Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

Liebe Randa,

es gibt da so eine schöne Weisheit...: Wenn man sich zwischen zwei Menschen nicht entscheiden kann, dann ist keiner von beiden der Richtige...

Du suchst immer nur nach Entschuldigungen um seine Unentschlossenheit zu rechtfertigen, damit du weiter an der Illusion festhalten darfst...

Die Liebe kennt keien "Aber"...Sie muß "einfach" sein...Und wenn sie das schon am Anfang nicht ist, dann wird es nimmer was...

Willst du nicht hören...Ich weiß... Aber das ist die Realität !

Fakt ist: Sein momentanes Leben ist ihm wichtiger, als eine Beziehung mit Dir zu führen...

 
DAS ist extem gut auf den Punkt genracht. Kombiniert mit dem was Punk Anderson Dir bereits schrieb.Es geht für Dich immer nur um IHN. Nie um DICH!.

Und solange Du Dich weigerst, einmal auf Dich zu selber zu schauen, zu schauen warum es Dir reicht "keine Beziehung" zu haben, solange Du das Problem nicht erkennst, das Du selber hast, sondern denkst, dass die Lösung von ihm ausgeht, solange hast Du keine Chance.
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es geht nur auf den ersten blick nicht um sie und nur um ihn.

wenn man genau hinschaut, erkennt man, daß es ihr um sich selber geht:

sie benutzt ihn für ihre jagd nach einer illusion.

daß es bei einer jagd bleibt, bei einem hoffen und bangen auf eine niemalseintretende erfüllung, ist sinn des gesamten unterfangens.

sobald ein mann unschlüssig oder unklar ist, tritt eine totale emotionale abhängigkeit ein.

wenn allerdings ein klares "nein, wird niemals so sein" kommt, wird alles aus der schublade gezogen, um dieses klare nein wieder zu verwischen.... um wieder weiterbangen zu können.

um etwas anderes gehts hier nicht.

 
Liebe Randa,

ohne dich gleich wieder zu überfahren ;) , auch wenn er sich nur wegen des Geldes nicht trennen würde.

Was ändert das dann schlussendlich an deiner Situation als Gelibte. :confused:

Es gibt 1000 Gründe warum er sich nicht trenne könnte. Oder sogar 10000.

 
wenn allerdings ein klares "nein, wird niemals so sein" kommt, wird alles aus der schublade gezogen, um dieses klare nein wieder zu verwischen.... um wieder weiterbangen zu können.
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Da erkenn ich mich aber nicht wieder. Ein klares Nein könnte ich sehr wohl akzeptieren. Hab es aber eben nicht erhalten. Ich wäre froh um klare Verhältnisse. Und ich kann auch eine Ablehnung verkraften. Es täte mir weh, ja sicher. Aber ich könnte mich neu orientieren.

Wenn er sich noch lange nicht klar über seine Absichten äussern kann, werde ich selbst die Entscheidung treffen. Das ist sicher. Ich renne nicht Illusionen hinterher. Da hast Du mich völlig falsch eingeschätzt.

Ich glaube halt noch an ihn und mich. Trotz allem...

 
ja, genau das mein ich.

sein komplettes verhalten ist klar. klar und deutlich. leider machst du daraus ein "wenn dann dinn donn dunn...."

und genau das mein ich.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Also da muss ich jetzt mal Randa in Schutz nehmen. Ja, kann ich auch. ;)

Es stimmt schon dass Randa in der "Wenn dann..." Schleife feststeckt und für sich keinen Ausweg sehen kann. Das kann ich allerdings verstehen, denn sie hat nichts handfestes. Und das kann ich sehr gut nachvollziehen. Wenn man verliebt ist oder liebt, dann ist es relativ normal, dass man Hoffnung auf mehr hat. Und es wär schlimm wenn es nicht so wäre! Und Niemandem glaubt man mehr, als dem Menschen dem man glauben möchte. Auch das ist normal.

Randa ist an einem Punkt an dem sie aus dieser Endlosschleife aussteigen möchte, und allein dafür hat sie meinen vollen Respekt, aber was ihr fehlt ist ein klarer Anhaltspunkt, das kristallisiert sich immer mehr heraus, sie hat ja nur schwammige Punkte. Alle könnten aber wahr sein!

Es wäre unfair zu behaupten Randa wäre allein an der Situation schuld!

Das ist auch der Grund warum ich die ganze Zeit darauf rumhacke, dass das nicht Fisch und nicht Fleisch ist und deswegen für Randa klare Verhältnisse geschaffen werden sollten, damit sie überhaupt eine Chance hat etwas zu entscheiden.

Selbst wenn sie jetzt die Notbremse zieht und die Trennung vorzieht, wird sie sich fragen - ja, und was wenn doch? Das wird ihr einen Abschluss massiv erschweren. Wenn ich eins verstehen und nachvollziehen kann, dann Randas Unsicherheit!

Ich hab mal in dem gleichen Mist dringesteckt und wenn man drinsteckt, sieht es lange nicht so einfach aus wie von aussen. Niemand von uns hat einen emotionalen Bezug zu ihm. Randa aber schon. Sie liebt ihn. Und das gibt sie eben nicht einfach so auf, weil sie eben so ist! Und das ist auch gut so, dass sie so ist! Das ist nämlich eine Charaktereigenschaft die immer mehr verloren zu gehen scheint. Beziehungsfragen können und sollten nie rein rational entschieden werden, dann kann man's gleich lassen!

 
Warum ziehen sich dann einige Scheidungen so über Jahre hin? Weil man sich nicht einigen kann, ja. Aber fällt dann nicht der Richter irgendwann einen Entscheid? Wird der bei solchen Fällen immer wieder weitergezogen? Hat nichts mit meiner Situation zu tun, aber ich frag mich, was mir D. da über seinen Bekannten erzählt. Ob das stimmen kann... Er sagt ja, dass der Bekannte die Anwaltskosten der Frau tragen muss. Kann es sein, dass er sie tragen muss, bis ein Scheidungsurteil gefällt wird und dann muss sie ihm das rückerstatten? Es kommt mir jedenfalls komisch vor.
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Ich kopiere dir hier etwas aus dem Internet, das ich bei meinen Recherchen (wegen meines Exfreundes, der auch gerade in einer Scheidung steckt) gefunden habe. Natürlich ist das kantonal verschieden, aber Fakt ist, dass sich eine Kampfscheidung über längere Zeit hinziehen kann, und das dementsprechend teuer wird.

"Die Gerichtskosten werden von den Gerichten entsprechend den kantonalen Gebührenordnungen festgelegt. Im Kanton Zürich beträgt die Gerichtsgebühr für eine einvernehmliche Scheidung mit umfassender Einigung über die Nebenfolgen in der Regel 2'500 Franken. Wird auf eine schriftliche Begründung des Urteils verzichtet, reduziert sich die Gebühr um die Hälfte. Zur Gerichtsgebühr hinzu kommen noch Schreib- und Zustellgebühren von 250 bis 500 Franken. Für Kampfscheidungen können die Gerichtskosten ohne weiteres 10'000 Franken oder mehr betragen. Die Gerichtskosten muss bei Kampfscheidungen diejenige Partei bezahlen, die ganz oder teilweise mit ihren Anträgen unterliegt. Bei einvernehmlichen Scheidungen werden sie meist halbiert."

Ich glaube halt noch an ihn und mich. Trotz allem...
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Ich bewundere deine Kämpfernatur! :) ich bin auch so... manchmal ist es ein Fluch, manchmal ein Segen. Ich wünsche dir auf jedenfall viel Kraft für dein weiteres Vorhaben! Bleibe dir selber treu und höre auf dein Herz.

 
Liebe Randa,

hab jetzt hier auch lange mitgelesen...

Mir geht´s ganz ähnlich wie Dir. Stecke auch in so einer blöden Situation fest und finde nicht raus.

Ich bin auch ganz deiner Meinung, dass es sehr wohl Liebe sein kann, nur das eben die äußeren Umstände leider nicht dazupassen bzw. geht es ja bei so einer Entscheidung des Verheirateten darum, dass er wirklich sehr viel aufgeben muss, ins Ungewisse geht, ein neues Leben beginnen muss.

Weißt du, ich bin auch der Meinung, dass "Mann" sein Leben verändern sollte, wenn er damit nicht mehr glücklich ist. Aber so einfach ist das wohl nicht... Verantwortungsbewusstsein, sich schuldig fühlen...hm, die Kinder nicht im Stich lassen wollen...das Umfeld ja nicht enttäuschen...

Viel einfacher ist es wohl einen Traum und die Liebe gehen zu lassen..

Na ja, und der bequemere Weg ist es ja noch dazu! Einfach will ich nicht sagen, denn wenn wahre Gefühle im Spiel sind, ist das kein einfacher Weg!

Viel wichtiger ist jedoch, wielange kann und soll man das zulassen, sich immer wieder auf´s neue verletzen lassen? Ich weiß es nicht! Scheinbar erträgt man wirklich viel. Aber ich bin mir auch sehr sicher, dass jeder Mensch eine Grenze hat, bei dem was er ertragen kann, wenn diese erreicht ist, wird jeder handeln.

Doch bis es soweit ist, kann dir keiner helfen, klar, Tipps und Ratschläge kann man sich gerne anhören, aber im Endeffekt wirst du doch immer wieder das machen, was du willst und worüber du denkst, dass es in diesem Moment genau das richtige ist. Hm, jeder Mensch muss wohl seine eigenen Erfahrungen machen....

Ich drück dich ganz fest...

lg Horstine

 
Liebe Randa! Schau doch auch einfach mal dem Fakt in die Augen, dass er es in 1,5 Jahre (!) nicht geschafft hat, auch nur EINEN Schritt in Richtung Scheidung zu gehen. Er hat absolut nichts getan. Er hat sich nicht hingesetzt und im Internet recherchiert (scheint ja nicht sooo schwer zu sein, wie du aus dem Posting von Die Verbannte entnehmen kannst), noch ist er zu einem Anwalt gegangen. Und er wird auch noch nichts wegen seiner Imoobilie getan haben. Oder hat er dir schon mal was von "Verkehrswert" oder "Notartermin und Grundbucheintrag" erzählt?

DAS sind Fakten, die für dich wichtig sind, ob er nun die Trennung wirklich will oder nicht. Er kann dir 100x erzählen, dass er das friedlich will - was ja auch sein gutes Recht ist - aber wenn er nicht mal erste Erkundigungen einziehen kann, sorry, aber dann scheint er entweder nicht besonders ehrlich zu sein oder nicht besonders an einer Trennung interessiert.

Ich hab es dir schon einige Male geschrieben: Zähl doch einfach mal die FAKTEN, die TATSACHEN zusammen, die für eine Trennung sprechen oder die dagegen sprechen. Nur DAS zählt und sonst nix. Rumsäuseln kann jeder - handeln tut nur einer... nämlich der, der es ernst meint.

 
@Tylli - uns wieder nehm ich Randa in Schutz!

Das erste halbe Jahr zählt nicht, da war es echt nur Affäre, Gefühle kamen später in's Spiel! Randa hat es binnem einem Jahr gerafft, dass es so nicht weiter geht!

Dass sie handeln muss, ist ihr klar - weil sie bemerkt, dass er nicht handelt! Sie sucht einen Weg wie sie handeln kann! Zerissen zwischen, es könnte so schön sein und - ich trau dem Frieden selbst nicht!

Das ist eine verdammt miese Position in die ich Niemanden wünsche! Ein bisschen müsst ihr sie ihn auch lieben lassen. Liebe und Hoffnung verbieten geht sowieso nicht!

Das Einzige - und so empfinde ich, ist, dass wir Randa klar machen können wie die Situation real wirklich aussieht und ihr auch klar machen, dass ihr die Sch**** bis zum Hals steht. Aber wie soll sie denn ohne ihn jetzt nach Luft schnappen? Er ist mitverantwortlich dafür und jetzt soll sie's allein ausbaden?

Nein! Randa, ich halte Dich auch für ganz schön naiv - aber ich kanns verstehen! Du musst da nicht alleine durch! Er hat diesen Scheiss genauso mitverzapft wie Du! Und er muss genauso gerade stehen wie Du und seine Karten aufdecken,.

Ich bin immer für klare und harte Fakten, aber nich wenn sie zu Lasten eines Einzelnen gehen wenn zwei Beteiligt sind! Das ist dann auch nur Scheisse!

Er handelt nicht, gar nicht. Also muss Randa handeln, da bin ich voll dabei. Tut sie's nicht ist sie selber Schuld. Aber nach all seinem Gelaber hat sein Recht darauf zu fordern, dass er seine Karten aufdeckt!

 
Randa ist an einem Punkt an dem sie aus dieser Endlosschleife aussteigen möchte, und allein dafür hat sie meinen vollen Respekt, aber was ihr fehlt ist ein klarer Anhaltspunkt, das kristallisiert sich immer mehr heraus, sie hat ja nur schwammige Punkte. Alle könnten aber wahr sein!
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Danke Kaleu! :)
Ja, Du siehtst das genau richtig. Hier liegt mein Problem. Ich hab einfach keine Anhaltspunkte. Jedenfalls keine klaren, die mir weiterhelfen könnten. Ich brauch was, um mich daran festhalten zu können und entsprechend eine Entscheidung zu fällen. Klar kann die Entscheidung dennoch falsch sein, aber wenigstens habe ich sie dann an irgendetwas festgemacht. Im Moment hänge ich im Leeren. D. hängt vielleicht auch im Leeren. Aber er muss wissen, dass ich so nicht weitermachen kann. Dass ich irgendetwas Konkreteres von ihm brauche, auch wenn es - im schlimmsten Fall für mich - bedeutet, dass er mir sagt, dass er bei seiner Frau bleiben will. Ich kenne D. als ehrlichen Menschen (wenn auch nicht seiner Frau gegenüber, leider) und muss an seine Ehrlichkeit gegenüber mir appellieren. Er soll sich Gedanken machen, wie er das ganze konkret sieht und wie er vorgehen will. Ich möchte keinen Druck aufsetzten bezüglich Trennung, aber bezüglich einer Entscheidung in die eine oder andere Richtung.

Ich hab es dir schon einige Male geschrieben: Zähl doch einfach mal die FAKTEN, die TATSACHEN zusammen, die für eine Trennung sprechen oder die dagegen sprechen. Nur DAS zählt und sonst nix. Rumsäuseln kann jeder - handeln tut nur einer... nämlich der, der es ernst meint.
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Ich weiss, Tylli. Er hat noch nichts dafür getan. Jedenfalls nichts für mich greifbares. Das einzige, das ich aufzählen kann, ist, dass er mir gesagt hat, dass er sich für sich selbst für eine Trennung entschieden hat. Aber das gibt halt auch nicht so viel Sicherheit. Man kann halt in keinen Menschen reinblicken.

 
Ich hab´s heute geschrieben: Erst mal den Selbstwert bestimmen und dann entscheiden. Bei mir gab es auch einen Punkt, an dem ich mir nichts mehr hab gefallen lassen. Mit sooo einer rosaroten Brille bin ich nun nicht rumgerannt. Allerdings ist bei dir, liebe Randa, auch noch nichts Gravierendes vorgefallen. Ich denke, dass würde deinen Aktionismus ein ganzes Stück vorwärts bringen.

Man kann halt in keinen Menschen reinblicken
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Das musst du auch nicht. DU sollst dir die Tatsachen besorgen. Okay, du hast jetzt und heute wieder sehr viele Anhaltspunkte bekommen. Die sollten dir erst einmal weiterhelfen.

Das erste halbe Jahr zählt nicht
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Ja, geb ich dir Recht. Aber nach spätestens einem halben Jahr wären die ersten Aktivitäten angesagt. Ich will ja gar nicht sagen, dass er gleich die Scheidungspapiere einreichen soll. Ich geb ihm ja Recht, dass das gut überlegt sein sollte. Aber irgendwelche Schritte in die Richtung wären vielleicht doch ganz angebracht gewesen.

Aber verurteilen bringt nix. Hier geht es ja um dich, liebe Randa, und nicht um ihn.

 
Das musst du auch nicht. DU sollst dir die Tatsachen besorgen. Okay, du hast jetzt und heute wieder sehr viele Anhaltspunkte bekommen. Die sollten dir erst einmal weiterhelfen.
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Ja, ich schreib mir all die wesentlichen Punkte raus. Und ich will ihn damit konfrontieren. Nicht auf eine böse Art, aber auf eine konsequente Art. Und diesmal soll nicht der Faktor Sprache dazwischen kommen, weil ich mich gut vorbereiten werde. Er soll mir ein, zwei Dinge mal genau erklären, wie er das sieht. Ich merk dann schon, wenn es nur ums Hinhalten geht. Denn ich werde konkret werden. Das darf ich auch, da er mir ja gesagt hat, sein Endziel wäre, mit mir zusammen zu sein.

 
Ja, letztendlich weißt du nicht, ob er wirklich schon mal was gemacht hat. Und ist dann zu dem Schluss gekommen, dass es der falsche Zeitpunkt ist. So richtig kann ich es mir allerdings nicht vorstellen, denn dann hätte er dir das mit Sicherheit mal erzählt. Geht ja schließlich auch um dich.

 
Randa, ich nehm Dich echt in Schutz, aber nur bis zu einem bestimmten Punkt. Er handelt nicht, dass heisst Du musst handeln!

Alles was Du von ihm hast ist Wischiwaschi, das wissen wir mittlerweile alle, Du auch:

Du hast folgende Optionen (wenn ich eine vergesse, ergänzt sie bitte)

Option 1

Leck mich doch, ich bin mir mehr wert, ab jetzt!

Option 2

Ich warte auf Godot

Option 3

Du bist mitverantwortlich, leg alle Deine Karten auf den Tisch, jetzt! Dann entscheide ich!

Option 4

Ich entscheide mich aktiv nicht zu entscheiden bis sich die Situation von allein verändert

Nun liebe Randa, wir haben alle ziemlich viel diskutiert. Ich glaube ich habe alle Deine möglichen Optionen zum derzeitigen Zeitpunkt dargelegt.

Wenn Du selbst rumeierst und Dich für gar nichts entscheidest kann der Thread geschlossen werden weil Du selber nicht weisst wo Du hin willst. Wird echt Zeit für Dich mal selbst ein bisschen was von Dir und von ihm einzufordern!

 
Randa, ich nehm Dich echt in Schutz
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Stimm ich dir zu, dass man das an mancher Stelle wirklich kann.

Wenn ich jetzt so schreibe, dass man den "Selbstwert festlegen soll", schreib ich das so aus dem Handgelenk raus. Damals sind mir solche Entscheidungen auch nicht leicht gefallen. Und da gab es schon harte Kämpfe in mir drinnen. Da stand eben zur Wahl, dass mein restliches Leben den Abflug macht wegen des ganzes Knatsches oder ich entscheide mich schweren Herzens, doch Abstand zu dem Verhältnis zu nehmen.

Das ist nicht so einfach, liebe Randa, und du wirst so manche Entscheidung, die anstehen wird, auch nicht in den nächsten Tagen festlegen. Einfach auch weil sie eine sehr große Tragweite haben - sowohl für dein Leben als auch für seines.

 
Irgednwann ist man soweit, dass man seine Selbstwertentscheidungen recht simpel fällen kann. Randa ist da nicht. Ich hab auch 35 Jahre gebraucht um überhaupt einmal eine echte Selbstwertentscheidung zu fällen, weil ich vorher entweder nie in der Situation war in der es erforderlich wäre oder aber weils mir von Eltern, Trainer, sonstwem vorgebetet wurde.

Plötzlich stehst Du zum ersten Mal im Leben allein da und musst Dich entscheiden zwischen Deinem Selbstwert welcher eh für den Arsch ist und einer beschissenen Situation die Dich aber hoffen lässt.

Ich hab ein beschissenes Jahr gebraucht vom Bewusstsein "Ich muss mich entscheiden" bis zu dem Tag an dem ichs getan habe.

Die nächste Mal mach ich auch relativ aus dem Ärmel. Aber für die erste braucht jeder seine Zeit! Und mancher muss sie nie fällen! Und wenn Randa noch 3 Jahre rum macht werd ich sie immer noch verflucht hart in's Gericht nehmen weil sie dann schön blöd ist, aber jeder braucht seine Zeit und seine Argumente wenn er's zum ersten Mal muss!

Ich hätte mir damals gewünscht wenn mir jemand meine Optionen (und zwar alle) klipp und klar aufzeigt! Das hätte mir geholfen. Auch der Druck, komm schon, entscheid Dich mal hätt mir geholfen.

Was mir nie geholfen hat war die - Du bist doch selber Schuld und zu doof - masche. Du musst das und das tun - Postings! Das war nur Scheisse!

Randa soll gefälligst tun worauf sie Bock hat, damit sie dahinter stehen kann. Nur tun muss sie was, sonst schadet sie sich selbst! Und manchmal sieht man nunmal nur 2 Optionen auch wenn es 5 gibt.

Und da find ich auch die Mods Scheisse die es blocken wenn man die fünfte Option anbietet bloss weil man das vierte Posting gemacht hat!

Meine 5 Cent.

Nee, is'n Euro! :p

 
oder aber weils mir von Eltern, Trainer, sonstwem vorgebetet wurde
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So mein ich das nicht. Das ich zu selbständigen Entscheidungen fähig bin, wusste ich schon vorher.

Randa ist da nicht
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Weil es keine Probleme gibt.

Wissen wir, ob er es nicht so weiterlaufen lassen will, weil seine Frau noch nicht dahinter gekommen ist? Da ist nämlich alles wunderbar bequem. Schlimm wird´s erst, wenn die Frau anfängt Stress zu machen.

 
Hallo,

merkt ihr eigentlich, dass ihr Randa schon wieder keine Gelegenheit gebt auf eure Argumente einzugehen? Wie wäre es, wenn ihr beiden eure Telefonnummern austauscht und gemeinsam auf eine Reaktion von Randa - der Themenstarterin, um die es hier geht - wartet.

LG, pitsch

 
Da will ich doch hin. Aber wir können Randa nur Optionen anbieten! Aber wir sollten auch keine Optionen verteufeln! Sie muss ihren Weg gehen dürfen! Alles Andere ist Scheisse. Je mehr Optionen wir bieten um so mehr helfen wir ihr. Indem wir eine Optioon ausschliessen schaden wir ihr!

Wir erwarten, dass sie ihren Weg wählt, erlauben ihr aber nicht ihren Weg zu wählen? Das ist nur Bullshit!

Das einzige was ich sage und wo ich sie hart anfasse, verdammt hart ist - WÄHLE! Oder halt die Klappe!

Aber ich sag ihr nicht wo sie lang gehen soll, sondern nur wo sie hingehen kann!

Wenn Randa mit ihm will sollten wir sie lassen und ihr Wege aufzeigen!

 
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