Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[Tylli]

Du hast ja Recht, aber kam es für dich wirklich sooo überraschend? Du hättest wesentlich vorsichtiger sein müssen und können. Du hast hier unzählige Warnungen bekommen. Das hätte dich wesentlich wachsamer werden lassen müssen.

Ich hab dir ja schon einmal geschrieben, dass es damals bei mir auch Anzeichen gab, dass er es nie durchziehen wird. Und diese Anzeichen haben mich eben auch hellhörig werden lassen. Eine konkrete Handlung sagt mehr aus als tausend Liebesworte. Du musst dich nämlich auch mal fragen, wo es ganz konkrete Hinweise gab, dass er sich trennt. Wenn seine Frau angeblich von dir weiß, wäre es ein leichtes gewesen, Weihnachten oder Silvester mit dir zu verbringen. Zumindest einen Teil der Zeit. DAS wäre mal was konkretes gewesen. Ist aber nicht der Fall gewesen. Er hat frisch-fröhlich dem Ehe- und Familienleben weiter gefröhnt. Und Kinder sind auch kein Grund, dass er zu den Feiertagen die ganze Zeit auf Familie macht. Hat er Interesse an einer neuen Partnerschaft, bezieht er die neue Partnerin mit ein. Hat er null gemacht.

Nur hat er mir eben seit Dezember immer gesagt und geschrieben, dass er sich ganz sicher trennen wird,

Kann er gut, weil er weiß, wie er mit dir umzugehen hat.

ich hab mir vorhin mal so Gedanken zu deinem Thread-Titel gemacht "Warum fällt mir das loslassen nur so schwer?" Irgendwie komm ich immer wieder darauf, dass es nur daran liegt, dass du in starren Prinzipien lebst, dass du dich um dich selber drehst, dass du immer wieder nach gleichen Mustern lebst, ohne mal wirklich auszubrechen und damit etwas zu verändern. Mag es bis jetzt funktioniert haben, aber irgendwann kommt mal der Punkt, da reicht das nicht mehr aus. Da muss man anders handeln, um weiter zu kommen. Machst du nicht.

Wir können uns hier die Finger wund schreiben - du wirst nicht von der Stelle kommen. Du lebst mit irgendwelchen unbegründeten Ängsten und bist nicht bereit, diese loszulassen. Dagegen werden wir nicht ankommen.

Das sind aber alles Gründe, warum es dir jetzt so weh tut, was er dir im Dezember versichert hat. Er weiß, wie du bist. Er kennt dich ganz genau. Er weiß, welchen Knopf er bei dir drücken muss. Durch deine Prinzipien-Reiterei bist du ganz leicht zu lenken. Und das nutzt er immer wieder aus.

Wir haben dir auch im Dezember geschrieben, dass du ihn erst einmal die drei Monate bis zur Trennung in Ruhe lassen sollst. Nein, deine Ängste waren so stark, dass du eben ganz normal weiter gemacht hast. D.h. in den letzten drei Monaten sind auch die Ängste nicht verschwunden. Warum sollten sie also jetzt weg sein?

Und das weiß er. Das weiß auch ich. Deswegen sag ich, dass es weitergehen wird. Wenn er dich hat lange genug am ausgestreckten Arm verhungern lassen, wirst du genauso wie immer reagieren.

Du änderst dich nicht durch einen Entschluss. Diese Änderung müsste bei dir wesentlich umfangreicher sein, als nur diesen einen Satz "Ich will nicht mehr".

 

[Randa]

Wenn seine Frau angeblich von dir weiß, wäre es ein leichtes gewesen, Weihnachten oder Silvester mit dir zu verbringen. Zumindest einen Teil der Zeit. DAS wäre mal was konkretes gewesen. Ist aber nicht der Fall gewesen. Er hat frisch-fröhlich dem Ehe- und Familienleben weiter gefröhnt. Und Kinder sind auch kein Grund, dass er zu den Feiertagen die ganze Zeit auf Familie macht.

Ich gehe davon aus, dass sie von mir weiss. Denn ab da ist sie so richtig auf die Barrikaden gegangen und fing an, ihm zu drohen. Ab dem Zeitpunkt, wo sie wusste, dass es da ganz konkret jemanden gibt und dass er sie verlassen will. Er hat ihr das gesagt, schon lange, aber sie wollte ihn nicht ernst nehmen. Erst ab da, wo es eine reale Person gab (sie kennt mich flüchtig), ging dann so richtig die Post ab.

Zu Weihnachten haben wir Zeit miteinander verbracht. Nur nich am Weihnachtstag selber. Und an Sylvester wollte er was mit mir machen, doch ich hatte schon seit Monaten was mit meinen Freundinnen geplant, was auch reserviert war.

ich hab mir vorhin mal so Gedanken zu deinem Thread-Titel gemacht "Warum fällt mir das loslassen nur so schwer?" Irgendwie komm ich immer wieder darauf, dass es nur daran liegt, dass du in starren Prinzipien lebst, dass du dich um dich selber drehst, dass du immer wieder nach gleichen Mustern lebst, ohne mal wirklich auszubrechen und damit etwas zu verändern.

Meine Kinesiologin meinte, es liege daran, dass ich ein sehr ehrgeiziger Mensch bin und es mir und der Welt beweisen wollte, dass es zwischen uns klappen kann. Ich denke, sie hat teilweise recht. Ich wollte die Niederlage einfach nicht hinnehmen. Dazu kommt, dass ich ihn wirklich liebe.

Da muss man anders handeln, um weiter zu kommen. Machst du nicht.

Ich mache auch jetzt nichts anderes. Ich habe mich ja schon zweimal getrennt. Aber ich kann es ändern, indem ich nicht mehr auf ihn reinfalle. Dann mach was anders.

Ängste? Tja, vielleicht dass ich keinen Mann finde, der wirklich zu mir passt. Ist aber eine doofe Angst. Andere haben sich auch wieder verliebt. Und ich weiss ja aus eigener Erfahrung, wie das so abläuft. Ich hatte nach meiner letzten Beziehung auch absolut keinen Bock, jemanden Neuen kennenzulernen. Ich fand schon die Vorstellung, wieder durch all die Phasen gehen zu müssen, äusserst mühsam. Aber irgendwann ist man dann doch wieder soweit. Ich weiss es ja. Und es gibt ja nicht nur den einen Mann auf der Welt. Dennoch fühle ich mich momentan gar nicht so.

Weisst Du, es ist nicht aufbauend zu hören, dass ich es sowieso nicht schaffe....

 

[Charlies_Berta]

Hab ein ganz massives Deja Vu...

Zu Weihnachten haben wir Zeit miteinander verbracht. Nur nich am Weihnachtstag selber. Und an Sylvester wollte er was mit mir machen, doch ich hatte schon seit Monaten was mit meinen Freundinnen geplant, was auch reserviert war.

Warum sind Dir eigentlich die einzelnen Details wann, wie, was und wo so wichtig und warum mußt Du die verteidigen? Im kern ist das doch Jacke wie Hose. Du willst, er nicht. Welche Fakten brauchst Du denn noch?

Meine Kinesiologin meinte, es liege daran, dass ich ein sehr ehrgeiziger Mensch bin und es mir und der Welt beweisen wollte, dass es zwischen uns klappen kann. Ich denke, sie hat teilweise recht. Ich wollte die Niederlage einfach nicht hinnehmen. Dazu kommt, dass ich ihn wirklich liebe.

Deine Kinesiologin ist eine ganz nette Oberflächenkratzerin. Wenn sie lediglich den Gedanken es wäre eine persönliche Niederlage verstärkt, macht sie es Dir wunderschön schwer. Ich kann nirgends eine Niederlage erkennen. Wenn Dein Ziel letzten Endes nur das Gewinnen war, bist Du selbst schon mit dem falschen Ansatz rangegangen. Es gibt in einer Beziehung nichts zu gewinnen und nichts zu verlieren. Das würde das Konzept dessen warum man mit Jemandem zusammen leben will ad absurdum führen und Liebe zu einem Kuhhandel degradieren.

Weisst Du, es ist nicht aufbauend zu hören, dass ich es sowieso nicht schaffe....

Da wo Dein Ehrgeiz angebracht ist, willst Du von ihm nichts wissen.

Ich fand schon die Vorstellung, wieder durch all die Phasen gehen zu müssen, äusserst mühsam.

Du bist nah an Deinem Kern, weigerst Dich aber ihn näher anzusehen. Wenn es funktioniert, ist es nicht mühsam. Du bist es so gewohnt, daß Beziehungen Mühsal für Dich bedeuten, daß Du gar nicht weißt wie sich eine Beziehung tatsächlich anfühlt.

 

[Tylli]

Weisst Du, es ist nicht aufbauend zu hören, dass ich es sowieso nicht schaffe....

Tja, weil ich einfach nicht erkennen kann, dass sich bei dir etwas geändert hat.

Nehmen wir doch mal deine Telefonaktion, bei der ich dir geschrieben hab, dass ich mich überhaupt nicht mehr melden würde.

Diese Aktion ist für dich typisch. Du willst alles mit Anstand, Ehre und was weiß ich noch klären. Das ist deine - seit Jahren bewährte - Strategie. Um ihn wirklich mal zu verblüffen und ihm zu zeigen, dass du es ernst meinst, müsstest du diese Strategie grundlegend ändern. Eben genau das Umgekehrte von dem machen, was du sonst machst: Dich nicht melden, beleidigt tun, ihn nicht mehr kennen. Nö, stattdessen telefonierst du ihm noch hinterher.

Schon das alleine sagt mir, dass du es eh nicht durchziehen wirst. Ich kann da nix Positives dran finden.

Du magst jetzt vielleicht sagen, dass du ihm das anders klar gemacht hast, als beim letzten Mal - aber mal ehrlich, liebe Randa, das ist Pille-palle-Kram. Der Fakt, dass du wieder mit ihm telefoniert hast, obwohl es ja eigentlich Schluss sein soll, wiegt dieses winzige Mü (µ) der anderen Worte überhaupt nicht auf. Und was du dabei empfunden hast, zählt schon gar nicht.

Du musst dich mal in ihn hineinversetzen. (Hab ich dir schon mal im Dezember 2010 geschrieben!) Für ihn zählt, dass du dich wieder gemeldet hast (also keine Ruhe gibst) und tief verletzt bist. Was für ihn das Signal sein könnte, dich doch irgendwann wieder zu trösten. Wenn jemand keine Ruhe gibt, heißt das im Allgemeinen, dass er auch weiterhin Kontakt haben möchte.

Woran merkt er denn, dass er dich getroffen hat? Hast du dich irgendwann mal beleidigt zurückgezogen? Weißt du, deine Telefonaktion tun Männer oftmals als "hysterisches Rumgezicke" ab. Eben weil sie wissen, dass, wenn man so richtig gekränkt ist, lieber mal Ruhe geben sollte, als immer weiter drauf rumzuhacken. Bei ihm kommt noch hinzu, dass es ihm sowieso relativ egal sein wird. Du schreibst selbst, dass er in der Familie einen Rückenhalt findet. Genau das ist es ja, was deine Aktionen so überflüssig macht. Du erreichst damit nix. Weil ER sich einfach abwenden und Ruhe geben kann - was du nicht kannst. Das wissen Männer, die fremdgehen. Deswegen haben sie auch die Geliebte immer so gut in der Hand.

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Meine Kinesiologin meinte, es liege daran, dass ich ein sehr ehrgeiziger Mensch bin und es mir und der Welt beweisen wollte, dass es zwischen uns klappen kann. Ich denke, sie hat teilweise recht. Ich wollte die Niederlage einfach nicht hinnehmen. Dazu kommt, dass ich ihn wirklich liebe.

Ja, ich hab mich gerade gefragt, ob Geliebte Wesen sind, die nicht verlieren können. Die immer der Welt beweisen müssen, dass sie alles können und dass sie immer gewinnen. Das sie nicht verlieren können. Und Geliebte fühlen sich ja auch im Nachhinein oftmals als "Verlierer".

Ich gehe davon aus, dass sie von mir weiss. Denn ab da ist sie so richtig auf die Barrikaden gegangen und fing an, ihm zu drohen. Ab dem Zeitpunkt, wo sie wusste, dass es da ganz konkret jemanden gibt und dass er sie verlassen will.

Aber er ist nicht bereit, um seiner selbst Willen (noch nicht einmal wegen dir!) sich auf eine Auseinandersetzung einzulassen. Um des lieben Friedens Willen zieht er den Schwanz ein. Klar reagiert seine Frau heftig. Steht ja ihre Existenz auf dem Spiel. Reagiert jeder Mensch so. Aber da muss jeder scheidungswillige Mensch durch. Das es nicht friedlich ausgehen kann, wird er wissen. Aber da muss er kämpfen. Will er nicht. Schon diese Annehmlichkeit - seinen inneren und äußeren Frieden - will er nicht aufgeben.

Hat alles noch nichts mit dir zu tun. Er hat keinen Arsch in der Hose, sein Leben zu ändern. Ich kann seine Gründe nachvollziehen und ich verstehe ihn auch. Aber dann kann man eben auch nicht auf Mitleid machen und ewig rumjammern, wenn man nicht mal bereit ist, irgendwas zu ändern.

Ängste? Tja, vielleicht dass ich keinen Mann finde, der wirklich zu mir passt. Ist aber eine doofe Angst.

Das Thema hatten wir schon einmal. Ich denke nicht, dass es nur damit zu tun hat. Wie deine Kinesiologin festgestellt hat, willst du der Welt beweisen, zu was du fähig bist. Das grenzt schon fast ans Perfektionistische. Dadurch entstehen Prinzipien und daraus wiederum Ängste. Diese Ängste meine ich. Du kannst bestimmte Dinge nicht loslassen. Eben wie bestimmte Verhaltensweisen mal ändern. Ängste entstehen, wenn man nicht loslassen kann.

Sollte aber nicht unbedingt das Thema des Threads sein.

Ja, und du merkst selber, dass deine Angst betr. eines Mannes unbegründet ist. Halte dir doch mal vor Augen, dass du jetzt auch keinen Mann hast. Nie hattest. Von der Sache her bist du seit ca. 3 Jahren alleine. Ist ein Widerspruch. Einesteils glaubst du, dass du keinen mehr abbekommst - andererseits hast du niemanden. Dann solltest du aber mal überlegen, ob du durch dein Verhalten keinen mehr abbekommen hast. Nämlich das du so lange in deiner Geliebtenrolle verharrt hast.

Ja, liebe Randa, ich wünsch dir wirklich viel Kraft, es diesmal durchzustehen. Diesmal die Kraft haben, nicht ans Telefon zu gehen. Diesmal nicht mehr für ein Gespräch bereit zu sein. Hilfreiches Mittel: Lies dir deinen gesamten Thread durch. =)

Eigentlich müsste es für dich ein Trip in die Vergangenheit sein - und du müsstest erkennen, wie alles gelaufen ist. Was alles nicht passiert ist.

 

[Randa]

Er hat mir eine sms geschrieben und gesagt, es finde es schade, dass ich keinen Kontakt wolle oder sogar Freundschaft. Er wünsche mir trotzdem alles Gute. Gönnerisch.

 

[B52]

Er hat mir eine sms geschrieben und gesagt, er finde es schade, dass ich keinen Kontakt wolle oder sogar Freundschaft. Er wünsche mir trotzdem alles Gute. Gönnerisch.

Oh mann, jetzt geht das ganze gezeter wieder von vorne los.

Die nächste sms wird sein, dass er sich so sehr quält....

Mensch randa, das hatten wir doch schonmal...GENAU SO!

B.

 

[AnnA30]

Oh je randa...ich bin wirklich entsetzt, dass ihr keinen Schritt weiter seit!

naja, ich habe das Karussel- Spiel ja selbst 2,5 Jahre mitgemacht, aber ich hatte auch das gefühl, dass sich stetig etwas

ändert.

Wie hälst du das nur durch und vor allem- Was hält dich denn jetzt noch?

Also die absolute Krönung ist, dass er dich tatsächlich noch 2 Jahre hinhalten will.

Bor Randa und du suchst weiterhin Ausreden für sein verhalten und ich behaupte mal total entsetzt, dass deine

arbeitslosigkeit dich jetzt in eine noch schlimmere abhängigkeit stürzen wird.

also ich weiß nicht mehr, wie man dir jetzt noch helfen kann, weil der mann doch alles tut um dir zu zeigen,

dass niemals etwas aus euch wird.

mein Gott, wie grauenhaft deine geschichte doch ist...

 

[Charlies_Berta]

Daß Du Dir über jedes Gewäsch von ihm solche Gedanken machst. Ist doch alles nur Sülze.

 

[Tylli]

Oh mann, jetzt geht das ganze gezeter wieder von vorne los.
Die nächste sms wird sein, dass er sich so sehr quält....

Mensch randa, das hatten wir doch schonmal...GENAU SO!

B.

Mehr kann man nicht hinzufügen. :super:

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Er hat mir eine sms geschrieben und gesagt, es finde es schade, dass ich keinen Kontakt wolle oder sogar Freundschaft. Er wünsche mir trotzdem alles Gute. Gönnerisch.

Liebe Randa, schreib ihm, er soll keinen Schei... machen. Du hast mit einer Freundin eine Wette laufen, dass er sich bis Pfingsten wieder meldet. Da du diese Wette nicht verlieren willst, soll er dich bitte schön in Ruhe lassen.

Echt, ich find es sehr enttäuschend, dass mein Tipp sooo schnell zutrifft. Ein bissel länger könnte er dich schon zappeln lassen.

Nein, mal im ernst. Das ist das, was ich meine: Er weiß, welchen Knopf er bei dir drücken muss. Nix anderes steckt dahinter. Und wenn er dir jetzt jede Woche eine SMS schreibt oder mal "ganz aus Versehen" bei dir anklingelt, wird er es irgendwann geschafft haben, dass du wieder zu ihm Kontakt hast. Und sei es nur durch eine SMS oder einen Anruf.

Bleib stark, damit meine Voraussagungen nicht in Erfüllung gehen!!! :super:

 

[Randa]

Was hat er denn nur von einem Kontakt? Er will doch mehr. Er will, dass er mich sehen kann, dass die Affäre weitergeht. Was soll er da mit einem Kontakt anfangen?

Echt, ich will nicht mehr in die Endlosschlaufe.

Daß Du Dir über jedes Gewäsch von ihm solche Gedanken machst. Ist doch alles nur Sülze.

Nö, ich habe das hier einfach gepostet. Die sms hat mich nicht so berührt wie es früher geschehen wäre.

 

[Charlies_Berta]

Was hat er denn nur von einem Kontakt? Er will doch mehr. Er will, dass er mich sehen kann, dass die Affäre weitergeht. Was soll er da mit einem Kontakt anfangen?

Hast Du irgendwas eingenommen?Wenn er Kontakt bekommt, endet es damit, daß Du Dich ihm wieder an den Hals wirft und er hat was er wollte.

Ergo, er muß nur aufpassen, daß der Kontakt nicht abbricht und er bekommt von Dir was er will. Wieso fragst Du warum er Kontakt will? Seit Jahren machst Du das Spiel doch mit. Warst Du irgendwie nicht dabei oder sowas?

 

[B52]

Was hat er denn nur von einem Kontakt?

Frag ich mich zwar auch ,aber ist das wichtig? Ich denke mal er möchte schon immer wissen, wie bei dir so der gefühlsstand ist, also ob du ihn weiterhin zurück willst, oder nicht..das braucht er für sein ego..

B.

 

[Tylli]

Was hat er denn nur von einem Kontakt? Er will doch mehr. Er will, dass er mich sehen kann, dass die Affäre weitergeht. Was soll er da mit einem Kontakt anfangen?

Er will in deiner Erinnerung bleiben. Er will, dass er immer allgegenwärtig bei dir ist.

Echt, ich will nicht mehr in die Endlosschlaufe.

Dann handle danach.

 

[Motte2404]

Er hat eine ganze Menge von einem Kontakt! Das ist der Garant dafür, dass Du Dich ganz sicher nicht von ihm lösen wirst....schon mal darüber nachgedacht? Pfffff.....Freundschaft.....Bullshit! Er will keine platonische Freundin, sondern eine Geliebte. Und weil er so genau weiß, dass Du nicht in der Lage bist ganz neutral eine platonische Freundschaft zu ihm zu halten will er weiterhin Kontakt, nur so kann er seine Geliebte behalten. Und täglich grüßt das Murmeltier

Er hat Dir mehr als deutlich gesagt, dass er sich die nächsten zwei Jahre gaaaaanz sicher nicht trennen wird. Du solltest andere Sorgen haben, als Dich zu fragen was ER davon hat wenn IHR weiterhin Kontakt habt. Die Frage ist vielmehr.....was hast DU davon. Um genau zu sein - NICHTS - ausser weiteren Schmerz. Der Sommer steht vor der Tür liebe Randa, geniesse ihn und hör auf Dich zu fragen, was DU falsch gemacht hast. Er will ganz einfach sein bequemes Leben nicht aufgeben, nicht jetzt und auch nicht in zwei Jahren.

Hast Du ihm eigentlich auf die SMS geantwortet???

 

[Randa]

Ergo, er muß nur aufpassen, daß der Kontakt nicht abbricht und er bekommt von Dir was er will. Wieso fragst Du warum er Kontakt will? Seit Jahren machst Du das Spiel doch mit. Warst Du irgendwie nicht dabei oder sowas?

Ach, ist ja klar, dass mir niemand glaubt. Ich versteh Euch. Aber ich will keinen Kontakt. Ich hab genug. Eure Antworten sind genau das, was ich auch denke. Er will versuchen, mich wieder zu sehen und mich wieder für sich zu haben. Und er braucht es für sein Ego. Das gönn ich ihm aber nicht. Ich glaube, der leidet am ehesten, wenn er nichts von mir hört. Und er soll auch mal wegen mir leiden. Ist nicht nett, aber echt!!!

Hast Du ihm eigentlich auf die SMS geantwortet???

Ja und nein. Ich hab ihm eine sms von ihm selbst, die er mir letzten Monat noch geschrieben hat, zugeschickt. Da drin beschreibt er mit den schönsten Worten, dass er mit mir durch dick und dünn gehen will, auch wenn seine Frau Probleme macht, weil er mir vertraut und mich so sehr liebt.

Da kann er seine Lügen direkt selbst nochmals lesen. Sonst kommt nichts von mir.

 

[Charlies_Berta]

Ach, ist ja klar, dass mir niemand glaubt. Ich versteh Euch. Aber ich will keinen Kontakt. Ich hab genug. Eure Antworten sind genau das, was ich auch denke. Er will versuchen, mich wieder zu sehen und mich wieder für sich zu haben. Und er braucht es für sein Ego. Das gönn ich ihm aber nicht. Ich glaube, der leidet am ehesten, wenn er nichts von mir hört. Und er soll auch mal wegen mir leiden. Ist nicht nett, aber echt!!!

Es hat nichts mit glauben zu tun. Du willst Dich nicht lösen. Jetzt willst Du es ihm nur heimzahlen. Ist das Gleiche wie ihm nachlaufen. Die Motivation hinter Deinem Handeln um die geht es. Und diese Motivation ist immer nur - ER! Nie Du! Deswegen geht das auch weiter. Das hat mit Glaubensfragen nichts zu tun. Es ist nur die logische Konsequenz.

Ja und nein. Ich hab ihm eine sms von ihm selbst, die er mir letzten Monat noch geschrieben hat, zugeschickt. Da drin beschreibt er mit den schönsten Worten, dass er mit mir durch dick und dünn gehen will, auch wenn seine Frau Probleme macht, weil er mir vertraut und mich so sehr liebt.
Da kann er seine Lügen direkt selbst nochmals lesen. Sonst kommt nichts von mir.

Aber es kommt was! Es pielt doch keine Rolle was. Du hast es ihm geschickt und wartest jetzt wieder auf eine Reaktion. Das Hamsterrad dreht sich und Du gibst ihm immer wieder Schwung. Aber mußt Du ja, das Risiko es könnte wirklich vorbei gehen, kannst Du ja nicht eingehen.

 

[Randa]

Ich muss Euch ja nichts beweisen. Aber mir. Und ich schulde es mir auch. Ich habe so viele Projekte am Start. Neue Arbeit finden, neue Kontakte knüpfen (nein, keine Männer vorerst), wieder Sport machen... Einfach all das, was ich so lange für die Weiterbildung zurückgestellt habe.

 

[Charlies_Berta]

Ich muss Euch ja nichts beweisen. Aber mir.

Beweisen muß man nur etwas - wenn man etwas nicht glaubt. Und wie willst Du Dir selbst etwas beweisen, was Du Dir selbst nicht glaubst? Du stellst Dir gerade Dein eigenes Bein.

 

[Randa]

Ach, Bertha... Ich schätze Deine Beiträge sehr.

Aber jetzt wäre auch mal etwas Unterstützung angesagt. Aber was schreib ich? Ich pack's.

Was ich auch schreibe und welche Wortwahl ich treffe, es wird mir immer gesagt, ich könne es nicht schaffe, weil ich es falsch angehe, falsche denke, etc.

Fakt ist aber, dass ich mich hier vielleicht falsch ausdrücke, aber das ich jetzt wirklich genug habe.

 

[Charlies_Berta]

Du versuchst das gleiche wie die letzten paar mal auch schon. Du versuchst Dich von ihm weg zu zwingen! Das hat bisher nicht funktioniert, warum sollte es denn jetzt funktionieren?

Das Problem dabei ist - ER! Ob Du Dich auf ihn zu oder von ihm weg bewegst, er bleibt das Zentrum und der Antrieb. Es funktioniert so nicht und deswegen fällst Du auf den gleichen Kram wieder und wieder rein.

Wenn Du endlich mal aufhörst um ihn zu kreisen und wieder Schritte zu Dir selbst hin machen willst, dann erst kannst Du beginnen Dich davon zu lösen.