Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[Tylli]

Darf ich nur hier im Forum sein, wenn ich mich von ihm trenne?

Das meinte ich nicht mit folgendem Absatz:

Ich weiß nicht, was du hier von uns willst. Ich versteh es nicht. Manchmal kommt es mir vor, als würdest du hier schreiben, um UNS davon zu überzeugen, dass seine Liebe wirklich und wahrhaftig echt ist. Und als würdest du dich wiederum an unseren Worten aufrichten und dir sagen "Nein, er ist ja gar nicht so, wie ihr es hier schreibt.". Kann es sein, dass du hier nur "Beweise" und die Bestätigung seiner Liebe suchst?

Du schreibst hier ÜBER IHN und nicht über dich. Aber, liebe Randa, da sind wir eigentlich total überfordert. Wir können nicht über eine dritte Person urteilen. Und deswegen dreht sich hier auch immer alles im Kreise: Du willst, dass wir dir irgendwas über ihn erklären bzw. versuchst du uns irgendwas über ihn zu erklären. Aber sorry, wir kennen ihn nicht.

Und ich bin auch ehrlich: Ein richtiges Bild kann ich mir nicht von ihm machen. Einesteils stufe ich ihn so ein wie jeden Typen, der seine Geliebte vertröstet - andererseits aber auch als das totale Weichei (Entschuldigung, wenn ich das so knallhart sage. :schmatz: ).

Und dann noch zu deinem Thread: Ich hab eigentlich von dem Forum den Eindruck, dass hier Leute schreiben, die ein Problem haben. D.h. sie schreiben über sich selbst. Das tust du nicht. Du schreibst über ihn. Ich les echt kein Wort darüber, wo DEIN Problem liegt. Du hast doch deine gefestigte Sichtweise: Du willst weiter Geliebte sein. Ich verurteile diese Sichtweise nicht. Im Gegenteil: Ich bestärke dich noch. Einfach weil ich weiß, dass eine Trennung nicht funktionieren wird, wenn du nicht zu 100% überzeugt bist, dass er dir nicht mehr gut tut. Und das bist du nicht, so wie du hier über ihn schreibst. Aber dann belass alles beim Alten. Du bist halt noch nicht so weit. Das ist nix Schlimmes. (Du wirst dich daran erinnern: Auch Anna hab ich das geschrieben...) Schlimm wird es bloß, wenn du dir diese Tatsache nicht eingestehen kannst.

Und damit wären wir bei ...

Aber... Immer diese aber...

...Deinen vielen "Aber"s. Die kämen nicht, wenn DU mal eine Entscheidung fällen würdest. Nicht nur er kann eine fällen, nein, du auch. Ein "Ja, aber..." entsteht nur, wenn man keine Entscheidung treffen WILL. Man findet immer wieder eine Ausrede, um die Entscheidung hinauszuschieben. Wohlgemerkt: deine EIGENE Entscheidung - nicht seine. Und darum dreht sich hier alles. Du bekommst seit 9 Monaten die selben Antworten, einfach weil du keine Entscheidung fällst.

Ich werde doch immer an ihn denken und ihn nicht vergessen können. Oder nicht? Ich weiss zwar, dass die Gefühle zwangsläufig nachgeben werden. Aber wie und wann? Ich habe Angst.Wie komme ich da denn drüber weg? Wie jeder andere auch, ja. Aber wenn man drinsteckt, ist es einfach ganz anders. Ich werde doch immer an ihn denken und ihn nicht vergessen können. Oder nicht? Ich weiss zwar, dass die Gefühle zwangsläufig nachgeben werden. Aber wie und wann? Ich habe Angst.

Wie komme ich da denn drüber weg? Wie jeder andere auch, ja. Aber wenn man drinsteckt, ist es einfach ganz anders.

Da muss ich mal ganz laut "STOPP!!" rufen! :nono:

Hier gibt es mehr als genug Leute, die "dort drin gesteckt" haben. Und wir haben es alle überstanden. Mir kommt es eher so vor, als würdest du keine Gefühle zulassen wollen. Das sagt auch euer Rumgeeiere aus. Ja, große Liebesschwüre und rosarote Traumwelt, aber wenn es mal in die Realität geht - die ja auch bekanntlich mal weh tut -, dann zieht ihr den Schwanz ein. Er genauso wie du. Ich könnte jetzt fast schreiben, dass es mir so vorkommt, als würdest du glauben, dass nach ihm kein anderer Mann mehr kommt, aber das ist es nicht. Du willst keine Schmerzen haben - mehr nicht. Die werden aber immer zu einer Trennung dazugehören.

Und du selbst hast hier tausende (!!!) Tipps bekommen, wie du mit einer Trennung umgehen kannst. Du hast hier unzählige Geliebten-Threads gelesen, was anderen empfohlen wurde. Wie es anderen ergangen ist. Und dann fragst du noch, wie du über alles hinweg kommen sollst? Wie oft sollen wir denn hier noch im Detail darauf eingehen? Meinst du, es gibt den allumfassenden Super-Ratschlag, der dich wie auf Engelsflügeln über die ganzen Probleme und Schwierigkeiten hinwegträgt? Da kann ich nur sagen: Dann hättest du dich nicht darauf einlassen dürfen, wenn du keine Schmerzen willst.

 

[diabolo30]

Und nun liegt es bei mir, wie ich weitermache.

Es liegt immer an dir Randa. Es würde eure "Beziehung" gar nicht geben, wenn du dich nicht so verhalten würdest, wie du dich eben verhälst. Freiwillig Geliebte sein...
Wie gesagt, es ist dein Leben. Wir können dir nur Ratschläge geben und schildern, wie die Sache für uns aussieht. Was du im Endeffekt daraus machst oder annimmst, bleibt dir überlassen.

 

[Randa]

Du hast doch deine gefestigte Sichtweise: Du willst weiter Geliebte sein.

Nein, ich möchte nicht weiterhin die Geliebte sein. Nein, das sicher nicht. Ich möchte offiziell an seiner Seite sein. Das möchte ich von ganzem Herzen.
Ja, wahrscheinlich bin ich noch nicht so weit. Und gleichzeitig möchte ich doch so gerne so weit sein und eine gescheite und für mich stimmige Entscheidung treffen. Aber ich krieg's nicht hin. Ich schwanke hin und her. Denke mal so, mal so. Das macht mich ganz nervös. Ich bin völlig unsicher, was ich denn tun soll.

Mir hat diese ganze Geschichte nicht gut getan, insbesondere jetzt in der letzten Zeit wieder. Ich war oft so unglücklich. Und das hat sich dann auch auf unser Zusammensein übertragen. Deshalb war ich auch dafür, dass wir den Kontakt herunterfahren. Dass wenigsten eine kleine Änderung stattfindet, dass nicht alles ganz beim Alten bleibt.

Ich habe mir vorgenommen, ihn eine Weile sicher nicht zu kontaktieren. Doch nur schon anderthalb Tage machen mich fertig. Ich vermisse ihn einfach. Aber andererseits habe ich die Pille abgesetzt und es ihm auch gesagt. Ich habe ihm auch gesagt, dass er wieder kommen kann, wenn er frei ist und dass es dann nicht so sicher ist, ob ich bis dahin noch Single bin. Er will dann abklären, ob ich vergeben bin und wenn ja, dann wird er sich nicht melden, um meine neuen Beziehung nicht zu belasten. So sagt er. Und so kenne ich ihn eigentlich auch. Es scheint paradox, doch er ist ein rücksichtsvoller Mensch, der mit mir einen Fehler gemacht hat und sich verliebt hat.

Tja, ich müsste wohl den Kontakt vollkommen abbrechen. Und sehen, ob er eines Tages wieder bei mir auftaucht. Aber seht ihr, wie ich damit schon wieder in der Rolle der Wartenden bin? Ich komm da momentan irgendwie nicht mehr raus. Obwohl gerade Warten meine Schwäche ist. Ich bin so ungeduldig.

 

[Tylli]

Ich möchte offiziell an seiner Seite sein. Das möchte ich von ganzem Herzen.

Mhm, aber du musst mal in kurz-, mittel- und langfristige Ziele und Wünsche unterscheiden.

Jetzt, als "kurzfristiges Ziel", bleibt dir nur das Geliebten-Dasein. Und dort fängt das Entscheiden an.

Wenn du das Geliebten-Dasein nicht mehr willst, gibst du dein langfristiges Ziel auf, führst aber u.U. ein glücklicheres Leben (auch auf lange Sicht gesehen).

Willst du dein langfristiges Ziel - eine Beziehung mit ihm - erreichen, wirst du dich jetzt mit deinem Geliebten-Dasein abfinden MÜSSEN. Du gibst also dein kurzfristiges Ziel "Nicht mehr Geliebte sein" auf. Anders geht es nicht. Da brauchst du nicht rumeiern, nicht grübeln - nix. Weil du auf diese Entscheidung fast keinen Einfluss hast.

Eine dritte Lösung kann ich eigentlich nicht erkennen.

 

[Vivien]

Aber andererseits habe ich die Pille abgesetzt und es ihm auch gesagt.

Sei mir nicht böse, aber hältst du diese Situation für finanziell und emotional stabil genug, um ein Kind in die Welt zu setzen? Reißt du dich drum, alleinerziehende Mutter zu sein? Was sagt er dazu?

Also das ist jetzt was, das ich gar nicht mehr verstehe.

Soll das Kind so einen Vater haben, nur weil du "sowas von keine Lust hast, jemand Neuen zu suchen"? Wenn du wirklich ein Kind willst, dann solltest du dir erst Recht überlegen, was diese Affäre für eine Zukunft hat. Irgendwie kommst du mir manchmal selber vor wie ein Kind - du willst, aber die Realität interessiert dich dabei nicht. Ich weiß, als Außenstehende kann man nie wirklich in die Menschen hineinsehen, aber so wie du ihn beschreibst, erfüllt er alle Klischees eines verheirateten Mannes, der sich nie trennen wird.

Du bist seit zwei Jahren Geliebte, er bewegt sich nicht einen Millimeter, obwohl seine Frau angeblich ja eh auch schon über Scheidung gesprochen hat - was braucht er mehr. Wieso glaubst du das alles? Wenn er ihr so gleichgültig ist, hätte sie doch sicher schon in die Trennung eingewilligt.

Er nimmt dir übrigens sicher keine Kontaktsperre ab, die hat er bis jetzt immer ignoriert und du hast ihm nie Grenzen aufgezeigt. Eigentlich machst du zwei Jahre schon nichts anderes als warten.

PS: Entschuldige Randa, ich hab vlt den Kontext missverstanden mit Nachwuchs - hab jetzt gemerkt, dass du die Pille abgesetzt haben könntest, wg der Kontaktsperre (dachte auch, du hast irgendwo geschrieben, du willst keine Kinder). Sorry, aber es muss daran liegen, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass die hält.

 

[Randa]

Sei mir nicht böse, aber hältst du diese Situation für finanziell und emotional stabil genug, um ein Kind in die Welt zu setzen? Reißt du dich drum, alleinerziehende Mutter zu sein? Was sagt er dazu?

Ich möchte keine Kinder und die Pille tut mir nicht gut. Dass ich sie abgesetzt habe, heisst, dass es nichts zwischen uns geben wird. Simpel.
Ob die Kontaktsperre hält, weiss ich nicht. Wir haben keine Sperre ausgemacht. Doch ich halte mich jetzt zurück und von ihm ist seit gestern vormittag nichts mehr gekommen. Ich bin aber ziemlich sicher, dass in den nächsten Tagen was von ihm kommt. Ich werde ihn nicht ignorieren, aber auch keinen intensiven Kontakt haben. Einfach antworten, nicht mehr.

Jetzt ist es einfach sehr schwer für mich, alleine daheim. Nachdem wir jeden Tag mehrfach Kontakt hatten, per sms, per Telefon, etc. Und jetzt, nichts....

 

[diabolo30]

Jetzt ist es einfach sehr schwer für mich, alleine daheim. Nachdem wir jeden Tag mehrfach Kontakt hatten, per sms, per Telefon, etc. Und jetzt, nichts....

Ja du wolltest es doch so, hast du hier die ganze Zeit geschrieben. (Aber mal nebenbei, du bist doch so gut wie immer allein daheim?!)

Wo liegt denn jetzt eigentlich dein Problem Randa. Du weißt, dass er sich nicht trennt und du vermisst schon jetzt die Rolle als seine Geliebte. Dann ruf ihn halt an, du wirst das Ganze eh nicht durchziehen, willst du doch gar nicht. Versteh echt nicht, warum du dich da jetzt noch weiter rumquälst. Deine Entscheidung ist doch längst gefallen...

 

[Randa]

Ein bisschen Stolz habe ich auch noch. Ich werde mich jetzt nicht melden. Ich gehe ins Bett und dann ist morgen...

 

[Roya]

Manchmal habe ich den Eindruck, diese Affäre ist nur Ausdruck deiner totalen Einsamkeit. Du nimmst das, was er dir gibt: besser als gar nichts.

Wenn du nicht so allein wärst und mehr zu tun hättest, hättest du ein anderes Selbstbewusstsein und könntest ihm viel leichter sagen, dass er sich zum Teufel scheren soll...

 

[Randa]

Guten Morgen allerseits

Ein bisschen einsam bin ich schon, aber nicht ganz allein. Da sind einige Freudinnen, meine Arbeitskollegen, meine Eltern. Und ich habe meine Weiterbildung, die mich auf Trab hält und Zeit von mir abverlangt.

Bin ich nur aus Einsamkeit mit ihm zusammen? Ich glaube nicht. Ich war in meinem Leben auch schon länger allein und ich habe das gut überlebt. Ich habe mich in ihn verliebt, weil er ist wie er ist. Ich verliebe mich nicht so leicht, deshalb kann man nicht sagen, es sei einfach so eine Laune von mir gewesen.

Ich sehe einfach nicht mehr klar. Er hält mich hin, das ist so. Kann er wirklich nicht anders? Kann man solche Angst vor den finanziellen Folgen haben, wie er sagt? So dass er sich nur scheiden kann, wenn er mit seiner Frau zusammen eine Lösung findet? Was ist nun von dem Kontaktabbruch zu halten? Es ist ja gar kein richtiger Kontaktabbruch. Ich habe seit Sonntag nichts mehr von ihm gehört und mich selbst auch nicht gemeldet.

 

[Charlies_Berta]

Naja, solange Du Dich dran hälst und die Pille abgesetzt läßt und Du keinen Sex mehr zuläßt, dauert es nicht lange und Du hast Antworten auf Deine Fragen. Wieviel Kontakt ihr habt ist dabei gleichgültig. Eine Affäre ohne Sex hält keine 8 Wochen.

 

[Randa]

Eine Affäre ohne Sex hält keine 8 Wochen.

Wir haben monatelang fast keinen Sex gehabt, Charlies_Berta. Eben weil ich keine eigene Wohnung hatte. Wir haben uns in Restaurants getroffen zum Essen und Reden. Es hat uns genügen müssen. Er ist nicht wegen Sex mit mir zusammen. Das weiss ich mit absoluter Sicherheit. Wir hatten kaum Gelegenheit dazu, dabei begehrten wir uns unglaublich. Er hat mir immer gesagt, dass die Person an erster Stelle stehe und erst dann der Sex. Ab und zu, selten, haben wir doch miteinander geschlafen und es war wundervoll. Und erst seit einigen wenigen Monaten, seit ich meine eigene Wohnung habe, hatten wir regelmässig Sex, der ständig besser wurde. Nein, es ist nicht der Sex, ganz bestimmt nicht.

 

[Charlies_Berta]

Da konntet ihr nicht. Jetzt darf er nicht. Da ist ein Unterschied.

Du darfst gern an Deinen Hoffnungen festhalten wenn sie Dir so wichtig sind. Solange Du das durchziehst, daß Du ihn nicht mehr ranlässt bevor er sich nicht getrennt hat, erledigt sich das Thema in Kürze von allein.

Eins in Deinem eigenen Interesse. Da Du offensichtlich so konsequent wie das deutsche Wetter bist, pass wenigstens auf, daß Du nicht schwanger wirst.

 

[Randa]

Eins in Deinem eigenen Interesse. Da Du offensichtlich so konsequent wie das deutsche Wetter bist, pass wenigstens auf, daß Du nicht schwanger wirst.

Du kennst mich nicht und deshalb muss ich mir auch so eine Bemerkung von Dir gefallen lassen. Aber ansonsten muss ich doch sagen, dass Du da bei mir voll daneben liegst.

Ja, ich bin nicht konsequent gewesen und es immer noch nicht. Lustigerweise bin ich sonst in meinem Leben eher konsequent und ziehe die Dinge durch, die ich will oder muss. Nur hier mit ihm klappt es nicht. Ich schwanke entsetzlich, denke mal so, mal so. Da hast Du recht mit der fehlenden Konsequenz. Leider...

Du denkst also, dass es ihm nur auf den Sex ankam? Ich nicht. Und ich bin da nicht in irgendwelchen Märchenträumen. Wir haben viel über all das geredet. Er ist keiner, der leichtfertig Sex hat. Lieber verzichtet er. Aber klar, dass nun wieder kommen wird, dass er mir das so erzählt und es nicht stimmt. Ich kenne ihn aber und weiss, dass es stimmt. Oh je, ich verteidige ihn schon wieder. Aber hier kann ich ihn wirklich verteidigen.

Ansonsten muss ich wirklich versuchen, mehr an mich zu denken und nicht nur immer an ihn. Ich will mich ja auch nicht über ihn definieren.

 

[Charlies_Berta]

Meine Güte bist Du leicht zu verunsichern. Du hast ja überhaupt kein Vertrauen in ihn. Wirst wissen warum.

Wenn er so perfekt ist, so perfekt zu Dir passt, ihr eine schöne Beziehung habt, warum leidest Du dann eigentlich?

 

[Randa]

Meine Güte bist Du leicht zu verunsichern. Du hast ja überhaupt kein Vertrauen in ihn. Wirst wissen warum.

Worauf beziehst Du diese Aussage?

Wenn er so perfekt ist, so perfekt zu Dir passt, ihr eine schöne Beziehung habt, warum leidest Du dann eigentlich?

Habe ich gesagt, es sei perfekt? Leg mir nichts in den Mund, was ich nicht stimmt. Es kann nicht perfekt sein, wenn er verheiratet ist. Nur weil ich sage, dass er es nicht auf den Sex abgesehen hat, dass für ihn die Gefühle einem Menschen gegenüber wichtiger sind, heisst ja noch lange nicht, dass irgendetwas perfekt ist. Ausserdem glaube ich nicht an eine perfekte Beziehung. Das würde ja perfekte Menschen voraussetzen.

 

[Roya]

Also das Ganze nur auf Sex zu reduzieren finde ich ziemlich kurzsichtig. Ich denke schon, dass es ihm da noch um andere Dinge geht. Halt Sachen, die in seiner Ehe fehlen.

Aber trotz allem scheint es nicht zu reichen, was du ihm geben kannst, Randa, sonst wäre er schon längst bei dir.

Aber naja, da zu argumentieren ist irgendwie für den A****. Bist ja auch nicht die Einzige, die so eine Scheiße Ewigkeiten mitmacht bzw. immer wieder umfällt, schau dir AnnA an...

Mich würde aber echt interessieren, WARUM du das mitmachst.

Ich denke, das musst du dir echt selber ganz ehrlich beantworten können, bevor du entscheidende Fortschritte machst.

Ich glaub ja weiterhin, dass wir dir hier nicht helfen können. Dass sich dieser Thread immer nur im Kreis drehen wird. Meine Schätzung liegt bei mindestens 10 Jahren.

 

[Randa]

Mich würde aber echt interessieren, WARUM du das mitmachst.

Weil ich ihn liebe, ist die Antwort. Weil er mir Kraft gibt, für mich da ist, sich Zeit nimmt, zuhört und ein sehr guter Gesprächspartner ist. Weil wir es gut miteinander haben, er mich zu lachen bringt und wir viele gemeinsame Interessen haben. Natürlich war ihm das alles nur in begrenztem Masse möglich, doch schon mit der Einschränkung der Ehe hat er immer versucht, mir soviel wie möglich zu geben. Weil es einfach schön mit ihm ist. Weil es stimmt. Aber eben nur fast. Da ist seine Ehe. Dieses "fast" bringt eben alles ins Wanken, was ja klar ist. So ist es als Geliebte, als Affäre. Und trotz aller Liebe kommt man zu einem Punkt, wo man sagen muss, dass es so nicht immer und immer weitergeht. Dass dieses "fast" eben doch zu einschränkend ist. Und da stecke ich nun drin. Zwischen Liebe und diesem "fast". Denn eigentlich will ich GANZ.

 

[Roya]

Nein, das ist niemals die ganze Antwort.

Keiner lässt sich nur aus Liebe zu jemand anderem schlecht behandeln oder hinhalten. Da steckt mehr dahinter.

Man kann durchaus lieben und trotzdem gehen.

 

[Charlies_Berta]

Ich behaupte nicht, daß es in dieser Affäre ausschließlich um Sex geht. Ich behaupte aber, daß Sex ein wichtiger Teil dieser Affäre ist. Sobald dieser wichtige Teil von Randa selbst unterbunden wird, wird die Wertigkeit der Affäre für ihn noch weiter sinken als jetzt schon und das wird sich auch merklich auswirken.

Worauf beziehst Du diese Aussage?

Darauf, daß Du sofort in die Bresche für ihn springst wenn jemand seine ehrenhaften Motive auch nur anzweifelt.