Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[Randa]

Ich verstehe vollkommen, worauf Du mit deiner Antwort hinaus willst. Es tut gut zu hören, dass ich nicht nur ein schlechter Mensch bin, sondern auch ein Recht habe, für mich einzustehen. Aber habe ich wohl den falschen Moment gewählt? 21.30 abends. Nachdem er wirklich total geschafft ist. Das ist Tatsache.

Ja, also wirklich, schäm dich, Randa. In die Ecke!Was fällt dir nur ein, für deine Belange einzustehen!

Da arbeitet sich der arme, arme Mann für seine Frau und seine Kinder den Rücken krumm und du weiß das gar nicht zu schätzen.

Er arbeitet bestimmt für seine Familie, aber in erster Priorität für seine Filiale. Die ist wie ein weiteres Kind für ihn. Er ist sehr ehrgeizig und auch sehr erfolgreich, was durch seinen grossen Einsatz zu erklären ist. Er hat keine Wahl, im Moment weniger zu machen. Jetzt läuft's halt. Dies sage ich NICHT, um ihn in Schutz zu nehmen, sondern damit ihr die Situation etwas besser einschätzen könnt. Mir sind nämlich eure Meinungen wichtig! Aber man kann etwas nur beurteilen, wenn man die Situation einigermassen kennt. So wie oben beschrieben, läuft's in unserem Business.

...dass es in der Zentrale nicht läuft.

Es läuft bei uns sehr wohl. Nur müssen wir halt nicht bis abends um 20/21 Uhr arbeiten. Aber deshalb sind unsere Jobs doch keine Schokoladenjobs! Wenn er so Vergleiche macht, dann komm ich mir immer vor, als würde ich gar nichts leisten.

Sag bloß nie wieder, was du denkst oder fühlst und werd schon gar nicht emotional.Das ist total respektlos, wenn man Gefühle zeigt! Das darf einfach nicht passieren, dass einem nach jahrelanger Hinhalterei mal der Keagen platzt.

Denkst Du nicht, dass es Abstufungen gibt, wie man emotional reagiert? Klar ist es nicht respektlos, wenn man Gefühle zeigt, aber kommt es nicht auch darauf an, wie man eben diese zeigt? Ich habe ihn z. T. angeschrieen und bin mit seiner Frau gekommen. Und ich habe ihn sicher dreiviertel Stunden (ab 21.30) nicht nach Hause gehen lassen. Das ist doch auch daneben, oder?

Ich gehe hart mit mir ins Gericht, weil ich wissen muss, wo ich stehe. Ich kann's selber momentan nicht einschätzen. Deshalb nun auch die Selbstkritik.

 

[B52]

Roya, so ähnlich hab ich das auch gesehen, als ich randas post las.

Mensch randa, das war gut so, dass dir mal der kragen geplatz ist, was ich aber sehr bedenklich finde, ist,d ass du jetzt totale schuldgefühle hast (die er dir einredet).

Weisst du, scheiss arbeit hin- oder her, darum geht es doch gar nicht. er versteht scheinbar überhaupt nicht, worum es DIR geht. Du möchtest zumindest "gefühlsmäßig "bei ihm auf platz eins stehen, wenn schon nicht zeitmäßig, und du versuchst das irgendwie zu erwzingen, wird aber wohl leider nichts nutzen. Du möchtest ja, dass er von selbst an dich denkt, dir schreibt, dich anruft, weil er vor sehnsucht zergeht und er es nicht tut, weil du es "forderst".

ICh habe allerdings den eindruck, dass er durch solche aktionen deinerseits noch mehr in frage stellt, ob das denn überhaupt mit euch beiden einen sinn macht, seine frau wird wahrscheinlich sehr viel verständnis für seine arbeit haben und sich zurücknehmen- er denkt, du würdest das wohl nicht tun.

Aber das soll dich jetzt nicht zu weiteren schuligkeitgefühlen evrleiten. M.E passt da was nciht zsuammen bei euch. Ihr versteht euch nicht, im wahrsten sinne des wortes, denn sobald es schwierigkeiten gibt, redet ihr aneinander vorbei.

B.

 

[Charlies_Berta]

Merkst Du nicht selbst wie sehr Du ihn in Schutz nimmst und vergötterst und wie klein Du Dich selbst machst?

Lies mal allein das letzte was Du geschrieben hast.

Er - der strahlende Held in gleißendem Licht, der so viele Probleme hat alles aber ganz toll bewältigt.

Randa - die Kleine, die alles falsch macht.

Wie willst Du eine Beziehung auf Augenhöhe haben mit einem Menschen den Du auf einen Sockel stellst, der so hoch ist, daß Du ihn da oben niemals erreichen kannst?

 

[Randa]

Dass du allerdings damit gedroht hast, seiner Frau alles zu sagen, finde ich schon recht übel, Randa...

Ja eben, das mein ich.... :mauer: Ich habe mich aus Wut dazu hinreissen lassen, dies zu sagen, obwohl ich sowas nie machen würde. Ich habe eben ganz falsch reagiert.

Du kannst es sicher wollen, aber erwarten würde ich das nicht mal von einem "normalen" Partner, und einfordern auch nicht.

Ja, das habe ich mir schon gedacht. Ist ja auch normal. Reagiere ich wohl so, weil ich mir seiner so unsicher bin? Er geht jetzt natürlich vom Standpunkt "normaler Partner" aus und findet es völlig daneben, dass ich auf dem sms seinerseits bestanden habe. Und somit hätte er ja auch recht und ich habe ein saublödes Drama veranstaltet. Nur: Ich bin diejenige, die er hinhält und zu keiner Entscheidung kommt. Und dass es da zu sowas kommen kann, will er wohl nicht sehen. Er sieht das ganze jetzt so, dass ich respektlos ihm gegenüber bin, ihn nicht verstehe und somit keine Partnerin für die Zukunft bin. Er differenziert überhaupt nicht. Ich bin nun mal nicht seine feste Freundin, seine Nummer eins. Da hätte ich wohl auch völlig anders reagiert.

 

[B52]

Reagiere ich wohl so, weil ich mir seiner so unsicher bin?

Nein, weil du deiner so unsicher bist und ständig denkst, du hast ihn nicht verdient.

B.

 

[Roya]

Ich würd so eien Beziehung nicht führen wollen, wo ich mir immer eine Erklärung, eine Entschuldigung und tausend Stunden Verständnis aus den Rippen leiere und der Typ nie nie nie niemals auch nur einen Fitzel Verständnis für mich zeigt.

Merkst du eigentlich, wie er dich behandelt, Randa? Wie er dich manipuliert? Wie du es zulässt?

 

[Randa]

Ich habe allerdings den eindruck, dass er durch solche aktionen deinerseits noch mehr in frage stellt, ob das denn überhaupt mit euch beiden einen sinn macht, seine frau wird wahrscheinlich sehr viel verständnis für seine arbeit haben und sich zurücknehmen- er denkt, du würdest das wohl nicht tun.

Er hat selbst gesagt, er hätte sowas noch nie erlebt und seine Frau wäre nicht so. Ich habe mir immer und immer wieder die Geschichten anhören müssen, wie seine Frau ist, was sie ihm antut, etc. Und nun ist seine Frau die Gute! Ich habe mich deswegen gestern sowas von aufgeregt.

Ich denke, ich könnte mich schon zurücknehmen in einer RICHTIGEN Partnerschaft mit ihm. Aber so wie es jetzt ist, ist es echt schwierig!

M.E passt da was nciht zsuammen bei euch. Ihr versteht euch nicht, im wahrsten sinne des wortes, denn sobald es schwierigkeiten gibt, redet ihr aneinander vorbei.

Weil er nicht verstehen will, worum es mir geht. Er möchte wohl, dass ich noch abwarte. Ich darf wohl solche Dinge nur in ruhigeren Phasen ansprechen.

Merkst Du nicht selbst wie sehr Du ihn in Schutz nimmst und vergötterst und wie klein Du Dich selbst machst?

Das möchte ich aber genau nicht! Ich bin hier, um Eure Meinungen zu hören, weil ich selbst zu nahe dran bin. Ich will mich nicht extra klein machen. Aber ja, da ist ein Schuldgefühl und ich bin nicht sicher, ob es gerechtfertigt ist.

Nein, weil du deiner so unsicher bist und ständig denkst, du hast ihn nicht verdient.

Denk ich das? Das ist mir aber so nicht bewusst! Ich denke nun mehr und mehr, dass er mich nicht verdient. Weil mich so hängenlässt, weil er mich hinhält, weil er nicht verstehen will, worum es mir wirklich geht.

Ich will nicht, dass der mit mir Schluss macht. Da kickt nun auch noch mein verbliebener Stolz ein. Wenn, dann ich!

 

[Tylli]

Ich frag mich echt, was es dir gibt, immer wieder das gleiche zu lesen. Erhoffst du dir davon, dass du noch eine Verhaltensregel dieser großen weiten Welt erfährst, die dein Problem mit ihm endgültig löst?

Das bist du nämlich: Du willst immer alles schön richtig machen, alle Spielregeln dieser Welt einhalten, niemanden verletzen, die eigene Meinung dann auch noch hintenan stellen - nur um die erhoffte Belohnung zu bekommen. Deswegen verbiegst du dich bis zum Geht-nicht-mehr. Du glaubst, wenn du alles richtig machst, bekommst du ihn. So wie es bei dir schon immer im Leben funktioniert hat. Wenn man dies und das richtig macht, dann wird jenes passiert. Glaub mal, liebe Randa, bei Menschen muss das nicht funktionieren. Vor allem wenn du nicht oberste Priorität bist.

Und Charlies Berta hat es wunderbar beschrieben, wie ein Geliebten-Dasein funktioniert. Top 1 beim Zusammensein, Top X wenn der Alltag wieder herrscht. So und nicht anders funktioniert es. Und du musst dir nun klar werden, welche Position du einnehmen willst.

Er hat selbst gesagt, er hätte sowas noch nie erlebt und seine Frau wäre nicht so. Ich habe mir immer und immer wieder die Geschichten anhören müssen, wie seine Frau ist, was sie ihm antut, etc. Und nun ist seine Frau die Gute! Ich habe mich deswegen gestern sowas von aufgeregt.

Hast du es immer noch nicht begriffen?

Hier wurde es schon tausendfach geschrieben: DAS IST IMMER SO!!!!!

Boah eh, wie man etwas immer noch nicht glauben kann, wenn es schon so viele Leute erlebt und bestätigt haben, ist mir echt schleierhaft.

:mauer:

 

[troja2]

Liebe Randa,

wärst Du seine Nr. 1 dann gäbe es solche Auseinandersetzungen auch. Sie würden aber nicht mit dem Ausspruch "Trennung" enden, weil sie nicht ein Trennungsgrund sind. Wenn man aber Zweitfrau ist, dann führt man ja keine normale Beziehung und dann wird einem öfter mal mit einer Trennung gedroht. Kenne ich!

"Seiner Frau alles erzählen" kenne ich auch. Wenn man verzweifelt ist, dann sagt man das. Ja, das stimmt was die anderen sagen, damit sagst du nichts anderes als: Ändere was! Es sit ein Hilferuf. Aber der wird wahrscheinlich wieder einmal ingoriert.!

lg

troja

Ich will nicht, dass der mit mir Schluss macht. Da kickt nun auch noch mein verbliebener Stolz ein. Wenn, dann ich!

 

[Randa]

Tyllie, ich komme hierher, um tatsächlich eine Bestätigung zu erhalten. Ich denke nämlich, dass nicht ich, sondern er im Unrecht ist. Aber irgendwie macht mir dieser Gedanke noch etwas Mühe und ich habe tatsächlich trotz allem Schuldgefühle.

Ich habe ihn nach einem harten Arbeitstag mies behandelt (nicht inhaltlich mies, da hatte ich recht), aber wie ich es rüber gebracht habe. Ich denke, ich hätte das ganz anders handhaben sollen. Ich hätte warten sollen bis wir uns mal treffen können und dann da mit ihm in Ruhe reden und meine Gedanken anbringen. Und nicht in einer Stresssituation bei ihm nach sehr spätem Arbeitsschluss. Auch als Affäre hat man doch nicht das Recht, sich aufzuführen, wie man gerade will. Wir sind doch immer alle noch Menschen und ein gewisser Anstand sollte respektiert werden. Mache ich mich mit solchen Ansichten klein?

Aber ich glaube eher, dass wenn er sich meldet, Du dann wieder Rückfällig wirst????

Im Moment sind wir ja noch nicht in dieser Phase. Ich habe mich von ihm nicht getrennt und kann momentan somit gar nicht rückfällig werden.

Wir sind gestern so verblieben (beide verletzt und wütend): Er wird mich heute abend anrufen, um zu reden. Ich weiss aber, dass er mir nur Vorwürfe machen wird und ich dann wieder hier im Forum Trost suchen muss. Er macht alles richtig, regt sich nicht auf und wenn doch, dann lässt er es nicht am anderen aus (so wie ich eben), sondern nimmt sich zusammen. Er reagiert nie unbedacht, denkt immer zuerst nach und nimmt den nötigen Abstand ein. Ich: impulsiv, leidenschaftlich. Klar, wir reden vom privaten Bereich. Aber den betrifft diese Sache ja. Er hat mir ja gestern schon klar gesagt, dass ich alles nur schlimmer mache mit meinem Benehmen. Ich habe gesagt, ich sei kein schlechter Mensch, er daraufhin, er denke mehr und mehr, dass ich das sei. Insbesondere weil ich gesagt habe, ich wolle seine Frau kontaktieren und weil ich ihn nicht in Ruhe gelassen habe, als er darum bat.

 

[Motte2404]

Ich finde es schon ziemlich gefährlich in so einer Situation überhaupt von Beziehung zu sprechen. Du hast KEINE Beziehung. Vielleicht solltest Du Dir das mal irgendwie klar machen. Es gibt für Dich keinen Platz in seinem Leben, sondern lediglich in seiner Freizeit.

Seine Freizeit ist derzeit sehr eingeschränkt, ergo hat er weniger Zeit für Dich.

Mit der Frau drohen war allerdings in der Tat nicht besonders schlau...ich habe es auch getan...auch er meinte er würde es ihr eher selber erzählen. Hat er gemacht...und das mit mir beendet. Sie hat ihm verziehen. Hab ich ganz schön blöd aus der Wäsche geguckt...

Die Beiden verbindet ne ganze Menge, dem hast Du nichts entgegen zu setzen.

Ich habe auch oft sehr emotional reagiert und mich oft selber nicht mehr wieder erkannt. Das blöde ist, dass sie wegen dieser Verhaltensweisen tatsächlich Zweifel haben. Er ist nicht in Deiner Situation, deshalb fällt es ihm schwer Dich zu verstehen.

Mit diesen Auftritten treibst Du ihn weg, Du kannst ihn nicht zwingen Deine Gedanken nachvollziehen zu können. Jetzt kommt St.Martin, Nikolaus, Weihnachten, Silvester...seine Familie und seine Arbeit werden ihn noch mehr beanspruchen...da nervt eine zickende Geliebte ganz schön. Er wird sich zurück ziehen, weil Du mit Deinem Verhalten belastend für ihn wirst.

Die ganze Geschichte stellt sich mir ziemlich aussichtslos dar, Randa löse Dich, konzentriere Dich auf Dein eigenes Leben.

Mache niemanden zu Deiner Priorität für den Du nur eine Option bist!!!

Denk einfach mal darüber nach.

Liebe Grüße

Motte

 

[Tylli]

Posting vom 15.12.2009:

Zitat von Randa

Du hast vielleicht recht und er wird sich nie von seiner Frau trennen. Das denke ich auch - leider.

Kam mir jetzt gerade so in den Sinn... Musste ich mal erwähnen.

Ich denke nämlich, dass nicht ich, sondern er im Unrecht ist.

Na, dann leb doch diesen Gedanken.

Ich habe ihn nach einem harten Arbeitstag mies behandelt (nicht inhaltlich mies, da hatte ich recht), aber wie ich es rüber gebracht habe.

Ja, mein Gott, dann geh in ne Kirche und zünd ne Kerze an. Deine Super-Vorsicht und Super-Rücksicht nervt irgendwo.

Ich denke, ich hätte das ganz anders handhaben sollen. Ich hätte warten sollen bis wir uns mal treffen können und dann da mit ihm in Ruhe reden und meine Gedanken anbringen.

Ja, hätte-wäre-wenn - daraus besteht dein ganzes Leben. Fang doch endlich mal, Entscheidungen zu fällen. Mehr musst du doch gar nicht machen. Du musst dich einfach mal auf eine Vorgehensweise festlegen.

Und nicht in einer Stresssituation bei ihm nach sehr spätem Arbeitsschluss.

Ja, weil er ja der einzigste Mensch auf der Welt ist, der suuuperfleißig ist und ein Recht auf seinen geruhsamen Feierabend hat. Klasse, liebe Randa!!! :klatsch: Du hörst dich schon richtig wie eine super-langweilige Ehefrau an. :klatsch: Auf so was steht er bestimmt.

Auch als Affäre hat man doch nicht das Recht, sich aufzuführen, wie man gerade will.

Da geb ich dir ausnahmsweise mal Recht. Als Affäre darfst du NICHTS. Du hast keine Rechte. Es ist nur die Frage, wie du dich siehst...

Wir sind doch immer alle noch Menschen und ein gewisser Anstand sollte respektiert werden.

Tja, da muss ich dich enttäuschen. Da fehlen dir noch einige wichtige Regeln dieser großen weiten Welt. Aber leb mal mit der Ansicht. Du bist wirklich die ideale Kandidatin für eine Affäre. Wenn er es nicht ist, wird es ein anderer sein. Bin ich mir gaaaanz sicher.

Mache ich mich mit solchen Ansichten klein?

Na, besonders groß wirkst du mit solchen Ansichten nicht gerade.

 

[B52]

Mich bestürzt am meisten, randa, dass du zu keiner deiner taten oder aussagen stehst, sondern erst etwas sagst um es dann wieder zu bereuen oder dich schuldig zu fühlen.

Das gehört zum erwachsen werden dazu, verantwortung für seine taten zu übernehmen, und dazu zu stehen wie man agiert.

du hast ihm mal die meinung gesagt, hast ihm gezeigt, dass du am ende deiner nerven bist, da kann es vorkommen, dass man etwas lauter und barscher wird und mal einen moment lang keine rücksicht auf den werten herrn nimmt, aber steh doch mal dazu und fühl dich jetzt nicht klein und jämmerlich und böse, nur weil ER es nicht kapiert.

Finde es war längst nötig! Nur hast du jetzt besonders angst, dass er deswegen schluss macht, aber auch das gehört zum erwachsen sein dazu: Reaktionen unserer mitmenschen ninnehmen und verkraften zu lernen.

Sorry, aber manchmal wirkst du wirklich wie ein kleines naives mädel..werde erwachsen

B.

 

[Randa]

Ich habe auch oft sehr emotional reagiert und mich oft selber nicht mehr wieder erkannt. Das blöde ist, dass sie wegen dieser Verhaltensweisen tatsächlich Zweifel haben. Er ist nicht in Deiner Situation, deshalb fällt es ihm schwer Dich zu verstehen.

Motte, Du scheinst meine Situation nachvollziehen zu können. Und ja, ich treibe ihn in Zweifel mir gegenüber. Er hat das ja selbst gesagt. Und wenn er zweifelt, dann entscheidet er sich ja sowieso nicht für mich. Was heisst das nun? Ich hätte mich still verhalten sollen? Wären dann meine Chancen besser gewesen? Er hat sich ja auch in guten Zeiten nicht für mich entscheiden können. Ich möchte einfach nicht, dass es an mir scheitert. Das ich dazu geführt habe, dass er sich nicht für mich entschieden hat. Wenn er sich nicht entscheidet, dann soll es sein Fehler sein. Ich will nicht auch noch dafür verantwortlich sein, dass es nicht geklappt hat. Das wird mir echt zuviel!

Tja, da muss ich dich enttäuschen. Da fehlen dir noch einige wichtige Regeln dieser großen weiten Welt. Aber leb mal mit der Ansicht. Du bist wirklich die ideale Kandidatin für eine Affäre. Wenn er es nicht ist, wird es ein anderer sein. Bin ich mir gaaaanz sicher.

Erklärst Du mir bitte, warum du es so siehst? Warum soll man nicht mit Anstand, Respekt und Rücksicht mit anderen Menschen umgehen? Welche Regeln habe ich da verpasst? Mir wurde das so beigebracht und so falsch finde ich es nicht.

Finde es war längst nötig! Nur hast du jetzt besonders angst, dass er deswegen schluss macht, aber auch das gehört zum erwachsen sein dazu: Reaktionen unserer mitmenschen ninnehmen und verkraften zu lernen.

Ja, das stimmt. Ich bin immer noch der Meinung, dass ich recht habe. Dieses blöde Schuldgefühl. Ich weiss auch nicht...

Es ist vielleicht, weil ich mich so schwach gezeigt habe und er allen Respekt vor mir verloren hat. Das will ich nicht.

Würdet Ihr heute abend mit ihm telefonieren? Ich glaube ja, dass es nichts bringt und ich dann einen verdorbenen Abend mehr habe. Vielleicht sollte ich ihm sagen, dass ich ein paar Tage Abstand brauche.

 

[pitsch]

Warum soll man nicht mit Anstand, Respekt und Rücksicht mit anderen Menschen umgehen? Welche Regeln habe ich da verpasst? Mir wurde das so beigebracht und so falsch finde ich es nicht.

Liebe Randa,
eine Geliebte legt diese Regeln leider auf eine Art und Weise aus, die du so sicherlich nicht beigebracht bekommen solltest.

Ist es Anstand, der dich in die Arme eines verheirateten Mannes treibt?

Ist es Respekt, der dir gestattet, einer Familie den Mann und Vater wegnehmen zu wollen?

Ist es Rücksicht, dass du eine Familie zerstören willst?

Wie es in den Wald reinruft, so schallt es heraus. Er geht mir dir nicht besser oder schlechter um als du mit seiner Familie. Das ist so bei der Zweitfrau. Das gehört dazu. Deswegen gibt es auch viele Menschen, die kein Verständnis für deinen Liebeskummer aufbringen wollen / können / werden. Du bist die Zweitfrau. Du hast dich auf ihn eingelassen, ohne dass er vorher für klare Verhältnisse gesorgt hat. Er hat sich nie wirklich für dich entschieden. Er nimmt mit was er kriegen kann.

Du kannst es nicht mehr nachholen, dass er sich erst von seiner Frau trennt und ihr dann etwas miteinander anfangt. Das lässt sich nicht mehr zurückdrehen. Du warst so nett und hast ihm die Entscheidung zwischen seiner Frau mit Familie und dir abgenommen. Jetzt lebe damit. Oder mach dich auf den Weg einen Mann zu finden, der sich für dich entscheidet.

Wach auf!

pitsch

 

[windspiel]

Ich würde ihm nicht sagen, dass Du Abstand brauchst. Ich würd es einfach stillschweigend machen.

Lass ihn doch mal kommen.

 

[Motte2404]

Mach Dich mal frei von Deinen Schuldgefühlen. Wie Du doch selber schon sagst...er hat sich auch in guten Zeiten nicht für Dich entschieden...

Das liegt nicht an Dir, Du bist voller Selbstzweifel weil er sich nicht für Dich entscheiden kann. Er will Dich nicht ganz? Sein Pech, soll er sich ne andere Blöde suchen, die ihm bei Bedarf zur Verfügung steht.

Generell finde ich ok wenn man mal Emotionen raus lässt, gelegentliches platzen gehört auch dazu. Ist auch völlig normal. Du kannst Dir vor Nettigkeit beide Beine gleichzeitig raus reißen....es bringt nichts.

Sieh mal Randa, Du bist Bestandteil seiner Freizeit, das reicht ihm.

Du willst mehr, das nervt ihn. Du kannst tun was Du willst, es spielt ganz einfach keine Rolle. Was er mit seiner Frau und seiner Familie teilt kann er NIEMALS mit Dir teilen. Und das hat nicht das Geringste mit Deiner Persönlichkeit zu tun. Sie waren ganz einfach vor Dir da!

Du solltest ihn mal aussen vor lassen und Dich zunächst mal um DEIN Selbstwertgefühl kümmern. Das scheint mir unter der ganzen Situation sehr gelitten zu haben. Ich habe eine Beschreibung im Internet gefunden, die mehr als deutlich aufzeigt in welchem Gefühlschaos sich eine Geliebte befindet. Ich schicke Dir den Text im Laufe des Tages mal per PN.

 

[MilkaNo]

Lass ihn doch mal kommen.

Wozu soll das gut sein? Das zieht es nur unnötig in die Länge. Es hat keine Zukunft mit den beiden! DAS hat er ja nun in aller Deutlichkeit immer und immer wieder gezeigt.

 

[Tylli]

Würdet Ihr heute abend mit ihm telefonieren?

Lies dir mal deine Postings vom 15.12.09 durch. Deswegen hab ich das vorhin auch erwähnt.

Warum soll man nicht mit Anstand, Respekt und Rücksicht mit anderen Menschen umgehen? Welche Regeln habe ich da verpasst? Mir wurde das so beigebracht und so falsch finde ich es nicht.

Irgendwo muss mal die Selbstachtung anfangen und dass du für dein Handeln selbst die Verantwortung übernimmst. Solange du alles immer nur auf irgendwelche Regeln schiebst, übernimmst du keine Verantwortung. "Mir wurde es so beigebracht" ist für mich eine Ausrede.

Und Verantwortung übernehmen heißt in deinem Falle endlich mal dazu zu stehen, dass du ein Recht darauf hast, ihm auch mal blöde zu kommen. Was ist dabei?

Ich würde dich ja noch verstehen, wenn du ihn als "mieses Schwein" o.ä. bezeichnet hättest. Das wäre wirklich nicht dein Stil. Aber so schätze ich dich nicht ein.

Aber was spricht dagegen, seinen Gefühlen mal freien Lauf zu lassen? Ich denke, er wird das sogar verstehen. Und vielleicht hat er sogar Schuldgefühle, dass er dich so weit getrieben hat. Wenn er Schuldgefühle kennt?

Deine Schuldgefühle können natürlich auch daher rühren, dass er dich mal von einer anderen Seite her kennen gelernt hat, von der er dich besser nicht kennenlernen sollte, weil er sich dann abwenden könnte. Weil du weißt, wenn du dich "zickig" benimmst, dass er auf so etwas nicht steht und dich in den Wind schießen könnte. Und dann würdest du ihn verlieren, was du ja nicht willst.

Und warum du die ideale Kandidatin für ein Geliebtendasein bist?

Es ist deine Rücksichtnahme. Daran scheitern Frauen und rutschen in die Geliebtenrolle ab. Wobei ich das jetzt nicht nur auf ein Verhältnis "verheiratete Männer - ledige Frauen" beziehe. Es gibt auch mehr als genug Frauen, die auf einen Mann warten und deswegen mit sich alles machen lassen. Die zufrieden sind, wenn sie mal ein bisschen Aufmerksamkeit bekommen. Die gar nicht begreifen, dass sie auch Forderungen stellen können. Keine Forderungen stellen ist hier der Fehler.

DAS hat er ja nun in aller Deutlichkeit immer und immer wieder gezeigt.

Gezeigt? Er SAGT es immer wieder!

PS:

Ich möchte einfach nicht, dass es an mir scheitert.

Dort liegt dein gravierendster Denkfehler. Du glaubst, dass er sich wegen dir trennen muss, damit er seine Ehe beendet. Das wird aber nicht funktionieren. Wurde hier aber schon zigmal erörtert.

 

[windspiel]

Stimmt. Ich hätte noch einen Zusatz schreiben sollen:

Lass ihn doch mal kommen ... oder eben nicht.