Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[Randa]

Ach, ich sollte ihn wohl loslassen. Ich weiss nicht, aber vielleicht krieg ich das nur in Etappen hin und das Herunterfahren des Kontaktes ist die erste davon. Denn die emotionale Bindung nimmt doch mit wenig Kontakt immer mehr ab. Das ist der Lauf der Dinge. Sonst käme ja niemand je über das Ende einer Beziehung hinweg.

Ich glaube ihm einfach, wenn er mir sagt, dass er mich liebt und eine Zukunft für uns will. Wieso? Er wirkt wirklich völlig ehrlich und offen. Ja, ich weiss, er ist es nicht mit seiner Frau. Aber ich glaube ihm das einfach. Ich glaube ihm, dass er unsere Beziehung retten will, indem wir uns weniger sehen. Indem wir dadurch Konflikte vermeiden, die sich aus der Situation einfach ergeben. Diese Konflikte würden innert kürzester Zeit wohl zum Ende führen. Was wir nun tun, ist dieses Ende vermeiden, um in einer Zukunft wieder zusammen zu finden. Wenn er getrennt ist.

Ich weiss, dass ich mich abhängig machen lasse. Auf ihn warte. Ich weiss, dass dies nicht gut ist. Aber ich liebe diesen Mann.

 

[Tylli]

Ich glaube ihm einfach, wenn er mir sagt, dass er mich liebt und eine Zukunft für uns will.

Das ist doch auch völlig richtig. Aber du musst mal sehen, dass er zwei Leben hat, in denen er es kuschling und warm hat. Wenn er diese Worte zu dir sagt, kann er durchaus davon überzeugt sein, dass er sie auch wirklich so meint. Aber wenn er eben wieder zu Hause ist, werden dann alle guten Vorsätze ganz schnell vergessen, weil er wieder in seinem gewohnten Umfeld ist.

Du wirst das doch sicherlich auch kennen. Du erlebst eine schöne Situation an einem völlig anderen Ort und nimmst dir ganz tolle Sachen vor. Und kaum bist du wieder zu Hause und in deinem gewohnten Umfeld, da sind alle die schönen Dinge vergessen (der Alltag hat sie geschluckt) und du gerätst wieder in deinen alten Trottt.

Und genauso funktioniert das bei ihm.

Aber ich liebe diesen Mann.

Aber hat denn Liebe bei dir keine Grenzen? :schief:

 

[Malinconia]

Ich weiss, dass ich mich abhängig machen lasse. Auf ihn warte. Ich weiss, dass dies nicht gut ist. Aber ich liebe diesen Mann.

Was müssen Abhängige tun, um von ihrem Suchtstoff loszukommen?

Richtig: Ihn völlig und ganz meiden.

Alles andere ist Augenwischerei. Mag sein, dass es eine zeitlang funktioniert, doch dann wird man die Gelegenheiten suchen, dem Suchtstoff ausgesetzt zu sein.

Ich weiß nicht, ob es vielleicht ein typisch männliches Verhalten ist, solche Entscheidungen, wie sie dein Verheirateter und die vielen anderen, von denen wir hier lesen, hinauszuzögern.

Ich war selber einmal in der Situation - ich verheiratet, zwei Kinder, gemeinsames Geschäft mit meinem Mann, angefangener Neubau - nach einem vierteljahr Affaire war mir klar, dass das so nicht geht, dass ich es allen Beteiligten schuldig bin, eine Entscheidung zu treffen. Zwei weitere Monate habe ich gebraucht um Anlauf zu nehmen und schließlich habe ich mich von meinem Mann getrennt.

Sollte es wirklich sein, dass nur Frauen ihr bisheriges Leben zurücklassen können, um klaren Tisch zu machen?

Ich denke eher es ist eine Frage dessen, wie ernst es einem ist, wie sehr man gewillt ist, das eigene Leben in die Hand zu nehmen, wie viel Verantwortung man für sich und andere übernimmt.

Sorry, aber 1,5 Jahre in einer solchen Situation zu verharren, ist ein starkes Stück und ein Zeichen von großer Schwäche. Auf beiden Seiten. Geliebte sind nicht stark, wie schon mal in einem anderen thread behauptet. Sie sind nur leidensfähig und das auch noch für eine verlorene Sache.

Und die betroffenen Männer. Wer bei klarem Verstand ist, kann einen solchen Menschen nicht wollen. Was man will ist ein Traum, den man träumt, aber nicht die Realtität. Die sieht ganz anders aus.

Randa, du wirst deinen Weg finden, ich hoffe für dich, dass es bald soweit ist. Wenn du auf den Zeitpunkt wartest, an dem es nicht mehr weh tut dich von ihm zu trennen, dann kannst du lange warten. Der wird nie kommen. Es wird immer weh tun, es wird dir immer das Herz zerreißen, weil du einen Traum aufgeben musst und Hoffnungen begraben musst.

Liebe Grüße

 

[Vivien]

Nein, nicht dass wir uns zu oft gesehen haben. Worunter die Beziehung gelitten hat, ist die Tatsache, dass ich unglücklich mit der Situation war und somit oft schlecht gelaunt, was zu Problemen geführt hat. Auch war ich ab und zu eher distanziert, was auch damit zusammenhing, dass er immer noch in der Ehe steckt.

Damit schreibst du doch ganz klar den Grund für deine Probleme: Er "steckt" noch in einer Ehe. Ganz egal, wie oft ihr euch trefft, solange die Ursache nicht ausgeräumt ist, wird es dir schlecht gehen, weil dir die Geliebten-Beziehung einfach nicht reicht. Im Gegenteil, es wird mit der Zeit noch schlechter werden, weil deine Unzufriedenheit weiter wächst. Es wird Phasen geben, in denen er dich mit Erfolg ruhig stellt und dann wird die Unzufriedenheit wieder durchbrechen, und noch heftiger, bis es in Verbitterung endet.

Er zeigt keinen Ansatz dazu, sich zu trennen, jede Fristsetzung ist ein Hohn, wenn er gleichzeitig meint, er wartet drauf, dass seine Frau die Trennung will (was jetzt: entweder eine Frist oder warten bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag?). Außerdem ist es ein Widerspruch per se, denn wenn die Ehe nur mehr auf dem Papier besteht, würde sicher auch seine Frau sofort in eine faire Scheidung ohne Schlammschlacht einwilligen.

Solange er zu euch nicht steht, wird nichts besser, das hat B52 schon treffend erläutert.

Und Tylli hat völlig Recht damit, dass du überlegen solltest, wie du deinen Fokus verändern kannst.

Was, wenn du dabei bleibst, dass er dich fasziniert hat und eine wichtige Erfahrung war, aber du dir mal überlegst, was deinem Leben Inhalt geben könnte, wenn du es ohne ihn gestalten würdest. Wäre es nicht besser, offen zu sein für eine Beziehung, die nicht nur aus ups und downs besteht, sondern dir Sicherheit gibt und Zukunft hat, die dich aufbaut und stärkt, statt Energie zu kosten?

Weißt du, irgendwie tut es fast weh, zu lesen, wie er zwei Frauen zu Spielbällen macht. Sei doch mal ehrlich: Er engagiert sich jeweils dort, wo es für ihn bequemer ist, nach dem Motto: "Ausleben bei der Geliebten ist fein; wenn sie unangenehm wird, trete ich dort halt kürzer, meine Frau wartet eh noch - und das Beste von allem: Niemand stellt mir ein Ultimatum, warum sich dann also unnötig stressen oder auf was verzichten, wenn man doch auf beiden Kirtägen tanzen kann."

Es klingt abgedroschen, aber: Jede Frau (jeder Mensch) sollte sich mehr wert sein!

Und deine Rechnung mit dem "Vermissen bei Kontaktreduzierung" wird hundertprozentig nicht aufgehen, weil er weiß, dass er dich noch völlig in der Hand hat.

 

[Randa]

Wenn er diese Worte zu dir sagt, kann er durchaus davon überzeugt sein, dass er sie auch wirklich so meint. Aber wenn er eben wieder zu Hause ist, werden dann alle guten Vorsätze ganz schnell vergessen, weil er wieder in seinem gewohnten Umfeld ist.

Er sagt mir das aber auch von zuhause aus, wenn er mal alleine ist und wir telefonieren. Ich glaube einfach, dass es für uns noch eine Zukunft gibt, dass er einen Weg findet, sich zu trennen.

Klar kann man sagen, dass es doch nicht so schwierig sein kann, sich zu trennen. Dass man einfach reinen Tisch machen muss. Aber seine Angst vor finanziellem Ruin lässt ihn ausharren. Ich bin mir ganz sicher, dass es nur darum geht. Deswegen möchte er ja, dass seine Frau ebenfalls eine Scheidung unterstützt. Denn so könnten sie sich über alles einigen und einigermassen freundschaftlich auseinander gehen. So könnten Sie in Ruhe diskutieren, wie alles geregelt wird, auch das Finanzielle. Wenn er aber die Scheidung fordern muss, kann es ganz anders ausgehen.

Ich verstehe ihn in dieser Hinsicht. Es wäre kein Leben mehr für ihn, wenn er sich nichts mehr leisten könnte. Und auch für unsere Beziehung nicht gut.

denn wenn die Ehe nur mehr auf dem Papier besteht,würde sicher auch seine Frau sofort in eine faire Scheidung ohne Schlammschlacht einwilligen.

Nicht unbedingt. Es gibt genügend Frauen, die sich mit der Situation arrangieren, denen Sicherheit, ein schönes Zuhause, etc. auch etwas wert sind. Sogar sehr viel wert. Es kann ja gut sein, dass sie Angst vor einer Scheidung hat, weil sie dann so einiges verliert.

 

[Vivien]

Was tut er eigentlich dafür, dass seine Frau eine Scheidung unterstützt?

 

[starrily]

Also hat er sich doch entschieden: Gegen die Liebe (leben) und Für das Materielle, die finanzielle Absicherung.

War er schon mal beim RA ? Und hat sich dort mal beraten lassen ? Wie seine Chancen finanziell stehen, wenn es zu einer Trennung/Scheidung kommt ?

Randa, Du bist immer die Super-Ihn-Versteherin und soooooo geduldig und verständnisvoll. Er benutzt Deinen Charakterzug. Du bist wirklich so naiv und hast Mitleid mit ihm wenn er finanziell den Bach runter geht, wenn Er die Trennung durchzieht ?

Haben die Eheleute Gütertrennung oder Gütergemeinschaft ? Ich hab es vergessen, haben sie eine Haus ?

Edit: Übrigens geht eine Scheidung nie freundschaftlich auseinander, wenn es ans Eingemachte geht, ans liebe Geld,

lernt man sich erst richtig kennen, aber richtig heftig. Davor wird er auch Angst haben. Und ich vermute mal, dass er diesen Druck nicht aushalten wird, den er durch seine Ehefrau bekommt.

 

[Randa]

Was tut er eigentlich dafür, dass seine Frau eine Scheidung unterstützt?

Sie reden ja kaum miteinander. Nur das Nötigste. Er hat immer wieder versucht über eine Trennung zu reden, hat vorgeschlagen, Listen zu machen, hat gefragt, wo sie leben möchte, wollte mit ihr die Dinge etwas konkreter regeln etc. Sie hat ja auch regelmässig von Scheidung geredet, aber eben nur geredet. Er hat immer wieder das Gespräch mit ihr gesucht. Die Ehe ist auch für sie nichts mehr, aber zu einer Scheidung hat sie sich wohl noch nicht durchringen können. Und vielleicht nie! Das habe ich ihm auch gesagt und er meinte dann, dass er es aber auch nicht ewig so aushalte.

Ausleben bei der Geliebten ist fein; wenn sie unangenehm wird, trete ich dort halt kürzer, meine Frau wartet eh noch

Er hat lange gar nichts gross ausleben können mit mir. Wir haben einfach geredet und das war's meistens. Erst jetzt seit ich eine Wohnung habe, ist es etwas anders. Und auf seine Frau kann er sich nicht verlassen. Sie zwar da, aber sie leben nur noch aneinander vorbei und haben ausser den Kindern nichts mehr gemeinsam.

Haben die Eheleute Gütertrennung oder Gütergemeinschaft ? Ich hab es vergessen, haben sie eine Haus ?

Gütergemeinschaft und ein Haus.

Und ja, das Finanzielle hält ihn schon zurück.

 

[Roya]

Ich glaube einfach, dass es für uns noch eine Zukunft gibt, dass er einen Weg findet, sich zu trennen.

Ich versteh das nicht. Wieso glaubst du ihm?

Im Endeffekt weißt du doch alles über seine Ehe und seine Frau nur von ihm. Er kann dir doch sonstwas erzählen.

Wo sind denn die Taten zu seinen Worten?

 

[Charlies_Berta]

Wo sind denn die Taten zu seinen Worten?

Wieso sollte er was tun? Er hat doch alles was er will. Er hat sich längst mit dem Ist-Zustand arrangiert. Mag sein, daß er sich trennen will, aber selbst wenn er das nicht tut weil ihm das einfach zu viel Stress ist, braucht er sich nicht trennen. Er hat sein geregeltes Leben und Randa on Top. Was soll er denn noch wollen?

 

[Tylli]

Er sagt mir das aber auch von zuhause aus, wenn er mal alleine ist und wir telefonieren.

Mann! So hab ich das doch nicht gemeint!!!

Ich meine, wenn er in seine gewohnte Welt geht. Wenn er mit dir Kontakt hat, ist er doch wieder in seiner Traumwelt!

Ich glaube einfach, dass es für uns noch eine Zukunft gibt, dass er einen Weg findet, sich zu trennen.

Aber dann hör doch auf, hier so zu posten!! Glaub einfach daran und warte darauf. Oder suchst du hier immer wieder Bestätigungen, dass es doch noch mit ihm klappt?

Ich weiß nicht, was du hier von uns willst. Ich versteh es nicht. Manchmal kommt es mir vor, als würdest du hier schreiben, um UNS davon zu überzeugen, dass seine Liebe wirklich und wahrhaftig echt ist. Und als würdest du dich wiederum an unseren Worten aufrichten und dir sagen "Nein, er ist ja gar nicht so, wie ihr es hier schreibt.". Kann es sein, dass du hier nur "Beweise" und die Bestätigung seiner Liebe suchst?

 

[medeor]

Es ist Dein Leben Randa, Du kannst machen was Du willst. Wenn Du nicht glücklich bist, änder es.

 

[Randa]

Es tut mir leid. Ich suche keine Beweise hier. Ich bin traurig und kann trotzdem nicht loslassen. Er bedeutet mir so viel. Ich habe sowas von keine Lust, wieder jemand Neuen kennenlernen zu müssen. Ich will da nicht mehr durch. Ich will ihn. Er ist so ein angenehmer, liebevoller Mensch. Wir lachen viel, er ist humorvoll und witzig, er tut mir gut. Und auch im Bett ist es wundervoll. Wie soll ich da nur loslassen?

Ja, Tyllie: Du hast wohl recht mit seiner Traumwelt, in der er steckt. Er hat es fast selbst mal so formuliert.

Was soll ich nur tun? Ja, loslassen. Aber... Immer diese aber...

Ist wirklich alles verloren? Gibt es keine Hoffnung mehr?

Darf ich nur hier im Forum sein, wenn ich mich von ihm trenne?

Schon nur ohne seinen Kontakt zu sein, ist so schwierig. Ich vermisse ihn.

 

[diabolo30]

Ich weiß nicht, was du hier von uns willst. Ich versteh es nicht. Manchmal kommt es mir vor, als würdest du hier schreiben, um UNS davon zu überzeugen, dass seine Liebe wirklich und wahrhaftig echt ist. Und als würdest du dich wiederum an unseren Worten aufrichten und dir sagen "Nein, er ist ja gar nicht so, wie ihr es hier schreibt.". Kann es sein, dass du hier nur "Beweise" und die Bestätigung seiner Liebe suchst?

:super:

So kommt´s mir auch vor. Es geht doch gar nicht darum, ob er sich nun trennt oder nicht. Du hast nur Angst, ihn jetzt ganz zu verlieren wegen der Kontaktsperre oder wie auch immer ihr das nennt. Deshalb bist du innerhalb von ein paar Tagen auch wieder so umgekippt. Erst willst dich trennen und nachdem er dir ein paar nette Worte ins Ohr gesäuselt hat, ist plötzlich wieder alles vergessen. Ich glaub, es reicht schon, wenn er dir nur genug Aufmerksamkeit schenkt und dir oft genug sagt, wie sehr er dich liebt (ja wohlgemerkt SAGT, NICHT TUT!)

Ich glaub, du hast ne komplett falsche Vorstellung von Liebe. Bei dir ist das alles so romantisch verklärt und dramatisch. Ich denke auch, ne "stinknormale" Beziehung zu einem Mann würde dich gar nicht erfüllen. Wäre dir zu real und daher langweilig. Meine Meinung.

 

[Randa]

Ich glaub, du hast ne komplett falsche Vorstellung von Liebe. Bei dir ist das alles so romantisch verklärt und dramatisch. Ich denke auch, ne "stinknormale" Beziehung zu einem Mann würde dich gar nicht erfüllen. Wäre dir zu real und daher langweilig. Meine Meinung.

Wahrscheinlich hast Du sogar recht. Ich hoffe es zwar nicht, aber ich befürchte manchmal schon sowas. Ich bin sehr romantisch.

Ich denke nicht mal, dass ich ihn verlieren werde. Ich habe viel mehr Angst, dass wir nun die Kurve wirklich nicht kriegen. Und ich kann einfach gar nichts tun.

 

[medeor]

Ich denke nicht das es noch Hoffnung auf eine glückliche Liebesbeziehung mit ihm gibt,... aber was weiss ich schon. Aber so sehr, wie Du Dich hinhalten lässt, über so einen langen Zeitraum... nicht das er sich nach der Scheidung ne neue Frau sucht, und Du Geliebte bleibst,... weil Du Dich in dieser Rolle so wunderbar machst. Auch wenn es Dir fürchterlich dabei geht. Mitspielen tust Du ja wunderbar (bis auf den einen Anruf zuhause bei ihm mehr davon!)

Ja, wenn es vorbei ist, hast Du wohl erstmal nur dieses Forum, und es wird Dir schlecht gehen, und Du fühlst Dich einsam. Die Gewohnheit geht verloren. Aber das geht ja dann wieder weg (dauert aber ne Weile). Dann geht es Dir wieder besser, und Du wirst Dich neu verlieben und er spielt keine Rolle mehr. Da siehst Du jetzt nicht, aber es ist so. Das Geheimnis ist, das Du auch mit jemand anderem glücklich werden kannst. Du suchst jemanden wie ihn, das wird schwierig. Den wirst Du kaum finden.

Ja ich weiss, der Medeor hat gut reden, der versteht das alles nicht. Vielleicht. Aber an einige Dingen gibt es nichts zu rütteln. Zum Beispiel daran, das Du den Mut haben musst ihm weh zu tun, um zu prüfen, wie viel er bereit ist, für eure Liebe zu geben. Du musst soweit gehen, das es passieren kann, das Du ihn für immer verlierst. Nur dann kannst Du Dir seiner sicher sein. Es reduziert sich alles auf die Worte von Tylli

"...dass man die Liebe loslassen können muss. Wenn sie dann zurückkommt, ist es das Echte. Ich glaube, darin liegt viel Wahrheit. "

Ja, das ist natürlich so.

 

[diabolo30]

Also fest steht: Die Trennung von seiner Frau ist in weite weite Ferne gerückt. Da kannst du jaulen wie du willst, das interessiert ihn einfach nicht. Da musst du alleine durch. Du hast also jetzt folgende Möglichkeiten: Entweder gibst du dich weiterhin mit der Rolle als Geliebte zufrieden (dann bitte aber auch brav sein und jederzeit verfügbar...) oder du beendest eben diese Verbindung, dann aber auch nicht wieder umkippen. Denke mal, du entscheidest dich für Ersteres - für die nächsten Woche, Monate...Wenn das so ist, dann kannst du auch die Kontaktsperre wieder aufheben. Ich denke, jetzt hat er dich soweit, dass du erstmal wieder parierst. Irgendwann brechen deine Gefühle natürlich wieder durch, ist nur eine Frage der Zeit. Aber mittlerweile weiß er ja, wie er dich zu erziehen hat (Kontakt runterfahren usw.) Oh Gott, ich glaub das geht noch ewig so weiter. Ich versteh halt nicht, was dir das gibt. Irgendwann hat doch auch mal der Hartgesottenste die Schn... voll?!

 

[Randa]

Danke für Deinen Beitrag Medeor. Du sprichst wahre Worte und ich bin es, die Mühe hat, sich das einzugestehen.

Ich vermute auch, dass es wirklich darum geht, ihn zu testen und dabei zu riskieren, ihn zu verlieren. Es ist nur so schwer. Nur schon, dass ich mich heute abend bei ihm nicht melde, ist ein Kraftakt.

Also fest steht: Die Trennung von seiner Frau ist in weite weite Ferne gerückt.

Ich weiss nicht, wie weit die Trennung weggerückt ist. Jedenfalls hat er sich im Sommer nicht getrennt und wenn seine Frau die Trennung nicht will, sehe ich eher schwarz. Leider. Er hat zuviel Angst, in eine finanziell schlechte Lage zu rutschen.

Ich denke, jetzt hat er dich soweit, dass du erstmal wieder parierst.

Die Kontaktsperre, die ja eigentlich keine ist, war von uns beiden entschieden worden. Aber eben, er will ja trotzdem Kontakt. Ab und zu und er will mich auch sehen. Aber ich weiss, dass dies keine gute Idee ist. Denn dann ist er wieder in seiner Traumwelt.

 

[diabolo30]

Aber eben, er will ja trotzdem Kontakt. Ab und zu und er will mich auch sehen.

Wie immer halt oder ;-)

Die Kontaktsperre, die ja eigentlich keine ist, war von uns beiden entschieden worden.

Und warum ist die entschieden wurden? Weil er weiterhin nicht zu dir steht, bei seiner Frau bleibt, darum! Weil er nichts aber auch gar nichts dafür tut, damit aus eurer Affäre mal ne Beziehung werden könnte. Er gibt lieber dich auf. So ist es und das weißt du auch. Diese Einsicht ist dir aber zu schmerzlich.

Denn dann ist er wieder in seiner Traumwelt.

Da ist er aber nicht alleine :]

Er hat zuviel Angst, in eine finanziell schlechte Lage zu rutschen.

Ja ein Teufelskreis. Dann bleibt dir nur die Rolle als Geliebte.

 

[Randa]

Ich habe ihm gesagt, dass er wiederkommen kann, wenn er frei ist. Und nun liegt es bei mir, wie ich weitermache.

Ich werde doch immer an ihn denken und ihn nicht vergessen können. Oder nicht? Ich weiss zwar, dass die Gefühle zwangsläufig nachgeben werden. Aber wie und wann? Ich habe Angst.

Wie komme ich da denn drüber weg? Wie jeder andere auch, ja. Aber wenn man drinsteckt, ist es einfach ganz anders.