Verzeihen, sich lösen-oder der ganz normale Wahnsinn!
- Ersteller JuliSchneider
- Erstellt am
liebe Juli, deinen strenger umgang mit dir selbst in ehren, aber auch dann, wenn du es einsiehst, dass du - objektiv betrachtet - die mücken zu sehr zu elefanten aufbläst und kleinigkeiten überbewertest: du hast, vermute ich, deinen grund dafür und den musst du finden. und vor allem, wo dieser grund liegt.
denn wenn du deinen thread verfolgst, dann warst du immer wieder für jeden ratschlag dankbar und hast alles eingesehen aber wirklich geändert hat sich an deinem leben und an deiner einstellung nichts, nicht wahr?
du bist von anbeginn dieser beziehung misstrauisch, eifersüchtig und unsicher. das ist eine tatsache. wenn du aufklären möchtest, warum du alles auf die waagschale legst, was er sagt oder was er nicht sagt, dann würde ich raten, strategisch vorzugehen und zu analysieren, was da wirklich los ist ...
ich kann hier nur vermuten und spekulieren: aber ich könnte mir vorstellen, dass du einfach einen so hohen anspruch an deine neue beziehung hast, weil du eben all die fehler der vergangenheit - seiner und deiner - nicht wiederholen möchtest. du willst eine reibungslose und wunderbare beziehung, die bis ins kleinste detail passt, die keine fragen offen lässt, die täglich das gefühl verleiht: ja, das ist es, das fühlt sich richtig an, das hält ewig und ist nicht so ein fauler kompromiss, den andere eingehen.
weißt du Juli, nach meiner erfahrung ist jede beziehung wunderbar, solange die liebe stärker ist als die angst oder die gleichgültigkeit. weil man dann, wenn man liebt, auch toleriert. nur wenn die verletzungen immer mehr werden und sich ansammeln, dann stirbt diese liebe und übrig bleibt nur eine nüchterne erkenntnis, dass eine beziehung schwierig ist, weil man so unterschiedlich ist.
ich kann dir nicht sagen, wie lange eine liebe hält und was alles passieren (oder nicht passieren) muss, damit sie vergeht oder erhalten bleiben kann. ich kann dir nur raten, sie dir zu erhalten - so lange du kannst. und sie zu genießen und über kleinigkeiten hinwegzusehen, so lange du das schaffst und die liebe wunderbar und spürbar ist. und wenn die kleinigkeiten einmal so groß sein sollten, dass du nicht mehr über sie hinwegsehen kannst, dann wird vermutlich die liebe so klein sein, das sie nicht mehr dein leben bestimmt.
alles liebe wünscht dir die
Isabel
denn wenn du deinen thread verfolgst, dann warst du immer wieder für jeden ratschlag dankbar und hast alles eingesehen aber wirklich geändert hat sich an deinem leben und an deiner einstellung nichts, nicht wahr?
du bist von anbeginn dieser beziehung misstrauisch, eifersüchtig und unsicher. das ist eine tatsache. wenn du aufklären möchtest, warum du alles auf die waagschale legst, was er sagt oder was er nicht sagt, dann würde ich raten, strategisch vorzugehen und zu analysieren, was da wirklich los ist ...
ich kann hier nur vermuten und spekulieren: aber ich könnte mir vorstellen, dass du einfach einen so hohen anspruch an deine neue beziehung hast, weil du eben all die fehler der vergangenheit - seiner und deiner - nicht wiederholen möchtest. du willst eine reibungslose und wunderbare beziehung, die bis ins kleinste detail passt, die keine fragen offen lässt, die täglich das gefühl verleiht: ja, das ist es, das fühlt sich richtig an, das hält ewig und ist nicht so ein fauler kompromiss, den andere eingehen.
weißt du Juli, nach meiner erfahrung ist jede beziehung wunderbar, solange die liebe stärker ist als die angst oder die gleichgültigkeit. weil man dann, wenn man liebt, auch toleriert. nur wenn die verletzungen immer mehr werden und sich ansammeln, dann stirbt diese liebe und übrig bleibt nur eine nüchterne erkenntnis, dass eine beziehung schwierig ist, weil man so unterschiedlich ist.
ich kann dir nicht sagen, wie lange eine liebe hält und was alles passieren (oder nicht passieren) muss, damit sie vergeht oder erhalten bleiben kann. ich kann dir nur raten, sie dir zu erhalten - so lange du kannst. und sie zu genießen und über kleinigkeiten hinwegzusehen, so lange du das schaffst und die liebe wunderbar und spürbar ist. und wenn die kleinigkeiten einmal so groß sein sollten, dass du nicht mehr über sie hinwegsehen kannst, dann wird vermutlich die liebe so klein sein, das sie nicht mehr dein leben bestimmt.
alles liebe wünscht dir die
Isabel
Hab diesen Thread kaum mitverfolgt und hab mir vor allem mal die letzten 3 Seiten zu Gemüte geführt, da das ursprüngliche Problem ja im Ansatz behoben scheint. Mal sehen ob ich's schaffe hier einen Bogen zu spannen, denn Isabels Beitrag kommt nicht von ungefähr aber auch die Ilsebill nicht und wenn ich Dir einen sehr ernst gemeinten Rat geben darf, denk mal darüber nach wie das Märchen vom Fischer und seiner Frau ausgeht.
Ga man hen. Se sitt all weder in’n Pissputt
Zwei Dinge solltest Du Dir dringend überlegen.
Liegt es wirklich an ihm? Es kann sein, dass er es einfach nicht ist und Du etwas in ihm sehen willst, was er nicht ist. Dann wird das nie was und Du solltest die Beziehung fairerweise beenden.
Stellst Du aber fest, er ist es doch und Du liebst ihn (den Menschen, nicht nur das was er für Dich tut) wirklich, dann hast Du ein Problem. Nämlich ein Wertschätzungsproblem. Er wird dann Deine Gier nach mehr nie befriedigen können, denn mit jedem Mal indem er eine Deiner Erwartung befriedigt wird Deine Erwartung an ihn weiter wachsen. Bis er unmenschliches vollbringen müsste um Deine Erwartungen zu erfüllen und dann wirst Du wieder im Pisspott sitzen und er wird gehen weil er gehen muss! Dann hast Du alles verloren. Ich sag das nicht ganz aus Langeweile, weil ich eine ähnliche Konstellation kenne.
Frag Dich also bitte - liegt es an ihm oder liegt es an Dir?
Wenn es an Dir liegt willst Du die perfekte Beziehung und den perfekten Partner! Das gibt es nicht! Perfektion gibt es nicht. Kontrolle gibt es nicht.
Trifft es zu, solltest Du Dich dringend fragen woher Dein Perfektionszwang kommt und warum Du Deinen Partner nicht einfach den Menschen sein lassen kannst, der er ist. Mit vielen wunderbaren und einigen nicht ganz so wunderbaren Seiten. Letztere sind es aber die ihn erst zu einem liebenswerten Menschen machen.
Dass er Dich liebt und alles ihm mögliche versucht, Dir das auch zu zeigen, steht hier nämlich völlig außer Frage!
Denk dran welches Risiko Du eingehst, wenn Du Dich nicht hinterfragst!
Ga man hen. Se sitt all weder in’n Pissputt
Ga man hen. Se sitt all weder in’n Pissputt
Zwei Dinge solltest Du Dir dringend überlegen.
Liegt es wirklich an ihm? Es kann sein, dass er es einfach nicht ist und Du etwas in ihm sehen willst, was er nicht ist. Dann wird das nie was und Du solltest die Beziehung fairerweise beenden.
Stellst Du aber fest, er ist es doch und Du liebst ihn (den Menschen, nicht nur das was er für Dich tut) wirklich, dann hast Du ein Problem. Nämlich ein Wertschätzungsproblem. Er wird dann Deine Gier nach mehr nie befriedigen können, denn mit jedem Mal indem er eine Deiner Erwartung befriedigt wird Deine Erwartung an ihn weiter wachsen. Bis er unmenschliches vollbringen müsste um Deine Erwartungen zu erfüllen und dann wirst Du wieder im Pisspott sitzen und er wird gehen weil er gehen muss! Dann hast Du alles verloren. Ich sag das nicht ganz aus Langeweile, weil ich eine ähnliche Konstellation kenne.
Frag Dich also bitte - liegt es an ihm oder liegt es an Dir?
Wenn es an Dir liegt willst Du die perfekte Beziehung und den perfekten Partner! Das gibt es nicht! Perfektion gibt es nicht. Kontrolle gibt es nicht.
Trifft es zu, solltest Du Dich dringend fragen woher Dein Perfektionszwang kommt und warum Du Deinen Partner nicht einfach den Menschen sein lassen kannst, der er ist. Mit vielen wunderbaren und einigen nicht ganz so wunderbaren Seiten. Letztere sind es aber die ihn erst zu einem liebenswerten Menschen machen.
Dass er Dich liebt und alles ihm mögliche versucht, Dir das auch zu zeigen, steht hier nämlich völlig außer Frage!
Denk dran welches Risiko Du eingehst, wenn Du Dich nicht hinterfragst!
Ga man hen. Se sitt all weder in’n Pissputt
Hallo liebes Forum,
da der Thread von "Grünerapfel" geschlossen worden ist, habe ich nun mal wieder meinen alten Thread wiederbelebt. Hätte ich schon viel früher machen sollen. sorry!!!
So, wollte mich -bezugnehmend auf den "alten" Thread - bei Isabel und Kaleu für die treffende Situationsanalyse bedanken. ihr habt mir viel Stoff zum Nachdenken gegeben. Nicht dass ich noch nie in eben diese Richtung gedacht hätte, aber es tut manchmal eben nicht schlecht, auch von Außenstehenden darauf hingewiesen zu werden.
Mit Sicherheit geht es bei meinen Eifersuchtsattaken schon längst nicht mehr um die Ex-wenn es überhaupt jemals um sie ging. Ich bin davon überzeugt - und das meine ich ernst - dass sie ein netter Mensch ist, denn sonst wäre er nciht mit ihr zusammengewesen.
Wahrscheinlich kommen einfach mehrere Dinge zusammen: Verlustangst, Kontrollzwang, Perfektion usw.
Klar könnte ich mich nun hinsetzen und anfangen, in meiner Kindheit zu kramen. Da findet man mit Sicherheit was und es gibt gewisse Dinge, die mir da in den Sinn kommen und die vielleicht in gewisser Weise auch die Ursache für meine heutigen, teils heftigen Reaktionen sind. Aber erstens will ich all diese Dinge hier nicht ausbreiten und zweitens find ich es zwar wichtig, dass man sich dieser Ursachen bewusst ist, nciht jedoch mehr alles detailliert aufrollen sollte, weil das oft zu nichts führt, man in Selbstmitleid anfängt zu baden und man einen Sündenbock für die aktuell begangenen Fehler findet.
Mir geht es einfach darum, dass ich irgendwie lernen kann, mit dieser Eifersucht umzugehen. Momentan ist alles in Ordnung. aber ob ich schon überm Berg bin, das weiß ich nicht.
Ich muss einfach einen Weg finden, wie ich dieses aufkommende, sehr negative Gefühl bereits im Keim ersticken kann. Klar, wenn ich dann einige Zeit darüber nachgedacht habe und wieder weiß, dass ich völlig irrational denke und agiere, dann beruhige ich mich ja auch wieder. aber ich wüsste nur zugern, wie ich im konkreten Moment damit umgehen kann. In Momenten, in denen ich eben nicht nachdenken kann, mich nicht beruhigen kann oder keiner da ist, bei dem ich schnell mal alles "abladen" kann udn der mir ins Geiwssen redet.
Ich weiß, dass ich mich in erster Linie zusammenreißen muss und cooler werden muss. Ich befürchte nur, dass das nicht so schnell geht, sondern dass das ein (hoffentlich nicht allzu langwieriger) Prozess ist. Selbst mein Freund hat bereits Strategien entwickelt, wie er damit am besten umgehen kann.
Wie dem auch sei: Meint ihr, dass das alles mit der zeit besser wird??
Ilsebill
da der Thread von "Grünerapfel" geschlossen worden ist, habe ich nun mal wieder meinen alten Thread wiederbelebt. Hätte ich schon viel früher machen sollen. sorry!!!
So, wollte mich -bezugnehmend auf den "alten" Thread - bei Isabel und Kaleu für die treffende Situationsanalyse bedanken. ihr habt mir viel Stoff zum Nachdenken gegeben. Nicht dass ich noch nie in eben diese Richtung gedacht hätte, aber es tut manchmal eben nicht schlecht, auch von Außenstehenden darauf hingewiesen zu werden.
Mit Sicherheit geht es bei meinen Eifersuchtsattaken schon längst nicht mehr um die Ex-wenn es überhaupt jemals um sie ging. Ich bin davon überzeugt - und das meine ich ernst - dass sie ein netter Mensch ist, denn sonst wäre er nciht mit ihr zusammengewesen.
Wahrscheinlich kommen einfach mehrere Dinge zusammen: Verlustangst, Kontrollzwang, Perfektion usw.
Klar könnte ich mich nun hinsetzen und anfangen, in meiner Kindheit zu kramen. Da findet man mit Sicherheit was und es gibt gewisse Dinge, die mir da in den Sinn kommen und die vielleicht in gewisser Weise auch die Ursache für meine heutigen, teils heftigen Reaktionen sind. Aber erstens will ich all diese Dinge hier nicht ausbreiten und zweitens find ich es zwar wichtig, dass man sich dieser Ursachen bewusst ist, nciht jedoch mehr alles detailliert aufrollen sollte, weil das oft zu nichts führt, man in Selbstmitleid anfängt zu baden und man einen Sündenbock für die aktuell begangenen Fehler findet.
Mir geht es einfach darum, dass ich irgendwie lernen kann, mit dieser Eifersucht umzugehen. Momentan ist alles in Ordnung. aber ob ich schon überm Berg bin, das weiß ich nicht.
Ich muss einfach einen Weg finden, wie ich dieses aufkommende, sehr negative Gefühl bereits im Keim ersticken kann. Klar, wenn ich dann einige Zeit darüber nachgedacht habe und wieder weiß, dass ich völlig irrational denke und agiere, dann beruhige ich mich ja auch wieder. aber ich wüsste nur zugern, wie ich im konkreten Moment damit umgehen kann. In Momenten, in denen ich eben nicht nachdenken kann, mich nicht beruhigen kann oder keiner da ist, bei dem ich schnell mal alles "abladen" kann udn der mir ins Geiwssen redet.
Ich weiß, dass ich mich in erster Linie zusammenreißen muss und cooler werden muss. Ich befürchte nur, dass das nicht so schnell geht, sondern dass das ein (hoffentlich nicht allzu langwieriger) Prozess ist. Selbst mein Freund hat bereits Strategien entwickelt, wie er damit am besten umgehen kann.
Wie dem auch sei: Meint ihr, dass das alles mit der zeit besser wird??
Ilsebill
Liebe Moderatoren,
vielen Dank für das Zusammenfügen der beiden Threads.
Super!!!!!!
Ich habe mir vorgenommen, jetzt einfach mal an mich zu glauben und werden aufrichtig versuchen, mich zu ändern bzw. die Eifersucht zu unterdrücken bzw. gar nicht erst zuzulassen.
Ich hoffe, dass ich es schaffe!
juli-Ilsebill
vielen Dank für das Zusammenfügen der beiden Threads.
Super!!!!!!
Ich habe mir vorgenommen, jetzt einfach mal an mich zu glauben und werden aufrichtig versuchen, mich zu ändern bzw. die Eifersucht zu unterdrücken bzw. gar nicht erst zuzulassen.
Ich hoffe, dass ich es schaffe!
juli-Ilsebill
Hoi,
Deine krankhafte Eifersucht ruehrt daher, dass du im innersten denkst, nicht zu genuegen und dass es da draussen Frauen gibt, die besser sind als du.
Auch wenn du dir das jetzt nicht eingesteht, es ist so. Ueberlege mal was du eigentlich einem Freund bieten kannst.
Was du tun kannst ist ganz einfach als Ratschlag erteilt aber umso haerter umzusetzen. Glaub mir ich kann davon ein Lied singen.
1. Arbeite an dir selber
2. Hab Spass am Leben und grueble nicht
3. Nichts was von Wert ist kriegst du geschenkt. Vergiss das nie wenn du dich grad wieder gehen laesst.
4.DU bist nicht der Gedanke. Es steht dir frei einen Gedanken oder Bilder anzunehmen oder auch nicht. Ich weiss es klingt sehr schwer, gerade bei so maechtigen Bildern der Eifersucht. Aber diese Bilder bist nicht du!
5.MACH DEIN GLUECK NIE NIE NIE VON EINER ANDEREN PERSON ABHAENGIG! SELBSTBESTAETIGUNG KANNST NUR DU DIR SELBER GEBEN!
Ach noch was.. Es gibt Menschen, die sind ausgezeichnet darin, subtil andere Menschen abhaengig zu machen. Dies ist eigentlich gar nicht so schwer und ihr Frauen seid darin eigentlich Experten
Vielleicht hast du gar nicht so eine grosse Schuld an deiner Eifersucht.
ich glaube, ich bin einfach eine egoistische Kuh, die sich vielleicht gar nicht in andere menschen reinversetzen kann und immer nur sich selbst sieht!
Hoer sofort auf mit solchen Gedanken! Du bist keine KUh, Egoismus ist gesund und es ist gut, dass du in erster Linie auf dich selbst schaust.
Wenn es dir dann gut geht, was es ja nicht tut, kannst du immer noch dich in andere versetzen als Uebung etc. Solange du jedoch immer noch so schlecht von dir redest, hast du noch einen weiten Weg.
BTW: Wenn schon alle so gemein zu dir sind, dann sei dir wenigstens dein bester Freund suesse
Danke, Eidgenosse, für deine lieben Worte!
Naja, nachdem nun die Sache mit der Eifersucht einigermaßen durch ist, hab ich gleich das nächste Problem. Manchmal frag ich mich, ob ich nicht irgendwie übertreibe oder einen Vogel habe. Deswegen poste ichs mal und würde mich über Antworten sehr freuen. Vielleicht seh ich dann ja die Sache auch anders!!!
Habe gestern morgen mit meinem Freund über das Zusammenziehen gesprochen.
Sein Standpunkt ist, dass er keinenfalls 2010 zusammenziehen will, weil er der Meinung ist, dass sich unsere Beziehung erst einmal stabilisieren muss und dass er nur dann zusammenziehen kann, wenn er davon ausgehen kann, dass man nicht innerhalb von 5 Monaten oder so wieder auseinanderzieht oder sich gar trennt, da das Ganze - vor allem für ihn - mit enormen Kosten verbunden ist.
Ich kann seine Position schon irgendwie verstehen. Aber meine auch.
Fakt ist nämlich, dass ICH diejenige bin, die viele Strapazen auf sich nehmen muss. ICH bin diejenige, die jeden Freitag Körbe packt (mit Kleidung und Arbeitsmaterial), ICH bin diejenige, die diese Körbe schleppen muss - Auto einladen und ausladen - ICH bin diejenige, die diese Körbe dann montags wieder ein-und auspackt. Und ICH bin diejenige, die "zwischen zwei Welten" leben muss. Unter der Woche in meiner Wohnung (in der Innenstadt), am Wochenendein seiner Wohnung (außerhalb; etwa 20min. Fahrt mit dem Auto). Und wenn ich dann mal was vergessen habe (arbeitsrelevante Dinge), dann muss ich das eben auf Montag vertagen und das erledigen,wenn ich eben wieder bei mir bin. Dadurch bleiben dann dinge unerledigt oder werden zu spät erledigt (Post z.B.). Putzen muss ich auch noch in meiner WG - kann das ja nicht alles meinem Mitbewohner überlassen. Das mach ich dann natürlich unter der Woche - wenn ich eigentlich mit anderen Dingen beschäftigt bin.
Ja, mein Freund, der versteht das natürlich irgendwie- aber ändert seine Einstellung deswegen natürlich nicht. KLar, er hat ja auch keine Unannehmlichkeiten.
Viel anstrengender wird das ganze natürlich ab Februar, wenn ich dann meine volle Arbeitsstelle habe und überdies mich mindestens einmal die Woche zu meinen Eltern begeben muss, um dort meiner Mutter Gesellschaft zu leisten, weil die sehr einsam ist.
Mein Freund bringt natürlich ganz konstruktive Vorschläge: er würde z.B. mindestens zweimal die Woche abends zu mir fahren. Das will ich erst mal sehen, macht er doch jetzt schon immer einen Wirbel, wenn er mal kommt (die Katze, die Parkplatzsuche, das zu zahlenden Parkticket...). Den Wirbel verstehe ich. Es ist einfach leichter, wenn ich zu ihm fahre. Abgesehen davon wird er nicht zweimal wöchentlich zu mir kommen - da mach ich mir keine Illusionen, wenngleich er das momentan behauptet. Behaupten kann man viel wenn der Tag lang ist. Außerdem sind mir zwei Abende die Woche zu wenig.
Mich nevt das alles ungemein. Ich will auch irgendwann mal meine eigenen vier Wände haben und mir was aufbauen. Klar könnte ich hierher in die Nähe meines Arbeitsplatzes ziehen (mein Arbeitsplatz ist nur 5 Autominuten von seiner Wohnung entfernt!!!) ziehen. aber nicht jetzt, sondern frühestens im August. Und dann wäre das Projekt "Zusammenziehen" vollends vertagt.
Eine Garantie, dass wir 2011 zusammenziehen, kann er mir auch nicht geben, da man ja erst einmal abwarten müsse, wie sich die Beziehung entwickelt. Jaja, weise Worte. Das hieße dann natürlich, dass immernoch ICH die Unannehmlichkeiten hätte - er hat ja hier, in seiner Wohnung, alles, was er braucht. Ich frage mich, ob das nicht alles ein Vorwand ist, dass er nicht ausziehen muss bzw. nicht zusammenziehen muss.
Nein, er wolle mich ja nicht hinhalten und er verstünde ja auch, dass ich irgendwann zusammenziehen wolle und das ja auch so sein müsse.
Ich befürchte nur, dass dann 2011 nicht mehr unsere noch instabile Beziehung der Grund ist, dass wir nicht zusammenziehen können, sondern...-keine Ahnung!IHm wird schon was einfallen. Kreativ ist er ja-und redegewandt auch!
Seh ich das alles zu eng? Bin ich wirklich zu schnell??????????????
Eine traurige Juli
Naja, nachdem nun die Sache mit der Eifersucht einigermaßen durch ist, hab ich gleich das nächste Problem. Manchmal frag ich mich, ob ich nicht irgendwie übertreibe oder einen Vogel habe. Deswegen poste ichs mal und würde mich über Antworten sehr freuen. Vielleicht seh ich dann ja die Sache auch anders!!!
Habe gestern morgen mit meinem Freund über das Zusammenziehen gesprochen.
Sein Standpunkt ist, dass er keinenfalls 2010 zusammenziehen will, weil er der Meinung ist, dass sich unsere Beziehung erst einmal stabilisieren muss und dass er nur dann zusammenziehen kann, wenn er davon ausgehen kann, dass man nicht innerhalb von 5 Monaten oder so wieder auseinanderzieht oder sich gar trennt, da das Ganze - vor allem für ihn - mit enormen Kosten verbunden ist.
Ich kann seine Position schon irgendwie verstehen. Aber meine auch.
Fakt ist nämlich, dass ICH diejenige bin, die viele Strapazen auf sich nehmen muss. ICH bin diejenige, die jeden Freitag Körbe packt (mit Kleidung und Arbeitsmaterial), ICH bin diejenige, die diese Körbe schleppen muss - Auto einladen und ausladen - ICH bin diejenige, die diese Körbe dann montags wieder ein-und auspackt. Und ICH bin diejenige, die "zwischen zwei Welten" leben muss. Unter der Woche in meiner Wohnung (in der Innenstadt), am Wochenendein seiner Wohnung (außerhalb; etwa 20min. Fahrt mit dem Auto). Und wenn ich dann mal was vergessen habe (arbeitsrelevante Dinge), dann muss ich das eben auf Montag vertagen und das erledigen,wenn ich eben wieder bei mir bin. Dadurch bleiben dann dinge unerledigt oder werden zu spät erledigt (Post z.B.). Putzen muss ich auch noch in meiner WG - kann das ja nicht alles meinem Mitbewohner überlassen. Das mach ich dann natürlich unter der Woche - wenn ich eigentlich mit anderen Dingen beschäftigt bin.
Ja, mein Freund, der versteht das natürlich irgendwie- aber ändert seine Einstellung deswegen natürlich nicht. KLar, er hat ja auch keine Unannehmlichkeiten.
Viel anstrengender wird das ganze natürlich ab Februar, wenn ich dann meine volle Arbeitsstelle habe und überdies mich mindestens einmal die Woche zu meinen Eltern begeben muss, um dort meiner Mutter Gesellschaft zu leisten, weil die sehr einsam ist.
Mein Freund bringt natürlich ganz konstruktive Vorschläge: er würde z.B. mindestens zweimal die Woche abends zu mir fahren. Das will ich erst mal sehen, macht er doch jetzt schon immer einen Wirbel, wenn er mal kommt (die Katze, die Parkplatzsuche, das zu zahlenden Parkticket...). Den Wirbel verstehe ich. Es ist einfach leichter, wenn ich zu ihm fahre. Abgesehen davon wird er nicht zweimal wöchentlich zu mir kommen - da mach ich mir keine Illusionen, wenngleich er das momentan behauptet. Behaupten kann man viel wenn der Tag lang ist. Außerdem sind mir zwei Abende die Woche zu wenig.
Mich nevt das alles ungemein. Ich will auch irgendwann mal meine eigenen vier Wände haben und mir was aufbauen. Klar könnte ich hierher in die Nähe meines Arbeitsplatzes ziehen (mein Arbeitsplatz ist nur 5 Autominuten von seiner Wohnung entfernt!!!) ziehen. aber nicht jetzt, sondern frühestens im August. Und dann wäre das Projekt "Zusammenziehen" vollends vertagt.
Eine Garantie, dass wir 2011 zusammenziehen, kann er mir auch nicht geben, da man ja erst einmal abwarten müsse, wie sich die Beziehung entwickelt. Jaja, weise Worte. Das hieße dann natürlich, dass immernoch ICH die Unannehmlichkeiten hätte - er hat ja hier, in seiner Wohnung, alles, was er braucht. Ich frage mich, ob das nicht alles ein Vorwand ist, dass er nicht ausziehen muss bzw. nicht zusammenziehen muss.
Nein, er wolle mich ja nicht hinhalten und er verstünde ja auch, dass ich irgendwann zusammenziehen wolle und das ja auch so sein müsse.
Ich befürchte nur, dass dann 2011 nicht mehr unsere noch instabile Beziehung der Grund ist, dass wir nicht zusammenziehen können, sondern...-keine Ahnung!IHm wird schon was einfallen. Kreativ ist er ja-und redegewandt auch!
Seh ich das alles zu eng? Bin ich wirklich zu schnell??????????????
Eine traurige Juli
Guten Morgen, Juli
Für mein Verständnis ist sein Standpunkt vollkommen nachzuvollziehen. Ich versuchte ja schon einmal zu erklären das er seine Wohnung wohl als Höhle, Rückzugsort ansieht ( keine Schlüsselherausgabe ), dazu kommen deine Eifersuchtsattacken, ich kann mir gut vorstellen das er Bedenken hat sie könnten sich verschlimmern, du noch mehr Nähe verlangst, im Sinne v. kontrollieren wann er wo hingeht u. mit wem u. daher von Stabilisierung spricht.
Seine geäußerten Bedenken zeugen durchaus davon, dass er der Haltbarkeit eurer Beziehung noch nicht so sicher ist wie es bei einem Zusammenzug sein sollte.
Aber wie gesagt, ich denke, der springende Punkt ist der, seine Wohnung ist ihm heilig, er kann sich zurück ziehen, schalten u. walten wie er möchte u. niemand darf ihn hineinreden u. genau dieses Gefühl braucht er wohl.
Da nützen auch keine Überredungskünste etwas, es bringt nichts wenn er selber nicht von der Richtigkeit solch eines Schrittes überzeugt ist.
Das du endlich einmal deine eigenen vier Wände beziehen möchtest kann ich aber auch verstehen. Von daher, wenn du Vollzeit anfängst zu arbeiten, warum suchst du dir nicht selber eine kleine gemütliche Wohnung? In der eben du schalten u. walten kannst wie du möchtest.
Du schreibst auch, zweimal die Woche sehen wäre dir zu wenig. Das ist auch so ein Punkt, dir ja, ihm aber vielleicht nicht.
Ich denke einfach nach all dem was du hier im Laufe der Zeit geschrieben hast, seine Skepsis ist angebracht. Sooo gefestigt erscheint eure Beziehung noch nicht u. da er sehr vorsichtig geworden ist im Zuge seiner persönlichen Entwicklung gilt es seine Meinung zu akzeptieren.
Nichts übers Knie brechen meint
sageslaut2002!
Liebe Sageslaut,
danke für deine ausführliche Antwort.
Ja, ich verstehe Deine (=seine) Argumentation. Die Beziehung muss sich noch festigen.
Ich frag mich halt generell: Wenn ihm die Beziehung so instabil erscheint und er sich scheinbar nicht wohl mit mir fühlt, warum trennt er sich dann nicht ganz einfach, sondern will mich jedes Wochenende komplett sehen und will nicht, dass ich bereits sonntags fahre?? Scheinbar will er ja schon Zeit mit mir verbringen....
Ja, klar könnte ich mir eine Wohnung hier in der Nähe suchen. Aber ich habe keine Lust, hierher zu ziehen, weil dann der zusammenzug vollends ad acta gelegt wird. im Prinzip wäre IHM das recht.
Ich hab aber keine Lust auf so halbe Sachen. ich mag da konservativ sein-aber mein gott. Dann bin ich eben konservativ. Ich will endlich eine Beziehung, inder auch mal was vorwärts geht. Zusammenziehen, Heirat, Kinder. Und die Kinder will ich nicht erst in 10 Jahren, sondern in etwa 5 Jahren. Da bin ich dann immerhin auch schon 33 Jahre alt. Mal abgesehen davon ist er in 5 Jahren 48 bzw. 49. Länger, finde ich, sollte man da auch nicht mehr mit Kindern warten. ICH will zumindest keinen uralten Vater für meine Kinder.
außerdem - mag sein, dass sich das nun hart anhört, aber man muss zumindest ab und zu auch mal realistisch bleiben - hab ich keine Lust, meine Zeit zu verplempern. Was mach ich denn bitte, wenns dann 2011 aus irgendwelchen anderen Gründen heißt, dass auch nun kein Zusammenzug möglich ist? Dann steh ich wie der Ochs vorm Berg mit meinen 30 Jahren da und hab zwar eine Beziehung, aber gleichzeitig einen Mann, der unentschlossen ist.
Klar stellt sich mir dann die Frage, ob ich da nicht gleich JETZT den Absprung wage, die Beziehung mit ihm verarbeite und dann einen Mann kennenlerne, mit dem ich mir meine Träume erfüllen kann und der vielleicht ähnliche Ziele hat wie ich. Aber wie soll ich sowas entscheiden, wo ich doch immer noch Gefühle - starke Gefühle - für meinen Freund habe.
Seine Ex war da konsequenter. manchmal bewundere ich das. Die wollte auch mit ihm zusammenziehen. er aber nicht - zuimindest nicht nach 5/6 Monaten. sie hat sich konsequenterweise dann im februar 2009 getrennt und lebt nun seit August 2009 mit ihrem neuen Freund zusammen!!!
ach, alles irgendwie ungut!
Juli
danke für deine ausführliche Antwort.
Ja, ich verstehe Deine (=seine) Argumentation. Die Beziehung muss sich noch festigen.
Ich frag mich halt generell: Wenn ihm die Beziehung so instabil erscheint und er sich scheinbar nicht wohl mit mir fühlt, warum trennt er sich dann nicht ganz einfach, sondern will mich jedes Wochenende komplett sehen und will nicht, dass ich bereits sonntags fahre?? Scheinbar will er ja schon Zeit mit mir verbringen....
Ja, klar könnte ich mir eine Wohnung hier in der Nähe suchen. Aber ich habe keine Lust, hierher zu ziehen, weil dann der zusammenzug vollends ad acta gelegt wird. im Prinzip wäre IHM das recht.
Ich hab aber keine Lust auf so halbe Sachen. ich mag da konservativ sein-aber mein gott. Dann bin ich eben konservativ. Ich will endlich eine Beziehung, inder auch mal was vorwärts geht. Zusammenziehen, Heirat, Kinder. Und die Kinder will ich nicht erst in 10 Jahren, sondern in etwa 5 Jahren. Da bin ich dann immerhin auch schon 33 Jahre alt. Mal abgesehen davon ist er in 5 Jahren 48 bzw. 49. Länger, finde ich, sollte man da auch nicht mehr mit Kindern warten. ICH will zumindest keinen uralten Vater für meine Kinder.
außerdem - mag sein, dass sich das nun hart anhört, aber man muss zumindest ab und zu auch mal realistisch bleiben - hab ich keine Lust, meine Zeit zu verplempern. Was mach ich denn bitte, wenns dann 2011 aus irgendwelchen anderen Gründen heißt, dass auch nun kein Zusammenzug möglich ist? Dann steh ich wie der Ochs vorm Berg mit meinen 30 Jahren da und hab zwar eine Beziehung, aber gleichzeitig einen Mann, der unentschlossen ist.
Klar stellt sich mir dann die Frage, ob ich da nicht gleich JETZT den Absprung wage, die Beziehung mit ihm verarbeite und dann einen Mann kennenlerne, mit dem ich mir meine Träume erfüllen kann und der vielleicht ähnliche Ziele hat wie ich. Aber wie soll ich sowas entscheiden, wo ich doch immer noch Gefühle - starke Gefühle - für meinen Freund habe.
Seine Ex war da konsequenter. manchmal bewundere ich das. Die wollte auch mit ihm zusammenziehen. er aber nicht - zuimindest nicht nach 5/6 Monaten. sie hat sich konsequenterweise dann im februar 2009 getrennt und lebt nun seit August 2009 mit ihrem neuen Freund zusammen!!!
ach, alles irgendwie ungut!
Juli
Juli,
entweder liebst du ihn oder nicht.
Er tut sich nun einmal schwer mit dem Zusammenziehen, überhaupt mit zuviel ständiger Nähe u. entweder kannst du ihn so nehmen oder du läßt es bleiben.
Kinder irgendwann bekommen.
Will er das überhaupt?
Irgendwie glaube ich das nicht.
Ich habe auch nicht beahuptet das er sich nicht mit dir wohl fühlt sondern das er wohl keine ständige Nähe verträgt.
Ich z.B. möchte überhaupt nicht mehr mit einem Partner in einer Wohnung zusammen leben. Ich brauche sie einfach als Rückzugsort, mit Türen zu, Klingel / Tel aus, nichts hören u. sehen müssen zeitweise. Und ich könnte es auch nicht mehr ertragen wenn mir in meinen vier Wänden jemand hinein reden will wegen Einrichtung, Rauchen, ja oder nein, um Mitternacht baden gehen, aber Partner fühlt sich gestört, irgendwelche Gäste akzeptieren die ich eigentlich persönlich niemals einladen würde oder oder oder...einfach neee!
Du darfst einfach nicht vergessen das er schon einige Jahre an Erfahrung u. Gelebten mehr auf dem Buckel hat wie du, all das hat ihm zu dem gemacht was er heute ist. Was du alles noch erleben möchtest hatte er teilweise schon. Er kennt auch schon die Vor-u. Nachteile.
Ich möchte nicht unken, aber du solltest dir eine eigene Wohnung auf bauen, denn ich glaube nicht, dass er irgendwann über seinen Schatten springen kann u. bereit ist zum zusammen ziehen.
Und du solltest, wenn du es noch nicht getan hast, dringendst abklären wie er allgemein zu den Themen Hochzeit u. Kinder steht.
Weiß er von deinen ureigensten Zukunftsvorstellungen?
Ich kann mir kaum vorstellen das er wirklich vor hat mit Ende 40 noch Vater zu werden.
Ich glaube auch, da liegt euer Problem, durch den Altersunterschied verschiedenen Zukunftsvorstellungen.
Kläre erst einmal mit ihm ab wie überhaupt seine Zukunftsvorstellungen aussehen. Und wenn sie anders aussehen wie die deinen, was vom Alter her eigentlich normal wäre, dann kläre für dich ab ob du diesen Mann wirklich genug liebst um Kompromisse zu finden oder ob deine Liebe nicht ausreicht u. du wegen verschiedenen Lebensplanungen den Nächsten suchst.
Nur bedenke, 1000 wirkliche Lieben begegnen einem nicht im Leben.
sageslaut2002!
entweder liebst du ihn oder nicht.
Er tut sich nun einmal schwer mit dem Zusammenziehen, überhaupt mit zuviel ständiger Nähe u. entweder kannst du ihn so nehmen oder du läßt es bleiben.
Kinder irgendwann bekommen.
Will er das überhaupt?
Irgendwie glaube ich das nicht.
Ich habe auch nicht beahuptet das er sich nicht mit dir wohl fühlt sondern das er wohl keine ständige Nähe verträgt.
Ich z.B. möchte überhaupt nicht mehr mit einem Partner in einer Wohnung zusammen leben. Ich brauche sie einfach als Rückzugsort, mit Türen zu, Klingel / Tel aus, nichts hören u. sehen müssen zeitweise. Und ich könnte es auch nicht mehr ertragen wenn mir in meinen vier Wänden jemand hinein reden will wegen Einrichtung, Rauchen, ja oder nein, um Mitternacht baden gehen, aber Partner fühlt sich gestört, irgendwelche Gäste akzeptieren die ich eigentlich persönlich niemals einladen würde oder oder oder...einfach neee!
Du darfst einfach nicht vergessen das er schon einige Jahre an Erfahrung u. Gelebten mehr auf dem Buckel hat wie du, all das hat ihm zu dem gemacht was er heute ist. Was du alles noch erleben möchtest hatte er teilweise schon. Er kennt auch schon die Vor-u. Nachteile.
Ich möchte nicht unken, aber du solltest dir eine eigene Wohnung auf bauen, denn ich glaube nicht, dass er irgendwann über seinen Schatten springen kann u. bereit ist zum zusammen ziehen.
Und du solltest, wenn du es noch nicht getan hast, dringendst abklären wie er allgemein zu den Themen Hochzeit u. Kinder steht.
Weiß er von deinen ureigensten Zukunftsvorstellungen?
Ich kann mir kaum vorstellen das er wirklich vor hat mit Ende 40 noch Vater zu werden.
Ich glaube auch, da liegt euer Problem, durch den Altersunterschied verschiedenen Zukunftsvorstellungen.
Kläre erst einmal mit ihm ab wie überhaupt seine Zukunftsvorstellungen aussehen. Und wenn sie anders aussehen wie die deinen, was vom Alter her eigentlich normal wäre, dann kläre für dich ab ob du diesen Mann wirklich genug liebst um Kompromisse zu finden oder ob deine Liebe nicht ausreicht u. du wegen verschiedenen Lebensplanungen den Nächsten suchst.
Nur bedenke, 1000 wirkliche Lieben begegnen einem nicht im Leben.
sageslaut2002!
Ich denke, ihr habt eher eine völlig unterschiedliche Auffassung, was Beziehungfragen angeht.
Und dann sehe ich es wie Sageslaut: Er hat seine Erfahrungen mit dem Leben mit in die Beziehung gebracht und lebt jetzt danach.
Ob er wirklich zu so einer Beziehung, wie du sie dir vorstellst, bereit ist, müsst ihr beide klären. Ich verstehe deine Wünsche und Vorstellungen (die ja auch völlig normal sind), aber ich kann auch sein Zögern verstehen. Kennst du seine Gründe, warum er die Beziehung als "noch nicht so gefestigt" ansieht?
Habt ihr euch wirklich schon mal länger zusammengesetzt und darüber gesprochen, wie jeder seine Zukunft sieht und wie es mit euch gemeinsam weitergehen soll?
Liebe sageslaut,
hmmm. Erst einmal vielen Dank für deine Antwort.
Naja, Kinder will er schon - hat er zumindest gesagt. Deswegen hat er sich vor 3 Jahren auch von einer Frau getrennt - weil die eben keine mehr wollte. Das war auch Thema Nummer 1 zu beginn unseres Kennenlernens. er hatte gleich angecheckt, ob ich Kinder will und mir seine Ansichten dargelegt. Er hat mir auch unmissverständlich klar gemacht, dass eine Beziehung miot einer Frau, die keine Kinder will, sehr schwierig für ihn zu führen wäre.
Er hat mir auch gesagt, dass er zusammenziehen will. auf jeden Fall - aber eben nicht JETZT, sondern erst nächstes Jahr.
Insofern haben wir eigentlich schon ähnliche Zukunftsvorstellungen. Und auch ich habe mich bereits von einem Mann, den ich sehr geliebt habe, getrennt, weil er keine Kinder mehr wollte.
Vielleicht sollte ich mir aber dennoch eine eigene Wohnung suchen und die Idee des gemeinsamen Zusammenlebens erstmal verwerfen. Will ich aber eigentlich nicht, wenn ich ehrlich bin!
ach, alles ist irgendwie misslich!!!Und mich kotzt's total an. Für mich wars einfach gestern wie ein Schlag ins Gesicht. Fühl mich heute irgendwie wie gelähmt. Richtig schwach und fertig, weil ich einfach nicht weiß, was ich tun soll.
Eine sehr traurige Juli
hmmm. Erst einmal vielen Dank für deine Antwort.
Naja, Kinder will er schon - hat er zumindest gesagt. Deswegen hat er sich vor 3 Jahren auch von einer Frau getrennt - weil die eben keine mehr wollte. Das war auch Thema Nummer 1 zu beginn unseres Kennenlernens. er hatte gleich angecheckt, ob ich Kinder will und mir seine Ansichten dargelegt. Er hat mir auch unmissverständlich klar gemacht, dass eine Beziehung miot einer Frau, die keine Kinder will, sehr schwierig für ihn zu führen wäre.
Er hat mir auch gesagt, dass er zusammenziehen will. auf jeden Fall - aber eben nicht JETZT, sondern erst nächstes Jahr.
Insofern haben wir eigentlich schon ähnliche Zukunftsvorstellungen. Und auch ich habe mich bereits von einem Mann, den ich sehr geliebt habe, getrennt, weil er keine Kinder mehr wollte.
Vielleicht sollte ich mir aber dennoch eine eigene Wohnung suchen und die Idee des gemeinsamen Zusammenlebens erstmal verwerfen. Will ich aber eigentlich nicht, wenn ich ehrlich bin!
ach, alles ist irgendwie misslich!!!Und mich kotzt's total an. Für mich wars einfach gestern wie ein Schlag ins Gesicht. Fühl mich heute irgendwie wie gelähmt. Richtig schwach und fertig, weil ich einfach nicht weiß, was ich tun soll.
Eine sehr traurige Juli
Na, dann aber ist doch nur für dich zu akzeptieren das er eben noch viel Zeit braucht um sich sicher zu sein das Richtige zu machen.
Du möchtest in ca. 5 Jahren Kinder, dann gib ihm doch noch dieses Jahr.
Du verlierst doch nichts dabei u. er kann sich sicherer werden.
Wichtig ist einzig dann, dass ihr euch eurer Liebe sicher seit. Beidseitig.
Ich finde den Gedanken an eine eigene Wohnung für dich trotzdem nicht verkehrt, es kann nicht schaden wenn du auch dieses Gefühl kennen lernst wie es ist für sich alleine zu sein.
sageslaut2002!
Du möchtest in ca. 5 Jahren Kinder, dann gib ihm doch noch dieses Jahr.
Du verlierst doch nichts dabei u. er kann sich sicherer werden.
Wichtig ist einzig dann, dass ihr euch eurer Liebe sicher seit. Beidseitig.
Ich finde den Gedanken an eine eigene Wohnung für dich trotzdem nicht verkehrt, es kann nicht schaden wenn du auch dieses Gefühl kennen lernst wie es ist für sich alleine zu sein.
sageslaut2002!
Danke euch, Tylli und sageslaut, für eure raschen Antworten.
Im Moment bin ich einfach wahnsinnig traurig, fühle mich wie gelähmt, bin erschöpft und....ach keine Ahnung. Könnte nur heulen. Aber das wird sich wieder legen. ich hatte mir einfach für MICH alles anders vorgestellt.
Jetzt gilt es, SEINE Meinung zu akzeptieren. Irgendwie! Auch wenns mir schwerfällt, weil sich ja nichts an der Tatsache, dass ICH die ganzen Unannehmlichkeiten habe, ändern wird. Ja, vielleicht ziehe ich auch hier raus. Vor hatte ich es eigentlich nicht, da mir meine Wohnung noch ganz gut gefällt - für den Moment. alleine habe ich auch schon gelebt - das wäre also kein Problem. ansonsten würde ich auch sagen, dass ich mir was eigenes suche, um das Alleinleben auszuprobieren.
Und in seine Richtung/zu meinem Arbeitsplatz rausziehen, das WILL ich eigentlich nicht, weil ich es -wie ich ja schon erwähnt habe- keine Lust darauf hab, dass immer alles an MIR hängen bleibt. ICH wäre diejenige, die eine Wohnung suchen, umziehen, sich einrichten müsste. ER könnte gemütlich in seiner Wohnung leben bleiben und ich würde mich vollends nach IHM richten. ist das denn eigentlich der Sinn einer Beziehung, dass im grunde nur EINER Kompromisse eingeht und sein Leben um den anderem herum einrichtet, ohne dass der andere irgendwelche Zugeständnisse macht?
Das ist zumindest nicht MEINE Vorstellung von Beziehung. Tut mir leid.
Vielleicht sehe ich das -auch auf Grund meines Alters - alles ein wenig zu eng. Aber ich BIN nunmal erst 28 Jahre alt und keine 43! Entweder wir schaffen das, uns auf einer gemeinsamen Ebene zu treffen oder eben nicht. Aber da müssen BEIDE bereit sein, etwas dafür zu tun!!!
Juli
Im Moment bin ich einfach wahnsinnig traurig, fühle mich wie gelähmt, bin erschöpft und....ach keine Ahnung. Könnte nur heulen. Aber das wird sich wieder legen. ich hatte mir einfach für MICH alles anders vorgestellt.
Jetzt gilt es, SEINE Meinung zu akzeptieren. Irgendwie! Auch wenns mir schwerfällt, weil sich ja nichts an der Tatsache, dass ICH die ganzen Unannehmlichkeiten habe, ändern wird. Ja, vielleicht ziehe ich auch hier raus. Vor hatte ich es eigentlich nicht, da mir meine Wohnung noch ganz gut gefällt - für den Moment. alleine habe ich auch schon gelebt - das wäre also kein Problem. ansonsten würde ich auch sagen, dass ich mir was eigenes suche, um das Alleinleben auszuprobieren.
Und in seine Richtung/zu meinem Arbeitsplatz rausziehen, das WILL ich eigentlich nicht, weil ich es -wie ich ja schon erwähnt habe- keine Lust darauf hab, dass immer alles an MIR hängen bleibt. ICH wäre diejenige, die eine Wohnung suchen, umziehen, sich einrichten müsste. ER könnte gemütlich in seiner Wohnung leben bleiben und ich würde mich vollends nach IHM richten. ist das denn eigentlich der Sinn einer Beziehung, dass im grunde nur EINER Kompromisse eingeht und sein Leben um den anderem herum einrichtet, ohne dass der andere irgendwelche Zugeständnisse macht?
Das ist zumindest nicht MEINE Vorstellung von Beziehung. Tut mir leid.
Vielleicht sehe ich das -auch auf Grund meines Alters - alles ein wenig zu eng. Aber ich BIN nunmal erst 28 Jahre alt und keine 43! Entweder wir schaffen das, uns auf einer gemeinsamen Ebene zu treffen oder eben nicht. Aber da müssen BEIDE bereit sein, etwas dafür zu tun!!!
Juli
Ach, verdau es erst einmal. :trost:
Ich seh das nicht so ganz. Ihr müsst einen "goldenen Mittelweg" finden.
Ja, das Gefühl hätte ich dann auch, dass nur EINE Seite bereit ist, etwas zu ändern und die andere kann frisch-fröhlich ihr Leben weiterleben. Da stimm ich dir zu: DAS kann nicht das Bild einer Beziehung sein.
Deswegen: Sprecht miteinander. Du wirst das Problem jetzt und heute nicht hier im Forum lösen. Der einzige Weg ist, einen gemeinsamen Nenner zu finden - oder, so traurig es ist, getrennte Wege zu gehen.
Liebe Tylli!
Danke für deine Antwort!Ich frage mich nur, wie dieser goldene Mittelweg aussehen soll???Hast du da eine Idee??
Danke für deine Antwort!Ich frage mich nur, wie dieser goldene Mittelweg aussehen soll???Hast du da eine Idee??
Z.B. Sageslauts Vorschlag:
Das mit der eigenen Wohnung kann ich nicht einschätzen. Aber es wäre blöd, wenn du jetzt umziehst und nach einem halben oder einem Jahr zieht ihr dann endgültig zusammen.
Vielleicht wäre es besser, wenn ihr euch einen Termin setzt (z.B. in einem halben Jahr), an dem ihr euch noch einmal zusammensetzen und über die gemeinsame Wohnung sprechen wollt. "Nächstes Jahr zusammenziehen" wäre mir zu wischi-waschi. Das würde ich schon ein bissel konkreter wollen. Es geht ja schließlich auch um dein Leben.
Thema Wohnung. Ich bin der Meinung, wenn man zusammenzieht, dann eine gemeinsame neue Wohnung. Nicht das der eine zu dem anderen zieht und dann (u.a.) nix eigenes weiter hat. Aber auch darüber müsst ihr sprechen.
Wenn ich das lese, kann ich nur sagen: Bei euch ist wirklich ein Ungleichgewicht da. Du siehst es schon richtig: Gesagt ist vieles leicht. "Er würde" zeugt nicht gerade von Umsetzungsfreudigkeit.
Aber dann setz deinen Willen als "goldenen Mittelweg" durch und sag ihm, dass du es eben auch mal willst, dass er zu dir kommt - trotz aller Unannehmlichkeiten. Und zur Parkplatzsuche ein Stück laufen, wird wohl kein Problem sein!!!
Überleg aber auch einmal, ob du nicht auch deine Wünsche mit mehr Entschiedenheit durchdrücken solltest. Wenn du ein Problem mit den wöchentlichen WE-Besuchen hast, dann sag einfach mal "Nein" dazu. Dann merkt er auch einmal, dass du auch mal DEINE Vorstellungen leben willst. Und dann wird er sich auch mal Gedanken darüber machen, wie es anders geht. Bis jetzt weiß er, dass du dich aufregst - und dann doch "klein bei gibst". ER muss sich nicht ändern, solange du immer seine Wünsche erfüllst. Dreh mal den Spieß rum und halt an deinen Vorstellungen fest, auch wenn es dir manchmal schwerfällt oder weh tut.