Verzeihen, sich lösen-oder der ganz normale Wahnsinn!

Ich weiß, dass ich mich zu sehr vergleiche....Ich frag mich nur, wann das endlich aufhört. Manchmal denke ich, dass ichs geschafft habe und dann werd ich wieder rückfällig.

Hab mich schon gefragt, ob wir ne Paartherapie machen sollen.

 
hm ... eine paartherapie nach einem halben jahr beziehung ... :schief:

ich kann nicht abschätzen, was ein(e) psycholog/e/in dazu sagen würde.

prinzipiell würde ich immer bevorzugen, hilfe zu holen und um rat zu fragen, bevor man die flinte ins korn wirft. und wenn du hier um rat fragst, dann sind wir halt keine psychologen, sondern können dir nur sagen, was uns durch den kopf geht.

und wenn ich dir jetzt schreiben darf, was mir durch den kopf geht, dann hoffe und bitte ich, du bist mir nicht bös, denn es ist nicht gerade sehr charmant, was ich mir denke:

aber vorerst: ich versteh dich! ich versteh dich gut! und ich gebe zu, solche gedankengänge kenne ich ... ich weiß, wo sie - bei mir zumindest - hergekommen sind und ich weiß - zumindest bei mir - wie ich so etwas los werde.

dass das alles mit verlustangst und geringem selbstwertgefühl zu tun hat, weißt du. dass du die ex zu sehr aufwertest, weißt du. dass du dich selbst zu gering schätzt, weißt du.

ich bin mir aber nicht sicher, ob dir folgenes bewusst ist: dir geht es um macht, liebe Juli. es ist so, dass immer der quasi die "oberhand" in einer beziehung hat, der mehr macht hat. und du siehst deine schwinden ...

die macht haben zu müssen ist natürlich auch ein zeichen von unsicherheit. und auch wenn man das weiß, kann man die unsicherheit nicht so einfach wegdenken. du bist unsicher und er tut vermutlich nichts, um dich in sicherheit zu wiegen. ich schreibe absichtich "wiegen", denn wir wissen, jede sicherheit ist fiktiv. aber auch dieses fiktive sicherheit würde dir zurzeit reichen, nicht?

er macht mit dir keine zukunftspläne, baut keine luftschlösser, tut nichts, dass du das gefühl hättest, er hängt an dir und will auch in naher und in ferner zukunft sein leben mit dir planen. er stellt dich nicht der mutter vor, du hast tante erna und tante anna noch nicht kennengelernt und er sagt niemals, dass er dich als die mutter seiner kinder sieht.

würde dir das - fiktive - sicherheit geben?

er wagt es nicht, solche sachen zu sagen oder zu tun, weil ihn deine eifersüchteleien auch unsicher gemacht haben. er spürt, dass du unsicher bist und das macht ihn auch unsicher. und so schaukelt sich die unsicherheit auf, so schaukelt sich alles auf.

wie wird man das los?

wie kann man die unsicherheit beenden, wenn beide unsicher sind? ich habe gelernt mich in momenten höchster unsicherheit zurückzuziehen. das ist schwierig und bedarf disziplin. es gelingt mir nicht immer, nicht sofort loszuplappern, wenn mir etwas auf der seele lastet, aber immer öfter.

du musst mit deiner unsicherheit selber fertig werden - finde ich. denn dein bisheriges verhalten zeigt, dass du dir von ihm erwartest, dass er für sicherheit sorgt. er soll sie vermitteln, dann bist du froh und zufrieden. alles konzentriert sich darauf, was er macht, weil du es selbst nicht kannst.

liebe Juli, meiner meinung nach musst du lernen, mit deinen eigenen unzulänglichkeiten zu leben. ein partner kann dir diese nicht aufheben. du kannst nicht alles in einer beziehung abladen. das ist unzumutbar!

so denke zumindest ich.

wäre interessant, was der/die therapeut(in) dazu sagt ...

halt uns auf dem laufenden :schmatz:

lieben gruß von

Isabel

 
Juli,

eine Paartherapie? Hö? Äh... Ich weiß nicht. Ich finde irgendwie, dass das Problem nur bei dir liegt. Also bisher habe ich noch nichts von ihm gehört, was irgendwie (Be)Handlungsbedarf bedürfte.

Abgesehen davon, dass ihr ja echt erst ein halbes Jahr zusammen seid. Und jetzt schon Paartherapie? Um was zu reparieren? Das, was von Anfang an nicht funktioniert hat? Ich versteh das alles irgendwie nicht. Was hält euch überhaupt zusammen?

Du willst wissen, warum ers ich nicht trennt. Wieso trennst du dich nicht, wenn du doch mit dem A-X der Beziehung unzufrieden bist? Die Welt ist doch voller Männer...

Ich finde das einfach merkwürdig, wenn man so viele Probleme hat, sich so viele Sorgen in einer Beziehung macht. Da frage ich mich echt beklommen, wo die Beziehung das Leben da noch bereichert?

Ich will hier nicht von normal oder anormal reden, aber ich mus sagen, sein Verhalten empfinde ich als das, sagen wir mal, umkomplizierter, nachvollziehbarer.

Und ich verstehe nicht, wieso du versuchst, ihn mitschuldig an deiner Verkrampftheit zu machen. DU musst an DIR arbeiten, nur an dir. Und das wird sich dann positiv auf eure Beziehung auswirken.

@Isabel:

Was denn für eine "Macht"? Oberhand? Ich bin gerade verwirrt. Das sind Begriffe, die ich so gar nicht im Zusammenhang mit einer Beziehung verwende.

 
Ich frag mich nur, wann das endlich aufhört.
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Wenn du die Sicherheit gewinnst, dass das, was er dir zeigt, SEINE Art von Liebe ist - die du akzeptieren musst.

Wenn du die Sicherheit gewinnst, dass du für einen Mann (egal welcher) DIE Frau bist, wenn er mit dir eine Beziehung hat.

Wenn du die Sicherheit gewinnst, dass du mit all deinen Ecken und Kanten (die ja jeder hat) dennoch eine sehr liebenswerte Person bist. Das hat auch was mit Eigenliebe zu tun. ;)

Wenn du die Sicherheit gewinnst, dass du einzigartig und unvergleichlich bist.

Ja, dann wird das Vergleichen aufhören. Du wirst es dann einfach nicht mehr nötig haben. Aber bis dahin ist noch ein sehr langer Weg. Das ist nicht in 2 oder 4 Wochen "abgehakt".

Und ne Paartherapie... :rolleyes: bleib mal auf dem Boden der Tatsachen. :rolleyes: Ich schließ mich meinen Vorrednerinnen an: Da bringt einfach eine Paartherapie noch nichts.

 
Liebe Isabel, liebe Roya.

Danke für eure Antworten.

Habe Zeit gehabt, heute ein bisschen nachzudenken....

Deine Analyse ist zwar nicht 100% falsch, liebe Isabel, aber auch nicht 100% treffend. er tut schon viel, um mir "Sicherheit" zu geben. Er hat Zukunftsüläne mit mir und artikuliert diese auch des öfteren. Ich glaube, unser Problem ist auch nicht mehr (und hoffentlich nie wieder) die Ex, sondern meine Ungeduld und seine Bequemlichkeit.

Es VERLETZEN mich einfach Aussagen seinerseits. Es VERLETZT mich, dass er nicht bereit ist, zwei Tage hintereinander bei mir zu schlafen, weils so umständlich für ihn ist, wo ICH monatelang immer zu ihm rausgefahren bin und die damit verbundenen Mühen gerne auf mich genommen habe. Mir tut das einfach weh. Ich hab immer das Gefühl, dass ICH alles tun/organisieren muss, damit wir eine Beziehung gut führen können, weil er einfach zu bequem ist. Ich glaube, wenn ich nicht jedes Wochenende zu ihm rausfahren würde, würden wir uns viel, viel weniger sehen, weil er bestimmt nicht permanent zu mir fahren würde. Ich weiß, dass das NICHTs mit seinen Gefühlen zu tun hat und dass er mich trotzdem liebt. Aber ich komm mit dieser Bequemlichkeit nicht klar. Mich verletzt das. Und dann entstehen eben unsere streits, ich steigere mich rein und komme vom 100. ins 1000.

Bin im Moment völlig durch den Wind!!!!

 
Was denn für eine "Macht"? Oberhand? Ich bin gerade verwirrt. Das sind Begriffe, die ich so gar nicht im Zusammenhang mit einer Beziehung verwende.
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hi Roya! ich wollte einbringen, dass jede beziehung auch ein machtgefüge ist. und dass es in liebesbeziehungen keinerlei machtansprüche gibt, ist - meiner meinung nach - kaum in allen situationen lebbar.

das beginnt schon dort, wenn man in einer diskussion das letzte wort haben möchte ;)

Macht an sich ist auch gar nicht der diskussionsgegenstand, finde ich, auch wenn dieser begriff oft negativ besetzt ist: macht bestimmt unseren alltag, sobald eine beziehung entsteht. also auch in liebesbeziehungen.

problematisch wird es immer nur dann, wenn diese macht ungleich verteilt ist. dann ist immer einer, der sich unterlegen fühlt. ich weiß nicht, ob Juli etwas mit meinem beitrag anfangen kann, ich wollte es nur mal einwerfen und warte, ob sie darauf antwortet.

denn ich habe sehr wohl das gefühl, dass sie sich ihrem freund gegenüber unterlegen fühlt und das mit ihrer eifersucht auslebt. weil wirkliche machtansprüche stellt er ja nicht. aber er scheint etwas an sich zu haben - das ist mein eindruck - der ihn überlegen macht. vll ist es ja auch die tatsache, dass er keine sicherheit vermitteln kann.

das weiß nur Juli.

in meinem beitrag war es ein schuss ins blaue. über die machtverteilung denkt man nicht gern nach und doch ist es doch so, dass immer der mehr macht in beziehungen hat, dem diese beziehung weniger bedeutet.

*philosophier*

;)

 
hmm.. ich verstehe. er tut einiges nicht, was du gern als liebesbeweis sehen würdest und bist verletzt, wenn er nicht von selbst drauf kommt, sondern du ihn immer anstubsen musst.

tja, die liebesbeweise ... müssen die wirklich sein? du meinst, ihr würdet euch viel weniger sehen, wenn du nicht so sehr dahinter wärst - das würde doch automatisch auch aussagen, dass er dich gar nicht so oft sehen möchte wie du ihn?

das käme auf einen versuch an.

es ist schon problematisch, wenn du das gefühl einer ungleichheit hast: dass du mehr gibst und dich mehr bemühst. sicher sollte das ausgeglichen sein, aber ich halte es für problematisch, von ihm zu verlangen, dass er so viel geben soll, wie du freiwillig gibst.

schließlich sollte es ja auch von ihm freiwillig kommen.

in diesem fall wäre es bestimmt besser für dich, einen gang zurückzuschalten und ihn kommen zu lassen und so einen ausgleich herstellst. wenn du nur diskutierst, was du gern an ihm geändert hättest, wird das früher oder später auf taube ohren stoßen. er klassifiziert das nur als deine "forderungen" und hat gar nicht mehr die chance, von sich aus öfter zu dir zu kommen und sich mehr zu bemühen, weil er durch diese "forderungen" auf konfrontationskurs geht,

denkt die

Isabel

 
Liebe Isabel,

danke für deine Antwort, die wie immer sehr ausführlich ist. Vielen Dank! Auch dir, Tylli!

finde es sehr bemerkenswert, dass ihr immer noch auf meine Posts antwortet und nicht schon längst die Geduld verloren habt.

Isabel, du hast recht. Ich habe das Gefühl, dass ich mehr gebe als er! da liegt der Hund begraben. ich sollte einfach akzeptieren, dass er so ist, wie er ist - eben einfach bequem!

ich weiß nicht, ob ich das auf dauer kann. ich will auch nicht permanent Forderungen an ihn stellen, weil er ja nur soviel geben soll, wie er geben kann. Dass ich ihn prinzipiell öfter sehen will als ich ihn, das ist mir klar. Dass wir uns BEIDE jedoch am Wochenende sehen wollen, das ist klar. Zumindest da sind wir uns einig. Aber ich frage mich, ob er zu mir käme, wenn ich mal keine Lust hätte, zu ihm zu kommen. Dann fänd er das zwar schade, käm aber nicht auf die Idee, irgendwas zu unternehmen, dass wir uns eben doch sehen.

Ich weiß nciht, ob ich auf Dauer mit so einem Menschen zusammensein sollte, denn scheinbar tut er mir nicht gut - sonst gings mir ja nicht so schlecht!

Auf der anderen Seite will ich aber die Beziehung nciht einfach so wegwerfen, weil ich es prinzipiell nicht gut finde, Beziehungen so schnell aufzugeben. Ich frag mich halt nur, ab wann es wenig sinnvoll ist, sich noch um die Beziehung zu bemühen....

eine verwirrte Juli

 
finde es sehr bemerkenswert, dass ihr immer noch auf meine Posts antwortet und nicht schon längst die Geduld verloren habt.
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Weil ich sehe, dass du ganz am Anfang einer wundervollen Entwicklung stehst. Und das mit zu verfolgen ist schon sehr lohnenswert.

 
Weil ich sehe, dass du ganz am Anfang einer wundervollen Entwicklung stehst. Und das mit zu verfolgen ist schon sehr lohnenswert.
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Welche wundervolle Entwicklung? Empfinde im Moment eigentlich nur Schmerz und Trauer und habe das Gefühl, dass alles aussichtslos ist.

Aber trotzdem danke, liebe Tylli.

vielleicht kommt die Entwicklung ja doch noch! ?(

 
Ich denke, ich weiß, was Tylli meint. Du bist einfach angenehm kritikfähig und bereit zu reflektieren, da hilft man gerne, weil man das Gefühl hat, es bringt auch etwas.

 
Ich denke, ich weiß, was Tylli meint. Du bist einfach angenehm kritikfähig und bereit zu reflektieren, da hilft man gerne, weil man das Gefühl hat, es bringt auch etwas.
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Ja, kritikfähig bin ich schon. Aber oft setze ich ja eure guten Ratschläge nicht um und ich hab das Gefühl, dass wir an gewissen Punkten hier immer wieder von vorne anfangen. :rolleyes:

trotzdem danke euch. ich werde mein bestes geben und euch bald nicht mehr mit meinem Müll zuschütten, sondern -hoffentlich - Positives zu berichten wissen.

Juli

 
ich hab das Gefühl, dass wir an gewissen Punkten hier immer wieder von vorne anfangen
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Nein, keineswegs. Das hätte ich dir schon geschrieben. Das Lustige ist eher, dass du immer wieder neue Sachen findest. ;)

Aber ich seh es so, dass du lern- und entwicklungsfähig bist. Das merkt man schon an deiner ganzen Art, wie du dich hier äußerst. Vielleicht bist du ein bissel ungeduldig, das mag sein, aber wenn du den Weg kennen wirst, wie du dorthin gelangen kannst, wo du hin willst, wirst du es mit voller Kraft angehen.

Ich glaub halt an dich. :schmatz:

 
Danke Tylli.

ich weiß ja auch selbst, dass ich oft total kompliziert und schwierig bin und Männer ganz schön fordern kann.

auf der anderen Seite find ich halt auch, dass er eben gewisse Seiten an sich hat, die ich so nicht akzeptieren will, weil ich eben der Meinung bin, dass man sich da auch ändern KANN, wenn man nur WILL. Versuch mich ja auch zu ändern.

Zum Erhalt einer Beziehung gehören immer zwei. Ich tue meinen Teil dazu -mal besser, mal schlechter - dass es klappt. ER muss das auch tun!

Find ich super, dass du an mich glaubst. Vielleicht glaub ich dann auch wieder an mich. hatte nämlich in letzter Zeit ab und an das Gefühl, dass ich wirklich verrückt bin. Mittlerweile bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich einfach extrem bin - und extrem ungeduldig. Daran muss ich eben arbeiten.

Danke! :schmatz:

 
Hallo, liebe Juli.

Vielleicht kannst du dich an mich erinnern. Du hast mir vor wenigen Tagen auf meinen Thread geantwortet. Nun bin ich neugierig auf dich geworden und hab auch deine Geschichte gelesen.

Ich kann dich nur zu gut verstehen und weiss, was in dir vorgeht und wie du dich fühlst. In meiner letzten Beziehung zu meinem Ex, hatte ich die gleichen Probleme.

Angefangen von extremer Eifersucht bis hin zum Gefühl, dass ich mich für ihn auf opfere, aber nichts zurück bekomme.

Auch ich hatte Zukunftspläne mit ihm. Konnte die aber nie verwirklichen, weil ich mit meinen Wünschen und Träumen immer alleine da stand. Und alleine war es für mich einfach nicht möglich, diese zu verwirklichen.

Ich wollte mit ihm zusammen ziehen, später heiraten, Haus bauen und Kinder mit ihm haben. Und das war nicht zu viel verlangt. Immerhin waren wir über sechs Jahre zusammen. Haben es aber nach der langen Zeit trotzdem nicht geschafft, zusammen zu ziehen.

Bei dir sind es erst fünf Monate. Ich hab es in all den Jahren nicht gschafft, dass er anfängt an einer gemeinsamen Zukunft mit mir zu arbeiten.

Vielleicht wollte er einfach nicht erwachsen werden. Denn dann hätte er mal Verantwortung für was übernehmen müssen. Ich weiss es nicht, warum es ihm so schwer gefallen ist, eine gemeinsame Zukunft mit mir ein zu gehen. Das ist doch nach fast sieben Jahren nicht zu viel verlangt.

Unsere Beziehung ist leider zerbrochen, was nicht alleine daran gelegen hat, dass wir keinen gemeinsamen Nenner für unsere Zukunft gefunden haben.

Ich wünsche dir mehr Glück, als ich es hatte und hoffe für dich, dass du findest, was du suchst.

Lg

antonia

 
Hallo an alle,

es ist ja schon etwas länger her, dass ich geschrieben habe....

In der Zwischenzeit hat sich einiges ereignet!

Mein Freund und ich sind seit Donnerstag mehr oder weniger getrennt - ich hab keine Ahnung, was wir jetzt eigentlich sind, aber ich denke, wir werden das sicherlich bald rausfinden.

Ihr habt euch ja monatelang meine Heulereien angehört....

Ich hab in letzter Zeit sehr, sehr viel nachgedacht und für MICH ist klar, dass die Beziehung nur unter gewissen Voraussetzungen weitergeführt werden kann.

Ich muss meine Eifersucht in den Griff kriegen. Aber ich denke, dass mir das gelingen kann. Jetzt, wo ich die ganze Geschichte aus der Distanz etwas zu sehen versuche, muss ich mir manchmal an den Kopf fassen. ich frage mich wirklich, ob ich noch ganz normal war.

Ich habe mich immer mehr auf ihn fixiert. Mir und ihm die Luft zum Atmen genommen und ihn und mich mit meinen permanenten - teils kaum zu erfüllenden - Forderungen unter Druck gesetzt. Wir beide haben uns in einem Strudel befunden, in eriner Art Teufelskreis, der nicht so leicht zu durchbrechen war.

Was ihn betrifft, so muss er an seiner Bequemlichkeit arbeiten. Er muss einfach in der Beziehung aktiver werden und sollte schon auch Zeichen setzen, dass er sich in der Beziehung einsetzt!

Ich weiß ja, dass er mich liebt, aber ich habe eben insgeheim immer geglaubt, dass diese Bequemlichkeit Zeichen seiner Gleichgültigkeit ist und dass er mich eben nicht liebt.

Tja, ich glaube, ich beginne mehr und mehr zu wissen, was und wie ich die Beziehung will. wir müssen BEIDE Kompromisse eingehen und uns annähern.

Meine Angst ist (auch wenn man sich ja bekanntlich freimachen soll von dieser Angst, aber ich hab sie halt trotzdem und kann sie nicht unterdrücken), dass es für ihn bereits vorbei ist!

Zu den Geschehnissen:

Am Donnerstag kams zum riesen Eklat. Sein bester Freund war bei ihm zu besuch, ich musste was abholen und hab ihm unter 4 Augen beim Gehen nur gesagt, dass wir morgen (=Freitag) miteinander reden müssten. Daraufhin ist er sauer geworden und meinte, dass es ihm jetzt reiche mit den ewigen Diskussionen. Ich bin gegangen u8nd hab ihn 15 Minuten später nochmal angerufen. Erst war er sauer, dann hat er geheult, dann war er wieder sauer. Keine Ahnung. ich erinnere mich gar nicht mehr so an das Gespräch, weil ich völlig neben der Spur war. Keine Ahnung, ob wir noch zusammen oder schon getrennt sind.

ich schrieb ihm dann am Donnerstag eine sehr lange Mail -ohne Vorwürfe!Habe ihm erklärt, warum ich immer wieder so extrem reagiert habe, dass ich einfach nicht mehr konnte und kann, aber unserer Liebe doch noch eine CHance geben will, weil ich ihn liebe.

Er hat mir daraufhin am Freitag morgen, nachdem der Freund weg war, eine sms mit folgendem Inhalt geschickt: "Liebe Juli. Ich habe deine Mail gelesen. ich finde, dass diskutieren im Moment nicht geht. Lass uns ein paar Tage Ruhe. Vielleicht eine Woche. Dann reden wir, ja?"

Ich frag mich halt, obs für ihn im Grunde jetzt schon vorbei ist!

Was meint ihr?

Liebe Grüße

Juli

 
Liebe Juli,

meiner Meinung nach sendet er dir ein ganz positives Signal, nämlich dass er mit dir reden möchte! Gut, dann kann sich natürlich theoretisch auch herausstellen, dass er das so nicht mehr kann und möchte, aber so wie ich das lese (und ich kenne deine Vorgeschichte nicht, sorry!), kannst du es als positives Signal nehmen.

Lass ihm die Zeit, um zur Ruhe zu kommen, und natürlich auch dir!

Wenn du wirklich so extrem eifersüchtig warst/ bist (ich kann das nicht beurteilen, wie "schlimm" das war!), dann würde ich euch echt raten, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Wer eifersüchtig ist, dem fehlt ja "irgendwas" und die Gründe können so vielfältig sein...wäre das denn eine Option für dich?

Ich denke, so könntet ihr gemeinsam dem Problem der Eifersucht entgegentreten.

Lass jetzt mal das Gespräch auf dich zukommen, beschäftige dich mit dir und lenk dich ab und gib ihm die Zeit, zur Ruhe zu kommen.

Ich bin mir sicher, dass er sich bei dir melden wird in ein paar Tagen...

 
Liebe Juli, ich hab heute meinen "direkten Tag", deswegen schreibe ich es dir auch ganz "direkt". ;)

Ihm hängen deine ewigen "Wir-müssen-mal-reden"-Diskussionen zum Halse raus. Und irgendwie kann ich das auch verstehen. Vom Reden alleine ändert sich nix. Und es hilft auch nicht, alle paar Wochen immer wieder das Gleiche auf´s Tableau zu bringen. Damit ZERredet ihr höchstens eure Beziehung, ohne das wirklich was passiert.

Letztendlich kommt es doch auf Handlungen an. Wenn du ihm zeigen willst, dass du deine Eifersucht in den Griff kriegst, dann ZEIG ihm das - aber rede nicht zum 1000. Male drüber. Auf so was steht kein Mann.

Und ob er sich mit seiner Bequemlichkeit wirklich dauerhaft ändert, bezweifle ich. Wenn ER nicht aktiver von sich aus werden will, könnt ihr vieles beschließen - es wird nicht von Dauer sein.

So wie er mit deinen "Macken" leben musst, musst du es auch mit seinen. Oder es funktioniert eben nicht.

Und das Schluss ist, würde ich nicht unbedingt sagen. Lass ihm einfach ein bissel Zeit und warte, bis er sich meldet. Ich denke, er hat jetzt einfach keine Lust auf Endlosdiskussionen.

 
Liebe Dancingqueen, liebe Tylli,

danke für eure Antworten.

Keine Sorge: ich habe auch keine Lsut mehr auf die Diskussionen!Das hatte sich irgendwie alles zu einem Selbstläufer entwickelt. ich war gar nicht mehr ich selbst, wurde immer deprimierter und war nur noch ein Schatten meiner selbst. ich hatte mich so in diese Beziehung hineingesteigert - allerdings auf eine nicht ganz normale Art und Weise - dass nur ein Bruch jetzt eine neue Perspektive bieten kann.

Ich habe - wie ja schon geschrieben- viel nachgedacht und tue das immer noch.

Ich bin ERNSTHAFT dazu bereit, an meiner Eifersucht zu arbeiten. so von außern, aus der Entfernung, scheint mir das alles so lächerlich. Aber ich hatte einfach WÄHREND der Beziehung keine Möglichkeit, diesem gefühl zu entfliehen, weil ich einfach nicht fähig war, einen SChritt aus mir herauszugehen.

Ob er aktiver werden will, das müssen wir beide klären, wenn wir uns wieder sehen und über die Sache reden.

Ich sehe auc h ein, dass wir jetzt im Moment Funkstille brauchen.

Ich habe einfach nur Angst, dass für ihn im Grunde die Trennung schon entschieden ist, er jedoch nichts sagt. Das fänd ich nämlich nicht ganz fair. Ich möchte einen Neuanfang - aber nicht um jeden Preis. wüsste ich z.B. jetzt schon, dass ich NICHT mehr will, so würde ich es ihn wissen lassen. Wenn er es jetzt schon wüsste, sollte er mirs mitteilen, damit ich mich so früh wie mögklich damit abfinden kann!!!!!

Juli

 
Hallo an alle!

Ich frag mich gerade im Moment, ob wir uns nicht, je mehr Zeit verstreicht, immer mehr voneinader entfernen, sodass er feststellt, dass er lieber alleine ist und mich nicht mehr liebt. Langsam hätte ich ganz gerne mal wieder ein Lebenszeichen von ihm!!!!!

Juli

 
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