Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[Charlies_Berta]

Du hast es immer noch nicht verstanden.

Du leidest nicht wegen ihm. Du leidest weil Du eine Limosine (glückliche Beziehung) willst, aber einen Schrotthaufen (unverbindliche Affäre) hast. Also hoffst Du bis in alle Ewigkeit, daß aus dem Schrotthaufen eine Limosine wird. Da Deine Hoffnungen täglich enttäuscht werden und Du täglich wieder erkennst, daß Du einen Schrotthaufen hast und es immer einer bleiben wird (nur die Ausreden ändern sich), leidest Du.

Es gibt zwei Auswege um nicht mehr zu leiden. Entweder Du entscheidest Dich für eine Limosine und beendest die Schrotthaufenvariante dafür ein für allemal. Da Du das offensichtlich nicht willst, kannst Du auch einfach akzeptieren einen Schrotthaufen zu haben. Auch einen Schrotthaufen kann man lieben. Aber er enttäuscht einen nicht mehr, man weiß ja, daß es ein Schrotthaufen ist.

In beiden Fällen mußt Du dafür Deine Hoffnungen endlich begraben. Erst dann mußt Du nicht mehr leiden.

 

[diabolo30]

Hallo Randa,

bin geschockt, dass du immer noch nicht weiter bist. Schmeiß doch deine Zeit nicht so weg und fang an zu leben!

Ist es denn wirklich ein Schrotthaufen?

Ja.

Wieso kann es denn nicht sein, dass er sein Ding mit der Trennung doch noch durchzieht? Weil er es 1 1/2 Jahre lang nicht gemacht hat?

Weil er es nicht will! Er will dich nicht als seine Frau, er will Beides - Frau und Geliebte, einfach weil es schön für ihn ist, weil es ihm Spaß macht. Weil er sich fühlt wie ein Superhecht. Der lässt dich am ausgestreckten Arm verhungern, das geht noch ewig so weiter, wenn du nicht endlich mal die Reißleine ziehst. Mensch such dir einen Kerl, der dich wirklich liebt! Hat doch jetzt lang genug gedauert das ganze Theater...Du vergeudest deine besten Jahre!

Seine Frau blockt momentan beim Thema Scheidung

Aber natürlich...Die wird gar nichts von ner Scheidung wissen, aber egal. Hopfen und Malz verloren.

 

[Randa]

Ja, wahrscheinlich habt Ihr alle recht und ich bin ein hoffnungloser Fall. Davon müsste ja man ausgehen, da ich noch immer mit ihm zusammen bin. Aber die Hoffnung ist noch in mir und lässt mich noch an eine gute Wendung glauben. Ich bin jedoch auch sehr ungeduldig und halte diese Situation fast nicht mehr aus. Schliesslich habe ich schon lange genug gewartet. Aber dieser Mann bedeutet mir so viel und ich fühle mich einfach gut mit ihm.

Immerhin versuchen wir doch, eine Änderung herbeizuführen. Was bringt es ihm denn, wenn er kaum noch in Kontakt mit mir ist? Da hat er auch nichts davon. Und doch haben wir gemeinsam entschieden, diesen Weg zu gehen. Es ist für beide schmerzvoll, da wir uns sehr vermissen. Trotz allem was war.

Er liebt mich, das ist klar. Aber ich weiss auch, dass Ihr mir das nicht glaubt. Er ist nicht wegen Sex mit mir zusammen. Das war nie so.

Ich weiss auch, dass er und seine Frau über Trennung geredet haben. Er war immer ehrlich zu mir und hat mir seine Situation geschildert. Und ja, er hat einen grossen Fehler gemacht, mir zu versprechen, dass er sich diesen Sommer trennen würde. Denn das hat sich dann nicht so entwickelt. Seine Frau ist noch nicht so weit und er will die Trennung nicht fordern, da dies problematisch enden könnte.

Wisst Ihr, ich kann mich nicht so geschickt äussern wie andere und vieles kommt nicht so rüber wie es sollte...

 

[diabolo30]

Davon müsste ja man ausgehen, da ich noch immer mit ihm zusammen bin.

Du bist aber nicht mit ihm zusammen, du bist lediglich die Affäre! Verstehst du nicht den Unterschied? Zusammen ist er mit seiner Frau. Wer weiß denn von dir? Er hält dich komplett aus seinem Leben raus. Er schwätzt doch nur und dass seit Jahren, fällt dir das nicht auf??

Er liebt mich, das ist klar.

Dann glaub weiter dran. Nur komisch, dass er nicht mit dir zusammen sein will und lieber den Kontakt noch runterfährt anstatt Nägel mit Köpfen zu machen. Aber wenn dir so eine Liebe reicht, ok.

Weiterhin viel Spaß noch mit deiner Nebenrolle! :mauer:

 

[Charlies_Berta]

Ja, wahrscheinlich habt Ihr alle recht und ich bin ein hoffnungloser Fall. Davon müsste ja man ausgehen, da ich noch immer mit ihm zusammen bin.

Das ist Deine eigene Einschätzung über Dich!

Aber immerhin versuchen wir doch, eine Änderung herbeizuführen.

1. Eine Änderung? Was ist anders wenn ihr euch weniger/mehr/seltener/öfter seht oder beieinander meldet? Eine Änderung wäre wenn er seine Beziehung oder er oder Du die Affäre beendet. Alles andere ist keine Änderung sondern nur eine andere Form des Status Quos. Du leidest ja nicht unter der Form des Status Quos sondern am Status Quo selber. Ein Schrotthaufen ist auch wenn die Teile andersrum liegen immer noch der gleiche Schrotthaufen. Das ist es was Du nicht wahrhaben willst. Du kannst die einzelnen Teile so oft wenden wie Du willst - der Schrotthaufen selbst verändert sich dadurch nicht.

2. Niemand kann versuchen eine Änderung herbeizuführen. Das ist ein Ding der Unmöglichkeit. Man ändert was - oder man ändert nichts.

"der Versuch eine Änderung herbeizuführen" ist eine blumige Umschreibung für "bloss nichts ändern"

Er liebt mich, das ist klar. Aber ich weiss auch, dass Ihr mir das nicht glaubt. Er ist nicht wegen Sex mit mir zusammen. Das war nie so.

Und? Selbst wenn er Dich liebt. Diese Liebe bedeutet ihm nicht genug um dafür etwas zu tun. Hier beißen sich eure Wertvostellungen und ihr kommt nie auf den gleichen Nenner. Du suchst jemanden dem seine Liebe zu Dir so viel bedeutet, daß er bereit ist dafür etwas zu tun. So jemand ist er aber nicht.

Ich weiss auch, dass er und seine Frau über Trennung geredet haben.

Und? Mit Dir redet er auch seit Jahren darüber. Jetzt redet er eben mit seiner Frau auch darüber. Man kann so viel reden wenn der Tag lang ist.

 

[Randa]

Nur komisch, dass er nicht mit dir zusammen sein will und lieber den Kontakt noch runterfährt anstatt Nägel mit Köpfen zu machen. Aber wenn dir so eine Liebe reicht, ok.

Wir haben das beschlossen, weil unsere Beziehung (äh, nein) - halt Affäre darunter gelitten hat. (Und warum ist eine Affäre keine Beziehung? Wir haben eine Beziehung zueinander, die dazu noch sehr eng ist, aber was soll's?) Ich nenn's halt trotzdem Beziehung. Und die hat gelitten. Ist ja auch kein Wunder. Deshalb haben wir eine Notbremse gerissen bevor das ganze völlig kaputt geht. Ich kann nicht glücklich sein mit einem verheirateten Mann und deshalb ist es besser, dass wir unseren Kontatk minimieren. Würden wir weitermachen wie bisher, ginge unsere Beziehung daran kaputt. So haben wir für die Zukunft noch eine Chance.

 

[Charlies_Berta]

Du gehst auch so kaputt. Das hat nichts damit zu tun, daß er verheiratet ist. Es hat was mit Deinen Hoffnungen zu tun und ausschließlich damit. Du kommst noch dahinter. Es dauert halt ein paar Jahre länger bei Dir.

 

[diabolo30]

Ok Randa,

ihr habt eine Beziehung - eine wunderschöne und erfüllende Beziehung - er ist dein Mann und du seine Frau. Die große und einzige Liebe. Schade. dass ich so eine große Liebe nicht erleben darf, die zwischen euch ist einfach einzigartig und mit nichts zu vergleichen. Sorry, dass ich das nicht verstehen/erkennen kann, aber so eine einzigartige Liebe ist auch nur besonderen und einzigartigen Menschen vorbestimmt und eure Liebe ist vorbestimmt. Normalsterbliche wie ich können das eben nicht nachvollziehen.

Schweb weiter auf deiner Wolke dahin, du willst es ja nicht anders.

 

[Randa]

ihr habt eine Beziehung - eine wunderschöne und erfüllende Beziehung - er ist dein Mann und du seine Frau. Die große und einzige Liebe. Schade. dass ich so eine große Liebe nicht erleben darf, die zwischen euch ist einfach einzigartig und mit nichts zu vergleichen. Sorry, dass ich das nicht verstehen/erkennen kann, aber so eine einzigartige Liebe ist auch nur besonderen und einzigartigen Menschen vorbestimmt und eure Liebe ist vorbestimmt. Normalsterbliche wie ich können das eben nicht nachvollziehen.

Ich kann es auch Affäre nennen, wenn Ihr darauf besteht. Auch eine Affäre ist eine Beziehung zwischen zwei Menschen. Deswegen muss man nicht so zynisch schreiben. Ich fühle mich nicht einzigartig oder sowas. Habe nie sowas behauptet. Was soll denn das?

Ich sehe ja all die Probleme und zweifle. Es ist nicht so, dass ich alles verklärt sehe.

 

[diabolo30]

Randa,

was soll man dir denn auch noch schreiben. Da muss man doch zynisch werden. Du bist angeblich unglücklich mit der Situation, willst aber trotzdem nichts ändern. Erfindest genauso Ausreden wie er. Versuchst dir weiterhin alles schönzureden und uns zu überzeugen, dass wir mit unseren Meinungen im Unrecht sind. Aber die Realität lehrt dich ja das Gegenteil, ansonsten würdest du jetzt nicht wieder hier im Forum schreiben. Du bist doch eigentlich allein, außer seinen Versprechungen und ein paar schönen Stunden hast du doch nichts von dieser "Beziehung". Ihm reicht das, dir nicht. Und daran wird sich auch nichts ändern, außer dass du älter wirst.

 

[Charlies_Berta]

Ihm reicht das, dir nicht.

Alles Andere ist überhaupt nicht von Belang. Ob er nun verheiratet ist oder nicht. Ob er schwul ist oder nicht. Ob er eigentlich eine Frau ist oder nicht. Ob er 8 Frauen hat oder nicht. Ob er eine SMS am Tag schreibt oder eine in der Woche. Alles völlig egal.

Ihm reicht was ihr habt, Dir nicht.

 

[Tylli]

@all

Hört doch mal auf, auf Randa rumzuschlagen. Und dann ihr auch zu unterstellen, sie "will" nicht. Ich glaube, die Gründe liegen wo ganz anders...

Liebe Randa,

geh es doch mal von der Seite an, warum du dich auf eine Affäre eingelassen hast. Aber bitte ganz rational gedacht und nicht irgendwelchen Gefühlsschmus von "er hatte so schöne Augen" etc. Du hast hier schon einmal drüber geschrieben. Und daher glaube ich auch, dass du die Gründe kennst. Wie wäre es also, wenn du mal diese Gründe überdenkst und versuchst zu ändern?

Das du nicht so einfach von ihm loskommst, kann ich verstehen. Es ist totaler Schwachsinn zu glauben, nur weil man etwas "will", schafft man es sofort. Das wird hier aber von dir erwartet. Find ich verkehrt.

Wenn du diesen Willen nicht aufbringen kannst, fang doch mal an, dich mit dir zu beschäftigen. Such eben die Gründe dafür. Such Möglichkeiten, diese Gründe zu ändern. Dann hast du auch eine Chance, dich von ihm zu lösen. Zwar nicht gleich und der Weg wird sicherlich auch steinig, aber diese Möglichkeit wäre immerhin ein Ansatzpunkt.

 

[Roya]

Auf der einen Seite sehe ich es wie Randa. "Beziehung" beschreibt doch jede Art von zwischenmenschlicher Beziehung, bei der Gefühle im Spiel sind, ob Affäre oder feste Beziehung.

Auf der anderen Seite hat Charlies Berta Recht, Randa.

Gib dich einfach mit dem zufrieden, was du hast (ob man es nun Schrotthaufen nennt oder etwas positives) und hör auf zu hoffen, dass sich irgendetwas verbessern wird.

Dann wird es dir sehr viel besser gehen.

 

[Randa]

Ihm reicht was ihr habt, Dir nicht.

Nein, es reicht ihm auch nicht. Er sucht nach einer Lösung.

und uns zu überzeugen, dass wir mit unseren Meinungen im Unrecht sind.

Nein, darum geht es mir nicht. Ich wollte eigentlich einfach über meine Situation schreiben. Weil schreiben manchmal hilft. Ich will niemanden überzeugen.

 

[B52]

Ich kann nicht glücklich sein mit einem verheirateten Mann und deshalb ist es besser, dass wir unseren Kontatk minimieren.

Sag mal der Satz ist doch schlicht und ergreifend humbug?

Richtig wäre aber ich glaube ich brauchs nicht schreiben, oder?

Ich tus doch: ...,dass ihr den kontakt abbrecht !!!

Wir haben das beschlossen, weil unsere Beziehung (äh, nein) - halt Affäre darunter gelitten hat.

Unter was hat die beziehung gelitten?dass ihr euch soooo häufig seht, oder wie? Das kann ja nicht wirklich sein. Ich denke, die beziehung leidet darunter, dass ihr keine klarheit habt. Diese unsicherheiten, die ihr beide habt, führen automatisch zu missverständnissen und ungereimtheiten, da könnt ihr euch 7 mal die woche oder nur 1 mal im jahr sehen, das wird an der qualität eurer beziehung nichts ändern. Es muss eine klarheit , eine entscheidung her, das wird dringend zeit !

Würden wir weitermachen wie bisher, ginge unsere Beziehung daran kaputt. So haben wir für die Zukunft noch eine Chance.

Und du glaubst wirklich durch eine minimierung des kontaktes wird die beziehung nicht zu grunde gehen? und sogar besser ?

Denk da nochmal drüber nach! Das glaubst du doch selbst nicht, und wenn ist dir wirklich kaum zu helfen, dann musst du da wohl durch.

B.

 

[Randa]

geh es doch mal von der Seite an, warum du dich auf eine Affäre eingelassen hast. Aber bitte ganz rational gedacht und nicht irgendwelchen Gefühlsschmus von "er hatte so schöne Augen" etc.

Ich muss sagen, dass er mir von der ersten Sekunde an ein gutes, angenehmes Gefühl vermittelt hat und ich sofort Interesse an ihm hatte. Er war mir unglaublich sympathisch von der ersten Sekunde an. Ich war zu dieser Zeit seit 1 1/2 Jahren solo und fühlte mich wieder bereit für eine Beziehung. Erst einen Tag später habe ich mitbekommen, dass er verheiratet ist. Ich dachte, ich könnte es ja mal mit einer Affäre versuchen und mir was gönnen. wo er mir doch so gut tat. Doch dann wurde es ernst.

Ich weiss nicht, worauf du hinaus willst, Tyllie. Ich habe mir nicht extra einen gebunden Mann gesucht. Darauf war ich nicht erpicht. Ich bin ein Mensch, dem Sicherheit und Geborgenheit sehr wichtig sind. Ich bin ein Mensch, dem eine stabile Beziehung wichtig ist.

Unter was hat die beziehung gelitten?dass ihr euch soooo häufig seht, oder wie? Das kann ja nicht wirklich sein.

Nein, nicht dass wir uns zu oft gesehen haben. Worunter die Beziehung gelitten hat, ist die Tatsache, dass ich unglücklich mit der Situation war und somit oft schlecht gelaunt, was zu Problemen geführt hat. Auch war ich ab und zu eher distanziert, was auch damit zusammenhing, dass er immer noch in der Ehe steckt.

Und du glaubst wirklich durch eine minimierung des kontaktes wird die beziehung nicht zu grunde gehen? und sogar besser ?

Das wird sich zeigen. Wie sehr wird er mich vermissen? Wir werden sehen.

 

[Charlies_Berta]

Er sucht nach einer Lösung.

Bei mir stünde die Lösung im Keller. Sie heißt Koffer. Wo seiner steht weiß ich nicht, aber er ist gut versteckt wenn er seit über einem Jahr danach sucht.

 

[B52]

Nein, nicht dass wir uns zu oft gesehen haben. Worunter die Beziehung gelitten hat, ist die Tatsache, dass ich unglücklich mit der Situation war und somit oft schlecht gelaunt, was zu Problemen geführt hat

Aber das ändert sich doch nicht durch die quantität eurer treffen, eher im gegenteil, je seltener ihr euch seht, desto weniger bindung werdet ihr haben.

Also ich versteh diese gedankengänge einfach nicht und glaube auch nicht, dass "eure maßnahme" irgend etwas bringt...

Ich bin der ansicht es muss eine entscheidung her- nach dieser langen zeit kann man nicht mehr mit "weniger "oder "mehr sehen" hantieren, das ist augenwischerei..

B.

 

[Zierli]

Hi!

ich glaub auch, dass die Beziehung/Affäre von Anfang an zum scheitern verurteilt war. Dieses ewige Hin und Her richtet mehr Schaden an, als dass es nützt. Ihr macht euch beide unglücklich damit, wobei ich aber auch nicht davon ausgehe, dass er wirklich so ehrlich mit dir und seiner Frau war und ist.

Es bleibt doch folgendes bestehen: Er ist fremdgegangen, hat dir und (so sie es denn weoß) seiner Frau sehr weh getan, tut aber rein gar nichts, um euch beiden diesen Schmerz und die Unsicherheit zu nehmen.

Ich finde, dass ihr beide besser dran wärt ohne diesen Typen. Er ists ja offensichtlich nicht wert, dass man sich seinetwegen das Leben zur Hölle macht, sonst wäre er nicht nur verbal auf Kurs zu einer von euch beiden, sondern hätte schon etwas GETAN!

Löse dich so schnell es geht von ihm und such dir jemenden, der die Mühe wert ist und nicht zwei Frauen gleichzeitug verarscht.

 

[Tylli]

Ich weiss nicht, worauf du hinaus willst, Tyllie. Ich habe mir nicht extra einen gebunden Mann gesucht.

Nein, bewusst hast du ganz sicher nicht gesucht. Aber vieles macht man auch aus dem Unterbewusstsein heraus.

Ich hab jetzt mal ein bissel in deinem Thread gesucht, hab aber leider nicht die richtige Stelle gefunden (bei über 1.600 Postings auch kein Wunder ), aber dir mal folgenden Ausschnitt zitiert:

Also ich würde für eine Liebe nie mehr einfach alles aufgeben. Ich habe das einmal getan und es endete im Desaster. Nein, man kann auch lieben, aber trotzdem planen und alles gescheit angehen und nicht völlig überstürzt.

Dort liegen die Gründe für dein Geliebten-Dasein. Und diese Gründe musst du erst einmal beseitigen. Dann wirst du auch von ihm wesentlich besser loskommen.

Im Moment macht es den Eindruck, als wäre er für dich die einzige Alternative. Du musst auch (wieder) einen Blick dafür kriegen, dass es noch ein Leben nach ihm gibt. Klar denkt man bei jeder Liebe, dass es die letzte ist. Und solche Gründe wie o.g. unterstützen diese "These" noch. Das ist auch ein Grund, warum man sich so verzweifelt dran bammelt.

Such nicht immer bei ihm die Gründe, warum du dich darauf eingelassen hast. Das machst du nämlich mit diesem Satz "Ich muss sagen, dass er mir von der ersten Sekunde an ein gutes, angenehmes Gefühl vermittelt hat". Sicherlich spielt das am Anfang eine Rolle - aber ganz sicher nicht mehr am Ende. Du machst hier den Eindruck, als würdest du immer alles nur aus seiner Sichtweise sehen und nicht mal eigene Ansichten haben. Fakt ist doch, dass er sich nicht trennen wird. Da kannst du ihn hier noch so verteidigen. Also?Vielleicht mal mit dem Verteidigen seiner Person aufhören und versuchen loszulassen?