Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?
- Ersteller Randa
- Erstellt am
ja, in ihrem bewusstsein wollen sie das. da gibt es keinen zweifel.
würden sie allerdings einen partner finden, mit dem dies möglich wäre, würden sie ihn aus dem unbewussten heraus nicht wollen und würden dafür im bewusstsein gründe finden, warum er nicht in frage kommt.
die unbewusste partnerwahl ist ein weitverbreitetes phänomen und es geht bei ihr darum, alte, längstverdrängte leiden und nöte wiederzuerleben, wieder und wieder und wieder.
hinter der fatalen hoffnung, einen anderweitig gebundenen partner für sich zu gewinnen, steckt der unbewusste wunsch nach wiedergutmachung eines leidens, das in ferner vergangenheit zugefügt wurde.
wir schweifen hier zwar sehr ins theoretische ab- aber noch eins:
ich denke bei der partnerwahl gibt es beide komponenten- die bewussten und unterbewussten...aber bei männern und bei frauen, daher kann ich deine theorie, dass männer allgemein bewusster agieren nicht ganz unterschreiben
B.
So jetzt überlassen wir den threat wieder dem eigentümer
ich denke bei der partnerwahl gibt es beide komponenten- die bewussten und unterbewussten...aber bei männern und bei frauen, daher kann ich deine theorie, dass männer allgemein bewusster agieren nicht ganz unterschreiben
B.
So jetzt überlassen wir den threat wieder dem eigentümer
das bewusstere agieren bei männern bezog sich keinesfalls auf "allgemein" sondern ganz explizit auf die beziehung zu einem gebundenen partner.wir schweifen hier zwar sehr ins theoretische ab- aber noch eins:
ich denke bei der partnerwahl gibt es beide komponenten- die bewussten und unterbewussten...aber bei männern und bei frauen, daher kann ich deine theorie, dass männer allgemein bewusster agieren nicht ganz unterschreiben
B.
So jetzt überlassen wir den threat wieder dem eigentümer
hier wissen in den meisten fällen die männer bereits im vorfeld, daß sie vor verpflichtungen sicher sind und gehen daher bewusster solche beziehungen ein.
diese abschweifer dürften durchaus für die threadinhaberin nützlich sein.
ein konkretes beispiel will ich sehr gerne liefern, dazu brauch ich nur viel mehr zeit (bin gerade in der arbeit ;-))
jedenfalls kenne ich selber die nöte unserer threadinhaberin, habe mich sehr lange zeit mit so etwas auseinandergesetzt und das hat mich schließlich weitergebracht.
nun ists an der zeit, mal ein paar scheibchen von meinen errungenschaften abzugeben.
zum beispiel würde ich sehr gerne wissen, was in unserer threadinhaberin vorgeht, wenn man ihr dinge sagt wie:
"andere mütter haben auch schöne söhne"
oder
"ein anderer wird dir das geben können, was du dir ersehnst"
und ich hoffe, ich kann hier eine ehrliche antwort bekommen, dann unterhalten wir uns darüber ob ich die empfindung einordnen, ja vielleicht sogar wiedererkennen kann.
Justine, vielen Dank für die Unterstützung. Ich war heute nachmittag nicht online und habe so also die Angriffe auf mich verpasst. Ich denke, das ist besser so.
Weisst Du, im Moment wehrt sich in mir natürlich alles in mir nur schon gegen das Erwähnen einer neuen Beziehung. Ich kenne die Trennungssituation aber leider schon von früher und daher ist mir klar, dass obige Aussagen stimmen. Es braucht aber eben seine Zeit bis man wieder bereit für was Neues ist. Vorher muss man durch all die Phasen gehen, die eine Trennung mit sich bringt. Das ist der normale Lauf der Dinge.
So abgeklärt wie ich hier schreibe, bin ich momentan noch nicht, noch lange nicht. Ich schwanke momentan zwischen Wut ihm gegenüber (die aber noch nicht stark genug ist, denn das würde es einfacher machen) und dem Gefühl, schrecklich viel verloren zu haben. Dabei frage ich mich immer wieder, was ich denn genau verloren habe und was mir besonders weh tut. Wir haben uns im Schnitt einmal in ca. 10 Tagen gesehen, immer zum Abendessen. Wir haben tägliche gesimst und oft telefoniert. Bevor seine Frau misstrauisch wurde, haben wir uns häufiger gesehen und auch mal an den Wochenenden etwas unternommen. Letzten Winter sind wir ein paar Mal miteinander Skifahren gegangen. Doch seit etwa Anfang September hat seine Frau Verdacht geschöpft uns wir sehen uns wie vorher beschrieben. Also verliere ich ja nicht so viel, versuche ich mit zu sagen.
es sollte nun nicht heißen.....los, ab, such Dir einen Anderen und vergiss darüber das Erlebte.
Dass dies falsch wäre, sagt Dir nicht nur Dein Bauchgefühl sondern auch der Kopf. Der Denkansatz ging wohl dahin, irgendwann zu verarbeiten, einfach klar definieren, was denn für eine evl. neue Beziehung zu beachten ist - was wird nie mehr passieren etc. Letztendlich ein noch nicht greifbarer Gedanke, nur das Verarbeiten UND sich dabei definieren ist nicht unerheblich.
Dass dies falsch wäre, sagt Dir nicht nur Dein Bauchgefühl sondern auch der Kopf. Der Denkansatz ging wohl dahin, irgendwann zu verarbeiten, einfach klar definieren, was denn für eine evl. neue Beziehung zu beachten ist - was wird nie mehr passieren etc. Letztendlich ein noch nicht greifbarer Gedanke, nur das Verarbeiten UND sich dabei definieren ist nicht unerheblich.
Randa, u. das ist wieder das was ich schon versuchte rüberzubringen.
Ich z.B. bin auch bald 50
arty: u. habe gar keine Angst vor Veränderungen, was ich mir selber die letzten Jahre selber bewiesen habe, z.B. mit 47 noch einen neuen Beruf erlernen den ich unbedingt zu 110 % perfekt ausüben wollte und und und.....viele Frauen, auch ältere, fangen erst dann an ihre Wünsche, Vorstellungen u. Sehnsüchte so richtig umzusetzen, zu stillen.Mach nicht den Fehler zu glauben das ältere Frauen nicht bestimmte Vorstellungen v. ihrem Leben haben wie jüngere.
Und gerade wenn die Kinder aus dem Haus sind legen erst viele los.
Ich bleibe einfach dabei, bei dem was du so berichtest über ihn...er will sein bequemes Leben nicht aufgeben!! Er, nicht sie.
Denn, gehe ich jetzt einmal davon aus das sie um die 25 Jahre verheiratet sind. Da ist ein Haus, vielleicht fast schon abbezahlt oder gar ganz usw.
Irgendwo schriebst du, sie verdient 1000 €.
Auch angespartes ist da.
Wenn sie sich scheiden lassen würde ginge es ihr finanziell super!!!
Hälfte des Hauswertes müßte er ihr auszahlen oder Haus wird verkauft u. sie bekommt die Hälfte die Kaufpreises, gleiches mit Sparbuch u. was sonst noch gemeinsam erarbeitet wurde während der Ehe.
Sie muss nicht an Gewohntes festhalten! Ihr würde es finanziell blendend gehen alleine.
Und sie kommt einfach mal nicht nach Hause?
Och je! Der Ärmste. Warum erwähnt er es überhaupt wenn er nichts für sie empfindet.
Nein, sie kommt einfach nicht nach Hause, verbringt sonstwo u. mit wem auch immer ihre Zeit, weil sie abgeschlossen hat u. ihr Leben lebt. Vielleicht hat sie auch seit Jahren einen Geliebten? Wundern würde es mich nicht.
Und ich glaube aus den o.g. Gründen, sie hätte gar nichts gegen eine Trennung, sie lebt schon lange ihr Leben. Er will nicht verzichten, teilen!
Und er kommt damit nicht klar, dass sie lebt wie sie lebt u. du bist deswegen seit Jahren sein Trostpflaster.
Wer weiß, vielleicht hat sie ihm vor vielen Jahren schon das Ende der Ehe angesagt, aber er kann nicht akzeptieren, nicht teilen, nicht verzichten.
Ich würde zu gerne mal wissen wie er reagiert wenn sie eines Tages hingeht u. die Scheidung einreicht weil sie eben den Mann ihres Lebens getroffen hat. Ich glaube, er würde anfangen um sie zu kämpfen. Nicht weil es ihm zwingend um sie geht, sondern um seinen Status, sein Haus, sein Pferd, seine Yacht :]
Herzlichst,
sageslaut2002!
Anna, wenn ich es richtig mitbekommen habe sprechen wir von erwachsenen Kindern, zumindest fast erwachsen.
Und wer sagt denn das sie heucheln müssen als Eltern?
Vielleicht sind die Kinder eingeweiht u. wissen um den Status der Eltern?
Trotzdem kann aber ja Familienurlaub möglich sein. Oder gerade weil die Kinder Bescheid wissen.
Ich bin auch zusammen mit meinem Exmenschen auf die Hochzeit unseres Sohnes gegangen. Wir sassen gemeinsam am Brauttisch neben unserem Sohn, haben den Elterntanz getanzt.....wir sind die besten Freunde u. schon 13 Jahre getrennt.
Unsere erwachsenen Kinder wissen aber doch voll u. ganz wie es zwischen uns läuft u. finden es toll.
Warum sollte es bei Randa`s Typen anders sein? Es geht bei ihm doch nicht um Kleinstkinder.
Es geht einfach um Familienzusammenhalt als Eltern. Dazu muss man kein Paar sein.
sages!
Da hast Du recht, das kann ich mir schon vorstellen. Tut mir leid, dass ich so einseitig gedacht habe. Ich bewundere Frauen, die ihr Leben in die Hand nehmen und Ziele haben - in jedem Alter.
Vielleicht... Wer weiss es denn wirklich?
Du verwechselst da was. Ich habe hier noch nie was zu ihren Finanzen geschrieben. Sie arbeitet 50%, die Kinder sind 12 Jahre alt und sie sind seit 12 Jahren verheiratet.
Ob da angespartes ist, weiss ich nicht. Das Haus ist zum grossen Teil seins. Ob es ihr finanziell super gehen würde, weiss ich auch nicht. Ich denke, es ginge ihr sicher nicht so gut wie jetzt in der Ehe.
Wir kennen sie alle nicht und wissen nicht, wie sie ist. Ob sie wirklich so ist wie du oder ähnlich oder vielleicht auch überhaupt nicht.
Es macht ihm nichts aus, er hat es mir erzählt, als er mir von seiner Ehe erzählt hat und wie das so ist zwischen den beiden. Dass sie eben ein ziemlich getrenntes Leben führen.
Wir wissen es, liebe Randa. Es sagt uns unsere Erfahrung. Und ich hab dir das auch schon geschrieben. Nämlich als ich dir schrieb, dass du dich total von IHRER Entscheidung abhängig machst. Du wartest darauf, bis SIE die Scheidung einreicht. Dabei ist von ihm überhaupt keine Rede. D.h. auf gut deutsch, dass er gar nichts ändern WILL. Jeder Mensch ist so "gebaut", dass er das, was er will, auch umsetzt. Der eine früher, der andere später. Macht er das?
Wenn du sie nicht kennst, wieso richtest du dich dann nach ihr? :schief:
Aber du wirst doch Sageslaut nicht eine gewisse Erfahrung absprechen, gerade darin, was Trennung, Scheidung, Finanzen angeht?
Und noch mal zu dem "Umgangston" hier in dem Thread.
Weißt du, damals bei mir hatte ich 2 Jahre, nachdem das Verhältnis beendet war, ein Ermittlungsverfahren seiner durchgeknallten Ehefrau am Hals. Und als ich zur ersten Vernehmung bei der Polizei war, sagte mir die Polizei-Tante u.a. (es waren noch viel schlimmere Dinge, nicht nur den einen Satz!!), dass ich "blind vor Liebe" gewesen sei. Mir - einem rational denkenden Menschen!!! Von einer Person, die mich nur aus den durchgeknallten und hysterischen Zeugenaussagen der Ehefrau her kannte!!! DAS war hart!!! Und daran hatte ich auch zu kauen. Aber ich musste es mir auch anhören.
Ich gebe allerdings auch zu, dass die Polizistin die Erste war, die mich (im weiteren Gespräch) sehr fair behandelt hat.
Vielleicht solltest du mal hinter die harten Worte schauen, die hier so fallen. Sie sind mit Sicherheit nicht alle so gemeint, wie sie vielleicht hier stehen.
Sorry, ich bin einfach von einer längeren u. älteren Kindern ausgegangen wenn ich ihr Alter nehme.
Bin aber auch hier der Meinung, als Elternpaar kann man sich schon so weit zusammreißen u. den Kindern einen schönen Urlaub zu bieten. Kinder brauchen in erster Linie Beständigkeit u. Liebe u. es hört sich danach an als bekommen sie dieses u. beide Eltern sind in der Lage dieses rüberzubringen.
Nach 12 Jahren Ehe wird das Haus natürlich noch nicht abbezahlt sein. Dann passt meine Rechnung nicht.
Ich habe trotzdem den Eindruck, sie lebt ihr Leben als Frau u. scheint ihn dazu nicht zu brauchen. Es kann natürlich eine Zweckgemeinschaft zu Gunsten der Kinder sein, habe ich die letzten drei Jahre meiner Ehe aus meiner Sicht auch geführt, aber wir mussten unseren Kindern nichts vorheucheln, da die Fronten klar waren. Und Streit gab es bei uns auch nie worunter evtl. Kinder leiden können. Wir waren wie gute Freunde u. ich glaube nicht, dass unsere Kinder irgendetwas zu Leiden hatten. Sie sagen heute noch, dass sie es toll finden wie zwanglos wir alle miteinander umgehen können.
Eben! Aber genau deswegen würde ich ihm an deiner Stelle auch nicht alles glauben darüber wie er sie hinstellt.
Kein Mann der eine Affäire eingeht stellt seine Frau als Heilige hin. Stell dir mal vor, solch ein Mann würde zu seiner Affäire sagen: Ich liebe meine Frau, aber da u. dort hat sie Defizite, die möchte ich bei dir kompensieren.
Na, wie weit würde er kommen?
Kann gut sein, aber kann sein, muss nicht.
Allerdings kann ich ihn nun besser verstehen. Ich habe auch immer erst in erster Linie an meine Kinder gedacht, dass sie glücklich sind u. mich erst zur Trennung entschlossen als sie kurz vor der Volljährigkeit standen.
Keine Liebe zu einem Mann, kein Nichts hätte mich dazu bringen können meine Kinder zu enttäuschen oder unglücklich zu machen. Das beinhaltet aber auch, die Ehe / Elternschaft so zu führen, dass Harmonie u. Ausgeglichenheit gelebt wird. Und als erwachsener Mensch, der nun einmal Kinder in die Welt gesetzt hat, sollte das eine Selbstverständlichkeit sein. Wer sich soweit, aus Liebe zu seinen Kindern, nicht in den Griff halten kann, kann meinerseits kein Verstädnis erwarten. Setze ich Kinder in die Welt muss mir bewusst sein das ich lange, lange in erster Linie für ihr Seelenheil zuständig bin u. mich zurücknehmen muss bis sie soweit sind zu verstehen u. eingeweiht zu werden.
Insofern verstehe ich viele Menschen / Eltern die sich nicht trennen.
sages!
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Ich weiss, dass ihr mir helfen wollt, mir die Augen öffnen wollt. Ich bin gerade in dem Prozess drin und werde wohl durch Höhen und Tiefen gehen. Es ist jetzt noch so frisch und ich habe verschiedene Gefühle gleichzeitig. Trauer, Verlustgefühl, Wut, Enttäuschung, Ungläubigkeit, Liebe, Verwirrtsein...
Der Trennungs- und Abnabelungsprozess dauert. Ich kenn das ja schon von einer früheren Trennung. Obwohl da die Umstände ganz anders waren.
Nein, ich spreche SageLaut keine Erfahrung ab. Warum sollte ich? Aber sie hat einiges verwechselt oder falsch verstanden. Das wollte ich korrigieren.
Ich will mich ja nicht länger von der Entscheidung seiner Frau abhängig machen, wenn überhaupt denn mal was entschieden wird. Deshalb bin ich abgesprungen. Ich hab ihm das auch gesagt und er hat es sogar zugegeben, dass es so ist.
Er hat mir übrigens heute nachmittag eine sms geschickt, nachdem ich ihm gestern nacht, als ich nach Hause kam, eine Mitteilung habe zukommen lassen, die ziemlich depro war. Wir hatten das so ausgemacht, weil wir beide total durch den Wind waren und wir etwas Angst umeinander hatten, da beide noch eine halbe Stunde Autofahrt vor sich hatten. Danach sollte Funkstille herrschen bis sicher nach meinen Prüfungen. Was dann ist, weiss ich noch nicht. Ich geh nicht zu ihm zurück oder so. Vielleicht will ich dann wissen, wie es ihm geht. Punkt. Aber ich denke eher, dass ich bis dahin soweit bin, dass ich den Kontakt nicht mehr brauche. Er hat mir heute also diese sms geschickt, weil er sich Sorgen um mich macht. Gleichzeitig hat er sich für die Kontaktaufnahme entschuldigt. Ich habe NICHT geantwortet.
Der Trennungs- und Abnabelungsprozess dauert. Ich kenn das ja schon von einer früheren Trennung. Obwohl da die Umstände ganz anders waren.
Nein, ich spreche SageLaut keine Erfahrung ab. Warum sollte ich? Aber sie hat einiges verwechselt oder falsch verstanden. Das wollte ich korrigieren.
Ich will mich ja nicht länger von der Entscheidung seiner Frau abhängig machen, wenn überhaupt denn mal was entschieden wird. Deshalb bin ich abgesprungen. Ich hab ihm das auch gesagt und er hat es sogar zugegeben, dass es so ist.
Er hat mir übrigens heute nachmittag eine sms geschickt, nachdem ich ihm gestern nacht, als ich nach Hause kam, eine Mitteilung habe zukommen lassen, die ziemlich depro war. Wir hatten das so ausgemacht, weil wir beide total durch den Wind waren und wir etwas Angst umeinander hatten, da beide noch eine halbe Stunde Autofahrt vor sich hatten. Danach sollte Funkstille herrschen bis sicher nach meinen Prüfungen. Was dann ist, weiss ich noch nicht. Ich geh nicht zu ihm zurück oder so. Vielleicht will ich dann wissen, wie es ihm geht. Punkt. Aber ich denke eher, dass ich bis dahin soweit bin, dass ich den Kontakt nicht mehr brauche. Er hat mir heute also diese sms geschickt, weil er sich Sorgen um mich macht. Gleichzeitig hat er sich für die Kontaktaufnahme entschuldigt. Ich habe NICHT geantwortet.
Supi! :klatsch: Und das bist du auch!!!
Es wird dir auch wieder besser gehen. :trost: Dein Posting zeugt doch schon von sehr viel Stärke. Da sind Rückschläge auch mal drin. Verlass nur nicht deinen eingeschlagenen Weg. Du läuft schon in die richtige Richtung!!
Ja, ja, immer wieder sucht er einen Grund , warum der Kontakt weitergehen soll...
Naja, er hält sich ja auch nicht an Absprachen. Warum also du...
arty: arty: arty: Und da liegst du mit ganz großer Sicherheit richtig!!!
Dieses Kräftemessen wirst du noch oft erleben. Wenn du es aber schon am Anfang so tapfer durchhältst, kann ich dir versichern, dass du es auch in Zukunft tun wirst. :klatsch:
PS:
Da läuft mir´s kalt den Rücken runter...
Und da hast du Recht :]
Ich bin teilweise mit dem *6 Jahre - Thread* durcheinandergekommen. Ist aber wohl auch kein Wunder bei den vielen ähnlich gelagerten, manchmal denke ich sogar die Geliebten schreiben v. ein u.demselben Mann, so sehr ähneln sich die Fälle, Threads.
Ausserdem bin ich Oma u. seit ich dies bin, seit 4 Jahren, habe ich mir die Freiheit genommen zu sagen: Ich darf nun verwirrt sein u. kann alles auf Senilität schieben...als Oma darf man das
arty: Ausser vor lauter Liebe überquellen, muss das Oma sein ja noch für was gut sein :]
Ich bin immer noch dafür ein Extra - Unterforum nur für Geliebte - Threads zu eröffnen. Ich denke, wäre für Geliebte sehr hilfreich auf die Schnelle diese erschreckenden Ähnlichkeiten im Verhalten der lieben Ehemänner zu finden.
sages, die gleich zum Nachtdienst muss u. noch am überlegen ist ob mit Schlitten, Gleitschuhen, Spikes an den Schuhen oder Taxi
Ich kann das total verstehen. Man gewöhnt sich dran, dass da irgendwo doch jemand da ist. Vielleicht nicht körperlich, aber in den Gedanken, im Herzen. Man ist nicht so leer und nicht so allein.
Ist ja im Endeffekt so ein bisschen wie eine Fernbeziehung, vor allem, wenn man sich die Lücken schön redet, die Ausreden glaubt und die schönene Worte aufsaugt.
Wenn das dann vorbei ist, fühlt man die Lücke und denkt "das war doch besser als gar nichts". Also ich glaube jedenfalls, dass es den meisten so geht.
Man ist einfach so ausgehungert und am Boden, irgendwie gehinrgewaschen und schwach.
Dabei sollte man, also solltest du dich einfach freuen, wenn diese "Nichts Halbes und nichts Ganzes"- Sache mehr oder minder bald nicht mehr beschäftigen wird und du dann bekommen kannst, was du verdienst. Nämlich was Ganzes, einen kompletten Menschen, seine ganze Aufmerksamkeit und Liebe, Aufrichtigkeit und Wärme und vor allem eine gemeinsame Zukunft.
Ich denke, die Wut wird noch kommen. Dann wird vieles einfacher.
Doch, er hat sich nicht dran gehalten, die Abmachung war "Kein Kontakt".