Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[AnnA30]

Ich verstehe die Vorwürfe der Geiger nicht....

Macht die Geliebte Stress, haben sie wieder einen Vorwand, sich nicht zu trennen.

In jeder Partnerschaft hängt der Himmel nicht nur voller Geigen...Ich halte das schlichtweg für eine Lüge seinerseits.

Als Randa die Füße still gehalten hat, ist schließlich auch nüscht passiert...Ein ewiger Kreis also, aus dem Frau sich nur selbst befreien kann. Oder sie findet sich mit dem ab, was sie hat.

 

[Randa]

@B52

Du hast mein Dilemma eigentlich sehr gut auf den Punkt gebracht! Und wenn ich das so lese, dann bin nicht ich unfair, sondern er. Er manipuliert mich. Wenn ich das anspreche, sagt er immer, sowas läge ihm fern. Aber er machts trotzdem. Und ich lasse es zu. Ach Gott!

All diese grosse Liebe ist nur vorgespielt? Wisst Ihr, ich kann mir das einfach nicht vorstellen. Das ist mein Dilemma. Ich wünschte fast, ich hätte einen Beweis.

Ich hoffe halt nur das sich irgendwann ein Sonnenstrahl Deiner erbarmt, in Dein Gesicht leuchtet, ein Lächeln hervorbringt, das Du selbst schon lange nicht mehr kanntest und Deinen Körper wärmt, der durch all den Kummer und die Sorgen viel zu kalt geworden ist.

Meine Mutter sagt, ich werde noch krank von all dem. Und ich hab auch schon Stress-Symptome gezeigt, also mein Körper. Ist sicher auch geschäftlich, aber wohl nicht nur.

Dass du immer noch in Ambivalenz verharrst anstatt das eine Entscheidung (in welche Richtung auch immer) getroffen wurde?

Ich hatte mich eigentlich entschieden, noch bis Mai/Juni zu warten. Und es dann zu beenden, wenn die Tatsachen sich noch gleich präsentieren. Wie schwer mir meine eigene Entscheidung nun aber fällt, sieht man an meinem Thread.

Und warum fällt es mir so schwer? Weil ich die Ungereimtheiten halt auch sehe. Weil ich sogar die Bestätigung dazu hier erhalte. Und weil ich es auf der anderen Seite einfach nicht glauben kann, was mir da passiert. Dass er wirklich fähig ist, mir das anzutun.

 

[Roya]

Liebesbeweise, Beweise für nicht vorhandene Liebe? Das ist doch rein im Ermessen des Betrachters bzw. des Fühlenden und des Zielobjekts der Gefühle

Und auch die Leute heir haben dazu unterschiedliche Ansichten. Tylli vertritt doch z.B. immer die Meinung, dass der Betrüger die Geliebte liebt, nur ob die Liebe reicht, steht auf einem anderen Blatt.

Für mich ist jemand, der sich nicht um eine Entscheidung bemüht, hingegen niemand, der liebt.

Ich lasse jemanden, den ich liebe, nicht unendlich leiden, da mache ich lieber einen klaren Cut.

Ich fürchte viel zu viele Menschen verstehen einfach etwas ganz anderes unter Liebe als ich, z.B. die Angst vor Alleinsein oder Gewohnheit oder die Vorstellung von einem Menschen/einer Beziehung.

Ich habe wie gesagt nie ein Ultimatum gsetzt, ich habe immer gesagt "Solange es mir gut geht, ist alles ok, wenn's mir nicht mehr gut geht, bin ich weg." Und daran habe ich mich gehalten. Auf diese Weise ging's mir nie lange schlecht und ich bin immer wieder glücklich geworden. Auch ein gebrochendes Herz heilt, Randa. Das ist nicht das Ende der Welt!

 

[justine]

Lied Dir Deinen thread durch, von Anfang an, dann hast Du Deinen Beweis!

Und nein, es ist nicht normal, dass man gleich zweifelt oder gar geht wenn es Stress gibt!

Mein Partner ist nicht für meine Vorstellung der perfekten Beziehung zuständig! Er ist wie er ist und ich liebe ihn/sie wie er ist. Und ich will trotzdem mit ihm/ihr zusammen sein, weil es sonst passt, weil Respekt und Liebe da ist, Sehnsucht und der Wunsch zusammen zu sein und alt zu werden.

Boah, ich weiß echt nicht mehr was ich schreiben soll. Ich klink mich wieder für die nächsten Wochen aus

 

[Randa]

Ich habe wie gesagt nie ein Ultimatum gsetzt, ich habe immer gesagt "Solange es mir gut geht, ist alles ok, wenn's mir nicht mehr gut geht, bin ich weg."

Ich hasse es, wenn ich inkonsequent bin. Und hier bei D. bin ich es. Ich möchte es so handhaben wie Du, Roya. Das war meine Idee. Und dann ging es mir schlecht und ich wollte es beenden. Und das hat mich dermassen fertiggemacht, dass ich mir gesagt habe, ich fühl mich besser mit ihm als ohne ihn. Aber nur noch bis nächstes Jahr. Das waren meine Überlegungen. Weil ich diesen Liebeskummer nicht noch ausgehalten habe zusätzlich zur Weiterbildung, die ich nicht nochmals verhauen möchte. Ich war wie gelähmt, konnte kaum arbeiten, mich nicht konzentrieren. Das geht nicht!!! Also liess ich die Affäre weiterlaufen und fühlte mich gleich viel besser.

Doch die negativen Gefühle kommen halt immer mal wieder hoch.

Ich denke auch, dass ich mich während der Affäre verändere. Langsam vielleicht. Vielleicht bin ich dann doch plötzlich soweit, dass ich es beenden kann. Weil ich mich getäuscht habe, weil ich unglücklicher mit ihm bin als ohne ihn.

 

[Roya]

Äh naja, also wenn du die Affäre beendest, ist es klar, dass es dir erstmal schlechter geht. Das ist doch normal.

Es muss dir erstmal schlechter gehen, damit es dir besser geht.

Der berühmte Befreieungsschlag -wo man schluss macht und plötzlich fällt einem ein Stein von der Brust- den kann man echt wie ne Nadel im Heuhaufen suchen.

Gerade bei einer Vernunftsentscheidung a la "Ich liebe dich, aber es geht nicht mehr."

Aber da muss man eben durch.

Die Alternative kann doch nicht sein, dass man langsam aber sicher vor die Hunde geht.

Oder willst du mir erzählen, dir geht's heute besser als bevor du D. überhaupt kanntest?

 

[Angie4]

weil ich unglücklicher mit ihm bin als ohne ihn.

Ja Randa das bist du. Führe ein Tagebuch darüber, oder mach dir für jeden Tag den du glücklich mit ihm warst ein Kreuz ins Kalender. Bin mir sicher am ende des Monats hast du fast gar keine Kreuze oder nur unglückliche Tage.

 

[AnnA30]

Liebe Randa...es wäre doch auch okay, wenn du die Sache "erst mal" so hinnimmst, wie sie ist und in dieser Zeit an dir selbst arbeitest!

Versuche doch, dass Beste aus dieser Geschichte zu ziehen, wenn du dich jetzt noch nicht von ihm trennen kannst.

Nimm doch einfach mal den ganzen Druck weg.

Es gibt kein Patentrezept, wie man seine große Liebe vergisst. Finde für dich den besten Weg, um wieder Schritt für Schritt wieder zu dir zu finden...

Ich habe für mich einen Weg gefunden, mit dem recht gut leben kann. Und siehe da, ich komme mittlerweile recht gut alleine zurecht, habe wieder das Malen angefangen, plane MEINE freie Zeit, denke über meine Ziele nach....wie du es schaffst, bleibt ganz alleine dir überlassen....

 

[Tylli]

Tylli vertritt doch z.B. immer die Meinung, dass der Betrüger die Geliebte liebt, nur ob die Liebe reicht, steht auf einem anderen Blatt.Für mich ist jemand, der sich nicht um eine Entscheidung bemüht, hingegen niemand, der liebt.

Nee, nee, ich seh das schon ganz genauso. Ich mache nur den Unterschied, dass es eine rationale und emotionale Ebene gibt. Auf der rationalen Ebene sag ich immer, dass Männer, die fremdgehen, keine Verantwortung übernehmen wollen (ja, oder sich nicht um eine Entscheidung bemühen wollen), aber auf dem emotionalen Ebene werden schon sehr wohl Gefühl da sein.

Um noch mal zu deiner Angst und zu D. zu kommen. Darin liegt das ganze Dilemma von dir nämlich begründet. Er weiß, dass du diese Angst hast, dass du dich an ihn klammerst wie ein Ertrinkender an ein Stück Holz. Und das kann er perfekt ausnutzen, um dich hinzuhalten. Du magst jetzt wieder schreien "Nein, so ist er nicht!!!", aber DAS nehm ich dir nicht ab. Er ist so wie jeder andere, der die schönen Dinge genießen will, ohne eine Entscheidung zu fällen bzw. fällen zu müssen - ja, siehe oben. Er weiß, dass du ihn nie fallen lassen würdest. Dadurch ist auch der Zeitraum Juli/August verstrichen. Wir haben im übrigen schon Oktober. Wollte ich bloß mal anmerken...

Ich weiss ja auch nicht, wie das bei Dir ist, aber ich glaube, Du bist eine erfolgreiche Geschäftsfrau und tagsüber viel mit Leuten zusammen.

Du hast auch einen Job und kommst mit Leuten zusammen. Das halte ich jetzt für eine Ausrede. Und ich hab mittlerweile auch Tage, da komm ich kaum mit jemandem zusammen. Und ich verkehre auch mit niemandem privat, mit dem ich geschäftlich zu tun hab.

Das hat aber nichts mit dem Fakt zu tun, dass du nicth alleine sein kannst. Alleine sein können ist eine Lebenseinstellung. Hat mich auch viel Nerven und Zeit gekostet, aber das war mir immer noch lieber, als alleine zu Hause zu sitzen und auf jemanden zu warten. Von diesem Warten bei dir schreiben hier sehr viele. Ich frag dich auch: Worauf wartest du?

Vielleicht solltst du die Zeit mit D. als einen Lebensbereich sehen, der langsam zu Ende geht. Solche Bereiche gibt es immer. Nichts währt ewig. Du merkst doch immer mehr, dass er dir nicht gut tut. Und das er dich in die Isolation treibt. Dadurch dass du dich so an ihn klammerst und ihn nicht loslassen kannst, verstellst du dir den Blick und die Möglichkeiten auf andere Menschen.

Du "beschwerst" dich, dass deine Freunde wenig Zeit haben. Und? Hat er IMMER Zeit, wenn du es gerade möchtest? Sicherlich nicht. Letztendlich bist du immer noch alleine - ob mit oder ohne ihn.

Naja, aber wenn du nicht davon überzeugt bist, dass er dir nicht gut tut und das du die einzige Person bist, die eine Entscheidung fällen kann, werden wir dich hier auch nicht überzeugen können.

 

[Randa]

Liebe Randa...es wäre doch auch okay, wenn du die Sache "erst mal" so hinnimmst, wie sie ist und in dieser Zeit an dir selbst arbeitest!Versuche doch, dass Beste aus dieser Geschichte zu ziehen, wenn du dich jetzt noch nicht von ihm trennen kannst.

Vielleicht kriege ich es so hin, Anna. Ich will mich von ihm nicht mehr so abhängig machen und mir alles verderben lassen, wenn er keine Zeit hat. Ich will mehr auf mich achten.

Und dieser Aussage bin ich nicht mehr so abgeneigt:

Vielleicht solltst du die Zeit mit D. als einen Lebensbereich sehen, der langsam zu Ende geht. Solche Bereiche gibt es immer. Nichts währt ewig. Du merkst doch immer mehr, dass er dir nicht gut tut. Und das er dich in die Isolation treibt. Dadurch dass du dich so an ihn klammerst und ihn nicht loslassen kannst, verstellst du dir den Blick und die Möglichkeiten auf andere Menschen.

 

[AnnA30]

Es gibt immer einen Weg.

Ich kann mir auch keinen Menschen aus dem Herzen reißen. Trotzdem kann es so nicht für alle Zeiten laufen...

Entweder du nimmst es erst mal so hin und arbeitest an dir, oder du streichst ihn von jetzt auf gleich aus deinem Leben. Mehr Möglichkeiten hast du leider nicht.

Liebe Grüße

 

[Randa]

Ich habe heute mit ihm telefoniert. Das Gespräch verlief angenehm, doch irgendwie doch belanglos. Obwohl ich ihn wiedermal darauf angesprochen habe, dass ich nicht ewig auf ihn warten würde und will. Ich habe ihn gefragt, was er denn von mir eigentlich erwarte. Er kann einfach nicht anworten, er weicht immer wortgewandt aus und redet zwar viel, aber nie auf den Punkt. Das ist mir heute so richtig aufgefallen.

Ich habe ihm auch gesagt, dass ich nicht mehr auf ihn warten möchte an Abenden, an Wochenenden und dabei mein Leben verpassen. Und ich habe auch gleich mit meiner Freundin für Samstag was abgemacht.

 

[Bruja]

Randa, fang endlich an, dein Leben zu leben. Mir fiel das auch sehr schwer, ich kann dich sehr gut verstehen. Aber du DARFST einfach nicht auf ihn warten. Schau mal, all die Jahre, in denen du schön und jung bist, die gehen irgendwann vorbei..schneller, als du denkst..und du hast nur auf ihn gewartet. Es gibt ein Leben ohne ihn...das wollte ich auch nie glauben, aber das gibt es. Ich fühle mich auch nicht mehr so glücklich wie mit ihm, aber ich fühle mich gut. Und ich weiss, ich verschwende die Tage nicht mehr mit Warten. Es ist sauschwer, aus dieser Traurigkeit und Abhängigkeit und dem Warten rauszukommen, aber es lohnt sich zu sehen, dass man auch ein eigenes Leben hat. Er soll dir doch auch mal zeigen, dass du ihm fehlst...Raff dich endlich auf, bitte. Ich musste das auch. Es war schwer, aber irgendwie zu schaffen. Obwohl ich heute noch oft traurig bin. Aber nun ja, jeder von uns ist das doch auf seine Weise, oder nicht? Randa, raff dich wirklich mal auf!!!

 

[Randa]

Liebe Bruja, Du hast ja ganz ähnliches durchgemacht wie ich. Anfangs grosse Liebe und dann nach 2 Jahren ist es für ihn nicht mehr so neu, so intensiv und interessant. Auch bei uns hat sich was verändert. Ich spüre es, kann es aber nicht so ganz festmachen, was exakt anders ist. Weniger Leidenschaft, mehr Rationalität. Das ist ja wohl normal in jeder Beziehung. Und doch könnte es sein, dass es stimmt, dass es dann nach so langer Zeit nicht mehr reicht. Was neu hinzukommt, ist, dass ich mir nun auch die Frage stelle, ob ich denn wirklich mit ihm leben möchte. Ja, die erste Verliebtheit ist weg. Nur ist das bei mir halt so, wenn die Distanz (sich nicht sehen) zu gross wird.

 

[diabolo30]

Ja, die erste Verliebtheit ist weg. Nur ist das bei mir halt so, wenn die Distanz (sich nicht sehen) zu gross wird.

...dann weißt du ja, was du zu tun hast..Einfach weiter Distanz halten... ;-)

Sogar per Ferndiagnose: Bin mir ziemlich sicher, dass er sich nicht trennen wird, jedenfalls nicht für dich, sorry. Siehe seine Aussagen, siehe sein Verhalten... Wenn du Folgendes einfach mal akzeptierst, wirst du viel leichter loskommen: Es ist eben NICHT die große Liebe! Nee, die wartet irgendwo noch auf dich, aber du vergeudest lieber weiter Zeit mit diesem Mann, sorry :mauer:

 

[medeor]

Schau mal, all die Jahre, in denen du schön und jung bist, die gehen irgendwann vorbei..schneller, als du denkst..und du hast nur auf ihn gewartet.

Stimme ich voll zu, sagt hier sonst zwar keiner, aber ist richtig.

 

[Randa]

Aha, mit 40 findet man dann z. B. keinen Mann mehr oder wie ist das nochmal?

Und ich habe ja schon mehrfach gesagt, dass ich nicht noch jahrelang warten werde. Noch bis nächstes Jahr, ja. Aber dann muss eine Entscheidung her.

Warum sollte ich dann loslassen können? Weil es einmal einfach genug ist, weil ich einmal einfach lange genug gewartet habe. Klar könnte man das jetzt auch schon sagen, schon lange. Aber jetzt schaffe ich eben den Absprung nicht.

Es ist ja auch klar, dass mir hier Unverständnis entgegenschlägt, wenn ich mich schlecht fühle und jammere. Warum ist sie dann überhaupt noch in dieser Situation, wenn sie sich doch nicht gut damit fühlt? Tja, für mich ist das eben nicht so einfach. Ich kann nicht einfach so den Kontakt abbrechen wie andere hier. Ich gehe einen anderen Weg. Nur darf ich mich auf meinem Weg eben nicht beschweren...

 

[AnnA30]

Aber du arbeitest an dir und das finde ich gut.

Ich habe ja auch nicht den altbekannten Weg gewählt, aber halt einen, der mir nicht das Herz aus der Brust reisst.

Ich finde, dass jeder Mensch individuell ist und für sich selbst den besten und erträglichsten Weg wählen sollte.

Der erste kleine Schritt ist doch schon mal, dass du an den Wochenenden nicht mehr auf ihn wartest (ich hoffe auch, dass es so bleibt).

Gut gemacht Randa!

 

[Tylli]

Und ich habe ja schon mehrfach gesagt, dass ich nicht noch jahrelang warten werde. Noch bis nächstes Jahr, ja. Aber dann muss eine Entscheidung her.

Das halte ich für ein Gerücht, denn das schreibst du uns ja schon fast ein Jahr. Also wartest du schon "jahrelang".

Ich gehe einen anderen Weg. Nur darf ich mich auf meinem Weg eben nicht beschweren...

Es geht nicht um den Weg. Aber schau mal: Du meldest dich hier nach einer gewissen Zeit und schimpfst rum. Alle denken "Okay, jetzt ist sie so weit." Und kaum klopfen wir dir mal auf die Schulter, weil wir das toll finden, was du sagst und machen willst, da zack! verfällst du wieder in deine alte Schiene. Und die hat noch nicht mal etwas mit D. zu tun. Nein, es ist deine Angst vor dem Alleinsein. Deswegen klammerst du dich so an die Affäre. (Wobei ich ehrlich gesagt in deinem Alter deine Angst nicht verstehen kann.) Aber anstatt mal etwas gegen diese Angst zu tun, fängst du wieder an, nur um das eine Thema zu kreiseln. Ich versteh es nicht mehr so richtig.

Weißte, ich könnte mir sogar vorstellen, wenn D. merkt, dass deine Angst weg ist und du unabhängig von ihm bist, dass er sich wirklich trennt.

 

[Randa]

Nein, es ist deine Angst vor dem Alleinsein. Deswegen klammerst du dich so an die Affäre. (Wobei ich ehrlich gesagt in deinem Alter deine Angst nicht verstehen kann.)

Ich habe zugegeben, dass ich nicht gerne alleine bin, dass ich gerne mit Leuten zusammen bin und dass ich einen zu kleinen Bekanntenkreis habe und den erweitern möchte. Das ist so.

Aber weisst Du, Tyllie, ich bin mir nicht so sicher, dass ich noch mit D. zusammen bin nur wegen dem Alleinsein. Ich bin ja doch auch so oft alleine. Und ich wäre sogar weniger alleine, wenn er nicht existieren würde, weil ich dann mehr mit meinen Leuten machen würde. Jetzt habe ich mich ja sehr oft ihm zur Verfügung gehalten und somit nichts mit meinen Leuten abgemacht. Das will ich aber auch ändern.

Und ich war vor einigen Jahren sogar 5 Jahre lang Single. Das ging ganz gut. Natürlich habe ich mich irgendwann auch nach einem Partner gesehnt, aber nicht paranoid oder extrem.

Du hängst jetzt alles an der Angst vor dem Alleinsein auf. Das geht bei mir aber nicht so ganz auf. Sicher spielt es mit rein, denn ich möchte schon gerne jemanden an meiner Seite haben. Aber ich bin nicht der Typ, der auf Teufel komm raus jemanden haben muss. So war ich nie. Es dauerte lange bis ich meinen ersten Freund hatte, weil ich erst mit jemanden zusammensein will, wenn es für mich stimmt.

Ja, ich habe Angst, irgendwann mal alleine zu enden. Vereinsamt. Doch dagegen kann ich angehen. Ich glaube einfach nicht, dass es das ist, was mich momentan noch bei D. hält.

Darf ich Dich fragen, wieso Du Angst vor dem Alleinssein in meinem Alter nicht verstehst? Viele Leute haben davor Angst.