Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[Tylli]

Ich würde mich scheiden lassen, auch wenn's komplizert wird. Ich könnte so nicht leben.

Liebe Randa! Ich schreib es dir hier sicherlich schon das 5. Mal in knapp 9 Monaten: Setz dich mal bitte mit dem Thema "Ehe" auseinander. Und mach dir auch Gedanken, warum du dich auf eine Affäre eingelassen hast. Wie ich es dir in Post #1619 schrieb. Wie es dir jetzt in ähnlicher Form @Diabolo empfiehlt. Das hat alles Gründe, die mit der Affäre an sich überhaupt nix zu tun haben.

Er sagt, er müsse was finden, dass gross genug für zwei Kinder ist. Jedes braucht sein eigenes Zimmer.

Ja, und wenn er das gefunden hat, hat er die Ausrede, dass er sich das nicht leisten kann.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass er all die Probleme mit seiner Frau nur erfunden hat.

Doch, liebe Randa, das kann er. Er schildert nämlich bloß SEINE Seite. Du kennst nicht die Ansichten seiner Frau. Er kann eine völlig andere Sichtweise haben als sie.

Ich hab mir einfach schon zu oft solches Genatsche angehört, als das ich es noch glauben kann. Meist steckt hinter diesem Genörgel die eigene Unzufriedenheit und hat überhaupt nix mit der Frau zu tun.

Am liebsten wäre es ihm, wenn sie es gemeinsam tun könnten.

Da wippt es mich vor Lachen fast auf den Tisch.

Er sagt zwar, er will es nicht mehr so und versucht, Gespräche über Trennung mit ihr zu führen, doch immer gehemmt von der Angst, sie könnte das falsch auffassen und ihm Probleme machen.

Du weißt aber schon, dass ein Versuch auch meistens bloß ein guter Vorsatz bleibt? ;-) In Bezug auf deine Person halte ich es für eine sehr gute Ausrede.

Weil sie kaum noch miteinander reden, dauernd Auseinandersetzungen haben, wenn sie es dennoch tun, weil keine Gemeinsamkeiten mehr da sind (ausser den Kindern) und die Liebe schon länger weg ist. Weil beide an einander vorbei leben, in den Ausgang gehen, ohne dass der andere eine Ahnung hat, was oder wohin.

Du scheinst in einem Top-Elternhaus aufgewachsen zu sein und auch nur Kontakte zu Leuten zu haben, bei denen immer alles super läuft.

Ich kenne z.B. Ehepaare, die seit Jahren nur noch neben sich herleben - und sich nicht scheiden lassen. Es ist ein Heile-Welt-Denken, wenn du glaubst, dass eine schlechte Ehe automatisch zu einer Trennung führt.

Unterhalt dich mal mit älteren Leuten, wie Ehen funktionieren. Wirklich, glaub mir, dich als Geliebte bringt es echt weiter, wenn du mal hinter den Begriff "Ehe" schaust.

Und dann gibt es auch noch Ehefrauen, die Affären einfach aussitzen. Einfach weil sie sich sooo sicher sind, dass er nicht geht, weil sie einfach genug andere Dinge zu bieten haben und somit wissen, wie sie ihn an sich binden können. Sie lassen halt die Zeiten der Affären über sich ergehen, weil sie wissen, dass er wiederkommt.

Und so kommt es mir bei ihm vor. Das sie nach fast 2 Jahren noch nichts gemerkt hat, glaube ich nicht. Aber vielleicht wartet sie ab. Viele Menschen lassen in ihrem Leben den Spruch von der "Trennung und Scheidung" ab und setzen es nie in die Tat um. Und er wird auch so ein Mensch sein, denn sein Rumgeeiere sieht sehr danach aus.

Gibt es denn bei dir keinen Punkt, an dem du einem Menschen ggü misstrauisch wirst? Das du das vielleicht nicht wirst, wenn du mit ihm alleine bist, kann ich verstehen. Dafür steckst du viel zu sehr drin. Aber du hast hier das Forum und liest ständig unsere empörten Stimmen. Fängst du da denn gar nicht mal an irgend etwas zu hinterfragen? Ich hatte damals kein Forum und niemanden der mir Ratschläge erteilte, aber es gab einen Punkt, an dem mein ganz normaler Selbsterhaltungstrieb einsetzte und ich dann doch so langsam misstrauisch wurde. Obwohl ich ja eigentlich noch nicht mal eine Trennung bei ihm wollte. Wahrscheinlich wollte ich einfach bloß nicht belogen werden. Hast du für so etwas keinen "kleinen feinen Draht"?

Er hat mir auch gesagt, dass er denkt, dass ich nicht mit ihm glücklich würde, wenn er sich fast nichts leisten könnte, denn er weiss, was ich noch vom Leben will (reisen, auswärts essen, Ausflüge, sich was leisten können).

Ja, er besitzt natürlich diese kleine feine Kristallkugel, in der er alles sehen kann, was so passieren wird. Und er weiß natürlich auch, dass er für sein ganzes restliches Leben am Hungertuche nagen wird.

Randa, Randa, ich kann echt nur den Kopf schütteln. Weißt du, wie man das nennt? A-U-S-R-E-D-E-N - mehr nicht. Aber dir kann er das erzählen...

Im übrigen setzt er dich damit unter Druck. Merkst du das? Er erpresst dich. Er sagt dir unterschwellig: "Liebe Randa, unser Leben wird nicht mehr so schön aussehen wie jetzt. Willst du das wirklich?"

Tut mir leid, aber alles läuft darauf hinaus, dass er sich wie ein kleines Würmchen windet, nur um dir nicht weh tun zu müssen.

 

[Vivien]

er wertet das Finanzielle so hoch, dass er sich einfach nicht scheiden lassen kann.

Dann wird das aber nie anders sein (außer er gewinnt im Lotto), das reduziert es bei dir aber auf die einfache Gleichung: Er lässt sich nicht scheiden - akzeptier es und sei glücklich oder änder es, wenn du damit nicht kannst.

Dass es nicht leicht ist, ist klar. Das weiß jeder, der lieben kann. Aber irgendwann muss man sich auch fragen, ob einem sein Leben nicht mehr wert ist als zu warten, zu hoffen, hingehalten & enttäuscht zu werden, wieder zu hoffen ....

Weißt du, ohne dich oder andere Geliebte hier beleidigen zu wollen (wirklich nicht): Mir kommt immer das Bild vom Esel hoch, der der Karotte nachrennt, wenn ich die Endlosschleifen hier lese. Die Einträge wiederholen sich alle in mehr oder weniger großen Abständen, die Wenns und Abers und Entschuldigungen sind die gleichen - nur, dass die Geliebten dabei immer mehr kaputt gehen, an Lebensfreude, Selbstbewusstsein, sozialen Kontakten und Energie verlieren und irgendwann frustriert und verbittert auf die "verwarteten" Jahren zurückblicken.

 

[Tylli]

Weißt du, ohne dich oder andere Geliebte hier beleidigen zu wollen (wirklich nicht): Mir kommt immer das Bild vom Esel hoch, der der Karotte nachrennt, wenn ich die Endlosschleifen hier lese.

Nö, das ist ganz sicher keine Beleidigung sondern ein vortreffliches Bild.

Die Einträge wiederholen sich alle in mehr oder weniger großen Abständen, die Wenns und Abers und Entschuldigungen sind die gleichen

Ja, da muss ich Vivien Recht geben, liebe Randa. Ich hab mir heute mal so die alten Postings durchgelesen und musste feststellen, dass wir dir alles schon mal - sogar schon fast wortwörtlich - geschrieben haben. Roya stellt immer wieder die gleichen Fragen, Diabolo kommt zu den gleichen Feststellungen, Starrily hat auch immer noch die gleiche Meinung wie früher, ich schreib dir alles doppelt und dreifach - und du drehst dich immer nur im Kreise.

Mir stimmen bestimmt einige zu, dass wir uns mal freuen würden, wenn es bei dir mal Fortschritte, einen Aha-Effekt oder eine klare Linie geben würde. Aber auch wie schon früher geschrieben: So ist es echt nur frustrierend, wenn wir immer wieder dasselbe lesen.

Und das wird dir auch in der realen Welt so gehen: Niemand hört sich über 9 Monate immer wieder die gleiche Platte an. Auf die Art würdest du in der realen Welt Freunde verlieren.

Du musst nicht unsere Meinungen übernehmen, aber bring doch mal bitte eine klare Linie rein.

 

[Randa]

Setz dich mal bitte mit dem Thema "Ehe" auseinander. Und mach dir auch Gedanken, warum du dich auf eine Affäre eingelassen hast.

Ja, es ist mir klar, dass es allerlei Ehen gibt. Ich denke immer, dass es im Leben weder schwarz noch weiss gibt, sondern viele Graustufen. Jede Ehe ist anders. Aber ich weiss nicht, worüber ich mir klarwerden soll. Man kann Ehen beenden. Es gibt genügend Scheidungen.

Warum habe ich mich auf die Affäre eingelassen. Zunächst weil mir die Bestätigung gut tat. Ja genau. Später habe ich mich verliebt.

Und wieso lachst du, wenn ich sage, dass er am liebsten eine gemeinsam eingegebene Scheidung hätte? Das gibt's sehr wohl. Wenn beide die Scheidung wollen. Das kann er doch wollen. Aber ich hege meine Zweifel, dass sie das will. Ich glaube eben, dass er und damit ich für immer warten.

Du scheinst in einem Top-Elternhaus aufgewachsen zu sein und auch nur Kontakte zu Leuten zu haben, bei denen immer alles super läuft.

Ja, bei meinen Eltern lief's immer recht gut. Auch nicht perfekt, aber doch gut. Und auch sonst habe ich wenige Scheidungen miterlebt. Fast keine bis ich über 25 Jahre alt war. Dann hat sich eine Kollegin von mir scheiden lassen, weil sie sich in einen anderen Mann verliebt hat. Ich kenne dieses Nebeneinanderherleben tatsächlich nicht. Aber ich denke nicht unbedingt, dass schlechte Ehe zur Trennnung führen müssen. Ich denke, dass man sich darin auch arrangieren kann. Und davor habe ich ja Angst. Dass sie und er sich arrangieren. Da hab ich keinen Platz!

Ja, ich bin misstrauisch. Aber diese doofe Hoffnung ist stärker. Wenn die doch abnehmen würde, diese Hoffnung. Jetzt habe ich wieder die Hoffnung, dass der Kontaktabbruch was bewirkt. Aber die Hoffnung ist doch etwas weniger stark als auch schon. Ich bin so traurig und müde.

Klare Linie? Aber darum ringe ich hier ja. Ich suche nach meiner Linie. Ich habe sie einfach noch nicht. Kennt Ihr Kinesiologie? Ich geh da heute abend hin. Vielleicht hilft's ja, eine klare Linie zu finden.

Der Verstand sagt: Geh auf Abstand, sei für ihn nicht verfügbar. Das ist die einzige Chance für dich. Er muss dich echt vermissen. Und wenn das nicht eintrifft, weisst du, woran du bist.

Das Herz sagt: Ich vermisse ihn. Ich liebe ihn. Ich will nicht allein sein. Ich brauche Liebe. Ich bin einsam.

Mein Leben verläuft falsch.

Ich sollte arbeiten, sollte was leisten und schreibe nur hier im Forum. Ich muss verrückt sein.

Ich muss ihn loslassen. Es macht mich kaputt. Und die kurzen schönen Momenten entschädigen nicht dafür. Ich war in letzter Zeit sowieso genervt, wenn auch eher unbewusst, wenn ich mit ihm zusammen war. Es gab nur ein Thema, die Trennung. Und da kam nie was Gescheites. Ewiges Warten.

Wenn er mich liebt, kommt er. Aber auch hier will ich nicht ewig warten. Oh Mann....

 

[Tylli]

Aber ich weiss nicht, worüber ich mir klarwerden soll.

Ich habe nicht geschrieben, dass du dir darüber klar werden sollst. Sondern du sollst dich mit dem Thema "Ehe" auseinandersetzen. Das fängt an, wie die Gesellschaft, in der wir leben, die Ehe definiert und sieht, das geht weiter, wie bestimmte Gruppen von Menschen die Ehe sehen - tja, hin bis zu einzelnen Ehen. Glaub mir, das ist hoch interessant. Ich hab das damals auch gemacht - und danach wusste ich, warum das Ganze an den Baum gelaufen war. Dann würdest du aber auch seine Reaktionen besser verstehen und dann würde sich deine Hoffnung auf ein normales Maß reduzieren.

Das ist aber nicht mit einem Satz und an einem Abend hier im Forum erledigt. Bei mir hat es mehrere Wochen gedauert, bis ich zu den für mich richtigen Erkenntnissen kam.

Warum habe ich mich auf die Affäre eingelassen. Zunächst weil mir die Bestätigung gut tat. Ja genau.

Schreib ich jetzt nix dazu, weil das PNs berühren würde, die wir uns mal geschrieben haben.

Aber für dieses Verhalten, was du in diesem o.g. Satz schreibst, gibt es Gründe. Erforsch die. (Und schreib sie bitte nicht hier ins Forum rein!)

Aber ich denke nicht unbedingt, dass schlechte Ehe zur Trennnung führen müssen. Ich denke, dass man sich darin auch arrangieren kann. Und davor habe ich ja Angst. Dass sie und er sich arrangieren.

Okay.

Mit dem Arrangieren liegst du mit ganz großer Sicherheit richtig. Nur ist eben die Frage, wie lange sie sich schon arrangiert haben.

Deine Angst ist auch verständlich, denn dagegen bist du machtlos.

Ja, ich bin misstrauisch.

Pfff... meiner Meinung nach hinterfragst du zu wenig. Mir kommt hier zu wenig durch, was du über ihn rausgekriegt hast, was er wirklich schon mal GETAN hat. Nur Taten zählen!

Jetzt habe ich wieder die Hoffnung, dass der Kontaktabbruch was bewirkt.

Wenn du ihn knallhart durchhalten kannst, müsste er irgendwas bewirken. Ich kann dir nur nicht sagen in welche Richtung.

Aber die Hoffnung ist doch etwas weniger stark als auch schon.

Verlass dich doch einfach mal auf diese Variante des Kontaktabbruchs. Hab einfach mal Vertrauen, dass es etwas bringt. Wenn du schon selbst kein Vertrauen dazu hast, wie soll das was werden?

 

[starrily]

Das Herz sagt: Ich vermisse ihn. Ich liebe ihn. Ich will nicht allein sein. Ich brauche Liebe. Ich bin einsam.

Es liegt nicht an ihm, es liegt an Dir, liebe Randa.

Du vermisst ihn. Du liebst ihn. Du willst nicht allein sein. Du brauchst Liebe. Du bist einsam.

Er vermisst Dich nicht so, wie Du ihn. Er liebt Dich nicht, so wie Du ihn. Er kann nicht alleine sein, so wie Du, deshalb bleibt er bei seiner Frau. Er braucht Liebe und verleugnet Dich. Er ist nicht einsam, denn sonst wäre er schon längst bei Dir, gemeinsam an Eurer Beziehung/Partnerschaft arbeitend.

Das ganze Hin- und Her veranstaltest nur Du. Du hast Dich schon aufgegeben, hast aber erkannt, dass Dein Leben aus den Fugen geraten ist, durch ihn und Deine Angst vor dem Alleinsein.

Du selbst genügst Dir nicht. Du liebst Dich nicht selbst und erwartest, dass Dir dieser Mann da die Liebe gibt, die Du in Dir selbst nicht hast.

Die große entscheidende Frage ist aber und bleibt: Bist Du so zufrieden ?

Deine Antwort wird wohl ehrlicherweise Nein sein: Also ändere was daran.

Aber nicht mit ihm, durch ihn -----sondern nur mit Dir selbst kannst Du es schaffen, Dich selbst innerlich erfüllen zu können.

Er wird es nie tun.

Weil er es nicht will.

Randa, es hat hier mal ein User mir per PN geschrieben: "Randa wird es nie verstehen".........und ich dachte damals vor etlichen Monaten: "Nö, der Randa wird bald ihr Hirn runterkommen und sie wird bald verstehen".....

ich denke, der User von damals hatte doch Recht.

Du verstehst es immer noch nicht. Der Mann wird Dich in einer ewigen Warteschleife hängen lassen.

Es schafft das aber nur so lange, bis Du endlich kapierst, dass aus Euch Beiden nie was wird. Denn dafür verleugnet er Dich und stellt Dich aufs Abstellgleis, wenn ihm danach ist. Seine Angst und Unfähigkeit zu handeln werden ein gemeinsames Miteinander verhindern.

Mach doch endlich Schluss. Und sei doch einmal, bitte, bitte: Konsequent.

 

[Randa]

Ja, es liegt an mir, etwas zu tun. Ich kümmere mich nun um mich selbst und gehe meinen Weg. Es wird sich zeigen, was mit ihm ist und ob mein Weg mit oder ohne ihn sein wird. Das liegt ausserhalb meiner Einflussnahme.

Ich bin etwas ruhiger, fühle mich besser oder eher anders. Der Schmerz ist nach wie vor da. Aber ich werde mit ihm leben, bis er abnimmt. Auch die Liebe zu ihm ist weiterhin da.

Wir werden sehen.

 

[Randa]

Ein neuer Tag... Es tut sehr weh. Er ist weit weg und ohne Kontakt noch viel weiter. Ich muss lernen, damit zu leben. Ich muss ihn loslassen. Anders geht es nicht. Ich warte dennoch auf ein Zeichen seinerseits. Aber auch ich könnte ihm eine Nachricht schicken. Ich hab ihm noch gesagt beim letzten Telefongespräch, dass ich keine Spielchen will à la "wer ist der Stärkere", "wer kann länger durchhalten". Doch nun mach ich das doch.

Nein, ich will mich nicht mehr mit ihm einlassen. Die einzige Ausnahme wäre, wenn er sich getrennt hat. Ansonsten bringt mir diese Affäre nichts. Ich will eine Beziehung.

Und dennoch liebe ich ihn. Vermisse ihn. Doch ich muss einsehen, dass es so nichts bringt. Dass ich tatsächlich nur an Träumen festhalte, die mich letzendlich kaputt machen.

 

[Roya]

Ich würde das ncht als Spielchen sehen, sondern als ein Ding der Notwendigkeit.

Bestimmte Dinge bedürfen einer bestimmten Handlungsweise.

Damit s dir irgendwann mal besser geht, muss jetzt einfach totale Funkstille zwischen euch herrschen.

Ich wünsch dir so, dass du es schaffst, dass du durchhältst, dass er sich auch nicht meldet. Einfach damit du endlich aus dieser verdammten Abhängigheit rauskommst.

Wenn er sich nach der Trennung meldet, ist das auch immer noch früh genug. Dann kann man alles noch mal neu überdenken. So wie es jetzt ist, hat das doch eh keinen Sinn.

Du kannst nicht für ihn planen und hoffen ist auch umsonst, denn es hat sich ja bisher NICHTS bewegt, null komme null. Er ist keinen Schritt weiter auf dich zu und von ihr weg gegangen als an Tag 1.

Also halt durch, sei wenigstens du diejenige, die nicht nur redet, sondern macht.

 

[Randa]

Ja, Roya, das stimmt. Er hat nichts in meine Richtung unternommen. Warum auch immer. Ich will mein Leben nun einfach weiterleben und mich von dem Ballast befreien.

Nur, ich weiss, dass er sich melden wird, weil wir ja keinen endgültigen Kontaktabbruch ausgemacht haben. Ich werde dann einfach schauen, wie er sich meldet und dann entscheiden, was ich tue. Jedenfalls wird es nicht mehr so sein wie es mal war, wie es noch bis letzte Woche war.

Ich kann ihn nicht dazu bringen, seine Ängste zu überwinden. Das kann nur er selbst bewirken.

Ich war gestern in der Kinesiologie und die Therapeutin ist super! Sie hat mir aufgezeigt, dass es zwei Seiten in einer Ehe gibt. Die sog. Geschäftsseite und die Gefühlsseite. In der Geschäftsseite sind unter anderem Kinder, Haus, Umgebung, Sicherheit drin. Dieser Teil scheint bei den beiden gut zu laufen, da sprechen sie sich ab, das ist ihnen wichtig. Man darf niemals diese Seite einer Beziehung/Ehe unterschätzen. Es ist nicht nur die Liebe, die zählt und einen Mann (oder Frau) dazu bringt, sich zu trennen. Es spielt so vieles Anderes auch noch da rein.

Es ist hart, dass er sich nicht meldet. Denn eine sms von ihm würde mir zeigen, dass er mich vermisst und es nicht aushält, ohne mich zu kontaktieren. Aber eigentlich weiss ich auch ohne dies, dass er mich vermisst. Dazu kenne ich ihn gut genug.

 

[Roya]

Und was hast du davon, dass er dich vermisst?

Und offensichtlich hält er es ja ohne dich aus, sonst würde er sich ja trennen.

Ach, nee, stimmt nicht, er muss sich ja gar nicht trennen, um dich zu haben.

Oder?

 

[Randa]

Und was hast du davon, dass er dich vermisst?

Das würde mir wohl zeigen, dass ich ihm was bedeute. Tja... Ansonsten bringt's nichts. Es tut halt trotz allem gut, zu wissen, dass man vermisst wird. Dass da nicht einfach nichts war.

Und offensichtlich hält er es ja ohne dich aus, sonst würde er sich ja trennen.Ach, nee, stimmt nicht, er muss sich ja gar nicht trennen, um dich zu haben.

Oder?

Doch, er muss sich trennen, um mich zu haben. So weh es tut, anders geht's nicht mehr, weil mir sonst zu viel fehlt.

 

[Roya]

Dann meld dich nicht, reagier auch nicht darauf, wenn er sich meldet, lass ihn dich vermissen - so richtig.

Stell nur einmal klar, dass er dich nur haben kann, wenn er sich getrennt hat. Nicht, wenn er sich trennen wird, wenn er sich getrennt hat.

Und dann wirklich kein Wort, bis diese Situation auch wirklich eingetreten ist.

Kennst du den Thread von agent_orange? Lies dir den mal durch.

 

[Randa]

Ja, habe den Thread von argentOrange gelesen. Eindrücklich wie da mal alles von der anderen Seite her beleuchtet wird. Und die andere Frau hat sich ja wirklich gut abgekapselt. argentOrange hat sich jedenfalls getrennt. Das ist doch schon mal was, wenn - wahrscheinlich - eher selten.

Ich überlege mir gerade, was ich ihm schreiben könnte, wenn er Kontakt aufnimmt. Oder besser, wie ich es formulieren soll. Ich möchte, dass die Message klar ankommt, dass er weiss, woran er ist. Nicht wie bei argentOrange. Er war sich ja nicht so ganz sicher, ob sie nun endgültig Schluss gemacht hat (d.h. ohne Anzeichen, dass sie nach einer Trennung mit ihm zusammen sein möchte) oder nicht. Ich will, dass er weiss, dass ich ihn liebe, aber dass diese Liebe nur lebbar ist, wenn er getrennt ist, und dass ansonsten nichts von mir zu erwarten ist.

 

[Roya]

Ja, überleg dir, wie du es formulieren möchtest. Vielleicht können wir auch dabei helfen.

Aber siehst du, es gibt Männer, die sich durchaus trennen. Nun schau dir jedoch mal an, in welchem zeitlichen Rahmen, dass bei AgentOrange ablief und vergleich mal das Verhalten seiner Geliebten mit dem deinigen.

Ich weiß, dass jeder Mensch ein Individuum ist, aber es gibt einfach bstimmte Aktionen und Reaktionen, die in Zusammenhang stehen.

Verständnis und Geduld auf Seiten der Geliebten und eine Weiterführung der Affäre führt eigentlich nie zur Trennung vom festen Partner.

Ernsthaft: Ändere jetzt und hier deine Strategie, das ist die eine Chance, die du noch hast und nutzen solltest. Wenn er sich dann nicht trennt, dann kannst du's echt vergessen.

 

[Randa]

Ernsthaft: Ändere jetzt und hier deine Strategie, das ist die eine Chance, die du noch hast und nutzen solltest. Wenn er sich dann nicht trennt, dann kannst du's echt vergessen.

Ja, das will ich tun. Es ist meine letzte Chance.

Ich wäre froh, wenn Ihr mit mit der Formulierung etwas helfen könntet.

 

[LilliWat]

hallo randa,

ich habe mich in den letzten tagen durch deinen gesamten thread gewühlt, das war ganz schön anstrengend, ehrlich!

vor vielen jahren war ich - wie so viele andere hier auch - in einer ganz ähnlichen situation wie du, die ganze sache hat 2 jahre gedauert, draus geworden ist natürlich nix.

auch ich habe zig mal schluß gemacht, dann doch wieder gehofft und seinen beteuerungen geglaubt...... alles kalter kaffee.

wieso hoffst du eigentlich, dass die 20ste kontaktsperre nun bei deinem geliebten die große wende einläutet, hat doch die 19 male vorher auch nicht geklappt??

mir, den anderen lesern und postern in deinem thread und sicher auch "ihm" ist der jetzt garantiert folgende ablauf doch völlig klar und nur allzu vertraut:

ein paar tage kein lebenszeichen, dann hält es einer von euch beiden nicht mehr aus,

die erste sms wird gesendet, dann wird telefoniert und schwupps ist wieder alles beim alten.

bei welchen formulierungen du jetzt evtl. hilfe brauchst, ist mir auch nicht klar, es gibt doch eigentlich gar nichts mehr zu sagen, er WEISS doch nun wirklich zur genüge was du von ihm erwartest, bzw. was dein sehnlichster wunsch wäre.

ich würde auf jede nachricht von ihm immer denselben text schicken: zwischen uns wird es erst wieder kontakt geben, wenn du alles erledigt hast. punkt, aus, basta - weiter gar nichts.

falls mein geschreibsel hart und fies klingt, bitte nimm es mir nicht übel, ich mein´ es auch gar nicht so, im gegenteil - du tust mir echt leid, und ich kann deine qualen ganz genau nachvollziehen, mir ging es damals ja auch ganz, ganz mies.

deshalb macht es mich ja auch so wütend wenn ich lese, wie wir frauen so oft wider besseres wissen unsere eigenen qualen endlos in die länge ziehen, aus angst und feigheit den geliebten menschen zu verlieren.

dabei kann uns gar nichts besseres passieren, als so eine unwürdige situation schnell zu beenden und wieder richtig zu leben, ohne pausenlos aufs handy zu starren oder emails zu checken.

liebe grüße und viel mut und kraft sende ich dir!!!

 

[Mimose87]

Liebe Randa Die Regelung der Ehescheidung ist in der Schweiz ähnlich wie in Deutschland. Das zur Gütergemeinschaft gesagte kann grob auch auf die sogenannte Errungenschaftsbeteiligung in der Schweiz angewandt werden. Auch bei der Scheidung auf gemeinsames Begehren kann es (und wird es in den meisten Fällen auch) zu Auseinandersetzungen bezüglich der Unterhaltszahlung kommen. Somit wird auch in solchen Fällen u.U. die Unterhaltszahlung vom Gericht festgelegt. Umgekehrt können auch bei der Scheidung auf Klage die Ehegatten die Unterhaltszahlungen selbst regeln. Arbeitet die Frau 50 % und sind die Kinder im Teenageralter, wird der Frau zugemutet werden zur Bestreitung ihres Unterhalts mehr zu arbeiten (wohl bis zu 100 %). Ein Mann muss nur am Existenzminimum leben, wenn auch seine Exfrau aufgrund der finanziellen Verhältnisse gezwungen ist, so eingeschränkt zu leben. Ansonsten würden seine Unterhaltszahlungen gekürzt werden.

 

[starrily]

apropos Strategie: Hoffen ist die falsche Strategie

 

[Randa]

apropos Strategie: Hoffen ist die falsche Strategie

Ich weiss... Ich bin aber nun einmal ein Mensch, dem die Hoffnung im Leben viel bedeutet. Wenn man die Hoffnung verliert, sind die Perspektiven pechschwarz, eben hoffnungslos. Es kommt nun aber darauf an, worauf man hofft. Ich sollte hoffen, aus der Sache rauszukommen und mit einem anderen, freien Mann glücklich zu werden. Ich sollte die Hoffnung habe, dass dies eintreffen wird. Hoffnung ist eine gute Strategie, denn sie hilft einem, ans Leben zu glauben und auch dann weiterzumachen, wenn es schwierig ist. Doch die Hoffnung muss auf die richtigen Ziele gesetzt werden.