Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

...habe gerade festgestellt, dass es mit der PN nicht geht...

Dann also hier:

....lieber ertragen sie das Leid, das sie immer wieder einholt - sie, die Geliebten. Es ist wie eine Sucht: Ist er nicht da, dann schmerzen sie die schlimmsten Gedanken, wo er sein könnte, was er gerade macht, mit wem er seine Zeit verbringt. Sie verfallen in eine Lethargie bis hin zur totalen sozialen Isolation, sitzen daheim neben dem Telefon und warten auf irgendein Zeichen von ihm/ihr - nicht selten über viele Jahre. Dann plötzlich, ruft er an oder verabredet sich gar mit seiner Geliebten, blühen sie auf, werden unternehmungslustig, gehen aus sich heraus.




Sind sie zusammen, dann geht ihr Herz auf, sie, die Geliebte, die absolut Verständnisvolle für alles, was den Fremdgänger bewegt, einengt, ihm das Leben schwer macht. Sie breiten die Arme aus und nehmen ihn auf, eine Liebe ohne Alltag, konzentriert auf die Minuten oder Stunden eines Wiedersehens. In dieser Zeit werden sämtliche nur möglichen Liebesschwüre abgegeben, Zukunftspläne geschmiedet, wenn ..., der Himmel wird auf die Erde geholt und umgibt dann beide, den Fremdgänger und seine Geliebte, mit rosaroten Wolken. Die Realität, Außenwelt, existiert für die Länge der heimlichen Begegnung nicht.




Es ist wie eine Sucht: Gehen beide auseinander, zurück in den Alltag, wirkt bei den Geliebten die "Droge der verbotenen Liebe" noch eine Weile nach. Dann plötzlich verfallen sie wieder in ihre Ängste, ihr Leid, ihre Unsicherheit, ihr mangelndes Selbstbewusstsein verbunden mit Zweifel an der Person, Eifersucht, Wut, Trauer, Verlassensein, Einsamkeit, Zukunftszweifel.

Ich hoffe, Du kannst damit etwas anfangen!?

 
Noch eine, werdet ihr denken, die hier mit ihrer Story ankommt. Und viele hier ähneln sich frappant. Ich bin seit 3 Jahren in einer Affäre und habe genug davon. Es ist zuviel passiert oder eben nicht passiert. Nun will ich den Absprung schaffen. Emotional fällt es mir schwer, aber es tut mir auch weh, so weiterzumachen. Er wird seine Versprechungen nicht mehr wahrmachen, daran glaube ich einfach nicht mehr. Wie vielen hier kam es mir wie die grosse Liebe vor. Wir hatten einfach tolle Zeiten miteinander. Doch er hat mich immer wieder mit leeren Versprechnungen verletzt. Er ist verheiratet mit Kindern. Die Ehe läuft angeblich schlecht, sie haben kaum Kontakt, ausser dass sie zuammenleben. Ich habe ihm das bisher immer geglaubt.

Heute abend wollte er mich kontaktieren, um unsere Beziehung mit mir zu besprechen. Ich wollte das ja auch, doch nun wird mir klar, dass dies nur wieder zu denselben endlosen Diskussionen führen wird, die wir schon x-mal hatten und die nirgends hinführen. Leider... Deshalb werde ich nicht zuhause sein heute abend. Ich werde das Telefon ausziehen. Ich brauche Abstand und Ruhe. Ich sag ihm per sms, dass ich heute abend unterwegs sei.

Ich liebe ihn noch oder denke es zumindest. Er wird ein Loch hinterlassen.

 
Liebe Sonya, ich schicke Dir ein kleines Trostpflasterchen, damit Du heute abend durchhalten kannst.

 
Liebe Sonya....

hast Du Dich schon einmal intensiv mit emotionaler Abhängigkeit beschäftigt? Ich möchte nicht behaupten ,dass Du genau das bist. Aber ich kann nur jeder "Geliebten" empfehlen sich mit diesem Thema auseinander zu setzen. Man lernt sich selber besser zu verstehen und kann auch anders handeln.

Es ist auf jeden Fall schon mal sehr gut für Dich, dass Du erkannt hast, dass Diskussionen nichts bringen. Die Versprechen, die er macht würde er vielleicht gerne einhalten, so ist aber die Situation einfacher für ihn. Menschen gehen nun einmal gerne den geringsten Weg des Widerstandes. Du sagst er ist verheiratet und hat Kinder, da ist eine Trennung eine Entscheidung mit weitreichenden Konsequenzen.

Ich denke schon, dass Du irgendwann das Gespräch brauchst. Dein Seelenzustand scheint aber gerade nicht der Beste zu sein, deswegen bitte ihn um etwas Abstand und sage ihm, dass Du erst einmal ein wenig Ruhe finden musst damit Du ein weiteres Gespräch über eure "Beziehung" (ich weigere mich eigentlich es so zu nennen) führen kannst.

Ich wünsche Dir viel Kraft dazu!

Liebe Grüße

Motte

 
Liebe Sonja,

das tut mir leid für Dich. Es ist erstaunlich, ich kann mich noch erinnern, wie ich mich aus Verzweiflung hier ausgeheult habe...und es ging immer weiter. Mir hilft es sehr hier zu schreiben.Ich finde das sehr stark von Dir, dass Du konsequent bist und sagst, dass Du heute nicht erreichbar bist, weil Du meinst, dass das Gespräch nichts bringt.

Drei Jahre sind eine lange Zeit...und ich glaube nicht, dass sich dann etwas ändern wird. Natürlich hinterläßt er ein Loch...so gehts uns allen mit den Typen. Aber wir machen uns alle hier Mut und sagen, es kommen auch andere bessere Zeiten.

lg

troja2:trost:

 
Ich habe ihm jetzt eine Mitteilung geschickt, dass nichts aus dem Telefonat wird, dass ich heute nichts diskutieren will. Ich sehe ja dann, wie und wann er reagiert. Er hat eh viel um die Ohren und wird wohl eher noch froh sein.

Danke für Euren Zuspruch. Das hilft.

 
hallo randa :)

ich gehe mal auf deinen threadtitel ein: "warum fällt mir das loslassen schwer?"

meine vermutung ist, weil du es dir selbst schwer machst.

du willst nicht loslassen. würdest du das wirklich wollen, könntest du es auch.

lolassen ist nicht einfach, aber gerade wenn man sich an etwas klammert rückt es umso weiter weg.

was auch immer dir hilft, das loslassen zu erleichtern, finde es heraus. übe dich im loslassen.

finde die für dich passende motivation dazu.

suche dir ein ziel, schau wo du wann genau stehen möchtest im leben, werde dir klar was du willst.

willst du loslassen? willst du glücklich sein?

ich könnte dir noch viel mehr und ausführlicher schreiben aber ich lasse dich mit diesen worten zurück und hoffe, sie bringen dich zum nachdenken über dich und die verantwortung über dein glück + leben.

alles liebe

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"Das Öffnen des Herzens ist nicht etwas, das man tun kann, sondern etwas, das geschieht. Der Schlüssel dazu ist Bereitschaft.

Sobald Sie bereit sind, etwas anzunehmen, öffnen sich die Türen Ihres Herzens, und zwar so weit, wie Ihre Bereitschaft reicht."

Safi Nidiaye

"Die Dinge loszulassen bedeutet nicht, sie loszuwerden.

Sie loslassen bedeutet, dass man sie sein lässt."

Jack Kornfield

"Zu wissen, wie man es macht, ist nicht schwer.

Schwer ist nur, es zu machen."

Chinesisches Sprichwort

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LOSLASSEN

Loslassen heißt nicht, gleichgültig werden. Es heißt, ich kann nichts für jemand anderen tun.

Loslassen heißt nicht, sich entziehen. Es ist das Erkennen, das ich niemand anderen kontrollieren kann.

Loslassen heißt nicht, einen anderen ermächtigen, sondern zulassen, dass er von natürlichen Konsequenzen lernt.

Loslassen heißt, Machtlosigkeit zugeben. Das bedeutet: Das Ergebnis liegt nicht in meiner Hand.

Loslassen heißt nicht, einen anderen zu ändern zu versuchen.oder ihn anzuklagen.

Ich kann mich nur selbst ändern.

Loslassen heißt nicht, sorgen für jemanden, sondern sich um jemanden sorgen.

Loslassen heißt nicht, jemanden zurechtrücken, sondern ihn unterstützen.

Loslassen bedeutet nicht richten, sondern einem anderen erlauben, ein Mensch zu sein.

Loslassen heißt nicht, Resultate festzusetzen, sondern erlauben, eigene Resultate zu bewirken.

Loslassen heißt nicht, beschützen, sondern einem anderen erlauben, der Realität ins Gesicht zu sehen.

Loslassen heißt nicht, verneinen, sondern akzeptieren.

Loslassen heißt nicht, nörgeln, schimpfen oder streiten, sondern meine eigenen Schwächen herauszufinden und zu korrigieren.

Loslassen heißt nicht, alles meinen Wünschen anpassen, jeden Tag so nehmen wie er kommt und den Augenblick zu schätzen.

Loslassen heißt nicht, jemanden zu kritisieren oder jemanden zu reglementieren, sondern versuchen, das zu werden, wovon ich träume, dass ich es kann.

Loslassen heißt nicht, Vergangenes bereuen, sondern wachsen und für die Zukunft leben.

Loslassen heißt:

WENIGER FÜRCHTEN UND MEHR LIEBEN !

Autor unbekannt

 
Hm, ich wundere mich gerade und da das Wundern mit Randas jüngster Sperrung zu tun hat, frage ich mal hier. Randa ist gesperrt, heißt Sperrung in diesem Forum: Für immer? Dann wäre eine Weiterführung der Diskussion ohne die Threadstarterin ja nutzlos. Oder gibt es Sperrungen auf Zeit? Ich habe tatsächlich die Forenregeln durchgeblättert (ich schwöre ;) ) aber nichts dazu gefunden.

Außerdem verwirrt bin ich wegen des Threads "Absprung schaffen" hier im Fremdgehen-Forumsteil. Erstellt von Randa/Sonya, ist das ein Darstellungsfehler oder war die Eröffung des Themas von Randa als Sonya ein Sperrungsgrund?

Womöglich gehören die Fragen nicht hierher, aber da sie nun spezifisch Randa betreffen, wollte ich sie auch nicht im Fragen-zum-Forum-Teil stellen.

 
@ all:

Randas Sperrung ist zeitlich begrenzt und hat nur was mit dem Versuch der Konsequenz in der Moderation des Forums zu tun.

Wir schließen diesen thread kurzzeitig, bis Randa wieder selber Stellung beziehen kann.

justine

 
Ich habe gerade jetzt gemerkt, dass ich wieder freigeschaltet bin. Ich danke all jenen, die mich unterstützt haben, dass die Sperrung aufgehoben wurde und entschuldige ich hier nochmals offiziell für die Unannehmlichkeiten, die ich den Modis bereitet habe. Ich werde alles tun, um keine Fehler mehr zu begehen beim Posten.

Ich bin extrem froh, dass ich nun wieder hier mitschreiben kann. Denn gerade als die Sperrung am Dienstag ausgesprochen wurde, tat sich einiges bei mir.

Jetztiger Stand der Dinge: Ich habe gestern mittag mit ihm Schluss gemacht. Zunächst war ich extrem erleichtert. Nun fängt leider schon das Hadern an, aber diesmal will ich nicht klein beigeben. Ich geh nicht mehr zurück in diese Affäre.

Trotzdem ist es ein grossen Auf und Ab in mir drin. Als ich Schluss gemacht habe (per Telefon), hat er extrem kühl und gleichgültig reagiert. Im nachhinein verletzt mich das sehr. Immer hiess es bei ihm, dass ich seine grosse Liebe sei, dass er mich immer lieben würde. Und dann so ein Schluss? Er wusste ja, dass ich auf der Kippe stand und das schon länger. Und er hat immer gesagt, dass er mich verstehen würde, wenn ich nicht mehr könne.

Heute morgen habe ich eine sms von ihm erhalten, worin er mir schrieb, dass er mir für alles danke, für meine Geduld, und dass ihm jetzt nur noch eines bliebe, nämlich all die wunderschönen Momente mit mir zu vergessen. Immer hat er mir gesagt, dass er nie etwas bereuen würde zwischen uns. Und das mit dem Bedanken kam bei mir auch nicht gerade gut an. Was soll das denn? In der Liebe muss man sich doch nicht bedanken. So stellt er alles so hin, als hätte ich ihm eine Dienstleistung erbracht, für die er sich nun bedankt.

Ich wollte immer daran glauben, dass er ich liebt, auch wenn die Liebe nicht dazu ausreicht, dass er sein altes Leben für mich hinter sich lässt. Wahrscheinlich sind wir jetzt wieder bei meinem Selbstwert angelangt, da ich mir seine Liebe wünsche. Oder ich möchte einfach nicht, dass er tatsächlich mit mir gespielt hat.

Spielt dies alles noch eine Rolle? Soweit war ich vor knapp einem Jahr schonmal. Nein, es sollte für ich keine Rolle spielen, ob er mich nun geliebt hat oder noch liebt. Es darf nur darum gehen, dass er mir nicht das geben konnte, was ich mir wünschte. Und das spielt nun auch tatsächlich die Hauptrolle bei mir. Trotzdem habe ich viele Fragen.

Es ist ein Loch entstanden, aber es ist nicht so gross, wie ich gedacht hätte. Das zeigt, wie wenig er doch für mich da war, wirklich für mich da war. Ich werde es überleben. Ich bin keine Geliebte mehr.

Und ich verstehe absolut, wenn viele hier nun sagen, dass sie mir dies nicht glauben. Aber ich will nicht rückfällig werden und noch weitere Zeit unglücklich sein. Bis Weihnachten kann ich das Schlimmst hinter mir haben.

Schön, dass du wieder da bist. :klatsch:
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Danke, Tylli!

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Habe neulich einen Spruch gelesen, weiss nicht mehr wo und von wem, aber der ging ungefähr so: Es gibt einen Ort an dem alles möglich ist. Dieser Ort ist in Dir.

 
Habe neulich einen Spruch gelesen, weiss nicht mehr wo und von wem, aber der ging ungefähr so: Es gibt einen Ort an dem alles möglich ist. Dieser Ort ist in Dir.
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Schöner Spruch! Ja, ich bin diejenige, von der es abhängt. Ich kann es möglich machen.

Es tut halt weh. Sehr weh.

Ich stelle mir zuviele Fragen. Was denn nun stimmt und was nicht. Ich kann nicht anders.

 
Ich stelle mir zuviele Fragen. Was denn nun stimmt und was nicht. Ich kann nicht anders.
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Ach komm Randa, wir wollen doch nicht da weitermachen, wo wir letztens aufgehört haben?! Bitte, lass es einfach sein. Ihr hattet eine schöne Zeit und gut ist´s. Auf zu neuen Ufern :) Die ganzen Grübeleien bringen doch nichts.

 
normal ist es trotzdem. Ich meine zu Grübeln. Stell Dein Handy aus!

Ich hoffe Du merkst, dass er mit seiner sms, die emotionale Erpressung durchführt?

"Mir bleibt nur noch alles zu vergessen" unfair, unfair, unfair...

 
Ich weiss, Ihr habt recht. Ihr hattet ja auch mit allem anderen recht.

Wisst Ihr, ich habe jetzt mal geschafft, Schluss zu machen und das ist schon ein Schritt für mich. Ich weiss, dass ich an der Stelle schon mal stand. Doch damals glaubte ich noch, dass es etwas bringen würde. Das dem nicht so ist, habe ich nun begriffen.

Warum nur lege ich nun trotzdem so einen riesigen Wert auf ein Abschlussgespräch? Was erhoffe ich mir davon? Ich hatte mit meinem ersten Ex auch ein Abschlussgespräch. Ich war es, die sich getrennt hat und er legte sehr grossen Wert, nochmal mit mir zu reden. Letztendlich hat es ihm nichts gebracht, mir eigentlich schon. Ich konnte ihm nochmals alles sagen, was ich wollte und das hat gut getan. Sehr gut sogar. Beim anderen Ex gab's auch ein Abschlussgespräch, aber erst Monate nach der Trennung. Das war so, weil er im Ausland wohnte und ich wieder zurück in die Schweiz kam nach dem Aus. Ausserdem brauchten wir den Abstand, weil das Ende extrem explosiv war. Aber auch hier war das Abschlussgespräch das Richtige für mich. Erst dann konnte ich so richtig loslassen. Und jetzt habe ich wieder dasselbe Gefühl. Ich mache mir nichts mehr vor. Es ist aus. Die Affäre, die ich so gerne Beziehung nennen wollte, ist vorbei.

Irgendwo existiert ein Mann, der ganz für mich da ist und der mich liebt, wie ich bin. D. konnte mit gewissen Seiten von mir nicht leben (meine impulsive Art, dass ich mich manchmal rasch aufrege).

 
Na wenn Du das für Dich brauchst ist das Ok. Ich denke aber ein Brief oder eine E-mail tuts auch. Du willst ja Schluss machen, und nicht was anleiern. Kein Grund für große Höflichkeiten und übertriebene Rücksichtnahme. Aber gut, Du willst das ja für Dich und nicht für ihn. Ich gebe nur zu bedenken: Wer weiss wann der Dir einen Termin für das Gespräch gibt. Das kann lange Dauern. Das stört doch schon wieder. Das ist dann wieder was, das Du erst noch machen musst um innerlich abschliessen zu können. Quäl Dich nicht. Eigentlich kannst Du ab jetzt den Kontakt auch abbrechen. Es ist alles gesagt.

 
Warum nur lege ich nun trotzdem so einen riesigen Wert auf ein Abschlussgespräch?
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Ich kann dir sagen wieso, weil du dir da was erhoffst! Du glaubst durch diesen Gespräch kommt er zur Einsicht dass er dich nicht verlieren will.

Aber das wird nicht passieren. Deine einzige Chance das zu kriegen ist dass du ihn endgültig ohne jegliches Gespräch verlässt, absolute Kontaktsperre und erst dann wird er was tun oder eben auch nicht!

 
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