Weiss nicht weiter...

Dann hab ich ihr gesagt, dass meine Frau über die Affäre Bescheid weiss und das es ihrcegal ist.
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Einen Scheiß weiß deine Frau ...mit dieser Aussage strapazierst du die Wahrheit echt extrem. Kannst du nicht einfach mal ehrlich sein? Du bist ne feige Wurst und bekommst es nicht auf die Reihe reinen Tisch zu machen. Sei wenigstens zu dir selbst ehrlich.

Was sagt ihr zu meiner Geliebten? Liebt Sie micg trotz allem noch? Wieso hat sie meine Nummer noch?
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Wieso interessiert es dich, wenn du deiner Frau eine ehrliche Chance geben willst. Auch alles nur lahmes Gerede, weil du absolut unfähig bist eine Entscheidung zu treffen. Da werden dann lieber die Kinder und die kranke Ehefrau vorgeschoben.

Anscheinend hängt deine Ex-Affäre noch an dir. Und? Was bringt es dir das zu wissen? Jaja ...du toller Hecht du! :rolleyes:

Loslassen ist halt nicht so einfach und dauert seine Zeit. Das solltest du wissen, denn du kannst doch selbst nicht loslassen.

Wenn deine Ehe, mal abgesehen vom Sex, angeblich so harmonisch ist, dann such dir halt regelmäßig was zum flachlegen und fertig. So ein Affentheater von einem erwachsenen Mann ...da hat man doch echt keine Fragen mehr.

oder wie soll ich das verstehen? "Bevor Du nichts änderst, muss Du gar nicht mehr kommen?"
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Du checkst es echt nicht, oder? Sie will dich ganz oder gar nicht! Da du aber immer noch in der gleichen Situation festhängst, will sie eben keinen Kontakt. Was hätte sie denn davon wenn sie weiter macht wie vorher? Nichts ...außer, dass sie dein Betthasi spielen darf. Man man man ...was ist denn daran nicht zu verstehen?

 
Du kannst und willst nicht mit deiner Frau zusammen sein...vor ein paar Tagen hast du hier heraus posaunt, dass du ihr eine Chance geben willst. Nun weinst du der anderen wieder hinterher.

Ich will nicht auf dich einschlagen, aber je länger du in diesem Zustand bleibst schadest du allen noch mehr...und vor allem dir selber. Lass deine Geliebte in Ruhe...versuch das mit deiner Frau in den Griff zu bekommen. Gib dir einen realistischen Zeitraum...wenn es dann immer noch nicht anders läuft, dann zieh halt dann endgültig deine Konsequenzen.

Und sorry...deine Geliebte mag ja ne nette Frau sein, aber davon gibt es auch noch mehrere. Und wie schon vorgeschlagen...wenn meine Frau mir den Sex verweigert, dann hole ich es mir halt woanders. Das liegt in der Natur und eine Frau würde auch nicht anders handeln. Hier geht es ja nicht darum, dass du ständig wie ein Geier jedem Rock hinterher läufst sondern deine Aussichten auf Sex und Zärtlichkeit gehen gegen null. Ich würde nicht darauf verzichten wollen. Es gibt auch genug Frauen die ebenfalls nur Spass am Sex haben wollen ohne dich gleich an sich zu binden.

 
Tja, Timobwl, so hatte es mit meiner Geliebten auch angefangen,ohne Verpflichtungen. Aber früher oder später kommen die Gefühle durch...

Subshine_girl.

Das hat mit erwachsen rein gar nichts zu tun. Aber wirklich gar nichts. Trotzdem, es stimmt schon, ist irgendwie peinlich...Dsrum habe ich jetzt auch alles gelöscht von ihr. Ich will nicht wissen, wann Sie online ist, wie lange sie chattet usw. Ich will sie in Ruhe lassrn und meine Geschichte zu Ende bringen. Jetzt oder in ein paar Jahren. Man weiss nie, vielleicht kommt ja auch meine Frau mal zum Therapeuten mit.

Trotz deines harten Comments, Danke.

 
Es will ja keiner auf Dich einschlagen.....man versucht nur Dir die Augen zu öffnen. Auch wenn es gerade fürchterlich weh tut.....so hast Du doch erkannt, dass Du Dir etwas vor machst. Ist ja immerhin schon mal ein anfang ;) Was Deine Geliebte betrifft....sie schüzt sich und das ist auch gut so! Du machst nur schon wieder den nächsten Fehler.....würde sie Dich mit offenen Armen empfangen, würdest Du Dich möglicherweise trennen, möglicherweise aber auch nicht. Sie versucht Dir aber klar zu machen, dass Du das für DICH tun musst, nicht für sie. Du musst beides unabhängig voneinander betrachten. Deine erste Baustelle ist Deine Ehe, erst dann kannst Du den Kopf frei haben für alles andere.....einschließlich Deiner Geliebten.

Zwei Beispiele um Dir zu sagen das alles möglich ist....ein Bekannter hat sich verliebt, eine Affäre angefangen, sich getrennt und die Scheidung eingereicht. Die Geliebte wollte dann plötzlich nicht mehr. Er hatte alles für diese Frau aufgegeben.....umsonst. Heute ist er wieder glücklich, wird Vater und lebt mit einer vollkommen anderen Frau zusammen. Die Trennung war also richtig, bloß die Motive waren falsch. Meine Beziehung begann ebenfalls als Affäre, ich würde mich niemals mehr wieder auf so etwas einlassen und jeder Frau dringend davon abraten auch nur daran zu denken. Heute geht es uns prima miteinander, aber der Kampf hat Jahre (!) gedauert und auch einiges kaputt gemacht. Du hast die Wahl....und nur ein Leben!

Ooops.....letzten Beitrag zu spät gesehen.....Du bist noch nicht so weit....noch lange nicht. Deine Leidensgrenze scheint enorm....

 
@Motte2404

Nekn, so hoch ist sie nicht. Ich habe nur Angst davor, etwas falsches zu tun. Vielleicht sollte ich mal anfangen, die buddhistiscje Weisheit zu verstehen: Nimm das Leben nicht so ernst. Lebend kommt hier sowieso keiner raus....

 
Das hat mit erwachsen rein gar nichts zu tun. Aber wirklich gar nichts.
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Stimmt ...das Wort das ich meinte ist: REIFE.

Weißt du man kann dir auch schwer einen Ratschlag geben, wenn du so unehrlich bist. Heute die Frau, morgen die Geliebte ...da sieht doch irgendwann keiner mehr durch.

Ich glaub dir schon, dass es dir schwer fällt eine Entscheidung zu treffen und dass du dich hin -und hergerissen fühlst.

Die Probleme mit deiner Frau bestehen aber nicht erst seit gestern, ihr hattet euch schon getrennt und eine Therapie. Dann hattest du eine Affäre über viele Monate. Was soll da noch kommen?

Abgesehen davon wurde für dich die Situation erst blöd, als deine Affäre nicht mehr nur die Affäre sein wollte. Davor hattest du dich ganz gut arrangiert. Wäre sie also nicht abgesprungen, dann hättest du einfach so weiter vor dich hingelebt und dich nicht aufgeregt. Gerade deswegen finde ich dein Gejammer halt schon sehr übertrieben.

 
Ich konnte damit leben, sunshine_girl, aber nicht gut. Das schlechte Gewissen nach dem Sex habe ich nur langsam verloren.

Und es war uns beiden bewusst, irgendwann musste eine Entscheidung getroffen werden. Das wussten wir. Ich habe aber nicht die getroffen, die meine Geliebte hören wollte. Daher hat sie eine eigene Entscheidung getroffen. Nein, ich war mit drr Situation mit mekner Frau schon länger unzufrieden, konnte oder wollte aber den Finger nicht drauflegen. So siehts aus.

 
Keiner kann dauerhaft ohne Sex auskommen...

Deine Geliebte kann ich verstehen...dieses rumgeeier...mal so und mal so. Steh endlich zu deiner Entscheidung. Hilfe hast du dir ja schon gesucht und nun schau wie sich das entwickelt. Die Reissleine kannst du immer noch ziehen dann wie einige schon geschrieben haben es ist nie zu spät für eine neue glücklich Beziehung...

 
Ich habe aber nicht die getroffen, die meine Geliebte hören wollte. Daher hat sie eine eigene Entscheidung getroffen.
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Welche entscheidung hattest du denn getroffen bezüglich der geliebten? Dass du bei deiner frau bleibst und sie geliebte bleibt, oder wie? Und jetzt jammerst rum, weil sie nicht mehr will?Wundert dich das wirklich? Wenn man entscheidungen trifft, muss man mit den konsequenzen klar kommen..

Ich schätze mal, dass deine schmerzgrenze einfach noch nicht erreicht ist. deshalb haderst du noch rum mit einer wirklichen entscheidung. finde bei deiner frau zu bleiben ist doch nur eine halbherzige geschichte.Das willst du doch eigentlich gar nicht wirklcih. zur zeit scheint das nur das bequemste zus ein, denn du musst ja nichts machen- einfach weiter wie vorher..

B.

 
Fühlt es sich denn jetzt richtig an? Wenn nicht denk darüber nach was DU für DICH tun kannst damit es sich besser anfühlt.....

Deine Geliebte hat es Dir vor gemacht. Sie hat sich getrennt, hätte sie auch ohne Dich. Sie war unglücklich und hat es für sich getan! Und sie bleibt dabei. Sie ist nicht zurück zu ihrem Ex weil Du Dich doch nicht für sie entscheiden konntest. Sie hat eine Entscheidung bezüglich Deiner Person getroffen, und auch die zieht sie konsequent durch. Alles was sie macht, macht sie für sich. Sie ist nicht für Dein Glück verantwortlich.

Du bist in einer ziemlich miesen Situation, nur von alleine wird sich nichts ändern und auch darauf zu hoffen das sich Deine Frau vielleicht mit noch ein paar Jahren Zeit ändert ist Zeitverschwendung. Hättet ihr das allererste Mal Probleme fände ich Dein zögern eher gut. Du wirst nicht jünger und auch die Zeit kannst Du nicht zurück drehen. Trennung gab es schon, Therapieversuch gab es schon. Also entweder verharrst Du weiter in der Situation und nimmst alles wie es eben kommt oder DU sorgst dafür, dass Du wieder glücklich werden kannst. Es wird niemand an Deine Tür klopfen und sagen "ich bin hier um Dich an die Hand zu nehmen", so funktioniert das Leben leider nicht.

Wie kam es denn eigentlich dazu, dass ihr nach einem Jahr Trennung doch wieder zusammen gekommen seid? Und was hat sich durch die Trennung bis heute verbessert?

 
Das schlechte Gewissen nach dem Sex habe ich nur langsam verloren.
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Es geht hier nicht um dein schlechtes Gewissen. Fakt ist, dass du dir den bequemsten Weg gesucht hast ...eine Affäre.

Jetzt ist die Geliebte weg und du jammerst rum. Luxusproblem! Du hast doch wohl echt andere Sorgen, als deine Ex-Affäre.

Dass du nicht ohne Sex und Nähe leben möchtest kann wohl jeder nachvollziehen. Versuche also entweder gemeinsam mit deiner Frau einen Weg zu finden. Vielleicht fängt sie mal an sich für eure Ehe einzusetzen, wenn sie die ganze Wahrheit kennt.

Du kannst auch einen Neustart wagen, Papa bleiben, aber dich von deiner Ehefrau trennen. Ansonsten gibt es noch die Möglichkeit die Sex wieder außerhalb zu suchen. Geh ins Bordell oder such die kurzzeitigen Spass bei Frauen die auf das Gleiche aus sind. Affären die zu lange laufen, wecken bei irgendwem immer Gefühle. Also Hände weg.

 
@Motte2404.

Wir kamen wegen der Ehetherapie wieder zusammen und weil ich wahrscheinlich zu nahe bei meiner Familie in meiner Wohnung lebte. Ich war gegen Ende des Trennungsjahres mehr bei ihr und den Kindern als bei mir. Dazu arbeite ich Schicht, ein normales Sozialleben ist also kaum möglich. Und ich vermisste die Kinder...

Sunshine_girl.

ich werde jetzt erst mal mit dem Therapeuten reden. Das wird hoffentlich für einen klaren Kopf sorgen, so dass ich wieder leben kann.

 
Für mich ist die Sachlage eigentlich klar nachdem was ich hier im Thread bisher gelesen habe.

Iceman, deine Frau hat keinen Bock auf dich bzw. keinen auf Sex und sie sieht nicht ansatzweise ein, sich in die Gänge zu kriegen und daran zu arbeiten bzw. sich Gedanken darüber zu machen.

Wenn es wirklich "nur" wegen ihrer Krankheit wäre, würde sie darüber sprechen und dir sagen, dass es ihr leid tut und sie einen Weg finden möchte. Zärtlichkeiten wäre ja sowieso allemal möglich.

Du solltest dir nichts vormachen Iceman, sie steht nicht auf dich, sie fährt nicht auf dich ab, du machst sie weder geil noch scharf - du solltest den Tatsachen ins Gesicht blicken.

Sie will anscheinend nur einen Versorger, Vater für die Kinder und Gesellschafter als Partner.

Mara

 
Findest Du es nicht ziemlich unreif und unfair auf der einen Seite zu sagen, Du gibst Deiner Frau neue Chance, sagst ihr jedoch wieder nicht die ganze Wahrheit und schmachtest dann Bilder Exgeliebten an? Ich verstehe schön langsam, daß keine der beiden Frauen Dich noch ernst nehmen kann. Und vom sich im Selbsmitleid suhlen, ist noch wie was passiert.

 
Petra, ich suhle mich nicht in Selbstmitleid. Ich hatte heute einen Fehler gemacht, und das hat mir auch gezeigt, dass ich Hilfe brauche. Meine Frau bekommt ihre Chance. Ich bin sehr sensibel momentan, es holt mich leicht etwas von den Füssen.

Worauf ich nicht stolz bin. Das die Bilder mir nicht gut tun, habe ich gemerkt, darum hab ich ja auch alle Nummern und sonstige Adressdaten auf Handys, Tablet und PC gelöscht.

Ich weiss noch nicht, was mir der Therapeut sagen wird, ich hoffe einfach, es hilft ein wenig. Meine Kollegen sagen auch schon, ich sehe nicht gut aus...

So kann und soll es nicht weitergehen.

 
das mit dem Fehler (erneut Kontakt zur Geliebten) hatten wir aber doch schon auch ein paar Tage davor, oder, als Du Deiner Ex wieder mit Gefühlen etc gekommen bist? Das zeigt mir aber nur, daß Du einfach nicht 100% hinter der Sache mit Deiner Frau stehst. Und darüber solltest Du mal nachdenken. Am besten wirklich gemeinsam mit professioneller Hilfe, die Dir Deine Verhaltensmuster aufzeigt und so lange Du immer in die alten verfällst, wird sich gar nichts ändern.

 
Das ist mir klar. Darum auch die Löschaktion. Eigentlich ist es schon klar, aber da ist die Versuchung. Kann auch nur Revanche von ihr sein, aber ich bin anfällig für sowas. Darum das Löschen. Und auch wenn es eine Trennung geben würde, würde ich nicht zu meiner Ex-Geliebten rennen sondern an einem klaren Kopf arbeiten. So kann es nicht weitergehen, ich brauche klare Verhältnisdr. Mir ist bewusst, wie das aussieht, was ich hier geschrieben habe. Es zeigt aber auch mein inneres Zerwürfniss und das ich daran arbeite.

 
Revanche wofür? Sie geht ja ganz klar und deutlich ihren Weg. Das solltest du eben auch mal tun, gleich ob mit oder ohne Deine Frau.

 
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