Warum stellen Männer auf stur? *LANG*

[sine]

Original von Verve(...) Das "NEIN"-sagen übe ich!

Habs mir auf den Spiegel geklebt. NEIN!!

Und gleich daneben steht ICH (...)

cool

haste dir bestimmt ein gutes "geschenk" gemacht mit deinem "nein-zettel" am spiegel.

da fällt mir ein, dass ich auch einen zettel aufhängen wollte... aber an meine wohnungstür (wie peinlich).

er zieht das glück an, und zu meiner eigenen belustigung wollte ich dann mal dem glück die richtige wohnungstür zeigen, wo es einkehren kann...

muss ich einfach mal machen, jetze.

du bist mein vorbild

gruß

sine

 

[carebear]

Hallo verve

Ich hab mir jetzt den Thread mal von Anfang bis Ende durchgelesen... und auch wenn du folgende Worte vermutlich absolut nicht hören willst: Ich finde du machst es dir zu einfach.

Zu einer Beziehung gehören 2 Personen. Ich weiß... Liebe ist nicht rational... aber stell dir mal folgende Fragen: Warum willst du eine Beziehung? Vermutlich weil du GLÜCKLICH sein willst.

Du merkst, dass er ein Problem mit sich selbst hat. Kannst DU es ändern? Nein. Die einzige Person die man ändern kann ist "Ich". Warum glaubst du, dass er sich ändern muss, überhaupt will? Nur um dir zu gefallen? Wenn du ihn wirklich lieben würdest, dann hättest du ihn so akzeptiert wie er ist.

Auch wenn einem Filme etwas anderes vorgaukeln: Man kann Menschen nicht in die Kategorieren "Gut" und "Böse" einteilen. Jeder hat seine Macken. Lerne mit den Macken deines Partners zu leben, oder such dir einen anderen Partner. Wichtig ist nur eins: Sei konsequent. Entscheide dich was du willst.

Möchtest du glücklich sein, eine Beziehung mit einer liebenswerten Person führen? Dann werd aktiv und such dir einen Partner der zu dir passt und akzeptiere ihn wie er ist. Dich stört wie er dich behandelt? Dann sag ihm das. Du merkst er wird sich nie ändern? Dann brech die Verbindung mit ihm ab. Such nach einer neuen Liebe.

Du veralberst dich nur selbst wenn du glaubst dass nur er die Schuld am Scheitern der Beziehung hat. Er trägt einen gehörigen Teil dazu bei; sicher. Aber du machst dich genauso fertig - und bist trotzdem nicht konsequent genug um ihm klipp und klar zu sagen: DIESES EINE MAL WAR ZU VIEL. Es gibt Situationen da gibt es kein zurück mehr - egal wie hart es sich anhört. Das Leben ist voller Chancen; Es gibt noch ein paar Milliarden andere Männer auf dieser Welt - warum musst du versuchen ausgerechnet diesen einen in die Form zu pressen die dir passt?

Was mich ausserdem etwas irritiert: Er ist schwul und fängt dennoch eine Beziehung mit dir an. Du weisst also genau, dass er noch andere sexuelle Bedürfnisse hat als mit einer Frau zu schlafen. Warum wunderts dich dann so extrem, dass er sich abends in solch einem Park aufhält? Selbst wenn er dort Geschlechtsverkehr gehabt haben sollte - dann muss ihm einfach irgendetwas gefehlt haben in eurer Beziehung. Wenn dich die Tatsache stört, dass er nebenher auch andere Sexualpartner haben will: Dann rede mit ihm darüber. Wenn dich die Tatsache so sehr stört, dann brich die Beziehung ab - FÜR IMMER. Wenn du dich nicht bereit fühlst ihm in dieser Hinsicht den Freiraum zu geben, den er anscheinend braucht, dann ist er sowieso nicht der richtige für dich.

 

[sine]

Original von Verve(...) nur bin ich momentan der festen überzeugung das ich trotzdem noch mal drauf reinfallen würde, wenn er seinem muster treu bleibt.

:mauer:

ich bin einer von diesen grundoptimistischen menschen. ich glaube daran das alles möglich ist und man selbst alles erreichen kann. (...)

hallo nochmal,

na wunderbar. und das dachte ich auch: DU kriegst das alles hin.

deine EIGENEN worte: du bist ein "grundoptimistischer mensch", der daran glaubt, dass "ALLES möglich" ist und "man SELBST alles erreichen kann".

hihi

dann musste doch nur noch erreichen wollen, von diesem typen loszukommen, und wir können dann alle deinen optimismus teilen, dass man alles erreichen kann, insbesondere auch erreichen kann, rückfälle in selbstzerstörerische bindungen zu vermeiden...

ach, und ein wort noch zu dem vorangegangenen posting von dir. wie, er hätte das auto - mit dir drin!? - mal fast gegen die leitplanke gesetzt, weil er seine online-liebe mal so gerne hätte kennenlernen wollen?

es gibt dinge, die kann ich nicht verstehen. ich kann sie NICHT tolerieren. weil sie mir an die existenz gehen, wenn sie geschehen, und alleine die tatsache, dass sie mir angedroht werden, veranlasst mich dazu, den drohenden partner in die wüste zu schicken (gerne auch in die online-wüste, die dein ex ja mehr als dein leben und auch sein eigenes zu lieben vorgegeben hat mit der leitplanken-aktion).

du tust mir jetzt doch so leid...

das ist nicht mehr stärke, die du in der beziehung mit deinem ex bewiesen hast. er hat dich auch - zumindest in teilen - "besiegt". und wenn er dabei mit dieser leitplanken-aktion sein eigenes leben mit auf's spiel hat setzen müssen: er hatte dich damit in der hand.

und DAS darf niemand, schon gleich gar nicht der partner: dein leben in die hand nehmen, dich benutzen, dir durch missachtung seinen willen aufzwingen.

ob krank oder nicht, DU hast einen zu hohen preis für diesen menschen bezahlen müssen, finde ich.

lass doch deinen sogenannten "grundoptimismus" an menschen aus, die nicht deine partner sind. in einer partnerschaft hingegen musst du auch nach DIR selber schauen, sonst funktioniert sie einfach nicht!

gruß

sine

 

[Jennyhb21]

Das scheint bei Männern irgendwie normal zu sein! Stur sind anscheinend alle. Mein Ex konnte nicht diskutieren...ist dann lieber gegangen und hat sich vor seinen Problemen gedrückt! Und wenn man mal etwas von ihm hören wollte dann hat man nur n grimmiges Gesicht gesehen, stur saß er dann da und sagte einfach nix mehr!!! Und das ging nicht nur so bei Diskusionen!!!!!!!

Männer sind wohl so.............. ?(

 

[Verve]

So, an alle die in den letzten zwei Stunden (die ich zugegebenermaßen beim Frisör verbracht habe) fleissig gepostet haben:

@carebear (netter nick )

Warum mache ich es mir zu einfach? Weil hier in diesem Forum nicht Platz genug ist um die Probleme zu schildern? Weil Du nur meine Seite der Geschichte kennst, weil mir die Worte fehlen um die Gefühle auszudrücken, die uns mal verbunden haben?

Das er vor mir schwul war habe ich NIE vergessen. Es war mir immer klar das er diese Seite an sich nie ganz aufgeben kann und wird. DAS hätte ich auch nie von ihm verlangt!!!! Warum es mich wundert warum er in diesem Park war? Weil er es heimlich getan hat!! Weil er es verdammt nochmal nicht für nötig befunden hat, mit mir drüber zu sprechen! Vielleicht hätte es eine Lösung für unser Problem gegeben, vielleicht aber auch nicht! Aber heimlich!!! Und dort ungeschützten GV - das findest Du ok?? Vielleicht wäre ich bereit gewesen ihm einen gewissen Freiraum einzuräumen! Aber darüber haben wir nie gesprochen!! Insofern kann ich jetzt keine Antwort darauf geben, weil sich diese Frage nie gestellt hat!

Ich veralbere mich,weil ich ihm die Schuld am Scheitern gebe? Nein lieber carebear, die Schuld tragen wir beide. Der Park war nur der Auslöser. So sehr ich auch versucht habe mit seiner Bisexualität umzugehen, es ist mir nicht gelungen. Aber im Gegenzug hat er nie etwas dafür getan um mir den Umgang damit leichter zu machen. Zum Beispiel reden! Es ist mein Teil der Schuld das ich nicht angefangen habe offen und ernsthaft mit ihm drüber zu sprechen!

Aber ich bin sehr froh das Du diesen Punkt Bisexualität ansprichst - denn dieser Punkt ist leider etwas untergegangen. Was hätte ich denn tun sollen? Wie oft habe ich in seinen Augen die Qual gesehen, die Angst und die Schuldgefühle die er mit sich herumschleppt. Und glaub mir: ich habe versucht ihn zu verstehen, seine Situation zu verstehen! Aber helfen konnte ich ihm leider nicht.

Auch wenns vielleicht bisher nicht so rübergekommen ist (bin kein so ein guter Schreiberling) - ich wollte ihn nie in eine Form pressen!!! Was ich gesehen habe (hinter seinem Panzer) war real, was ich gefühlt habe war und ist real - und es gibt leider keine Worte die das umschreiben können.

Wenn Du mit seinen Macken den von mir beschriebenen Markenfimmel meinst - zum Teil konnte ich damit umgehen. So wie er eben mit meinen Macken umgehen musste. Aber diese Macken sind nicht der Trennungsgrund und wären auch wahrscheinlich nie zu einem geworden.

Ist es eine Frage der Toleranz? Muss ich Gewaltausbrüche meines Partners akzeptieren / tolerieren,nur weil ich ihn liebe? Meinst Du das mit Deiner Aussage "wenn du ihn liebst, dann hättest du ihn so akzeptiert wie er ist!"

Es gibt Dinge die kann man nicht akzeptieren - sonst eskalieren sie irgendwann!

Liebe hin oder her - versucht habe ich es - weiss Gott - aber nicht bis zur völligen Selbstaufgabe. Ich habe mich in dieser Beziehung permanent geändert, habe an mir gearbeitet! Und auch er hat versucht etwas zu tun - Schrittweise, Stück für Stück. Kein Mensch hat von ihm erwartet sich selbst neu zu definieren oder neu zu erfinden.

Verve

 

[Verve]

Original von sinedann musste doch nur noch erreichen wollen, von diesem typen loszukommen, und wir können dann alle deinen optimismus teilen, dass man alles erreichen kann, insbesondere auch erreichen kann, rückfälle in selbstzerstörerische bindungen zu vermeiden...

ach sch.. auf den optimismus )

loskommen ja, vergessen nie. bin ein blöder romantiker (das auch noch dazu) und glaube an die grosse liebe. auch wenn jetzt stürme über mich hereinbrechen und mir das gegenteil beweisen wollen

Original von sinewie, er hätte das auto - mit dir drin!? - mal fast gegen die leitplanke gesetzt, weil er seine online-liebe mal so gerne hätte kennenlernen wollen?

richtig, und für einen moment war die situation sehr ernst und hat mir eine höllenangst gemacht. wir haben danach lange darüber gesprochen (so nach drei stunden schweigen). er wollte zu einem psychologen gehen, hats aber nicht gemacht. es wäre nicht für mich gewesen, sondern für ihn (das nur noch mal für carebear)

Original von sinedu tust mir jetzt doch so leid...

ne ne, keine sorge!

Original von sineob krank oder nicht, DU hast einen zu hohen preis für diesen menschen bezahlen müssen, finde ich.

wie hoch der preis tatsächlich war, wird sich rausstellen wenn ich drüber hinweg bin

Verve

 

[carebear]

Original von VerveIst es eine Frage der Toleranz? Muss ich Gewaltausbrüche meines Partners akzeptieren / tolerieren,nur weil ich ihn liebe? Meinst Du das mit Deiner Aussage "wenn du ihn liebst, dann hättest du ihn so akzeptiert wie er ist!"

Nein, das Gegenteil meinte ich. Du versuchst diese Macken bei ihm abzustellen statt ihn so zu nehmen wie er ist. Wenn du seine Macken nicht akzeptieren kannst - und das er dich hintergeht ist eine Macke, die NIEMAND verstehen könnte - dann red mit ihm darüber. Sag ihm wie sehr er dich verletzt hat. Stell ihn im Zweifel vor ein Ultimatum - aber mein es dann auch so! Du hast dich von ihm getrennt nachdem du ihn im Park erwischt hast. Dann ziehs auch durch. Du verlierst nur an Glaubwürdigkeit gegenüber deinem Partner wenn du ständig nachgibst. So glaubt er nur dass er so weitermachen kann wie bisher. Dass er dich verletzten kann und du wirst ihm schon wieder verzeihen.

Du hast dich getrennt. Punkt. Mach ihm das klar und werd nicht wieder weich. Wenn er sich wirklich ändert kannst du es ja in ein paar Jahren vielleicht nochmal mit ihm versuchen... aber solang du glaubst dass dieses Auf und Ab weitergehen würde, lass die Finger davon. Warum ihm ne Chance geben? Du gibst ihm den kleinen Finger und er beisst dir die Hand ab. Solang du immerwieder nachgibst wird er es wieder versuchen.

Liebe hin oder her - versucht habe ich es - weiss Gott - aber nicht bis zur völligen Selbstaufgabe. Ich habe mich in dieser Beziehung permanent geändert, habe an mir gearbeitet! Und auch er hat versucht etwas zu tun - Schrittweise, Stück für Stück. Kein Mensch hat von ihm erwartet sich selbst neu zu definieren oder neu zu erfinden.

Frage: Glaubst du dass dich das glücklich macht? Glaubst du ERNSTHAFT, dass ihr 2 jemals wieder eine glückliche Beziehung führen könnt?

Du hast Zweifel? Dann gib ihm keine Chance dich wieder zu verletzen. Er wird sich nicht verändern wenn er es nicht von selbst will. Lass dich nicht von irgendwelchem Rumgeflehe beeindrucken, sondern denk in erster Linie mal an dich.

Liebe ist keine Höflichkeit. Entweder sie ist da oder nicht. Du tust weder dir noch ihm einen Gefallen, wenn du weiterhin nur hoffst "das er sich schon irgendwie ändert". Sowas kannst du 2-3 mal hoffen; aber irgendwann verarschst du dich nur noch selber mit dem Gedanken.

 

[sine]

hallo carebear...

ich glaube, du forderst aus @ verve heraus, dass sie die dinge mit verve betrachtet...

find ich gut :super:

@ verve:

ich glaub, carebear hat in vielem recht. nicht gleich wegflippen... :schmatz:

oder?

gruß

sine

 

[Verve]

Original von carebearFrage: Glaubst du dass dich das glücklich macht? Glaubst du ERNSTHAFT, dass ihr 2 jemals wieder eine glückliche Beziehung führen könnt?

Ich weiss es nicht. Ich weiss es einfach nicht!

Vielleicht ist in ein paar Monaten so was wie ne Freundschaft drin. Auch wenn ich momentan darüber ganz anders denke.

Eine "neue" Beziehung? Solange er sich nicht selbst gefunden hat, Nein! Er kann seine Identitätssuche nicht auf dem Rücken der Menschen austragen, die ihn lieben und sich um ihn sorgen. Und die Suche nach seiner Identität (und damit meine ich nicht nur die sexuelle Identität) gibt ihm kein Recht, andere Menschen (auch seine wenigen Freunde) ohne Achtung und Respekt zu behandeln, sie zu belügen und zu hintergehen.

Glücklich war ich in der Beziehung - an manchen Tagen. Vor einiger Zeit habe ich mal geschrieben, dass uns von Anfang an die Leichtigkeit und Unbeschwertheit gefehlt hat. Wir hatten keine normale Beziehung - wir hatten alles andere als das.

Aber ob ich jemals mit ihm wieder glücklich sein könnte, das steht in den Sternen.

Durch diese Beziehung habe ich mir sehr verändert - bin härter geworden. Ich muss mich selbst erst wieder finden.

LG

Verve

 

[Verve]

Original von sineich glaub, carebear hat in vielem recht. nicht gleich wegflippen... :schmatz:

8)

keine sorge, bin ganz cool

im ernst: ich weiss das carebear mit vielem recht hat. und ich bin wirklich froh, dass er den punkt schwul, bi, hetero wieder aufgegriffen hat.

und ganz im ernst: manchmal denke ich das mein ex in diesem punkt sogar schlauer ist als ich. kein mensch kann in seinen kopf hineinsehen - aber seine innere not habe ich sehr oft gesehen. vielleicht tut er instinktiv das richtige und schützt mich so vor einer weiteren enttäuschung.

und ehrlich gesagt: nach dem park war ich sogar richtig erleichtert. wir haben das thema totgeschwiegen, aber present war es immer - daraus resultierte immer eine gewisse spannung. und dieser spannungszustand ist nach dieser nacht in eine schmerzhafte gewissheit übergegangen.

LG

Verve

 

[carebear]

Du scheinst den richtigen Weg zu gehen - nun... zumindest wenn meine Ansichten die richtigen sind

Krieg erstmal dein eigenes Gefühlsleben wieder in den Griff. Und wenn er auf dich zukommt, dann stell dir die Frage: Meint ers wirklich ernst, oder ist es wieder nur ein Schrei nach Beachtung? Im Zweifelsfall stoß ihn lieber 2-3 mal vor den Kopf bis ers geschnallt hat. Mach ihm am besten klar, dass du erstmal ne weile Ruhe brauchst - vor allem Zeit für dich selbst

Alles Gute,

carebear

 

[Verve]

Danke

Da halt ich es doch ganz mit Deiner Signatur

 

[Verve]

Hallo mal wieder,

es sind nun ein paar Tage vergangen. Kann nicht behaupten das es mir besonders gut ging. Aber ich war tapfer :tongue:

Habe jeden Tag aufs neue gekämpft, mit mir, mit der Situation und überhaupt.

Er hat sich an meinem Geburtstag nicht gemeldet - keine Karte, kein Anruf noch nicht mal eine SMS. Vielleicht bin ich in einem Jahr froh darum. Heute bin ich es noch nicht - im Gegenteil - ich frage mich: bin ich ihm nach zwei Jahren nicht mal mehr einen Geburtstagswunsch wert?

Aber egal.

Es fiel mir eine Begegenheit ein, die heute auf den Tag genau ein Jahr zurück liegt. Und ich habe einen Brief gefunden, den ich damals an ihn geschrieben habe. Was war passiert: er war auf einen Geburtstag eingeladen. Sein bester Freund in Frankfurt. Ebenfalls schwul. Ich war offensichtlich nicht eingeladen und mein lieber Ex befand es auch nicht für notwendig mich zu wenigstens anstandshalber zu fragen, ob ich einfach so mit gehe. Nicht das ich Wert drauf gelegt hätte. Wahrscheinlich war es für seinen besten Freund sogar selbstverständlich, dass die Einladung uns beide einschloss.

Seinen besten Freund mochte ich immer - er mich offensichtlich auch - solange bis T. und ich zusammen kamen. Ich weiss bis heute nicht ob damals Eifersucht im Spiel war - tolerant waren dieser Freund und seine Freunde uns gegenüber nie. So seltsam es klingen mag: es war für seine "ach so toleranten" schwulen Freunde nicht tragbar, dass einer von ihnen aus der Reihe tanzt.

Jedenfalls fuhr T. alleine - Grund genug für mich unsere Beziehung zu hinterfragen.

DAS habe ich ihm vor genau einem Jahr geschrieben:

Mir ist klar geworden, dass ich vielleicht in der Lage war Dir etwas mehr Stabilität zu geben – aber gleichzeitig hast Du mir langsam den Boden unter den Füssen weggezogen. Das meinte ich vorhin damit, als ich sagte, ich sei psychisch am Ende. Gerade wenn man schon sein Päckchen voller Sorgen und Ängste zu tragen hat, dann sollte eine Beziehung ein Ort der Ruhe und Sicherheit sein.

..

Ich kann Kompromisse eingehen, ich denke das habe ich Dir oft genug bewiesen. Aber ich kann diese Kompromisse nicht bis zu völligen Selbstaufgabe leben. Ich habe mich mit Deiner Vergangenheit auseinandergesetzt und sie halbwegs akzeptiert, ich habe gelernt mit Deinem Arbeitszeiten umzugehen. Ich habe viele Deiner Reaktionen – gerade am Anfang – einfach eingesteckt und nie etwas gesagt. Aber jetzt ist der Punkt erreicht, an dem ich mich frage, welche Kompromisse Du eingegangen bist und welche Du bereit warst noch einzugehen.

..

Glaub mir: ich kann mir nach wie vor keinen besseren Ort vorstellen, als den Ort an dem ein Morgen mit Dir noch genau so schön ist wie das Gestern und Heute. Und doch zweifle ich oft daran, ob das Gestern und Heute nicht doch nur ein Trugbild war."

Vor einem Jahr.. habe ich bereits alles gewusst. Ich könnte mich ohrfeigen.

Aber das Ganze ist immer nur die Summe aller Teile

Verve

 

[sine]

Original von Verve(...) Aber das Ganze ist immer nur die Summe aller Teile (...)

huhu verve

weise gesprochen!

aber verrückt ist es schon, wenn man plötzlich und endlich VERSTEHT, was man die ganze zeit doch so deutlich gesehen und sogar schon formuliert hat...

:]

das menschliche wesen ist unergründlich

oder blöd

)

nächtle!

sine

 

[Verve]

mit dem verstehen ist es so eine sache

verstanden habe ich es wohl die ganze zeit

aber bis heute noch nicht so richtig kapiert

bis später (muss auf die arbeit *seufzz*)

 

[sine]

die wahrheit ist immer das letzte, was wir hören wollen (find ich.. ).

ich drück dich mal (virtuell) ganz dolle

*drück*

​

und wünsch dir einen schönen tag heute!

gruß

sine

 

[Verve]

Original von sineich drück dich mal (virtuell) ganz dolle

danke

fühl dich auch mal ganz herlich von mir gedrückt

warum machen wir es uns selbst nur so schwer???????

seit meinem geburtstag ist es so, als ob ein ventil in mir geöffnet wurde. trauer, wut und schmerz wechseln sich fast stündlich ab. und dieser zustand geht mir langsam aber sicher auf den keks. aber anscheinend bin ich nicht in der lage an diesem zustand etwas zu ändern.

in meinen letzten postings habe ich nichts anderes getan als aufzuzählen, was er alles "schlimmes" getan und gesagt hat. natürlich fühle ich so, natürlich werde ich immer wieder wütend wenn ich daran denke. aber gleichzeitig hat sich ein riesengrosser trauersee in mir breit gemacht.

warum hat er mir das angetan? warum habe ich mir das antun lassen?

und in manchen stunden ertappe ich mich dabei, wie ich mir selbst die schuld an dem ganzen drama gebe.

er kam zurück - und ich habs versaut. weil zu schnell wieder in eine beziehung zurück wollte die sowieso nie hätte funktionieren können. weil ich uns keine zeit gegeben habe. weil es für mich einfacher gewesen wäre zur normalität überzugehen als für ihn.

dabei wollte ich nur fair behandelt werden. zu tief sass dieser stachel: er hat sich nur gemeldet, weil er erfahren hat, dass sein ex-freund bei mir war (ja genau: diese online liebe, die er nie kennengelernt hat. der mann wegen dem er uns mal in die leitplanke fahren wollte). oft frage ich mich, ob dies wirklich der einzige grund war, weswegen er sich nach drei monaten aus heiterem himmel gemeldet hat. es klingt plausibel, oder? vielleicht hat er auch wirklich einen vorwand gesucht - und sein ex war eben dieser vorwand. ich weiss es nicht.

seinen exfreund hat er wieder nicht getroffen - er hatte keine zeit (und ich glaube auch keine lust). und kaum war er wieder weg, meldet sich t. nicht mehr. beschränkt unseren kontakt auf einmal die woche kaffee trinken. bei ihm meldet er sich übrigens auch nicht mehr. sein ex hat sich ein paarmal per mail / telefon gemeldet. schämt er sich? will er jetzt beide geschichten auf einmal abschliessen?

war diese online liebe immer stärker als die gefühle die er für mich empfunden hat?

fragen über fragen - nur antworten finde ich keine.

und dann ist da noch diese unsägliche wut. ich habe manchmal das gefühl ich müsste meinen besten freund einpacken und mich zu t. ins restaurant setzen. und ihm dort die kalte schulter zeigen. ein für alle mal meiner angst in die augen zu sehen um dieses kapitel im buch meines lebens endlich zuschlagen zu können.

aber was würde es bringen?

 

[sine]

hallo große verve,

ach, DU hast mich gedrückt... )

der tag ist so gut wie geschafft und ich finde, wir haben uns schon ganz gut geschlagen. oder?

dabei war es für dich ein so anstrengender tag...

verve, was du tun kannst, um das achterbahnfahren deiner seele oder deines herzens zu beenden, das musst du dir selbst ausdenken. der wunsch, wieder auf den boden runterzukommen, ist jedenfalls verständlich und unbedingt anzustreben. allerdings dauert es ja immer eine weile, bis man etwas verpackt hat...

vielleicht ist es komisch, dass du nur wegen der wiederaufnahme des kontakts diese achterbahn fährst... warst du nicht schon viel distanzierter?

wieso fährst du jetzt so auf deinen ex ab?

ähm

ich würd mich nicht in ein cafe setzen, um meinem ex die "kalte schulter" zu zeigen. denn allein der fakt, dass ich in demselben cafe sitze wie er, zeigt, dass ich ihm null die kalte schulter zeige - also desinteressiert bin -, im gegenteil: pubertär angehaucht zeige ich ihm überhaupt etwas von mir. und das ist zwar erlaubt, aber ich fürchte, es hat nicht die gewünschte (verletzende) wirkung auf deinen ex...



ich muss zugeben, dass ich tatsächlich auch - just heute! - den kurzen gedanken hatte: 'jetzt hol ich mir nen anderen und vielleicht trifft er (mein ex) uns dann ja mal...'

wie gesagt: halte ich für pubertäre geltungssucht, die man eigentlich nicht nötig haben sollte...

ich glaube, das verletzte herz verursacht solche kindereien im hirn.

es wäre doch im leben vielleicht alles viel leichter, wenn man einen menschen "besitzen" könnte und wenn man sich "beschweren" könnte, wenn er diesen "besitz" aufgibt und einen "wegwirft". denn so fühlt man sich manchmal irgendwie schon, ein klein wenig "weggeworfen", also: nicht ernst genommen, unverstanden, verletzt.

der witz ist:

es wäre keine echte beziehung, wenn man einen menschen "besitzen" könnte.

und auch wenn es schwer fällt: "beschweren" kann man sich auch bei niemandem, dass etwas in liebesdingen nicht funktioniert. es sei denn, man lebt in einer welt mit besitzansprüchen vielleicht...

aber diese welt finde ich nicht interessant.

du?

gruß

sine

 

[Verve]

Original von sineder tag ist so gut wie geschafft und ich finde, wir haben uns schon ganz gut geschlagen. oder?

finde ich auch

heute abend ist shuttle-party. die ganze stadt ist unterwegs und ich bringe es einfach nicht fertig. aber deshalb ists trotzdem kein schlechter abend. momentan funktionierts einfach nicht mit der weggehen-um-sich-abzulenken-strategie. aber auch das kommt wieder. wenn das selbstbewusstsein mal wieder da ist.

Original von sine[..]

allerdings dauert es ja immer eine weile, bis man etwas verpackt hat...

stimmt, bis jetzt habe ich noch nicht mal den karton gebastelt in den ich überhaupt was reinpacken kann

ob ich schon mal distanzierter war? ich weiss es ehrlich gesagt nicht.

ich weiss das ich es im januar mal war. drei wochen bevor er so überraschend wieder ankam. wie ich schon sagte: es ist so, als ob irgendein ventil aufgegangen ist. mit dem zuschrauben haperts momentan ein bisserl.

Original von sinewieso fährst du jetzt so auf deinen ex ab?

hmmmm

ich könnte ja jetzt sagen: weil er mir als mensch wichtig ist. aber ich glaube das wäre gelogen. das würde heissen das es mir wichtig ist mies behandelt zu werden. und das ist es definitv nicht.

angst vor dem alleinsein? kann auch nicht sein. 1. bin ich nicht alleine (mein bester freund hängt ständig bei mir rum) 2. mal war er in der beziehung meist nie da (unterschiedliche arbeitszeiten)

verletzter stolz? schon eher.

angst ihn nie mehr wieder zu sehen - vielleicht das noch. obowhl es momentan sicher das beste ist.

manchmal auch das gefühl einem grossen missverständnis aufgesessen zu sein. kurze erklärung meiner diesbezüglichen gehirnwindungen: was wäre wenn er sich vor mir zurückzieht, weil er denkt das dies das beste für mich sei? wenn die gefühle noch stimmten und auch er sich die wiederaufnahme der beziehung wünscht.

t. ist ein entsetzlicher feigling. ich melde mich schliesslich auch nicht mehr. weiss der himmel was er denkt oder sich einredet!

also: ich habe keine ahnung warum!!! ich denke es ist die missverständnis-theorie :mauer:

Original von sineich muss zugeben, dass ich tatsächlich auch - just heute! - den kurzen gedanken hatte: 'jetzt hol ich mir nen anderen und vielleicht trifft er (mein ex) uns dann ja mal...'

den gedanken habe ich ungefähr 50x am tag 8)

aber was würde es ändern? bei t. wüsste ich es ganz genau: er wäre froh das es mir gut geht! im februar hat er mir das mal so gesagt: er hat sich immer gewünscht das ich einen besseren als ihn finde und mit dieser person glücklich werde. im zweiten atemzug kam dann: natürlich könne er nie mit mir und meinem neuen freund zusammen ausgehen - das würde er nicht ertragen.

ok, ich gebs zu: das mit dem cafe war ne dumme idee. würde ich wenn auch nur machen um ihn zu sehen *schäm*

UND

da wäre noch die tatsache das ich manches mal das gefühl habe, meine wut einfach mal rauszulassen - verbal.

als wir uns im februar das erste mal nach langer zeit wiedersahen, haben wir zwar geredet - aber es ist letztendlich nichts gesagt worden. da brennt sovieles auf meiner seele was ich ihm einfach mal gerne an den kopf knallen würde.

um besitz ging es mir nie. vielleicht eher darum die situation zu verstehen.

das thema bisexualität ist leider manchmal etwas in vergessenheit geraten. einige seiner probleme mögen daraus entstanden sein - aber ich glaube die meisten hatte er schon vorher. da schlägt dann doch wieder das helfer-syndrom durch. wobei ich mich mittlerweile nicht mehr für ihn verantwortlich fühle.

aber du hast recht: man fühlt sich weggeworfen, verarscht, nicht respektiert - und das alles.

LG

Verve

 

[sine]

hallo verve

erstmal: ich sehe, du suchst auch nach der antwort auf die frage, was genau der punkt ist, der dich JETZT und momentan so aus dem häuschen bringt...

wir finden ihn vielleicht noch.

eigennützig und berührt möchte ich als erstes mal kurz DAS hier zitieren:

Original von Verve(...) was wäre wenn er sich vor mir zurückzieht, weil er denkt das dies das beste für mich sei? wenn die gefühle noch stimmten und auch er sich die wiederaufnahme der beziehung wünscht.

t. ist ein entsetzlicher feigling. ich melde mich schliesslich auch nicht mehr. weiss der himmel was er denkt oder sich einredet! (...)

oh nein! genau meine gedanken... zu meinem ex.

die kleine aber etwas nervende frage: war es kleinmacherei, hätte vielleicht nur ein kleiner schritt gefehlt zu einer gemeinsamen basis?

ach ach ach

problem:

selbst wenn es kleinmacherei, minderwertigkeitskomplexe des exes waren (bei deinem wie auch bei meinem ex, müsste in der hinsicht für beide gelten können): es IST schluss.

das ist mein fixpunkt: schluss ist schluss.

ich HABE einmal einem mann nachgeweint, lange, lange zeit. alle "wenn's" und "aber's" im kopf und mit freunden gewälzt, erörtert, ja, sogar zu überprüfen versucht und alles alles versucht, um zu verstehen... naja, und um ihn zurückzubekommen. war eine sehr sehr falsche einstellung:

es gibt kein zurück, wenn schluss ist. dazu ist das tabu, dass mit dem bruch gebrochen wird, zu groß (für mich): wie soll ich nochmal jemandem vertrauen können, der unsere BEZIEHUNG beendet hat? gibt es einen noch tieferen bruch?

ich lese hier im forum von menschen, die eine zweite chance leben mit ihren exen. faszinierend.

mein weltbild ist eben doch erheblick kleiner als die realität.

hach

Original von Verve(...) heute abend ist shuttle-party. die ganze stadt ist unterwegs und ich bringe es einfach nicht fertig. (...)

als ob einem die "eltern" verboten hätten, heute abend auszugehen... der kummer sperrt uns weg und man kommt sich RICHTIG alienmäßig alleine vor.

ich muss sagen: besser als im dauerstress der gefühle... ich geh lieber manchmal nicht raus, weil ich einfach zeit brauche. und es ist ja nicht unangenehm alleine.

und bei dir? lass doch die anderen "shutteln"... lass sie dem glück hinterherjagen. wir haben schonzeit...

Original von Verve(...) wie ich schon sagte: es ist so, als ob irgendein ventil aufgegangen ist. mit dem zuschrauben haperts momentan ein bisserl.(...)

mach's vielleicht noch weiter auf, das ventil?!

Original von Verve

den gedanken habe ich ungefähr 50x am tag 8)

aber was würde es ändern? (...)

*lach*

tja eben... ändert nicht das wesentliche, leider. wär schön, wenn man nur ne kleine aufgabe erfüllen müsste und schon würde uns die last der trauer genommen werden...

schei**-realität X(

auch lg

sine