!

juli

 
Oh man. Ich frag mich, ob wir je eine normale Beziehung führen können. Das Wochenende war echt suboptimal. Va wegen der blöden Wohnungsdiskussion. Ihm gings am Sonntag total schlecht - mir auch. Er hat mir gesagt, dass wir zwar in den knapp 6 monaten der Beziehung schon soviele Probleme hatten, aber dass er - selbst wenns ihm manchmal in den Sinn kam - mich nicht verlassen könne, weil er nicht ohne mich leben kann.

Ich frag mich halt jetzt, ob er sich einfach nur an mich gewöhnt hat oder ob er mich wirklich liebt!

Außerdem hat er sich von seiner Ex auch nicht getrennt - also wird er wahrscheinlich die gleichen Gefühle auch für sie gehabt haben - egal.

Hab das Gefühl, je mehr ich im forum hier lese, desto paranoider/kranker/verrückter ...werde ich. Da gibt es Beiträge, da schreiben Mitglieder, sie sind zwar mit ihrem Freund zusammen, lieben aber nur den Ex oder sie schreiben von DER einen, großen Liebe, an die sie noch denken oder mit der sie zusammen sind usw.

Tja, und ich frag mich dann immer, was ICh eigentlich für meinen Freund bin.

Ist glaub ich gerade zu kompliziert zum Erklären!

Hoffe, ihr versteht mich.

Juli

 
liebe Juli, meiner meinung nach suchst du. du suchst nach gründen, warum diese beziehung nicht halten kann, scheitern wird und muss.

dass das schade ist, weißt du. aber dieses suchen hat einen grund und ich vermute: du fühlst dich nicht wohl darin. nicht hundertprozentig wohl. irgendetwas stört dich oder fehlt dir. und du weißt - vermute ich - nicht wirklich, was das ist. zumindest hat er nicht unmittelbar etwas getan, dass du ihm die schuld geben könntest.

du weißt in der theorie, dass man tolerant sein muss und die liebe wichtiger ist, als kleinigkeiten zu tode zu analysieren und zu besprechen.

aber was nützt das wissen der theorie, wenn man es nicht leben kann? wenn man unzufrieden ist, dann wird man zunehmend frustriert und es fehlen diese lockerheit und leichtigkeit, dann ist die beziehung starr und verkrampft und nichts, das sich von allein einstellen sollte, stellt sich von allein ein. es ist ein teufelskreis.

Er hat mir gesagt, dass wir zwar in den knapp 6 monaten der Beziehung schon soviele Probleme hatten, aber dass er - selbst wenns ihm manchmal in den Sinn kam - mich nicht verlassen könne, weil er nicht ohne mich leben kann.Juli
Zum Vergrößern anklicken....
das ist für diese kurze zeit zuviel! und dass er meint, ohne dich nicht leben zu können, ist - meiner meinung nach - auch keine gute voraussetzung für eine fröhliche, angenehme beziehung.

sicher herrscht nirgendwo der idealzustand. aber wenn man sich schon in den ersten monaten mit elementaren problemen quält, wo führt das noch hin?

wenn das nicht aufhört, hat die beziehung meiner meinung nach keine chance. und dass das von allein aufhört, glaube ich nicht. glaubst du das?

diese lockerheit und diese leichtigkeit sind entweder da oder sie sind es nicht. man kann sie nicht herbeireden.

denkt die

Isabel

 
OMG, Juli. :(

Ich hab jetzt eine Weile nicht in deinen Thread geschaut und bin jetzt eben mal die letzten 2 Seiten durchgegangen. Da bekomme ich wahrlich Gänsehaut.

Ich verstehe gerade überhaupt nichts. Ihr wollt vollständig unterschiedliche Dinge, dass ihr glücklich seid, ist salopp ausgedrückt eine Farce und du willst ihn jetzt dazu nötigen, dass ihr zusammenzieht, weil ihr 20 Minuten auseinander wohnt?

Da kipp ich echt fast hinten über.

1. Ihr seid nicht mal ein halbes Jahr zusammen und du denkst schon über so etwas nach?

2. Es funktioniert doch zwischen euch eh nicht (die Eifersucht ist ganz klar nicht vom Tisch), was willst du da zusammenziehen (wenn ich böse wäre, würde ich sagen, so kannst du ihn besser kontrollieren)?

3. 20 Minuten sind doch totaler Killefit, die kann man doch mal eben fahren, wenn man etwas vergessen hat.

4. Er macht doch konstruktive, praktikable Vorschläge, die du mit fadenscheinigen Begründungen ("ich kenn ihn doch, er wird bla") gleich wieder abschmetterst. Du kennst ihn doch erst so kurz.

Ich finde das zwischen euch vollkommen verkrampft. Er versucht es locker und (in meinen Augen) normal anzugehen, aber du bist so etwas von verkrampft und klammerst wie ein Enterhaken an ihm und an der Beziehung.

Und dein Argument für die Beziehung ist: "Wenn er nicht glücklich ist, warum macht er nicht schluss?"

Das kann ich dir sagen: der 08/15 Mann verharrt zu 99% in einer Beziehung. Da muss schon ganz schön etwas passieren oder jemand anderes auf der Bildfläche auftauchen, dass sich das ändert. Wenn dann noch ne (ungesunde) emotionale Abhängigkeit hinzukommt....

 
Liebe Roya, liebe Isabel,

danke für eure Antworten!

Ihr habt recht. ich bin völlig verkrampft und vernagelt. Fühl mich auch irgendwie total unter Druck. Unter dem Druck, den ich mir selbst mache.

Aber was ist die Alternative?

Soll ich mich trennen?

Ich will das nicht. Ich weiß aber auch nicht, wie ich wieder eine Lockerheit reinbringen kann!

Bin verzweifelt!

Juli

 
Ich weiß aber auch nicht, wie ich wieder eine Lockerheit reinbringen kann!
Zum Vergrößern anklicken....
Hört sich jetzt sehr banal an - aber du müsstest vielleicht erstmal anfangen, bei dir selber Ordnung reinzubringen.

Ich habe dir in der PM bereits erzählt, wie Eifersucht wirken kann. Auch, wenn die Details verschieden sein mögen - unterm Strich läuft es aber auf dasselbe hinaus. Nämlich, dass zu irgendeinem Zeitpunkt der Partner unter Druck gesetzt wird.

Nach deiner Antwort habe ich mir auch nochmal in Ruhe die letzten Tage durchgelesen. Dabei ist mir aufgefallen, dass du innerhalb von vier Tagen (vom 13.01. bis zum 17.01.) deine Haltung gegenüber deiner Eifersucht geändert hast und sie inzwischen mehr oder weniger als kontrolliert ansiehst. Meinst du, dass man ein solches Problem innerhalb von vier Tagen oder einer Woche in den Griff bekommen kann?

Ferner schreibst du, dass das Wochenende suboptimal verlaufen ist - wegen der Wohnungsdiskussion. Hat er damit angefangen oder du?

Du bist - mit allem - sehr, sehr ungeduldig. Und nochmal: Ich sehe durchaus Parallelen zu meinen Erfahrungen. Es ist absolut möglich, dass er dich liebt, aber genauso gut ist es möglich, dass er im Innern weiß, dass das nicht klappen kann... zumindest unter diesen Voraussetzungen.

Hier werden von dir ja logischerweise nur die Probleme angesprochen. Doch trotzdem entsteht zumindest bei mir der Eindruck, dass du, weil du bestimmte Vorstellungen von deiner Beziehung hast, einen sehr großen Gesprächs-, Analyse- und Klärungsbedarf hast. Halte ich persönlich für einen so kurzen Zeitraum für völlig unangebracht.

Wenn du dich nicht trennen möchtest (obwohl du mit diesem Gedankenspiel nichts anderes machst als er - man könnte dir genauso die Frage stellen: Warum trennst du dich nicht?), dann ist es vor allem an dir, die Beziehung zu leben und nicht kleingärtnerisch totzulabern. Wenn dir deine Vorstellungen so wichtig sind, wirst du dich trennen müssen. Denn er wird sich - aus meiner Sicht zu recht - nicht unter Druck setzen lassen.

 
Soll ich mich trennen?
Zum Vergrößern anklicken....
ich weiß, dass du schon länger mit diesem gedanken spielst. ich weiß auch, dass das viele menschen machen würden: wenn etwas nicht so klappt, wie man es gern hätte, dreht man sich um und das war's. das zieht sich durch alle altersgruppen und erfahrungswerten. das kann jeder nur für sich entscheiden.

man hört dann: liebe ja, aber beziehung war nicht möglich. eben weil es nicht so gelaufen ist, wie man es gern gehabt hätte. die frage ist doch: wieviel kann man tolerieren und inwieweit kann man loslassen - IN einer beziehung?

entscheiden tut doch immer dein herz, oder? der verstand? was willst du, Juli? einen mann, der das tut, was du willst oder der so ist, wie er ist - und auch die freiheit hat, so zu bleiben, wie er ist, auch wenn du nicht alles verstehst?

Ich will das nicht.
Zum Vergrößern anklicken....
das glaube ich dir aufs wort. aber zwischen wollen und können ist halt ein unterschied. ich würde dir raten, dein verhalten generell zu hinterfragen. wie gehst du sonst damit um, wenn etwas nicht so läuft, wie du es möchtest und du etwas nicht bekommst, was du willst?

kannst du verzichten, kannst du loslassen, kannst du die anderen so sein lassen, wie sie sind? oder tut dir das weh ... weil?

Bin verzweifelt!
Zum Vergrößern anklicken....
:trost:

ach Juli, du kennst doch die antwort: es gibt (meiner meinung nach) immer nur die alternative LOSLASSEN. damit meine ich nicht die trennung, sondern auch in einer beziehung muss man einander loslassen können. vertrauen können. den anderen als ein selbständiges individuum akzeptieren, das fehler machen darf und irrtümer begehen darf und auch unlogische präferenzen haben darf, die man selber nicht nachvollziehen kann ...

vll hängst du dich zu sehr rein. vll hängt dein herz so sehr an ihm, dass es dich schmerzt, wenn er nicht so ist, wie du ihn dir wünschst.

meiner ansicht nach bleibt dir nur: liebe ihn, bewundere ihn, bestaune ihn und vor allem: lass ihn. lass ihn doch so sein, wie er sein möchte.

nur so ist eine beziehung möglich!

denkt die

Isabel

 
Lieber PunkAnderson,

danke für deinen ausführlichen Beitrag.

Also:

Ich weiß, dass ICH etwas ändern muss und dass es im Prinzip an mir liegt, dass die Beziehung im Moment nicht optimal verläuft.

Ich habe keine Lust, als die kleinkarierte, zeternde Freundin zu gelten, die ihrem Freund das Leben zur Hölle macht und (fast) täglich eine neue Sau durchs Dorf treibt. Das will ich nicht. Ich will eine ganz normale Beziehung führen, die harmonisch und glücklich ist.

Im Moment erfüllt unsere Beziehung wohl keins der beiden Kriterien.

Ich frag mich halt generell, ob man an einer solchen Beziehung überhaupt noch arbeiten kann oder ob nicht schon zuviel kaputt gemacht worden ist - nach so kurzer Zeit.

Und womit hängen unsere permanenten Querelen zusammen? Sind wir einfach zu unterschiedliche Charaktere? War schon von Anfang an der Wurm drinnen?

Ich weiß es nicht. Irgendwie bin ich auch müde. Hab keine Lust mehr, permanent darüber nachzudenken, tus aber trotzdem. Eine Beziehung sollte aber doch ganz anders sein. Sie sollte das Leben nicht behindern, sondern - im Gegenteil - erfüllen und bereichern.

Warum ich mich noch nicht getrennt habe, wo ich doch immer so negativ schreibe? weil ich natürlich meist die negativen Seiten beschreibe.

Die positive Seite ist, dass unsere Beziehung wahnsinnig harmonisch ist, wenn wir uns gerade nicht streiten. Dass wir uns dann unglaublich gut verstehen, auf der gleichen Wellenlänge sind, sehr viel miteinander lachen können und dann eben doch glücklich sind. Es ist ein totales Auf und Ab. Zwischen himmelhochjauchzend und zu Tode betrübt.

Ich bin der Meinung, dass wir aneinander wachsen müssen, eben weil wir so verschieden sind und weil bei uns beiden Charaktereigenschaften nicht so ausgeprägt sind, die der andere dafür hat. ich bin davon überzeugt, dass wir voneinander lernen können. Das Potential ist zumindest da!

oder mache ich mir da nur was vor????

Juli

 
Liebe Isabel,

du denkst sehr richtig. Welch weisen Worte.

Und - ob dus glaubst oder nicht: Wenn mir eine Freundin ihre/diese Geschichte schildern würde, würde ich ihr genau das!Loslassen, "Cool" sein, den anderen lassen, wie er ist usw.

Tja, und jetzt stecke ich selbst in dieser Situation und komm da irgendwie nicht raus. Ich will ihn ja sein lassen, wie er ist. Und es gibt Phasen, da schaffe ich es auch. Und dann interpretier ich wieder eine Aussage/ein Aktion/Reaktion seinerseits als Ablehnung, als zu wenig Liebe. Als Zeichen dafür, dass ich ihm nicht wichtig genug bin, dass er mich nicht liebt. Und dann gehts wieder los - das Kopfkino. Da kommt dann wieder seine Ex ins Spiel, die ja Liebe auf den ersten Blick war. Seine Mutter, die ich bis heute noch nicht kennengelernt habe, obgleich er seine Ex nach zweik monaten vorgestellt hat usw. etc.pp. ich kann in solchen Situationen sehr viel finden. Die Ursache für all diese Querelen bleibt jedoch ein und dieselbe: Die Angst, nciht genug geliebt zu werden. Tja-und woher kommt diese Angst? ich weiß es nicht. ich weiß es wirklich nicht. Denn wenn ichs wüsste, dann würde ich es ändern. oder ich würde es zumindest versuchen, es zu ändern.

Dabei weiß ich, dass er mich liebt.

Vielleicht hat das mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun - mag sein! Aber warum hatte ich das dann früher nicht? Warum ausgerechnet jetzt. bei ihm?

Dann ist da immer die Angst, dass ich zuviel für ihn tue. Mich zu sehr aufgebe und nichts zurückbekommen könnte. Irgend wie alles seltsam! ich versteh mich selbst nicht.

Noch dazu kommt die Angst vor Zurückweisung - völlig unbegründet.

Wir sehen uns schließlich meist von Freitag bis Montag. Allerdings habe ich Angst, ihn zu fragen, ob wir uns auch mal spontan unter der Woche sehen wollen, weil ich weiß, dass er momentan viel arbeiten muss und ich Angst habe, dass ich ihn nerven könnte. da denk ich mir dann wieder: Es kann doch nciht sein, dass ich nach 5 Monaten beziehung immer noch Angst habe, meine Partner zu fragen, ob wir usn sehen wollen!!

es ist alles so verzwickt!!!

Juli

 
Und womit hängen unsere permanenten Querelen zusammen?
Zum Vergrößern anklicken....
Nö, ist es nicht.

Und womit hängen unsere permanenten Querelen zusammen?
Zum Vergrößern anklicken....
Damit das du verschiedene Dinge einfach nicht akzeptieren kannst:

1. Dein Ex hat auch eine Vergangenheit. (z.B. seine Ex und Bangkok-Urlaub).

2. Nicht alles, was er macht, muss mit dir zusammenhängen (Beispiel: Seine Mutter... :rolleyes: ).

3. Du kannst nicht immer alles und jedes auf dich beziehen. Das bzw. sein Universum dreht sich nicht nur um dich.

4. Du bist viiiiel zu ungeduldig.

5. Der Mann ist nicht dein Besitz sondern dein Partner.

Mir kommt es so vor, als würdest du eine allumfassende bedingungslose Liebe von ihm fordern, bei der sich alles immer nur um dich dreht. Jeder Handgriff, jede Geste, jedes Wort ist nur für dich bestimmt.

Ist das nicht der Fall, fängst du an zu suchen, zu deuten - und das so lange, bis du einen "Beweis" gefunden hast, dass an seiner reinen Liebe zu dir doch ein Dreckfleck ist. Und das wertest du dann hier aus.

Du bist permanent auf der Suche, den Beweis zu finden, dass er dich nicht so liebt, wie er deiner Meinung nach eigentlich sollte. Diese Resultate bekommen wir hier dann zu lesen und werten sie immer sehr ausführlich aus.

Tritt doch einfach mal einen Schritt zurück und betrachte eure Beziehung aus einer Entfernung. Versuch ihn nicht in deine Vorstellungen von einer Beziehung hineinzupressen, sondern lass ihm auch mal die Möglichkeit, etwas für eure Beziehung zu tun. Überleg mal, ob er nicht mit dir zusammenziehen möchte, weil er nicht in deine Vorstellungen hineingepresst werden will. :cool:

Sorry für die harten Worte. :) Kam mir gerade bei deinen letzten Postings so in die Tastatur. ;)

 
Liebe Tylli.

Hart fand ich deine Worte nicht. Eher ehrlich.

Und selbst wenn sie hart gewesen wären, so wärs trotzdem gut, weil mir mal jemand in den Allerwertesten treten muss - wenn ich schon selbst zu träge oder letargisch oder was auch immer bin!

ich stimme in den Punkten 1-5 völlig zu.

Oh man. ich bin écht so verdammt unreif. wird Zeit, dass Juli mal erwachsen wird.

Ich bin echt im Moment so unlocker und fühl mich selbst doof.

Mag mich im Moment selbst echt überhaupt nicht!

Ich hoffe, dass bald alles gut wird!!!

Juli

 
Lies dir doch einfach mal deine Probleme durch, die du hier geschrieben hast. Du hast jetzt sicherlich zu diesen Postings etwas Abstand gefunden. Daran merkst du dann, wie deine Gedankengänge sind und was davon richtig oder falsch ist.

Ich sag ja nicht, dass sie prinzipiell falsch sind. Sicherlich gibt es immer mal Punkte, die nicht so ganz okay sind - aber deine Suche nach diesen Punkten ist verkehrt.

 
Hab nochmal ein bisschen gestöbert.

Ixh glaube, ich muss einfach lockerer werden. Das würde uns schonmal ein klein wenig weiterbringen!

 
Naja, ich sollte die Beziehung einfach gelassener sehen, mich und ihn nicht so unter Druck setzen und es einfach (verbindlich natürlich) laufen lassen!!Oder?!

 
Mit dem Vorsatz wirst du aber nicht weit kommen. Da musst du schon genau definieren, WAS du gelassener sehen willst. Weil es bei dir einfach zu viele "Baustellen" gibt.

Aber es ist auch die Kommunikation zwischen euch beiden wichtig. Irgendwo scheint ihr nicht auf einem Nenner zu sein. Obwohl er eigentlich weiß, wie du eine Beziehung siehst und was du für Anforderungen an eine Beziehung stellst.

 
Ne. Auf einem Nenner sind wir nicht. ich bin emotional, er ist rational. Und dieses Rationale deute ich eben oft falsch, weil ich halt nur meine Denkweise - die emotional-überschängliche - kenne. Wir haben uns ja diesbezüglich schon angenähert. Aber oft kommt ´s halt noch zu Missverständnissen. Fing ja diesbezueglich schon in der ersten Woche an, als er mir sagte, dass er keine Luftschlösser mehr baue, weil er das mit seiner Ex getan habe und es nichts gebracht habe. Klar hat er mittlerweile seine Einstellung geändert. Aber ich frag mich immer noch, wie man sowas am ANFANG einer Beziehung sagen kann!!!!!

 
Aber ich frag mich immer noch, wie man sowas am ANFANG einer Beziehung sagen kann!!!!!
Zum Vergrößern anklicken....
Weil da die Wunden der alten Beziehung noch zu frisch sind. Da gelten noch alle guten Vorsätze, die man beim Schlussmachen gefasst hat. Und dann kommt auch so ein Spruch.

Kann aber auch sein, dass er das gesagt hat, weil er dich ausbremsen wollte. Das er es langsamer angehen wollte. Rationale Menschen sind so. Erst einmal alles prüfen, ob´s stimmig ist und dann weitersehen.

 
Ja, Tylli. Das kann gut sein. Er ist rational. Noch dazu Stier und Jurist;-)

Die Sache ist, dass ich die Exfreundin damals aufgrund solcher aussagen total aufgebauscht habe und es deswegen immer zu Ärger kam. Klar. Wenn ich JETZT drüber nachdenke, dann komm ich zu dem Schluss, dass er - wuerden wir uns trennen - zu der Neuen wahrscheinlich Ähnliches sagen würde.

Mal abgesehen von der Tatsache, dass ich Liebe auf den ersten Blick war. das war nämlich nnur die Ex - hab ich auch in der ersten Woche erfahren. Ich finds halt schon ein wenig doof von ihm, sowas zu sagen.In dem Alter!!Da muesste man doch wissen, dass man sowas nicht zu ner Frau sagt.

Ausbremsen denke ich, wollte er mich damals nicht. War nämlich ziemlich distanziert....

 
Dein Hauptproblem sind deine ständigen Vergleiche mit der Ex. Versteh doch mal, dass du du bist und sie die Ex ist. Und nichts anderes. Du bist Juli und sie ist Lieschen Müller. Und mehr nicht.

Und wenn du das mal aus deinem Kopf rauskriegst, wirst du auch den nötigen Abstand finden.

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück