Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[diabolo30]

Guten Abend,ich wundere mich ein wenig darüber, dass er immer noch als manipulativer A.... hingetellt wird,... was er in meinen Augen sowieso nie war, dazu war er einfach zu ruhig, zu überlegt u. zu ehrlich die ganze Zeit über, er hat ihr ja nie etwas vorgemacht,... u. Randa immer noch als Geliebte ohne das Randa überhaupt mit einem Wort geschrieben hat wie er sich denn überhaupt geäußert hat

Ich finde, ein Mensch, der so lange Zeit ein Doppelleben führt, kann nur manipulativ sein. Sonst könnte er das ja gar nicht alles unter einen Hut kriegen. Er muss lügen und anderen etwas vorspielen.

Irgendwie ist es doch egal, was er gesagt hat. Solche Männer wissen doch genau, wie sie Sätze formulieren müssen, damit man sich das rausziehen kann, was man eigentlich hören will. Deshalb hat sie ja auch immer noch Hoffnung.

Sicher hat er erstmal Schluss gemacht, sie wurde ihm ja auch viel zu stressig. Das läuft jetzt ne Weile so, irgendwann lädt er sie zu nem Kaffee ein und dann geht alles wieder von vorne los. Könnt ich wetten. Denn Randa hat ja noch Hoffnung und er hat das Interesse an ihr bestimmt noch nicht verloren (auch sexuell). Dem wird das jetzt einfach zu heiß und er zieht die Reißleine. Aber trotzdem hält er sie weiter warm und das nenn ich manipulativ.

 

[Randa]

Nein, er wollte weiter Kontakt haben. Er sagte, dass sei dann wie ein Neuanfang zwischen uns, denn er glaubt, dass wir relativ schnell wieder am selben Punkt sein würden wie vor den Festtagen, wenn wir jetzt wieder intensiv zusammen wären. Er meint, so kämen wir am besten durch diese schwierige erste Zeit, wo er sich noch nicht trennen kann.

Man kann es natürlich als Freundschaftsangebot sehen.

Ich weiss nicht, wie es nun genau weitergehen wird. Ich gebe zu, unsicher zu sein.

Aber irgendwie gebettelt habe ich keineswegs. Er sieht alles relativ rational, hat das aber schon immer so gesehen. Er sagt selbst, dass Kontakt halten schwieriger ist, auch für ihn, als Kontaktabbruch, aber dass er eher denkt, dass wir es so schaffen als ganz ohne Kontakt.

Und ich bin im Moment nicht in der Lage, den Kontakt vollständig abzubrechen. Ich muss das ehrlich zugeben. Und ich gebe auch zu, dass ich mir natürlich was anderes gewünscht hätte und meine Hoffnung weniger geworden ist, aber immer noch hartnäckig da ist.

Ich schäme mich nicht, dass ich diesen Weg versuche zu gehen. Es scheint mein Weg zu sein. Ich werde täglich in mich hineinlauschen und mich fragen, was ich fühle und ob ich zu sehr leide.

Ich weiss nicht, wie es ausgehen wird. Ob wir zu Freunden werden, ob wir den Kontakt dann doch abbrechen oder ob wir eines Tages zusammen finden werden.

Ich lass es nun ein bisschen laufen und setze auch mir weniger Druck auf. Das Leben hat mich schon immer herausgefordert und ist bei mir nie geradelinig verlaufen.

Gute Nacht an alle und danke fürs Lesen und Eure Feedbacks, auch wenn sie manchmal hart sind.

Das läuft jetzt ne Weile so, irgendwann lädt er sie zu nem Kaffee ein und dann geht alles wieder von vorne los. Könnt ich wetten.

Noch eine Bemerkung dazu: Ich wage es jetzt einfach mal in den Raum zu stellen, dass ich stark genug sein werde, mich nicht mehr mit ihm einzulassen. Es wird keine Küsse etc. geben, solange die Situation so ist. Und auch wenn das für immer so sein sollte. Soviel bin ich mir dann doch noch wert.

 

[Tylli]

Es gab eine Aussprache, aber keine finale.

Verstehst du nun, warum ich immer sage, dass "Abschlussgespräche" nichts bringen? Dass es in dem Sinne gar keine "Abschlussgespräche"? Jeder legt für sich selbst fest, wann das letzte Gespräch stattfindet, wann er sich endlich mit den Dingen zufrieden gibt, die gesagt worden.

Und den Punkt scheinst du noch nicht erreicht zu haben. Keine Ahnung, ob das gut oder schlecht ist.

Das es aber so ausgeht, war vorauszusehen. Du hast seine Worte am Mittag nicht richtig interpretiert, die ja (für Außenstehende) eigentlich alles ausgedrückt haben und damit war zu erwarten, dass abends auch nix anderes rauskommt.

Ich bin schwach, ich geb's zu.

Ich wage es jetzt einfach mal in den Raum zu stellen, dass ich stark genug sein werde, mich nicht mehr mit ihm einzulassen.

Wie passen diese zwei Aussagen zusammen?

Liebe Randa, kann es vielleicht sein, dass du deshalb nix auf die Reihe bekommst, weil dieses seltsame "Freundschaftsangebot" im Raum steht? Es ist eine alte Weisheit, dass man mit dem Menschen, den man liebt bzw. geliebt hat, keine Freundschaft aufbauen kann. Freundschaft basiert auf ganz anderen Gefühlen als Liebe.

Überleg einmal ganz genau, ob dir dein Leben und deine Persönlichkeit nicht doch so viel Wert ist, dass du sagen kannst: "Sorry, entweder Trennung von deiner Frau oder gar keinen Kontakt mehr. Ich will aber endlich in mein Gefühlsleben wieder mal Ordnung reinkriegen."

Ich will dir nix einreden, aber deine "Freundschaftshaltung" wird dir noch riesige Probleme bereiten, an denen du kaputt gehen wirst.

 

[Randa]

Ich sage, ich bin schwach, weil ich keine endgültige Trennung hinkriege. Jedenfalls nicht momentan. Und ich sage, ich bin stark genug, dass ich mich nicht auf mehr einlassen werde. Es mag paradox klingen, aber das Schwachsein und die Stärke haben ganz andere Grundlagen. Ich bin schwach, weil ich noch Hoffnung habe (auch wenn diese verschwindend klein ist) und ich bin stark, weil ich doch noch ein Stückchen Selbstwert habe und nicht mit ihm schlafen, noch ihn küssen werde. Ob diese Freundschaftsnummer funktioniert, ist sicherlich fraglich. Ich werde es versuchen, denn vielleicht ist es genau das, was er und ich brauchen, um durch diese Zeit zu kommen, wo er sich noch nicht lösen kann.

 

[Tylli]

Ich werde es versuchen,

Es gibt einen schönen Spruch: Im VERSUCH ist schon das Scheitern eingeplant.

Nimm es dir doch einfach vor, für die nächsten 2 Wochen keinen Kontakt zu haben. Das ist ein überschaubarer Zeitraum und danach kannst du dich immer noch fragen, wie es denn nun weitergehen soll.

wo er sich noch nicht lösen kann

Wieso kann ER sich nicht lösen?

 

[B52]

Wieso kann ER sich nicht lösen?

Na das hat sie ja nun schon ausreichend beschrieben..weil er angst davor hat, dass seine frau ihn finanziell ausnimmt-und wahrschienlich auch wegen der kinder- ich muss sagen, diese angst ist übrigens weit verbreitet, je nachdem wie die ehefrau drauf ist- auch berechtigt..

Randa irgendwie kann ich dich verstehen, dass du mit ihm "losen" kontakt halten möchtest- und ich glaube auch, wenn sich trotz dieser wartezeit nichts ändert und es keine entwicklung bei ihm gibt, wirst du die nase irgendwann voll haben und dann wirst du auch die kraft haben dich zu lösen---

Ich finde man kann nicht alle fremdgeher in einen topf werfen, und auch nicht alle trennungen laufen gleich ab...beim einen gehts schnell, bei andern dauerts...

B.

 

[Randa]

Randa irgendwie kann ich dich verstehen, dass du mit ihm "losen" kontakt halten möchtest- und ich glaube auch, wenn sich trotz dieser wartezeit nichts ändert und es keine entwicklung bei ihm gibt, wirst du die nase irgendwann voll haben und dann wirst du auch die kraft haben dich zu lösen--- Ich finde man kann nicht alle fremdgeher in einen topf werfen, und auch nicht alle trennungen laufen gleich ab...beim einen gehts schnell, bei andern dauerts...

Ja, so sehe ich es momentan. Ich lass es laufen, lass ihn frei. Bei mir kommt der Zeitpunkt mit Bestimmtheit irgendwann. Und nicht erst in x Jahren, da bin ich mir sicher. Aber ich brauch halt noch ein bisschen Zeit. Das mag für einige hier doof und inkonsequent klingen, aber es ist mein Weg.
Ich finde übrigens nicht, dass im VERSUCH schon ein Scheitern eingeplant ist. Wenn wir Menschen nichts mehr versuchen würden, dann kämen wir keinen Schritt voran. Den Mut, etwas auszuprobieren, darf man meines Erachtens nicht aufgeben!

 

[sageslaut2002]

Nimm es dir doch einfach vor, für die nächsten 2 Wochen keinen Kontakt zu haben.

Tylli u. Randa, ich denke das erledigt er schon so nach u. nach für sie. Meiner Meinung nach wird er sich irgendwann aus seiner Ehe lösen, aber unabhängig v. dir, Randa.

Im Grunde macht er nichts anderes wie viele Menschen die sich trennen u. damit es nicht so hart rüber kommt, den Vorschlag des lockeren Kontaktes macht. Auch aus beruflichen Gründen.

Ich denke, er wird sich immer weniger melden u. auch nicht den Versuch starten zu küssen o.ä., weil es dafür gar keine Gelegenheit seinerseits mehr geben wird.

sages!

 

[Randa]

Meiner Meinung nach wird er sich irgendwann aus seiner Ehe lösen, aber unabhängig v. dir, Randa.

Das wäre ja eh die Grundvoraussetzung. Wenn er es von mir oder einer anderen Frau abhängig macht, dann geht er einen falschen Weg und eine zukünftige Beziehung mit dieser Frau würde unter sehr schlechten Vorzeichen stehen.

Im Grunde macht er nichts anderes wie viele Menschen die sich trennen u. damit es nicht so hart rüber kommt, den Vorschlag des lockeren Kontaktes macht. Auch aus beruflichen Gründen.

Ich denke nicht, dass Du in dieser Sache recht hast. Ich gebe aber auch zu, dass ich es nicht zu 100% weiss. Dennoch geht es ja darum, dass ich die Trennung wollte und er sich trotzdem wieder gemeldet hat.

Er ist ein sensibler Mann und ich denke nicht, dass er nur aus beruflichen Gründen mit mir in Kontakt bleiben will. Dazu geht im das alles doch zu nahe. Er telefoniert ja stundenlang mit mir und diskutiert und erörtert. Natürlich war das jetzt nur ein Telefonat diese Woche und vorher war Funkstille, die ich wollte.

 

[Tylli]

Na das hat sie ja nun schon ausreichend beschrieben..

Nein, das hab ich nicht gemeint. Ich meine seine letzten Worte mit dem "losen Kontakt", "Freundschaft" und was weiß ich. Kann er es nicht bloß gesagt haben, um dir, liebe Randa, nicht weh zu tun? Das er die Hoffnung hat, dass du es irgendwann begreifst, dass nix mehr wird? Man kann auch so etwas aus Rücksichtnahme sagen, um dem anderen (dir) nicht weh tun zu wollen.

Tylli u. Randa, ich denke das erledigt er schon so nach u. nach für sie. Meiner Meinung nach wird er sich irgendwann aus seiner Ehe lösen, aber unabhängig v. dir, Randa.

Ja, liebe Sageslaut, DAS habe ich damals auch gesagt, als es zu Ende ging. Ich lag eigentlich immer mit meinen "Voraussagen" bei ihm richtig und hab auch gesagt: "Eines Tages wirst du dich von deiner Frau trennen...". Das liegt jetzt ca. 8 Jahre her - und er ist immer noch mit ihr zusammen... (Kinder sind mittlerweile aus dem Haus!!!) Hab sie letzten Sonnabend auch wieder zusammen gesehen. Scheint also nicht immer so zu sein, dass eine schlechte Ehe wirklich immer endet.

An solche Sätze glaube ich nicht. Es gibt nämlich auch Männer, die sich arrangieren können. Und das scheint mir bei Randas Typ auch so zu sein.

 

[Randa]

Scheint also nicht immer so zu sein, dass eine schlechte Ehe wirklich immer endet.An solche Sätze glaube ich nicht. Es gibt nämlich auch Männer, die sich arrangieren können. Und das scheint mir bei Randas Typ auch so zu sein.

Ja, Tylli. Es könnte gut so sein. Da muss ich mit leben, mit dem Risiko. Aber ich weiss, dass ich nicht ewig warten werde, dass ich in einem Prozess drin bin, der etwas langsam vor sich geht, aber es tut sich da schon was.

Vielleicht war es seine Art, Schluss zu machen. Aber andererseits hat er mir versprochen, dass er mir sagt, wenn er merkt, dass eine Scheidung nicht geht. Er sagt, er weiss, dass ich nicht ewig auf ihn warten kann.

 

[Tylli]

dass ich in einem Prozess drin bin, der etwas langsam vor sich geht, aber es tut sich da schon was.

Aber das ist doch schon mal ein Fortschritt, wenn du das merkst. :klatsch:

 

[justine]

Ich sehe das jetzt mal anders. Diese Beziehung ist genau die, die in Randas Leben passt.

Sie ist das, was Dich noch ein wenig unterhält. Ich argumentiere seitdem ich hier mitschreibe, dass Du ein Problem mit Deinem Selbswert hast. Du ignorierst es mindestend genau so lange. Sagst, dass Du schließlich eine anspruchsvolle Ausbildung angefangen hast.

Das eine hat aber mit dem anderen wenig zu tun. Ich habe auch neben meiner verkorksten Beziehung mein Examen gemacht, habe Freunde gehabt, war aus, im Kino und keiner wäre auf die Idee gekommen, dass ich ein Problem haben könnte-dass ich mich einer nicht existierenden Beziehung so unterordne.

Aber ganz ehrlich, Du bist Mitte dreissig, Du lebst bei Deinen Eltern, zwar vorübergehend, aber bist nicht in der Lage lieber klein, fein aber mein zu sagen, weil Du "Umzüge hasst" wie Du sagst. Also kann kein Kerl zu Dir kommen, geschweige den übernachten, geschweige einer der gebunden ist.

Deine Prüfung hast Du möglicherweise vergeigt, was genau wieder den Kreislauf oben in Gang setzt.

Hättest Du gleich lieber für Dich ein Zimmer, mit Deinen Sachen genommen, Dein eigenes Ding gemacht, dann würdest Du Dich da wenigstens besser fühlen. Jetzt musst Du nolens volens Deinen Eltern doch ein wenig Rechenschaft über Dein Leben abgeben.

Und in all dieses passt diese "Nicht-Beziehung" hervorragend hinein und das meine ich ganz ernst.

Es hat nichts mit Lebensfreude zu tun, aber es ist etwas was Dich beschäftigen kann, was ein wenig Drama und Farbe in Dein Leben bringt. Die Sehnsucht, die Fragen, die Zweifel, die Gefühle, dass macht Dein Leben aufregend.

Und ich habe jetzt eine wunderschöne Beziehung, aber sie hat ein anderes Feuer als das der Affären. Das sie nicht gut ausgehen ist eines, aber andererseits, Himmel, wie aufregend kann das Elend auch sein. AnnA ist ein schönes Beispiel dafür. Das ist Drama, das ist Emotion, das Weinen und massives Reinsteigern in die Gefühle, das ist was ganz anderes als die Frage: "Kaufst Du für heute Abend ein, oder ich?". Deshalb steigen bei dem thread so viele mit ein, dass hat sogar für Mitleser Unterhaltungswert.

Die Heimlichkeiten, der Herzschmerz, wenn er beim Kollegen am Telefon Scherze macht, das abends an ihn denken, dass spontan Ausreden für die Freunde erfinden, weil doch ein Treffen ansteht. Das sorgt alles für Beschäftigung.

Das wird sich alles finden. Er wird jetzt mit losem Kontakt weitermachen, Du wirst zweifeln, hoffen und bis zum nächsten Jahr, der Wiederholung der Prüfung auch weitermachen. Irgendwann kommt hoffentlich der Zeitpunkt wo Du für Dich wieder konkreter wirst. Wieder eine eigene Wohnung etc. und dann kommt auch der Zeitpunkt wo Du ihn fragen willst, ob er mit Dir zusammen ziehen würde.

Ich wünsche Dir jedenfalls, dass Du nicht die nächsten Jahre mit Warten auf irgendetwas verbindest sondern vielleicht doch nur ein einziges Mal fragst: "Warum gebe ich mich mit so wenig zufrieden? Warum macht mich die Hoffnung reicher als die Wahrheit? Gibt es nicht doch vielleicht etwas, was mich so tief verletzt hat, dass ich lieber eine Scheinbeziehung habe als eine echte, die mich tatsächlich verletzen kann?"

 

[Randa]

Justine, aber ich möchte doch eine echte Beziehung mit allem, was dazu gehört. Genau das möchte ich doch. Ich verliebe mich nicht so leicht, aber bei D. ist es geschehen. Ungeachtet, ob er verheiratet ist oder nicht.

Ich will mich nicht rausreden. Ich fühl mich nicht wohl bei meinen Eltern, obwohl es hier bequem ist und ich genügend Zeit fürs Lernen habe. Wir sind uns zu nahe, der Altersunterschied ist zu gross, beide Parteien möchten die Unabhängigkeit. Ich bin zwar relativ spät von zuhause ausgezogen, doch ich habe meine Unabhängigkeit, meine Wohnung so sehr geliebt! Bis ich es dann für einen Mann aufgegeben habe, für einen Mann, für den ich sogar ins Ausland gegangen bin.

Ich möchte kein Drama in meinem Leben, nein! Natürlich wünsche ich mir ein abwechslungsreiches Leben, einen Partner, mit dem ich vieles unternehmen kann und einen regen Austausch habe, einen interessanten Job und auch sonst Abwechslung. Aber nein, keine Dramen! Von denen hatte ich schon genug. Ich such die nicht.

Ich halte diese Beziehung nicht aufrecht, weil sie mir Abwechslung bringt. Die habe ich schon zur Genüge mit der Ausbildung, die mich auf Trab hält und ich reise sehr gerne, bin oft unterwegs. Ich habe kein so langweiliges Leben, dass ich mit etwas Schärfe anreichern muss. Mir fehlt viel mehr der ruhende Pol einer gefestigten Beziehung, wo man eben auch über den täglichen Einkauf spricht.

Deine Bemerkung, dass ich nicht in der Lage bin, weg von meinen Eltern zu gehen, ja die trifft mich. Denn ich schäme mich, noch/wieder zuhause zu sein. Aber es macht nun für mich so wenig Sinn, eine Wohnung zu suchen für vielleicht 1 1/2 Jahre höchstens. Denn nachher wechsle ich mit Bestimmtheit den Job und geh aus der Region weg.

Und wenn ich die Prüfungen nicht bestanden habe, dann nicht wegen D. Da bin ich mir sicher. Ich habe sehr viel und sehr konzentriert gelernt. Und da war ich imme sehr konsequent. Wir haben uns oft nicht sehen können, weil ich das Lernen prorisiert habe. Nein, das hat dann andere Gründe.

Zum Selbstwert: Ja, das ist ein grosses Thema in meinem Leben. Es gab eine Zeit, da war er auf Null. Während meiner Schulzeit, nach dem Übertritt in die Oberstufe wurde ich von meiner neuen Klasse nicht akzeptiert. Es hatte da so ein paar Mädchen, denen ich unsympathisch war und die haben es geschafft, dass ich regelrecht ausgestossen wurde. Ich hatte vorher niemals soziale Probleme gehabt, war immer beliebt und hatte meine Freundinnen. Es war die Hölle für mich. Und das jahrelang. Es gab Zeiten, da mass ich meinen Selbstwert anhand des Schmucks, den ich trug. Schrecklich! Ich selber war nichts wert. Das wurde mir erst viel später klar, was ich da gemacht habe, wenn ich den Wert meines Schmucks, den ich gerade trug zusammenrechnete.

Es hat viele Jahre gedauert bis ich wieder mehr Selbstwert und Selbstvertrauen aufgebaut hatte. Doch es gelang Stück für Stück.

Nien, ich glaube nicht, dass ich keinen Selbstwert habe heutzutage. Auch wenn ich wieder zuhause wohne. Aber wahrscheinlich könnte er höher sein. Ich weiss es nicht. Ich bin in den letzten 10 Jahren viel offener geworden, kann mich aber nie allzu schnell einer Person wirklich öffnen.

 

[diabolo30]

Justine, aber ich möchte doch eine echte Beziehung mit allem, was dazu gehört. Genau das möchte ich doch. Ich verliebe mich nicht so leicht, aber bei D. ist es geschehen. Ungeachtet, ob er verheiratet ist oder nicht.

Aber du musst doch zugeben, dass du dich auffallend oft in Männer verliebst, die entweder verheiratet oder bindungsunwillig sind - also wo von vornherein schon feststeht, dass es sehr schwierig bis unmöglich werden wird (siehe deinen früheren Thread aus 2008) Ist das wirklich noch Zufall?

Und wenn du eine echte Beziehung haben willst, warum hälst du so lange an der eher hoffnungslosen Verbindung mit D. fest? Du müsstest dir doch sagen: Liebe hin oder her, er kann und will mir nicht geben, was ich mir wünsche und brauche.

Du willst einerseits eine richtige Beziehung, gibst dich andererseits aber mit einer "Losen-Kontakt-Beziehung" zufrieden und das über Jahre und das Ende ist immer noch nicht in Sicht. Musst doch merken, dass sich das widerspricht und auch irgendwie eigenartig ist.

 

[sita]

Hallo Rändlä,

Ich kann dem letzten Posting von Justine nur voll und ganz zustimmen. Randa, du bist mitte 30 und wohnst noch bei den Eltern. Lässt dich auf einen verheirateten Mann ein, der aus welchen Gründen auch immer bei seiner Frau bleiben will.

Randa, du wirst auch älter. Und wenn du die Situation nicht einsiehst wirst du mal ganz einsahm enden. Wie du selber gesagt hast, Freunde hast du keine, deine Eltern sind alt. Dann lässt du dich noch auf verheiratete Typen ein.

Die Prüfung hast du nach deinen Aussagen selber verbockt, da du lieber hier auf dem Forum rumgehangen bist und jedes Detail deiner Affäre ausdiskutiert hast.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir nur sagen, du wirst dich mal ohrfeigen, für all die Zeit die du verloren hast.

Du bist eine arme Frau Randa, aber es liegt in deiner Hand dies zu ändern. Ändere es doch.

Grüässli

 

[Randa]

Aber du musst doch zugeben, dass du dich auffallend oft in Männer verliebst, die entweder verheiratet oder bindungsunwillig sind - also wo von vornherein schon feststeht, dass es sehr schwierig bis unmöglich werden wird (siehe deinen früheren Thread aus 2008) Ist das wirklich noch Zufall?

2008 war D. ja schon involviert. Da war es eben noch eine Affäre. Da hatte ich mich vestrickt und bin auch schnell wieder da rausgekommen. Aber D. blieb.
Ich halte da noch dran fest, weil ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben habe. Weil ich noch hoffe, dass er mir eben doch noch das geben wird, was ich mir wünsche. Aber wie gesagt, ich bin in einem Prozess. Ich mache das nicht ewig mit.

Und bis vor ein paar Wochen war's ja keine "Losen-Kontakt-Beziehung", sondern mehr.

Die Prüfung hast du nach deinen Aussagen selber verbockt, da du lieber hier auf dem Forum rumgehangen bist und jedes Detail deiner Affäre ausdiskutiert hast.

Nein Sita. Die Prüfung habe ich nicht wegen D. verbockt! Ich habe viel und hart und diszipliniert gelernt. Ich war nur in Lernpausen im Forum. Ich habe hier schon mal gesagt, dass D. nichts mit den Prüfungen zu tun hat. Hast Du vielleicht überlesen. Aber das ist jedenfalls klar, dass es nichts mit ihm zu tun hat. Nur mit mir und mit dem Prüfungsdruck und dass ich nicht so abgeliefert habe wie ich sollte, weil soviel zeitdruck war und ich mich hab verunsichern lassen. So blöd bin ich nicht, dass ich meine Ausbildung aufgrund eines Mannes verbocke.

 

[Tylli]

Ich halte da noch dran fest, weil ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben habe.

Aber was sind denn für dich die Anzeichen, dass es doch noch etwas werden könnte? Du bist eine Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht und wirst daher sicherlich nicht blauäugig dich irgendwelchen Hoffnungen hingeben.

Was sagt dir, dass er dich nicht immer wieder nur vertröstet, dass er nicht bloß aus Mitleid sich noch mit dir abgibt, dass er in dir nicht nur eine nette Freundin sieht?

 

[sita]

Liebe Randa,

also, die Prüfungen hast du nicht wegen ihm verbockt. Gut akzeptiert. Aber geben wir doch zu, die optimale Voraussetztung ist solcher knatsch nicht um seriös eine Ausbildung zu machen.

Und wenn man viel lernt, würde ich dir gerne den Ratschlag geben, in den Lernpausen nicht vor dem Computer zu sitzen.

Sondern mal an die frische Luft, das Hirn durchlüften. Etwas Sport treiben....

Das wirkt Wunder und dann bist du wieder fit um weiterzulernen.

Schönen Sonntag noch

Lg sita

 

[deepbluesea]

Hallo Randa,

ich verfolge Deinen Thread nun schon seit Wochen.

Auch wenn viele das hier anders sehen, sei doch gnädig mit Dir selber und nimm Dir die Zeit die Du brauchst um einzusehen, daß es auch für Dich nicht mehr tragbar ist....

Setz´Dich nicht selber unter Druck, das bringt ja nichts! Und die Verletzungen die daraus resultieren, trägst Du sicher erhobenen Hauptes und lernst dabei!

LG