verzweifelt

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Hallo Verlassen,

Ja, ich habe mich schon mal einen Ekel bekommen als ich dachte was die wohl treiben- kann ich mir gut vorstellen weil ich meinen Mann schon gut kenne. Und das tut er mit ihr! Ich habe auch schon mal einen Wut bekommen weil ich dachte was sie vielleicht für Krankheiten hat (AIDS?) oder sonstiges und er hat ohne bedenken mit ihr geschlafen. Ganz toll. Sie hat auch vor ihn anderer gehabt. Und er macht sich keine Gedanken weil er sie "liebt" und sowas könnte SIE nicht haben. Solche Dinge haben mich schon öfter aufgeregt. Heut zu Tag kann man nicht sicher genug sein und er sollte das wissen. Wie kann man so dumm sein! :tongue:

Und leider hält der Wut nicht lange genug an und ich kann es so schlecht zeigen...ich erlebe zu oft Rückfälle und falle in mein Loch wieder hinein. :heulen: Ich habe viele Grunde ihn auch zu hassen und tue es noch nicht. Ich habe alle Rechte dazu. Warum liebe ihn trotzdem? Das macht der Zeit aus...18 Jahre war er wirklich so gut zu mir und gab mir immer das Gefühl daß er mich liebt und daß ich für ihn alles war. Deshalb kann ich ihn noch so schwer loslassen...trotz alles. :heulen:

Irgendwann wird mir auch alles wieder klarer erscheinen, bin ich sicher. Ist jetzt nur noch so schwer. ?(

Liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo.

Gestern abend haben die Kinder mit mir geredet und mir auch ihre Sorgen und Kummer gesagt. Beide haben so viel geweint- sogar meine Große die bisher nicht so viel ihre Gefühle zeigte. Es ist zwar gut daß sie die Gefühle auch rauslässt aber ist eine Unverschämtheit daß Kinder sowas erleben müssen. Es ist einfach traumatisch was er nicht nur mir, sondern auch was er sie antut. Sie haben auch Zukunftsängste und verstehen nicht warum er nicht einfach zurückkommt. Ich wünschte ich könnte alle ihre Fragen beantworten und bin selber hilflos weil ich auch nicht alles verstehe.

Ich bekomme auch langsam eine Wut weil ich so praktisch und selbstverständlich für ihn bin wegen die Kinder. Ich bin nur so zu sagen...die Babysitterin. Aber wenn ich ihn brauche, kriege ich zu hören..."gib sie meine Mutter". Er nutzt uns alle aus. Er weisst daß seine Mutter sie immer nehmen wurde. Er macht es sich so leicht und nimmt keine Verantwortung.

Das müsste ich einfach loswerden.

Käfer

 
Hallo nochmal,

Es ist wirklich schlimm gerade. Ich habe das Gefühl daß ich weg muss...einfach weit weg von alles. Wurde am liebsten alles hinter mir lassen. Wegen die Kinder muss ich bleiben. Ich fühle mich so gefangen...nicht wegen die Kids, sonder wegen alles was meinen Mann tut. Es gibt wirklich nichts was ich dagegen tun kann. Jeden Tag ist die Hölle weil ich einfach nicht darüber weg komme. Und dazu, haben die Kids auch eine schlechte Phase gerade. Meine Große hat gestern abend angefangen viel zu weinen...sie war bisher sehr ruhig. Und heute ging es weiter. Beide tun mir so leid und ich werde am liebsten alles für sie wieder heil machen. :heulen: Sie lieben ihr Vater so und können es nicht verstehen warum plötzlich eine andere Frau für ihn wichtiger sein kann als sie. Ich habe beide gesagt daß ich sie auf jeden Fall nie in Stich lassen- egal was kommt. Und daß sie auf kein Fall schuld daran sind. Daß nur er der Schuld trägt. Das wissen sie schon aber wie ich fragen sie sich "warum".

Käfer

 
Hallo. Heute fühle ich mich so verzweifelt...ich weiss nicht mehr was ich tun kann. Ich will meine Ehe retten und kann das nicht. Er muss es wollen und er ist einfach zu glücklich in diese neue Beziehung und für ihn sind wir so unwichtig geworden. Es kann einfach nicht sein daß nach fast 18 Ehejahren, das alles vorbei sein könnte. Ich will irgendwas machen, und weiss nicht wie oder was. Ich habe das Gefühl daß ich dringend weg muss...weg von hier. Habe überlegt ob ich eine Weile in der USA fliege zu meinen Vater. Aber die Kinder gegenüber wäre das nicht fair. Ich kann sie nicht in Stich lassen wie er.

Ich war vorher in der Stadt um mich abzulenken und schon nach 1/2 Stunde, habe ich wieder heulen wollen. Ich fühle mich so einsam und zerstört. Ich habe immer gedacht daß mit der Zeit daß alles besser wird, und stattdessin, sinke ich tiefer und tiefer.

Heute morgen dachte ich ob es besser wäre aufzugeben aber ich kann das nicht. Er tut mir so weh, und trotzdem halte ich zu ihn. Ich verstehe mich selber manchmal nicht mehr. Alles was ich wollte im Leben hat er einfach so zerstört mit diese neue Beziehung. Warum kann ich einfach nicht loslassen und neu anfangen. Ich bin einfach noch zu schwach und kriege einfach kein Mut zusammen.

Brauche wieder dringend Rat...ich weiss nicht wie ich weiter machen soll.

Käfer

 
Hallo Käfer,

Deine Situation ist wirklich schlimm, kann ich gut verstehen.

Und dass Deine Kinder darin hängen und ihr verheiratet ward macht das alles noch viel schwerer. Aber ich werde das Gefühl nicht los, dass es bei Dir einfach nicht besser wird mit Deiner Trauer, weil Du Dich zu sehr an den Gedanken der Hoffnung klammerst. Irgendwann musst Du zusehen, dass es Dir wieder besser geht, egal ob mit oder ohne Deinen Mann, irgendwie solltest Du Dich davon unabhängig machen. Ich weiss, das ist leichter gesagt als getan. Ich meine es wäre alles ganz anders, wenn es nur eine Affäre wäre, und er dir sagen würde, es tut ihm leid und er bleibt bei Dir. Es ist aber ganz anders: er steht ganz klar zu seiner Entscheidung , wohnt sogar bei ihr und macht gar keine Anstalten sich umzuentscheiden.

Hast Du schon mal mit Deinen Kindern geredet? Vielleicht würden sie ja sogar verstehen, wenn Du mal in die USA gehst.

Ich habe ja keine Ahnung, ob das geht. Aber ich denke schon, dass es mal gut für Dich wäre, echt mal Abstand zu haben, denn dann kannst Du die Sache mal aus einem ganz anderen Blickwinkel sehen, der die dann vielleicht auch die Kraft für weitere Entscheidungen gibt....

Du musst da echt mal raus. So denke ich zumindest

Grüsse

Thomas

 
Hi Thomas,

Danke daß du geschrieben hast. Heute ging es mir besonders schlecht.

Du hast Recht...mir geht es nicht besser. Es gibt nur Momente zwischendurch in dem ich denke, ok...ab jetzt wird es wieder besser. Und dann innerhalb ein paar Stunden stehe ich da und weine wieder. Ja, die Hoffnung macht mich kaputt und ich habe Angst loszulassen. Ich habe immer gedacht daß man kämpfen muss für das was wichtig ist..und ich kämpfe und verliere langsam. Ich will das einfach nicht wahrhaben, glaube ich. Demletzt sagte er zu mir daß wenn ich von ihn scheiden will, hätte ich alle Rechte dazu. Als ob das so normal ist. Vor er sie kannte, hätte das ihn so viel Angst gemacht. Er wollte mich nie verlieren. Jetzt ist das ihn so egal...aber nur jetzt, oder für immer? Sagt er das nur weil er noch in diese Verliebtheit schwebt, oder will er wirklich mit ihr für immer bleiben? Aber jetzt steht er doch zu seiner Entscheidung. Es ist unglaublich. Die meisten wollen mit ihr Ehepartner zusammenbleiben, trotz Affäre, und er macht das Gegenteil.

Wenn ich mich doch unabhängig machen könnte. Ich wünschte es wäre so leicht. Da hängt so viel zusammen wenn ein Paar so lange zusammen waren. Leider.

Ich habe die Kinder gefragt wegen die USA. Sie haben Angst daß ich sie auch verlasse...wie ihr Vater. Ich werde schon zurückkommen, und sie verstehen meine Grunde, aber jetzt leben sie auch in Ungewissheit und ich will sie nicht weiter belasten...obwohl ich dringend Abstand brauchen könnte. Ich fühle mich nicht so toll als Mutter seit ich alles weiss. Ich bin die Kinder zwar lieb und alles, aber bin einfach depressiv und meine Stimmung bedrückt sie auch. Ich kriege dieses Gefühl einfach nicht los. Habe oft Panikattacken und Zukunftsängste . Manchmal denke ich daß ich am Rande eine Zusammenbruch bin. Ich habe mich im Leben nie so schlecht gefühlt. :heulen: Die Kinder halten so gut zu mir und versuchen mir auch zu helfen. Ich muss für sie stark bleiben, und manchmal fühle mich als ob ich das nicht kann. :heulen:

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
Lieber Käfer,

letztendlich ist es doch auch so, dass umso länger dein Zustand andauert, umso zermürbender wird das ganze für Dich, denn Du bist ja ziemlichen Belastungen ausgesetzt.

Ich sehe es ja an mir selbst, selbst an Tagen wo es mir gut geht, geht es mir im Vergleich zu den "normalen" Menschen ohne Liebeskummer schlecht, allerdings sehe ich bei mir eine klitzekleine Tendenz nach oben.

Ob es jetzt oder für immer so ist, was Dein Mann sieht ist relativ egal, denn wenn er sagt:"Nimm doch die Scheidung!", dann ist doch ganz klar ein Zeichen von ihm, dass er es nicht sooo schlimm fände(im Moment??). Eines denke ich mir schon, wenn er doch irgendwann aufwachen sollte und merkt, er will Dich ubedingt wiederhaben will, dann würde er die dafür notwenidigen Schritte auch einleiten, wenn ihr geschiedene Leute wärd.

Tja, ich glaube schon, dass es Deinen Kindern klar ist, dass Du sie nicht verlassen würdest, wenn Du in die USA gehst, oder dass Du das Ihnen zumindest klarmachen könntest. Oder vielleicht könntest Du sie mitnehmen? oder einfach mal übers Wochende zusammen mit Deinen Kindern irgendwo hin, es müssen ja nicht gleich die USA sein.Fragen über Fragen, aber ich denke schon, dass Abstand mal gut wäre......einfach, damit Du mal klar nachdenken könntest.....

Gruss

Thomas

 
Hallo Thomas,

Danke daß es dich gibt! :p

Ja, für mich Scheidung ist so einer großen Schritt...und deshalb warte ich lieber..falls er doch nur das sagt in Rauschzustand. Ich kann es nicht glauben daß er das wirklich meint oder will. Er sagte mir selbst daß er mich noch liebt und hat nichts gegen mir. Ich fragte ihn "was habe ich falsch gemacht?" und er sagte mir- gar nichts, und daß ich mich gar nicht ändern soll- dass er mich so liebt wie ich bin. Nur wegen sie, sagt er das wegen Scheidung. Ich weiss nicht was ich davon halte soll, aber ich habe es überlegt und entschieden das noch nicht zu machen. Jeder Zeit kann ich anders entschieden. Mein Anwalt sagte daß ich den Trennungsjahr gar nicht abwarten muss wegen unzumutbare Härte (er ist gleich zu ihr eingezogen).

Ich denke auch gleichzeitig dass seine Freundin sich nur freuen wurde wenn ich mich scheiden lass und diese Freude gebe ich sie nicht.

5 Tage über Pfingsten fahren die Kinder und ich nach Niedersachsen zu eine Freundin...aber mir kommt die 3 Wochen noch so lange vor. Ich habe jetzt daß Gefühl daß ich weg muss. Beide sind in der Schule und deshalb müssen wir bis Pfingstferien warten. Aber ein paar Tage zwischendurch wurde uns alle gut tun.

Ich sehe es ja an mir selbst, selbst an Tagen wo es mir gut geht, geht es mir im Vergleich zu den "normalen" Menschen ohne Liebeskummer schlecht
Zum Vergrößern anklicken....
Das verstehe ich nur zu gut. Es wäre so toll wenn man das einfach abschalten könnte und einfach ignorieren und einfach weiter leben wie die "normalen Menschen". Immer wenn ich diese sehe, werde ich immer daran erinnert wie schlecht ich mich fühle. Heute in der Stadt fühlte ich mich so alleine. Ich war so oft einkaufen alleine und das hat mir nie was ausgemacht. Aber seit das alles, halte ich das nicht aus. Überall scheinen die Leute glücklich zu sein, und ich werde immer trauriger. Früher habe ich die Leute nie wahrgenommen.

Danke nochmals daß du wieder geschrieben hast. Hier finde ich es so toll zu schreiben weil ich das Gefühl habe daß die Leute verstehen und viel helfen. Alle meine Freunde haben nur glückliche Ehen oder Beziehungen und können doch nicht verstehen wie es mir geht oder wie schmerzhaft das ist.

Liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo Käfer,

dass Du ihr diese Freude nicht geben willst, kann ich auch irgendwo verstehen.....

es ist auf jeden Fall mal gut, dass Du über Pfingsten wegfährst und die 3 Wochen bis dahin wirst Du schon aushalten!!!!

Grüsse

Thomas

 
Hi Thomas,

Ja, die 3 Wochen werde ich aushalten müssen obwohl es mir sehr schwer fällt :mauer: Ich werde am liebsten alles liegen lassen und einfach abhauen- genau wie mein Mann das getan hat. Schon wegen die Kinder darf ich nicht egoistisch sein. Bin sowieso nie egoistisch gewesen. Er hat mich genau wo er mich haben will und weiss dass ich gebunden bin. Und so nimmt er sich Freiheit und tut was er will.

Wenn ich denke über die letzte Jahren wie oft jemand was von mir wollte und ich habe immer abgelenkt weil ich wüsste dass das, meine Ehe zerstören könnte und das wollte ich nie. Und jetzt macht er das und es ist für ihn so egal. Für mich war die Liebe, Geborgenheit, Sicherheit und Vertrautheit zu meinen Mann viel wichtiger als mich auszutoben.

Wenn er nicht zurückkommt, weiss ich nicht ob ich in eine neue Beziehung so glücklich sein kann. All die Dinge die mich so wichtig waren in meine Ehe sind zerstört worden. :heulen:

Naja...

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo Ihr,

Heute habe ich mich wieder beschissen gefühlt. :heulen: Ich habe versucht Dinge zu tun die mir normalerweise Spaß machen, aber ohne Erfolg. Mir kam das alles nur so zwanghaft vor. Sinnlos, irgendwie. ;(

Seit Tage habe ich von meinen Mann nichts gehört und dann heute abend hat er doch ein SMS geschrieben. Bis jetzt habe ich nicht zurück geschrieben. Manchmal weiss ich nicht was ich zurück schreiben kann oder soll. Mir bringt das alles sowieso nichts, oder? Ich melde mich, er liest es, und dann kuschelt er sich weiter mit seine Freundin. :tongue: Mir ist das langsam zu blöd.

Wenigstens hat er gefragt wie es die Kinder geht, obwohl ich denke wenn das ihn so wichtig wäre, wäre er jetzt hier und wurde sie das selber fragen.

Käfer

 
Hallo. Heute war wieder so eine Achterbahn der Gefühle. Manchmal denke ich daß ich ihn einfach sagen soll....dass er für immer weg bleiben soll. Dass ich ihn nicht mehr will. Aber dass ist eine Kopf Entscheidung. Warum lässt es meine Herz nicht zu. So lange ich noch so an ihn hänge, wird es bei mir nicht besser. Wie lange dauert es bis ich so weit bin. Ich kann es nicht verstehen warum ich das zulasse dass er mich seelisch schlecht behandelt. Er meldet sich tagelang nicht- nicht mal bei die Kinder. Warum hänge ich noch an ihn überhaupt. Nur weil er früher zu mir so gut war? Seit er diese neue kennt, kenne ich ihn gar nicht mehr. Ich will meine Ehe retten, und er will das gar nicht. Warum kämpfe ich überhaupt? Ich bin so unglücklich. Und dann wenn ich denke dass ich das ihn sage, bin ich immer noch hier alleine und unglücklich. Ich hasse dass er mich in diese Lage gebracht hat. Alles war so gut...und dann lernte er sie kennen. Und seither lebe ich nur in die Hölle. :heulen: Ich kann es mir gar nicht mal vorstellen dass ich je wieder glücklich sein wird.

Käfer

 
Hi Käfer,

kann ich gut verstehen, wie Du Dich fühlen musst, aber eines sollte Dir evtl. klar sein, nämlich, dass wenn Du ihm irgendwann sagen solltest, die Tür ist zu oder was auch immer in die Richtung gehendes, dann ist das schon auch eine Kopfentscheidung, wozu man sich irgendwo zwingen muss. Ich persönlich denke, das kommt nicht einfach so aus dem Bauch. Ich würde meine ex auch am liebsten jeden Tag sehen und sie anrufen usw. vom Gefühl her, aber mein Kopf sagt, es bringt momentan(jemals?) nix.

Er hat sein Schicksal einfach, so hart es auch ist in seine volle Verantwortung genommen.

Ich will damit gar nicht sagen, dass Du sofort was tun sollst, denn jeder hat seine eigene Zeit, die er braucht, um es erstmal zuzulassen, dass er versucht sich loszulösen, und bei Dir ist das natürlich etwas schwerer, weil die Kinder da sind und bei Euch immer alles sehr schön war. Da ist es natürlich nochmal schwerer irgendwann loszulassen.

Grüsse

Thomas

 
Hi Thomas,

Danke dass du geschrieben hast!

Ja, du hast Recht. Er hat sein Schicksal selber ausgesucht. :heulen: Ich verstehe nur nicht warum er das so leichtfertig machen kann. Als ob alles nichts bedeutet. Er selber war auch immer glücklich und wollte mich nie verlieren. Und jetzt tut als ob ich gar nicht da bin. Und schon wegen die Kids....er wollte so gerne Kinder und zwar viele. Zwei haben wir und jetzt hat er auch für sie keine Zeit. :heulen:

Es ist einfach so schwer vorzustellen meine restlichen Leben ohne ihn verbringen zu müssen wenn es so weit ist. Die Kids haben auch Angst. Sie werden ihn immer wieder sehen können, aber das Leben für sie hat sich auch so verändert. Sie fühlen sich auch nicht mehr so sicher und geborgen wie früher. Ich gebe meine bestens aber er fehlt mächtig.

Ja, die Entscheidung muss man sich doch zwingen. Loszulassen ist nicht so einfach. Es wäre vernünftig so zu entscheiden, aber meine Zeit ist doch noch nicht da. Ich rufe ihn aber gar nicht mehr an, und sende nur ein SMS wenn er erst eins sendet. Ich dachte immer dass ich mit ihn in Kontakt bleiben soll, aber habe auch bemerkt dass er selten beantwortet hat. ;( Alles habe ich versucht- vergebens. Jetzt mache ich das wie du auch. Bringt doch momentan (jemals?) nix. ;(

Viele Grüße!

Käfer

 
Lieber Käfer.

auch nach einem gaaanz langen down kommt irgendeinmal wieder ein Up. Bei mir hat es jetzt vier Jahre gedauert und gerade gestern habe ich mir von mein em Ex-Freund wieder eine Ohrfeige abgeholt und mir dann abends überlegt, dass er ein charakterschwacher, feiger, kleinherziger *** ist und dass es wirklich besser ist nie weider was von ihm zu hören.

Damit will ich Dir nur zeigen, dass ich fast zwei Jahre gebraucht habe obwohl wir keine so liebevolle und auch keine lange Beziehung hatten. Aber der KAmpf um ihn hat mich so beschäftigt wie nichts anderes.

Deshalb mußt Du Dir Zeit geben und auch akzeptieren, dass Du traurig bist. Ansonstenist das was Thomas sagt,sicher richtig. Es bleibt eine Kopfentscheidung. Es bleibt Training sich das immer wieder vorzuhalten.

Das "warum" ist die häufigste Frage in dem Kummer, die am wenigsten Antwort bekommt. Jeder Tag, der Dich vom Gedanken, dass alles so perfekt war wegbringt und in die Gegenwart abholt ist ein guter Tag.

Jetzt ist es so wie es ist und Deine Kinder werden es sicher irgendwie verkraften. Und wenn sie ihren Vater zeitweise kritisieren, dann ist das sicherlich ok.

Er als Mensch ist nicht zu kritisieren aber sein Verhalten auf jeden Fall. Also laß Deinen Gefühlen freien Lauf, es wird besser. Nur halt langsam.

justine

 
Hallo Käfer,

wollte mich aml wieder aus dem Urlaub zurückmelden. Habe nur ganz kurz überfolgen, was letzte Woche bei Dir war. Anscheinend nix Gutes, schade.

Ich muss jetzt erst mal meinen Schreibtisch leerbekommen und melde mich später ausführlich!

Liebe Grüße, Stella

 
Hallo Justine und Stella,

Vielen Dank für eure Antworten. :schmatz:

Ich habe so gehofft dass ich langsam besser damit umgehen kann, aber merke dass ich sehr weit davon bin. Neben meine eigene Gefühle, beschäftigt mich auch die Gefühle meine Kinder. Meine älteste ist 14 und bis letzte Mittwoch war sie ganz ruhig wegen alles- immer wieder hat sie sich geäussert aber nicht viel. Und dann am Mittwoch abend fing sie auch an zu heulen und könnte nicht mehr aufhören. Donnerstag und Freitag war so schlimm mit ihr dass ich sie auch nicht in der Schule geschickt habe. Auf einmal hat sie ihr Trauer auch gezeigt und ich dachte es wäre besser wenn sie daheim bleibt, um es raus zu lassen. Sie hat mich dann alle ihre Gefühle erzählt und sie tat mir auch so leid. Meine jüngste ist 10 und sie zeigte schon immer ihre Gefühle. Wenn ich die Kinder so höre, kommt bei mir die Traurigkeit wieder hoch. Ich werde am liebsten alles für sie wieder gut machen, aber das liegt nicht bei mir. Das muss er tun. Zur Zeit schlafe ich mehr als sonst- habe festgestellt dass eben nur so, komme ich irgendwie zur Ruhe. Wenn ich wach bin, bin ich nur traurig und nervös. Ich habe oft versucht Dinge zu unternehmen und jedes mal kriege ich Heulkrämpfe, egal was. Stadtbummel, Radfahren, Spaziergehen...nichts hilft. Nach 30 Min. habe ich wieder Probleme. Ich habe echt das Gefühl dass ich sehr lange brauche bis ich wieder sagen kann dass ich darüber weg bin. Und bis ich wieder etwas richtig geniessen kann. :heulen:

Ich denke auf jeden Fall wenn ich selber eine Entscheidung treffe, wird das nie vom Herz kommen. Es wird doch nur eine Kopfentscheidung sein. Ich hoffe nur dass er mich nicht so schnell treibt weil ich einfach nicht so weit bin. Zur Zeit meldet er sich fast gar nicht obwohl er versprochen hat von sich jeden Tag was hören zu lassen. Auch wenn nur 1 SMS.

@Justine, wie hast du die 2 Jahre verkraftet? Das ist so schlimm so lange leiden zu müssen. :trost: Mir kommt die letzte 4 Monate wie eine Ewigkeit vor. Bist du und dein Ex-Freund gestritten auseinander gegangen? Du hast geschrieben dass er dir gestern so vies gegenüber war. Ja, dann ist es einfacher für dich jetzt ihn zu vermeiden. Wenn er so ist, dann ist besser so.

@Stella, wie war die Reise? Hast du etwas von deinen Mann gehört? ?(

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo Käfer,

die Reise war toll, wir hatten schönes Wetter und ich war doch zeitweise abgelenkt. Beim Rückflug (ich bin alleine zurück) kam aber dann doch der Katzenjammer. Es ist nach wie vor schlimm, in die Wohnung allein zurückzukommen.

Gestern war ich bei meinem Therapeuten, er meinte, das bei meinem Mann wäre eine Phase, er wäre in einer Krise und die Frau nur ein Symptom. Was soll das heißen? Leider habe ich nicht gefragt....Aber Dein Therapeut hat glaube ich, etwas Ähnliches gesagt.

Du hast von der Kopfentscheidung geschrieben. Mehr ist es bei mir auch nicht. Rein vom Verstand getroffen, ich bin aber tendenziell auch ein Kopfmensch, deshalb kann ich mit meiner Entscheidung doch irgendwie leben...das Herz, das Herz wird irgendwie wohl immer bei meinem Mann bleiben, auch wenn ich mir nach allem, was paasiert ist, keine Zukunft mehr vorstellen kann.

Ist schon ein schlimmer Gedanke, man trifft eine Entscheidung, weil man sonst nicht überleben kann. Aber das Herz bleibt auf der Strecke, dabei sollte doch das Herz unsere Leben bestimmen. Es darf aber nicht - schon verrückt, was mit uns passiert.

Ich glaube, dass die Liebe zu meinem Mann nie ganz weg sein wird - und ich weiss, dass ich mit diesem Mann nie wieder glücklich ein könnte. Unterm Strich - man selbst wird woghl nie wieder richtig glücklich sein können. Es wird mir immer ein Stcük Identität fehlen.

Von meinem Mann habe ich nichts gehört, es ist noch in Thailand im Urlaub mit dieser Frau. Er wird sich wohl auch nicht mehr melden. Er hat keine Lust bzw. er ist zu feige, sich mit mir auseinanderzusetzen. Ich habe dazu einen schönen Spruch gelesen: Der Weg des geringsten Widerstandes ist nur am Anfang asphaltiert, das wird er zu spüren bekommen. Ist schon sehr traurig, dass es ihn nicht mehr interessiert, wie es mir geht. Dabei sagte er noch einen Tag vor der Trennung, ich sei der wichtigste Mensch für ihn auf der Welt....

Gehst Du noch zu dem Therapeuten? Vielleicht solltest Du auch mal Deine Tochter mitnehmen. Sie scheint ja doch sehr viel in sich hereingefressen zu haben, wenn sie so einen plötzlichen Ausbruch hatte.

Was hörst Du denn so von Deinem Mann?

Liebe Grüße, Stella

 
Liebe Stella,

Schön dass du bei die Reise dich ein bisschen ablenken könntest. Das mit der Rückkehr kann ich gut nachvollziehen. Ich war vor mehrere Wochen bei eine Freundin in Niedersachsen. Hin, und bei ihr, ging es mir ok, aber die Rückfahrt hat mich so fertig gemacht. Ich habe gewusst, ich gehe nach Hause und alles wird dasselbe sein. Und ist auch so geblieben. :heulen:

Mein Therapeut ist so ausgebucht- mein nächstes Termin ist am 11. Juni. Das ist immer noch lang.

Dein Mann macht es sich auch so leicht. Ich frage mich was er macht wenn er aus Thailand zurückkommt. Meldet er sich bei dir, oder geht er dir doch weiter aus dem Weg? Mein Mann meldet sich auch wenig. In der letzte Woche habe ich nur 1 SMS bekommen. Ist auch für die Kinder ungerecht aber das muss er wissen.

Dieser Spruch ist interessant was du geschrieben hast. Irgendwann holen die Männer ihre Fehlern wieder ein. Bestimmt wenn es erst zu spät ist, wer weisst?

das bei meinem Mann wäre eine Phase, er wäre in einer Krise und die Frau nur ein Symptom. Was soll das heißen?
Zum Vergrößern anklicken....
Ich denke er meint auch das mit dem Midlife Crisis. Hat meiner Therapeut auch gesagt. Das ist diese Krise. Die Männer haben doch irgendwas gefehlt- bestätigung, jung sein, was weiss ich. Und diese Frauen waren zufällig da als die Männer schwach geworden sind. Irgendwas ähnliches. Mein Mann meinte einmal dass er denkt dass er was verpasst hat. Werde ich auch nie verstehen. Wir haben aber sehr jung geheiratet und vielleicht deshalb. ;( Ich habe auch einiges verpasst aber habe immer gewusst dass das meine eigene Entscheidung war. Ich könnte immer damit gut leben.

Die Kinder wollen mit keine Fremde Leute darüber reden. Ich habe das sie schon angeboten. Meine Große Tochter redet schon mit ein paar ihre Freunde darüber. Ist auch ok. Aber ich bin schon froh dass sie mir wenigstens sagen was sie denken und fühlen. So weiss ich wie es sie dabei geht. Wir sind zusammen durch das alles schon viel näher gekommen. Ich finde es nur traurig, unsere Freunde sind so um die Kinder besorgt und der jenige der "Vater" heisst, kümmert sich wenig um sie. Er denkt wirklich dass alles hier ok ist und alle können damit leben. Er macht es sich wieder leicht. Und dass er das alles nicht sieht, kann er das auch leicht ignorieren.

Ich glaube, dass die Liebe zu meinem Mann nie ganz weg sein wird
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Es wird mir immer ein Stcük Identität fehlen
Zum Vergrößern anklicken....
Ja, das ist sehr wahr. Ist bei mir genau so.

Ich selber war nie ein Kopfmensch. Verstand habe ich wohl, aber ich habe doch immer meine Entscheidungen getroffen vom Herz aus. Ich glaube deshalb kann ich jetzt auch die vernünftige Entscheidungen nicht treffen. :heulen: Ich werde mich doch zwingen müssen. Ich kann das noch nicht. Ich warte denn doch lieber und versuch irgendwie mich selbst wieder zu finden und gleichzeitig die Kinder wieder aufbauen.

Naja...wie machst du jetzt weiter? Auch mit die neue Beziehung, wie ist das jetzt für dich?

Liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo Käfer,

er hat mir erzählt, dass er mit seiner "Ex" Freundin im Urlaub bei seinen Eltern war und sie aber nur auf Einladung seiner Eltern mitgefahren ist und es nicht so ist wie ich denke. Für wie blöd hält er mich eigentlich. Er schreibt mir, dass ich in seinem Herzen bin, meldet sichzwei Wochen nicht, weil er mit ihr im Urlaub war. Wahrscheinlich hat er das Zimmer auch nur aus Platzgründen mit ihr geteilt.

Dann hat er auch noch versucht mich für blöd zu verkaufen, mich zu testen, weil manihm gesagt hätte, ich würde mit jeden über ihn reden. Das fand ich total fies, da ich ihn immer verteidigt habe und mit niemanden mehr über ihn geredet habe. Es war mir ja auch eher peinlich, da ihn fast alle hassen nur ich ihn noch lieb(t)e.

Er holt sich also bei mir die ganze Kraft für sein Examen und fährt dann mit der anderen in Urlaub und belügt mich.

Das reicht jetzt sogar mir.

Ich habe solange gelitten, weil ich ihn immer so gesehen habe wie ich es wollte. Ich wollte die Realität nicht sehen. Ich habe ihn mit einer anderen Frau gesehen und er hat mir erzählt, dass es nichts zu bedeuten hat und war sauer, dass ich ihm nicht vertraut habe und so habe ich ihm vertraut und hinterher bestätigt bekommen (von ihm) dass er etwas mit dieser anderen Frau hatte. Usw. usw.

Ich dachte immer er braucht mich und er sagte mir auch immer, dass ich nichts falsch gemacht hätte und dass er mich lieben würde und dass keiner ihn so kennen würde wie ich. etc. etc.

Ich habe mich selber belogen und fdand die Illusion bequemer als die Wahrheit, wollte es allen beweisen, dass ich recht habe und er ein total netter Mensch ist.

Ich habe mittlerweile neue Freunde und die geben mir immer das GEfühl mich zu mögen auch wenn ich nicht so gut drauf bin und binden keine Bedingungen an ihre Freundschaft, das macht es natürlich einfacher. Ein Abend mit ihnen ist wertvoller als mit ihm.

Deine Trauer wird noch anhalten, der Schock sitzt zu tief und Du bist noch nicht an dem Punkt wo Du realisierst was passiert ist. Es ist vielleicht eine super Idee von Stella, das Kind auch irgendwie betreuen zu lassen, falls sie es will. Sie hatihren eigenen Kummer und wenn die Mutter traurig ist, belastet es ein Kind zusätzlich.

Ich weiß nicht ob es für eureGEdanken wirklich nützlichist, wenn man davon ausgeht, dass es für den Mann nur eine Phase ist. Oder hilft das wirklich?

Liebe Grüße,

justine

 
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