Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[Randa]

Mal gesetzt den Fall, er würde sich morgen trennen, übermorgen habt ihr eine Beziehung, könntest Du Dich dann bei ihm sicher fühlen?

Ich hoffe es, Kaleu. Diese ganze Geschichte lässt schon ihre Spuren zurück. Schliesslich belügt er momentan auch seine Frau. Aber jeder Mensch hat bei mir eine zweite Chance.

Könntest Du Dich gut aufgehoben fühlen, Dich dauerhaft fallen lassen, Dich sicher und geborgen fühlen mit jemandem, der genau das nicht wahrnimmt?

Ein Mensch ist auch lernfähig. Er ist in einem Prozess, am Ende wird er anders denken. Ich wünschte mir auch, dass er reinen Tisch machen würde, das wäre allen gegenüber fair. Aber man muss immer alles mitberücksichtigen, warum jemand etwas so oder so macht.

Es geht doch vorallem darum, ob es für mich stimmt oder nicht. Und es stimmt halt nun nicht mehr. Es geht zuwenig voran, ich merke sehr wenig Fortschritt. Das tut weh. Und da muss ich dann eine Entscheidung treffen.

 

[AnnA30]

meines erachtens drehst du dich im kreis.

du hast ihm klar und deutlich gesagt, dass du so nicht weiter machen kannst und er ändert nichts an der situation...

du hast deine antworten eigentlich schon.

 

[Kaleu]

Diese ganze Geschichte lässt schon ihre Spuren zurück. Schliesslich belügt er momentan auch seine Frau. Aber jeder Mensch hat bei mir eine zweite Chance.
Ein Mensch ist auch lernfähig. Er ist in einem Prozess, am Ende wird er anders denken. Ich wünschte mir auch, dass er reinen Tisch machen würde, das wäre allen gegenüber fair. Aber man muss immer alles mitberücksichtigen, warum jemand etwas so oder so macht.

D.h. also, um es zusammenzufassen, Du hast selbst schon festgestellt, dass er kein Mensch ist mit dem Du - so wie er ist - eine glückliche Beziehung führen könntest.

Für eine Beziehung müsste er sich also nicht nur trennen, sondern auch ändern.

Ich bewerte nicht Randa, ich fasse nur zusammen.

Ich hoffe es, Kaleu

Du hoffst also auf 2 Dinge, dass er sich trennt und ändert!
Mal abgesehen davon, dass Liebe gern mal zu Hoffnung führt - hast Du irgend einen greifbaren Fakt der untermauert, dass diese Hoffnungen real werden könnten?

-------Zum Thema Ultimatum--------------

Ein Ultimatum "Trenn Dich wegen mir bis Tag XYZ" geht immer in die Hose, darauf geht keiner ein wenn es von Anfang an schwammig war. Ausserdem führt es dazu, dass die nachfolgende Beziehung in die Hose geht.

Das von mir angedeute Ultimatum ist ein ganz Anderes.

1. Eines für Randa - habe ich bis Zeitpunkt XYZ keine nachvollziehbaren Fakten, schmeiss ich das Handtuch!

2. Das Inkenntnissetzens dieses Ultimatums an den Anderen. Er spielt mit verdeckten Karten und schwammig, ich will mich trennen, kann aber nicht, aber ich würde schon gern, blabla.

Es ging mir nur drum, dass es eine Möglichkeit wäre, dass Randa ihm ein Ultimatum setzt seinen Standpunkt zu untermauern und die Karten aufzudecken, damit sie weiß woran sie ist und nicht zum permanente Rätselraten in der Schwebe verurteilt ist!

Das von mir angedeutete Ultimatum soll sowohl respektvoll mit seinem Standpunkt, als auch human, als auch realisierbar sein!

"Ich akzeptiere und respektiere Deine Sichtweise, dass Dir eine Trennung nicht leicht fällt. Bitte akzeptiere meine Sichtweise, dass ich nicht ewig auf etwas warten kann von dem ich nicht weiss worauf. Bitte lege mir binnen X Wochen für mich nachvollziehbare Fakten vor damit ich weiss woran ich bin und eine neue Entscheidung treffen kann"

Er hat dann die Möglichkeit zu entscheiden welcher Art diese Fakten sind. Er kann dann sagen, ich will mich nicht trennen. Er kann versuchen es auszusitzen und seinen schwammigen Standpunkt beibehalten. Er kann ihr Informationen vorlegen, die nachweisen, dass eine Trennung für ihn nicht finanzierbar wäre. Er kann konkrete Schritte vorlegen die zu einer Trennung führen aus denen ersichtlich werden kann mit welchem Zeitraum Randa noch zu rechnen hätte.

In allen genannten Fällen hat Randa etwas in der Hand um ihre Situation neu zu prüfen und dann zu entscheiden wie sie weiter vorgehen will.

In keinem der genannten Fälle steht er unter Zugzwang sich sofort trennen zu müssen!

Ich will nur Möglichkeiten aufzeigen. Derer gibt es viele.

 

[Roya]

Auch wenn ich hier jetzt auf Gegenwind stoße oder Verunsicherung verursache, ich denke, ein Ultimatum oder Druck ist der falsche Weg.

Er muss das allein und ohne Druck machen, sonst fühlst du dich immer, als habe er das nur wegen des Drucks gemacht und er macht dir nachher eventuell Vorwürfe, dass du ihn unter Druck gesetzt hast.

Ich denke, du musst entscheiden, was du willst und wie lange du das durchhalten willst. Von Ultimaten für andere halte ich nichts, setz dir lieber selber eines.

Ich hab leider gerade nicht so viel Zeit, ich melde mich später wieder...

 

[Tylli]

wenn er randa liebt, hat sich die frage wohl erübrigt....

Nein, ich bleib bei meiner Behauptung, dass die Trennungsgründe IN der Ehe liegen müssen und nicht bei Randa.

Es hat nie ein konkretes Angebot meinerseits gegeben, ihm da zur Seite zu stehen.

Was heißt "Angebot"? Er muss einfach das GEFÜHL haben, dass er sich auf dich verlassen kann. Das du ne "sichere Bank" bist.

Ihn zu unterstützen und da zu sein. Aber nur wenn ich sähe, dass es wirklich vorwärts geht

Mein Angebot war damals: Wenn du mit gepackten Koffern vor meiner Türe stehst, wird sie offen sein.

Und nicht mehr. Ich weiß ja nicht, ob du das schon mal so konkret formuliert hast. Wenn ja, sollte er eigentlich wissen, dass er sich auf dich verlassen kann.

Er müsste sich ungeachtet von mir trennen, weil jeder nur ein Leben hat und es nicht verschwenden sollte.

Richtig! Das ist der einzig richtige Weg.

Er hat mir gegenüber ein schlechtes Gewissen. Hat er auch so schon gesagt.

Das nehm ich ihm nicht ab. Definitiv nicht! Wenn er das hätte, würde mal was passieren. In die eine oder andere Richtung.

Ansonsten gab mir die Beziehung wunderschöne Momente, wo ich mich so wohl fühlte, wie lange nicht mehr. Ich fühl mich bei ihm aufgehoben und sicher. Ich kann so sein wie ich bin, mich fallen lassen.

Das ist schön, liebe Randa. Das ist aber nur die eine Seite einer Beziehung. Steht er dir auch bei, wenn du Probleme hast? Hilft er dir? DAS ist in einer Beziehung wichtig.

Liebesschwüre und schöne Zeiten hatte ich auch - aber wenn Probleme hatte, war der Kerl einfach weg. Kam irgendwann wieder, wenn er sich sicher sein konnte, dass ich wieder obenauf bin.

Wie sieht es bei dir/euch damit aus?

meines erachtens drehst du dich im kreis.

Seh ich nicht wie Anna. Du klingst mir eigentlich mehr, als würdest du alle Argumente hier abchecken. Ist ja auch okay.

ein Ultimatum oder Druck ist der falsche Weg.Er muss das allein und ohne Druck machen, sonst fühlst du dich immer, als habe er das nur wegen des Drucks gemacht und er macht dir nachher eventuell Vorwürfe, dass du ihn unter Druck gesetzt hast

Da stimm ich Roya zu. Setz dir ein Ultimatum und nicht ihm. Er verzieht sich, wenn es Stress gibt.

 

[Alishya]

Es ging mir nur drum, dass es eine Möglichkeit wäre, dass Randa ihm ein Ultimatum setzt seinen Standpunkt zu untermauern und die Karten aufzudecken, damit sie weiß woran sie ist und nicht zum permanente Rätselraten in der Schwebe verurteilt ist!

Genauso meinte ich es übrigens auch. Kein Ultimatum in dem Sinne, bis zum Tag X musst du dich getrennt haben, sonst.... sondern einfach klare Verhältnisse schaffen! Und einen klaren Standpunkt von ihm fordern!
Was ich noch dazu sagen wollte ist, dass jeder immer schreibt, wenn er Randa liebt, wird er schon zu ihr kommen. Ich habe allerdings auch gelernt -und das übrigens auch durch das Forum- dass Liebe allein oft nicht reicht. Dass es noch tausend andere Beweggründe für Leute gibt, in einer Ehe zu bleiben. Auch wenn das Herz dann vielleicht bei einer anderen ist....

 

[Randa]

D.h. also, um es zusammenzufassen, Du hast selbst schon festgestellt, dass er kein Mensch ist mit dem Du - so wie er ist - eine glückliche Beziehung führen könntest.
Für eine Beziehung müsste er sich also nicht nur trennen, sondern auch ändern.

Ich kann mich einfach nicht so gewandt ausdrücken. Ich wollte mit lernfähig sagen, dass er lernfähig sein kann in dem Prozess, in dem er sich zur Zeit befindet. Mit zweite Chance meinte ich, dass ihn nun nicht einfach verteufle, weil er keine klare Entscheidung trifft. Er muss da auch durch und wie er sich dann entscheidet, wird sich zeigen. Wenn er zu mir kommt, ist er der Mann, den ich mir wünsche. Er müsste sich nicht für mich ändern. Sowas klappt eh nicht. Das habe ich schon am eigenen Leib erfahren. Natürlich müsste er sich trennen, Kaleu. Aber nicht ändern. Er ist, wie er ist.

Er muss das allein und ohne Druck machen, sonst fühlst du dich immer, als habe er das nur wegen des Drucks gemacht und er macht dir nachher eventuell Vorwürfe, dass du ihn unter Druck gesetzt hast.

Das möchte ich vermeiden. Es wäre schlimm und äusserst kontraproduktiv für eine Beziehung, die unter Druck entstanden ist oder weitergeführt wurde. Da kämen sicherlich Vorwürfe. Davon bin ich überzeugt.

Mein Angebot war damals: Wenn du mit gepackten Koffern vor meiner Türe stehst, wird sie offen sein.

@ Tylli: Und du hast dich dann getrennt, ja? Das stand dann zuletzt so im Raum, dass er zu Dir kommen kann. Aber wie lange danach hättest Du ihn noch aufgenommen? Hast Du auch absolute Kontaktsperre eingerichtet? Und ihm vorher gesagt, warum Du dich trennst? Wie ist das abgelaufen? Und wie hast du es geschafft, keinen Druck aufzusetzen?

Übt denn nicht schon die Trennung an sich einen Druck aus? Indem man sich entzieht?

Was ich noch dazu sagen wollte ist, dass jeder immer schreibt, wenn er Randa liebt, wird er schon zu ihr kommen. Ich habe allerdings auch gelernt -und das übrigens auch durch das Forum- dass Liebe allein oft nicht reicht. Dass es noch tausend andere Beweggründe für Leute gibt, in einer Ehe zu bleiben. Auch wenn das Herz dann vielleicht bei einer anderen ist....

So denke ich auch. Liebe allein reicht manchmal nicht. Auch wenn die Liebe gross ist. Es spielen viele Motive da rein. Und genau das meine ich immer mit "schwarz" und "weiss" denken.

 

[alim]

Liebe Randa, ich hab mich extra für dich hier wieder mal eingeloggt.

Nur nochmals zum Scheidungsrecht hier in der Schweiz. Ich habe mich in der Schweiz scheiden lassen. Eine gütliche Scheidung geht in 6 Monaten über die Bühne: Scheidung einreichen bis zum Scheidungstermin. Danach folgt nochmals ein Monat "Bedenkzeit". Danach ist es gegessen.

Ist man sich nicht einig, ist wichtig für dich: Es gibt hier keine Schuldfrage mehr, daher kann man/frau ausziehen, mit jemanden anderem zusammen leben, zu Prostituierten rennen... das alles ändert nichts am Scheidungsurteil, bei dem folgendes gilt:

Mann und Frau sind gleich berechtigt (so gleich berechtigt, dass ich meinem Ex hätte Unterhalt zahlen müssen). Von einer Frau/Mann in deinem Alter wird erwartet, dass sie/er sich ihr/sein eigenes Leben bestreiten kann nach einer gewissen Zeit (also nur noch geringen Unterhalt, ausser in speziellen Situationen wie Ausbildung o.ä). Müssen die Kinder nicht mehr tagsüber betreut werden, muss man/frau arbeiten gehen für den eigenen Unterhalt. Der Unterhalt der Kinder ist etwas anderes. Aber auch hier müssen die Kinder ja nicht zwingend bei der Mutter wohnen. Leben die Kinder bei beiden Elternteilen alternativ, dann entfällt der Unterhalt. Achja, Anwaltskosten: die Zahlung wird auch gerichtlich fest gelegt, meist übernimmt jeder seine Anwaltskosten. Gerichtskosten werden geteilt.

Etwas anders sieht es aus, wenn man schon weit über 20 Jahre verheiratet ist, die Frau seit der Heirat nicht mehr gearbeitet hat/keine Ausbildung hat und gegen die 60 zugeht. Da wird der Mann ihr ihren Lebensstandard erhalten müssen (aber ich denke, dass wird bei dir wohl nicht zu treffen).

Kurz zusammen gefasst: Dein Liebster könnte sich heute noch trennen und zu dir kommen, bei dir bleiben. Das ändert vielleicht den Zeitpunkt der vollendeten Scheidung (anstatt in 6 Monaten erst in 3 Jahre) aber das ändert gar nichts am Unterhalt, den er zahlen muss.

Das alles hätte er dir erzählen müssen (ich hatte diese Infos innerhalb drei Stunden nach dem Entschluss, mich scheiden zu lassen, beisammen), das wären nämlich seine erste Schritte sein müssen, wenn er sich wirklich scheiden lassen wollte. die nächsten Schritte wären dann zu diskutieren, wie IHR am besten vorgeht. Zieht er gleich zu dir, nimmt er sich eine Wohnung, sollen die Kinder bei ihm wohnen oder bei seiner Ex? Weiter: er informiert sich genauer bei einem Anwalt oder noch besser, weil dies weniger kostet, bei beinem Scheidungsmediator....

So weit ich gelesen habe, hat er gar nichts dergleichen gemacht, sich nicht mal über eine eventuelle Scheidung informiert (das springt mir erst jetzt so richtig ins Auge...)

Er erzählt nur irgendetwas über eine Immobilie für seine Kinder...(wo ist der Smeily, der einen Vogel zeigt?) Was sollen sie damit?

 

[Tylli]

Und du hast dich dann getrennt, ja?

Ich hab immer betont, dass die Trennung beidseitig war. Er hatte Gründe, nicht zu mir zu kommen – ich hab letztendlich Gründe gehabt, warum ich ihn nicht mehr wollte.

Das Wichtigste dabei ist aber, dass man seinen EIGENEN WERT kennt. Und ich war es dann leid, als Spielball benutzt zu werden.

Ich denke auch, dass ist immer noch dein Problem (zumindest in deinen Ansichten, wenn auch nicht in den Handlungen!!!) Du kennst noch nicht die Grenze, bis wohin du dir etwas gefallen lässt. Vielleicht liegt es auch daran, weil es in eurem Verhältnis noch keinen Ärger gab. Es geht einfach alles zu friedlich ab, so dass du noch keine Gefahr für dich siehst.

Das stand dann zuletzt so im Raum, dass er zu Dir kommen kann.

Es war das Angebot, dass ab einem bestimmten Zeitraum stand. Vor allem auch ab dem Zeitpunkt, als ich einen genaueren Einblick in die Ehe hatte und wusste, wie abgefahren seine Frau drauf ist.

Aber wie lange danach hättest Du ihn noch aufgenommen?

Gar nicht. Es war Schluss.

Selbst als es nach den „Schlussworten“ noch zu Kontakten kam, stand für mich fest, dass meine Türe für ihn geschlossen ist. Hab ich ihm auch so gesagt. Da bin ich gnadenlos ehrlich, auch weil ich keinem Menschen etwas vorspielen will.

Hast Du auch absolute Kontaktsperre eingerichtet?

Nein, es gab noch lange danach noch Kontakt. Und seine jährliche „Hallo-wie-geht´s"-SMsA die ja bis letztes Jahr immer noch kam. Aber deswegen hab ich darauf nie reagiert. Am Anfang bin ich schon explodiert und hab sehr aggressiv reagiert, wenn er sich meldete, denn ich hatte das Gefühl, dass er mich nicht ernst nimmt.

Aber ich red hier von einer Zeit, in der du noch nicht bist. Da müssen noch Monate ins Land gehen.

Und ihm vorher gesagt, warum Du dich trennst? Wie ist das abgelaufen? Und wie hast du es geschafft, keinen Druck aufzusetzen?

Wie schon gesagt, ich hab nicht es nicht so gesehen, dass ICH mich getrennt habe. WIR haben uns getrennt - obwohl er ca. 2 Jahre später bei der Polizei behauptet hat, er wäre zu seiner Familie zurückgekehrt. Aber damals hab ich mich schon nicht mehr an solchen Formulierungen hochgezogen. Es bleibt doch jedem selbst überlassen, wie er so etwas definiert. Und MEINE Definition war eben, dass WIR uns getrennt haben. Auch wenn es sehr weh tat – das will ich nicht leugnen. Aber irgendwann ging es nicht mehr. Ich musste ihm auch nicht sagen, dass ich mich trenne. Das kam aus der ganzen Situation heraus. Irgendwann hab ich bloß mal gesagt, dass ich nicht mehr kann und er soll sich nicht mehr melden. Naja…

Druck? Zu was? ICH wusste doch, was ich wollte. Ich wollte mich nicht mehr so mies behandeln lassen, ich war mir meines SELBSTwertes bewusst.

Weißt du, fast jeden Tag von der Ehefrau am Telefon beschimpft werden, ist nicht die feine Art. Irgendwann hat man das auch mal satt. Ach na ja, und halt auch noch viele andere Dinge.

Übt denn nicht schon die Trennung an sich einen Druck aus? Indem man sich entzieht?

Auf wen Druck? Vielleicht musst du dabei sehen, wo bei jedem einzelnen die Prioritäten liegen. Die liegen bei jedem woanders. Ich glaub nicht an das Märchen der „ewigen Liebe“. Im Alltag zählen andere Sachen. Und wenn sich ein Mann von seiner Frau trennen will, dann geht er diesen Schritt – egal wie tief die Liebe zu seiner Geliebten ist.

Vielleicht helfen dir meine Worte weiter. Aber vergiss nicht, dass ich hier über einen Zeitraum schreibe, der über mehrere Monate ging. Und der Knatsch zwischen seiner Ehefrau und mir hat auch eine gravierende Rolle gespielt. Das sind alles Dinge, über die hier in keinem der aktuellen Fremdgeher-Threads geschrieben wurde.

Sicherlich war es damals schwerer, sich von dem Ganzen zu „verabschieden“, wenn immer mal wieder ne SMS kam oder er auf meinem Handy angeklingelt hat. Aber letztendlich hab ich´s auch überstanden.

Ich hoffe, dass ich dir deine Fragen beantworten konnte.

PS: Das Scheidungrecht in der Schweiz scheint dem in Dtl. sehr ähnlich zu sein. Demnach hätte er nicht allzuviel zu befürchten. Es sei denn, seine Frau hat jetzt so einen hohen Lebensstandard, dass er daran krachen geht. Da hat´s ja mal ein spektakuläres Urteil in Dtl. gegeben, in dem der Frau ein sagenhaft hoher Unterhalt zugesichert wurde, nur damit sie weiter wie die Made im Speck leben konnte. Aber ich glaube, das sind wirklich nur Einzelfallentscheidungen.

PS²: Liebe Randa, sieh aber meine Entscheidung damals, dass es bei mir um meine Existenz und um die Existenz vieler anderer ging. Das spielte dabei auch noch eine Rolle.

 

[Kaleu]

Aber ich glaube, das sind wirklich nur Einzelfallentscheidungen.

Jo, da das Scheidungsrecht in der Schweiz (danke für die Aufklärung alim) tatsächlich vergleichbar mit dem Deutschen ist, ist das Kinderkram. Bei Otto-Normalverdiener wirkt sich der Ehegattenunterhalt so gut wie nicht aus, wenn überhaupt einer festgelegt wird wegen Verdiensterwartung an die Ex.

Hab den ganzen Firlefanz samt Immo auch durch. Alles kein Ding. Die Ex wollte mich auch schön über den Tisch nudeln, weil sie auch diese Horrorstorys im Kopf hatte und dachte sie könne mich als Zahlmeister für alle Ewigkeit behalten. Der Richter hat ihr mal schön was erzählt. Die Immo ging zwar flöten, aber nur weil einer alleine sie nicht halten konnte/wollte.

Kein Grund sich nicht zu trennen. Hab ich denn von einer Immo zur Altersabsicherung wenn ich das Pensionsalter gar nicht erreiche weil ich wegen Hausdrachen im Suizid ende?

Dann noch Rentenausgleich und fertig war der Lack.

Das einzige was in der Tat weh tat waren die gesamten Verfahrenskosten. Aber die kann man stunden oder in Raten abstottern. Es gibt immer Wege wenn man will (und sich schlau macht)

Wie bei Alim war mir die Rechtslage auch binnen Stunden klar. Gibt doch Google. Dann noch eine kostenlose Beratung beim Fachanwalt und ich war im Bilde. Randas Lover ist ja dafür schon zu bequem. Leider.

 

[Randa]

Danke Alim! Sehr hilfreich.

Es kommt also bezüglich den Unterhaltszahlungen überhaupt nicht darauf an, ob die Scheidung gütlich, im Schnellverfahren, erfolgt oder ob es eine Scheidung ist, bei der sich die Parteien uneinig sind? Habe ich das richtig verstanden?

Warum ziehen sich dann einige Scheidungen so über Jahre hin? Weil man sich nicht einigen kann, ja. Aber fällt dann nicht der Richter irgendwann einen Entscheid? Wird der bei solchen Fällen immer wieder weitergezogen? Hat nichts mit meiner Situation zu tun, aber ich frag mich, was mir D. da über seinen Bekannten erzählt. Ob das stimmen kann... Er sagt ja, dass der Bekannte die Anwaltskosten der Frau tragen muss. Kann es sein, dass er sie tragen muss, bis ein Scheidungsurteil gefällt wird und dann muss sie ihm das rückerstatten? Es kommt mir jedenfalls komisch vor.

Ich sammle jetzt erst mal Fakten und dann konfrontiere ich D. nochmals damit. Und zwar diesmal auf den Punkt. Mein Französisch ist da halt manchmal ein Hindernis. Aber ich werde mich vorbereiten.

Die Sprache hat auch damit zu tun, dass ich nur so vage im Bilde bin bezüglich D. und seinen konkreten Scheidungsabsichten. Das ist eher schwierig in einer Fremdsprache. Ich werd mich da aber nach der Prüfung reinhängen.

Ich will ein paar klare Ansagen. Dann seh ich selber auch klarer.

 

[Kaleu]

Achtung, kommt ein bissl Vermutung jetzt, muss nicht zu 100% stimmen, da ich das Schweizer Recht nicht kenne und vom dt. Recht ausgehe.

Es kommt also bezüglich den Unterhaltszahlungen überhaupt nicht darauf an, ob die Scheidung gütlich, im Schnellverfahren, erfolgt oder ob es eine Scheidung ist, bei der sich die Parteien uneinig sind? Habe ich das richtig verstanden?

Unterhalt hat nichts mit der Scheidung zu tun! Alle Unterhaltsverfahren (Kinder, Ehepartner) beginnen mit der Trennung und Einreichung des Verfahrens.

Warum ziehen sich dann einige Scheidungen so über Jahre hin?

Weil die nichts mit Unterhalt zu tun haben. Hier wird um das in der Ehe gemeinschaftlich angehäufte Vermögen verhandelt und gestritten, nicht um den Unterhalt!

Weil man sich nicht einigen kann, ja. Aber fällt dann nicht der Richter irgendwann einen Entscheid?

Irgendwann wenn keine neuen Argumente mehr kommen trifft der Richter den Entscheid. Das kann man durch neu Argumente bis in alle Ewigkeit rausziehen. Aber es geht dabei nur um das Ehevermögen!
Aber dem Zeitpunkt der Trennung gilt Unterhaltsrecht und die Ehepartner werden getrennt veranlagt und sind (abgesehen von den Unterhaltsauflagen) wieder jeder für sich selbst verantwortlich.

Er sagt ja, dass der Bekannte die Anwaltskosten der Frau tragen muss. Kann es sein, dass er sie tragen muss, bis ein Scheidungsurteil gefällt wird und dann muss sie ihm das rückerstatten?

Hab ich noch nie gehört. Kann sie sich einen eigenen Anwalt nicht leisten, kann sie in Dt. Prozesskostenhilfe beantragen. Mag sein, dass das in der Schweiz anders ist. Aber wenn, betrifft es sowieso nur die Scheidung! Das Unterhaltsverfahren läuft ja unabhängig der Scheidung und das reicht sie ein! Ausserdem kann man sowieso nur für Kosten verantwortlich gemacht werden die man auch tragen kann. Sowas richtet sich nach Einkommen und Verfahrenswert das sind alles keine Fixbeträge.

 

[B52]

Also ich finde ja, dass er eine klare entscheidung getroffen hat. Nur passt diese dir nicht.



Du liebst ihn und willst eine partnerschaft mit ihm.Er liebt dich evtl. auch, aber seine ehe und die kinder sind ihm trotzdem näher.

Ich hab mir nochmal diese sms von ihm durchgelesen, darin schreibt er ja, dass er dir eben nicht das geben kann (nämlich eine beziehung) was du dir wünschst und was du verdient hast und deshalb glück wünscht bei einem anderen. Das ist doch ne aussage, oder?



Dass er mit seiner frau ein sanftes ende möchte, kann ich schon auch nachvollziehen, wie lange sind sie zusammen? und wie alt sind die kinder? Auch dass es zur zeit ein schlechter zeitpunkt wegen der kinder ist (weil diese wohl einen schulwechsel vor sich haben)empfinde ich doch auch als verantwortungsvoll.Sie ist ja wohl auch älter als er und er möchte ihr sicher nicht so eine unüberlegte ad hoc trennung zumuten. Eine ehe mit kindern gibt man doch nicht so leichtfertig auf, wenn auch noch haus und hof und wahrscheinlich freunde dahinter stehen. Also ich halte ihn schon für einen fürsorglichen und verantwortungsvollen menschen (nach dem was randa erzählt) Und ich glaube es ihm auch, dass er randa keinen mist erzählt, wenn es um die scheidung usw. geht, und zwar nicht nur, dass er davor angst hat, finanziell schlecht dazustehen, sondern auch dass es viele nervenaufreibende streitereien geben wird und die kinder und auch du randa und natürlich er darunter leiden könnten.

Deshalb möchte er eben behutsam und langsam vorgehen, ich halte das nicht unbedingt für eine schwäche sondern scheinbar ist er ein sehr strategischer mensch, der eben nicht aus dem bauch heraus seine ehe beendet. Klar könnte man dann auch sagen, hätte er auch die finger von randa lassen sollen, allerdings passieren selbst den größten kopfmenschen auch mal solche gefühlsverwirrungen.

Was auf jeden fall wenig bringt, ist ihn unter druck zu setzen, wenn ich er wäre würde ich da auch „stur“ reagieren und sagen, ok, dann eben nicht, denn er könnte ja auch umgekehrt von randa verlangen: wenn du mich lieben würdest, hättest du verständnis und würdest (ohne druck) auf mich warten, bis ich das mit meiner frau geklärt habe, oder?



Und klar kann man alle frauen, die diese aussagen des verheirateten mannes hinnehmen als naiv abstempeln, aber ich habe die erfahrung gemacht, dass es doch auch bei solchen dreierkonstellationen sehr große unterschiede gibt, da ja auch die agierenden personen unterschiedlich sind, vor allem in ihrer mentalität, d.h der eine entscheidet sich sofort für eine trennung, weil er eben aus dem bauch heraus agiert, andere sind überlegter, trotz verliebtheit.Da gibts kein falsch und richtig..

Irgendwie halte ich ihn nicht für ein ..A…- er wirkt auf mich eher sehr sensibel und eben auch abgeklärt.



Die frage ist doch auch: kann und will randa so weiterleben, als geliebte?



Für mich ist es nicht immer eine option alles zu beenden, nur weil man nicht das bekommt, was man will, oder wie man es will. Wer sagt denn, dass nur eine „Normale“ beziehung das glück auf erden ist und wir alle nur daraufhinarbeiten müssen? Kann man nicht vielleicht auch die zeit als geliebte geniessen (Carpe diem?) ohne sich gedanken darüber zu machen, dass man das objekt der begierde für sich alleine hat? Ich finde wenn man z.b. kein problem mit eifersucht auf die frau hat, kann man doch einfach diese zeit als lebenszeit geniessen,ohne ständig auf das ziel „monogame partnerschaft“ hinzuarbeiten?hat doch auch seine angenehmen seiten, z.b. dass man nicht den ganzen alltagstrott gemeinsam erlebt?

Leider sind wir menschen (und wohl vor allem frauen) so gestrickt, dass wir immer eine zukunftsplanung vor augen haben müssen, sonst sind wir nicht glücklich, aber wäre es nicht einmal ein ziel, einfach nur den tag zu geniessen, ohne an die zukunft zu denken.. abschweiff...

-wieder in der spur:

Was mir allerdings auch noch aufgefallen ist: Randa, du wohnst doch wegen deiner ausbildung noch bei deinen eltern, oder? du hast keine finanzielle absicherung (zur zeit), vielleicht denkt er sich auch, wieso sollte ich mir solch einen klotz ans bein hängen(sorry, nicht gegen dich) und nochmal von vorne anfangen? Vielleicht war die situation, als er seine frau kennenlernte ähnlich, d.h er müsste da jetzt nochmal durch- sich seinen jetzigen status nocheinmal erarbeiten? dazu muss man auch erstmal die kraft haben und sich natürlich auch vollkommen sicher sein, dass es sich lohnt- und da ihr euch ja nur selten gesehen habt und ihr euch nicht im alltag kennt, hat er sicherlich seine zweifel. Ich wäre an seiner stelle auch eher zurückhaltend und würde es mir genau überlegen und da ist das ganze scheidungsgedöns erstmal an zweiter stelle, ich denke er ist zur zeit noch an dem punkt, für sich zu klären, ob er sich überhaupt trennen will.

B.

 

[Tylli]

Wer sagt denn, dass nur eine „Normale“ beziehung das glück auf erden ist und wir alle nur daraufhinarbeiten müssen? Kann man nicht vielleicht auch die zeit als geliebte geniessen (Carpe diem?) ohne sich gedanken darüber zu machen, dass man das objekt der begierde für sich alleine hat?

Es fragt sich doch, was jeder von so einer Beziehung erwartet.

Ich bin z.B. ein Mensch, der auch mal Probleme hat, die er auch mal mit dem Partner besprechen möchte. Nur ist es aber erfahrungsgemäß so, dass sich ein verheirateter Part bei Problemen ganz schnell verdrückt. Nur: Zu was brauch ich ihn dann noch?

Das versuche ich ja schon seit einiger Zeit rüberzubringen: Zum einen muss man wissen, was man von dieser Beziehung erwartet und zum anderen, was man sich alles gefallen lässt und wo Schluss ist. Normalerweise sollte man sich das bei jeder Beziehung fragen und nicht nur bei Verhältnissen/Affären.

Und deshalb schon die oft gestellte Frage an dich, liebe Randa: Wieviel willst du dir gefallen lassen, bis du sagst: "Stopp! Bis hierher und nicht weiter!" ???

 

[Randa]

Ich hab mir nochmal diese sms von ihm durchgelesen, darin schreibt er ja, dass er dir eben nicht das geben kann (nämlich eine beziehung) was du dir wünschst und was du verdient hast und deshalb glück wünscht bei einem anderen. Das ist doch ne aussage, oder?

Das hat er mich geschrieben, als ich vor Weihnachten Schluss machte. Er meinte damit, dass er mir momentan nicht geben kann, was ich möchte. Später, als wir doch wieder Kontakt hatten, sagte er mir, dass sein Ziel sein, mit mir zusammen zu sein, dass er aber Zeit dazu brauche.
Ich empfinde D. genau so, wie Du ihn in dem Posting beschreibst. Er ist sehr sensibel und auch überlegt. Er macht nie etwas überhastetes und denkt erst nach bevor er antwortet. Auch wenn ihn das Verhalten von jemanden eigentlich wütend machen könnte, hat er sich so im Griff, sich zuerst zurück zu nehmen und über alles nachzudenken, bevor er reagiert.

Und deshalb schon die oft gestellte Frage an dich, liebe Randa: Wieviel willst du dir gefallen lassen, bis du sagst: "Stopp! Bis hierher und nicht weiter!" ???

Zuerst möchte ich mal sagen, dass D. mich mit meinen Problemen bisher nicht im Stich gelassen hat. Wann immer ich was hatte, konnte ich mich an ihn wenden. Er sagt, er werde immer für mich da sein, auch wenn wir getrennt wären und ich glaub ihm das auch. Er ist so. Sehr hilfsbereit.

Ja, wieviel will ich mir gefallen lassen? Ich denke, was ich mir sicher nicht gefallen lassen würde, wäre wenn ich angelogen oder getäuscht würde. Mir ist Ehrlichkeit wichtig. Und ich kann und will nicht jahrelang warten. Jetzt war's ein Jahr, das erste Halbjahr lassen wir mal aussen vor. Ich brauche Fakten und Taten und habe Mühe, an etwas zu glauben und gleichzeitig keinen Fortschritt zu sehen.

Was mir allerdings auch noch aufgefallen ist: Randa, du wohnst doch wegen deiner ausbildung noch bei deinen eltern, oder? du hast keine finanzielle absicherung (zur zeit), vielleicht denkt er sich auch, wieso sollte ich mir solch einen klotz ans bein hängen(sorry, nicht gegen dich) und nochmal von vorne anfangen?

Ich muss vielleicht hier was klarstellen. Ich mache gerade eine recht teure Ausbildung und ging davon aus, dass das Geschäft sich daran beteiligt, was dann aber nicht geschehen ist. Deshalb unterstützen mich meine Eltern, indem ich bei ihnen lebe und so keinen Haushalt finanzieren muss. Das ist super lieb von ihnen. Ich hätte die Ausbildung auch ohne Unterstützung machen können, doch hätte ich mein Erspartes angreifen müssen. Da ich aber durch meinen Abstecher ins Ausland vor ein paar Jahren schon ziemlich Geld verloren habe, wollten meine Eltern mich abfedern, als ich Bericht erhielt, dass mein Geschäft mich nicht unterstützt. Ich bin finanziell nun ziemlich gut dran dank meinen Eltern und ich habe einen sicheren, guten Job. Und mit der Weiterbildung werde ich in Zukunft eher besser verdienen.

 

[Kaleu]

Ok, vielleicht ist er wirklich überlegt, ein ruhiger Denker, der allem Hand und Fuß geben will und sich deswegen für jede Entscheidung auch Zeit nimmt. Wir kennen ihn nicht und vielleicht haben wir ihn aufgrund eigener Vorurteile auch völlig falsch eingeschätzt.

Dennoch passt dann eins nichts in's Bild. Gerade wenn er ein ruhiger Entscheider ist dem es wichtig ist, allem Hand und Fuß zu geben, hätte er sich Informationen bzgl. einer Trennung eingeholt und würde sich keineswegs auf irgendwelche Dinge verlassen die er nur vom Hörensagen hat.

Das passt meiner Ansicht nach überhaupt nicht in dieses Bild.

 

[B52]

und ging davon aus, dass das Geschäft sich daran beteiligt, was dann aber nicht geschehen ist.

mmh, baby- schon ein wenig naiv, oder? sowas klärt man doch vor beginn ab?
Aber tut ja eigentlich nicht zur sache. Danke für die aufklärung, dann kann er ja diesbezüglich keine bedenken haben..

hätte er sich Informationen bzgl. einer Trennung eingeholt und würde sich keineswegs auf irgendwelche Dinge verlassen die er nur vom Hörensagen hat.

Ich denke mal, dass das finanzielle nur ein punkt ist, da gibt es noch viele andere eher emotionale dinge, die ihn davor abhalten sich zu einer trennung durchzuringen..
B.

 

[Tylli]

Wann immer ich was hatte, konnte ich mich an ihn wenden.

Waren das Hilfen von ihm, die dein Leben gravierend verändert hätten?

 

[Randa]

mmh, baby- schon ein wenig naiv, oder? sowas klärt man doch vor beginn ab?

Ich hab mich natürlich vorab informiert. So naiv bin ich nicht. Mein Chef gab mir das ok, doch wurde dann von seinem Chef zurückgepfiffen. Tja, blöd gelaufen.

 

[Kaleu]

Ich denke mal, dass das finanzielle nur ein punkt ist, da gibt es noch viele andere eher emotionale dinge, die ihn davor abhalten sich zu einer trennung durchzuringen..

Das stell ich ja gar nicht in Frage dass da auch emotionale Gründe mit reinspielen. Aber es ist ja nicht das erste Mal, dass er zu Randa sagt er möchte gern mit ihr zusammenkommen. Also so richtig.

Und selbst ich als Bauchentscheider, der bei sowas manchmal zu viel seiner Intuition folgt informier mich doch einfach mal unverbindlich einfach um mal meine Optionen zu prüfen. Das hat doch noch lange keine ernsten Schritte zur Folge, da ist die Affäre an sich bereits viel gefährlicher für seine Ehe.

Sorry, also für mich passt das nicht. Wenn die einzige Information auf der seine "Ich kann mich noch nicht trennen" auf einem Stammtischgespräch mit einem Kumpel basiert kann da nach meiner Ansicht der Gedanke an Trennung noch nichtmal wirklich da gewesen sein. Ist nur meine Ansicht, aber mir kommt das doch recht fragwürdig vor und ich schaffe es nicht mir einen Reim darauf zu machen. Allein schon deswegen würd ich ihn darauf festnageln wie denn wirklich der Stand ist. Ich brauche zeit ist keine Aussage. Zeit wofür. Um überhaupt zu entscheiden ob er sich trennen will?

Es scheint fast so, als stellt er gedanklich den Zusammenhang noch gar nicht her, dass eine Beziehung mit Randa eine Trennung von seiner Frau vorraussetzen würde. So eine Art Verdrängung um sich nicht mit den unangenehmen Konsequenzen beschäftigen zu müssen.