Weiss nicht weiter...

und worin besteht die Revanche bitte? Weißt, ich glaube, manchmal habt Ihr einfach auch ein bißchen zu viel Kopfkino. Es dreht sich nicht immer alles um Männer, von denen man sich getrennt hat, man hat nebenbei auch ein anderes Leben (Job, Kinder etc). Aber wenn man sich in das Leben anderer hineininterpretieren will, kann man das immer.

 
Ich weiss noch nicht, was mir der Therapeut sagen wird, ich hoffe einfach, es hilft ein wenig
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Der Therapeut wird dir keine Lösung bieten, das kann er nämlich nicht. Er wird dir auch keinen Vorschlag machen, da verpufferst du deine Hoffnung auf der falschen Ebene. Der Therapeut wird dich anhören und inspirieren dir selbst zu helfen - das wird ein seeeeeeeeeehr langer Prozess werden. Therapie bedeutet harte Arbeit an sich selbst.

Iceman hast du denn noch nicht bemerkt, dass die Probleme, die du mit deiner Frau hast Ursachen haben, die viel tiefer liegen. Sonst hättest du dies Problem längst gelöst. Schau mal, ihr seid verheiratet, so viele Jahre schon und es ist euch dennoch nicht möglich miteinander zu kommunizieren - ich finde das hat eine Menge auszusagen!

Mara

 
Sie revanchiert sich für meine Unentschlossenheit.

Mara, ich weiss, das Therapie viel Arbeit bedeutet. Aber es ist nicht so, das wir nicht reden. Es kam, wie so vieles, wohl nicht so klar rüber.

 
revanche heißt für mich, daß sie irgend etwas täte? Sie tut doch nichts, außer daß sie einen Entschluß gefaßt hat und zu dem steht. Ist das Revanche?

Therapie nimmt einem nie Entscheidungen ab, sie soll lediglich dazu führen, daß man selbst erkennt wie und warum man so tickt wie man es tut und was man an sich ändern soll oder auch nicht.

 
Aber es ist nicht so, das wir nicht reden. Es kam, wie so vieles, wohl nicht so klar rüber.
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Ich glaubs ja schon, dass ihr viel redet, aber es kommt nichts dabei raus.

Ihr seid nicht in der Lage euch so zu formulieren, dass ihr euch nahe kommt.

Ich habe eher den Eindruck ihr redet aneinander vorbei (so könnte es sein).

Wo ist hier die Liebe???

Ihr solltet liebevoll und wohlwollend zueinander finden - wieso ist das nicht möglich?

Ist doch eigentlich ganz einfach, wenn jeder WILL,

Mara

 
Lieber Iceman,

ich finde es gut, dass

- Du Dich als erstes um Deine Ehe kümmern möchtest und das mit offenem Ausgang

- Du Dir externe Hilfe holst, da man selber manchmal den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht

- Du selber Klarheit möchtest und anfängst zu Dir zu stehst

Es ist doch für Dich vollkommen gleichgültig weshalb Deine Ex-Geliebte den Abstand will oder braucht oder verlangt.

Ich wünsche Dir Klarheit, pitsch

 
Morgen,

habe hier bisher still mitgelesen, aber irgendwie möchte ich auch gerne etwas dazu sagen. Was dich bei deiner Frau hält, ist dein schlechtes Gewissen, keine Liebe. Die Liebe bzw eine neue Verliebtheit empfindest du für deine Geliebte. Das kann hier ein Blinder mitlesen ;) Vielleicht solltest du deinen ganzen Thread noch einmal durchlesen, wirklich lesen und vielleicht sind deine Augen dann geöffnet. Deine Frau empfindet keine Liebe mehr für dich, zumindest nicht mehr als Partner und Geliebter. Als Mensch bist du für sie bequem, kümmerst dich, bringst Geld nach Hause. Jeder Mensch auf der Welt lebt um glücklich zu sein und nicht um einen anderen glücklich zu machen! Verlasse deine Frau als Ehemann, nicht als Freund und versuche ein neues Leben zu starten. Ob mit oder ohne deiner Geliebten, wobei ich mir sicher bin, sie würde mit dir neu starten, wenn du endlich mal aus den Pantoffeln kommst. Lieber Iceman, in deinem Leben jetzt, wirst du nicht mehr glücklich und ich denke, das ist nicht dein Ziel.

Liebe Grüße

 
Lieber Salamander, ich habe mir das gut und lange überlegt. Ich weiss, im Moment sieht es nicht so toll aus. Ich habe heute den Termin milt dem Therapeuten machen können und er sagte mir, er werde zuerst mit mir Einzelgespräche führen, um das Problem auszuloten. Prinzipiell ist er ein Paartherapeut und er möchte eigentlich meine Frau später dazuholen. Das fibde ich gut, denn so finden wir beide raus, was geht noch, woran muss man arbeiten odet gehts gar nicht mehr.

Diese Chance gebe ich mir und meiner Frau. Meine Ex-Geliebte, ob da noch was geht oder nicht, habe ich ausgeblendet. Das hat im Moment, oder wenn es mit der Therapie geht, überhaupt keine Priorität. Und wenn es wirklich geht, ist auch Freundschaft kein Thema mehr. Das muss ich ganz klar sehen.

 
Ich will ja jetzt nicht allzu schwarz malen, aber glaubst du wirklich, dass deine frau bereit dazu ist mit dir gemeinsam eine therapie zu machen? So wie sie auf deine betrugsbeichte reagiert hat, denke ich eher sie will sich gar nicht mit eurer ehe beschäftigen, weils ja für sie oberflächlich gesehen so stimmt.

Du sagst auch immer wieder, du gibst ihr eine chance. ichs ehe eher so, dass sie euch eine chance geben muss, sieht aber irgendwie nicht so aus, denn dazu gehört, dass sich etwas ändert.

Ich hab aber nochmal ne frage zu dem sex-ding. tauscht ihr keinerlei zärtlichkeiten aus(also begrüßungskuss, umarmen etc.?) und wenn dem nicht so ist, was führt sie für gründe an? Schmerzen können das ja nicht sein und immer depri wird sie ja wohl hoffentlich auch nicht sein...

B.

 
Doch, Begrüssungskuss und Umarmungen gibt es schon. Und betreffend einer Therapie hat sie schon gesagt, dass Sie mitmacht. Sie weiss mittlerweile auch, dass etws passieren muss. Von daher bin ich schon optimistisch.

 
Das ist auch schon ein guter Schritt, wenn sie bereit ist, mitzumachen! Zeigt zumindest etwas Willen, Dinge zu ändern, wünsche Dir das Beste!

 
Ich wünsche dir, dass deine Frau auch wirklich Wort hält und diesmal auch bereit ist zu reden. Du hast jetzt auf jedenfall den ersten Schritt in die richtige Richtung gemacht.

 
Hallo zusammen. Ich war heute beim Therapeuten, und wir haben über meine Geliebte gesprochen. Das ist sie: Mutter von 2 Teenagern, geschieden. Sie war mal Tablettensüchtig, trinkt öfters gerne zuviel, ritzt sich und sucht Nähe und Geborgenheit. Ehemalige Zeuge Jehovas.

Die Diagnose meines Therapeuten war, das meine Geliebte ein schwerwiegendes psychisches Problem hat, und ich besser die Finger davon lassen würde, da es mich wahrscheinlich in den Abgrund reissen würde. Solche Menschen seien oft sexuell sehr aktiv, weil sie so andere an sich binden können....

Mit meiner Frau werde ich an einer Therapie arbeiten, der Therapeut hat sich auch dafür ausgesprochen, dass wir ein gespräch haben sollten zu dritt um zu sehen, was für Möglichkeiten es gibt. Zusammenbleiben und am Problem arbeiten, mir zu erlauben, wenn es denn für sie ein Problem ist, mich anderweitig umzusehen (Sex im Puff/ Freundin) oder Trennung. Das sind die Fakten.

Wie es mir dabei geht? Das meine Geliebte ein psychisches Problem hat, habe ich schon länger vermutet. Der Kontakt ist mittlerweile komplett eingeschlafen, was sicher auch am Löschen und Sperren meiner Daten und Profile liegt. Sollte sie sich wegen der OP melden, soll ich ihr die Infos geben, und dann auch noch hinzufügen, dass ich keinen weiteren Kontakt wünschen.

Was meine Frau angeht, das werden wir sehen müssen, was die Therapie bringt. Eine Sexualtherapie wäre eventuell auch angezeigt.

Ihr seht, es geht also etwas. Mittlerweile geht es mir auch wieder besser. Ich gehe zwar immer noch viel trainieren, aber nicht mehr bis an die Schmerzgrenze. Essen und Schlafen geht auch wieder besser. Ich bin also auf dem Weg der Besserung. Natürlich liegt noch viel Arbeit vor mir.Aber es geht etwas...

 
Bei den Details deiner Ex-Geliebten wärst du ja wirklich in ein Dilemma gerutscht und gut getan hätte sie dir auf Dauer wirklich nicht.

Es freut mich zu lesen, dass es dir schon etwas besser geht. :]

 
nDanke. Ja, als wir das "Profil" erarbeitet hatten, sagte mein Therapeut, solche Menschen können sehr sympathisch und nett rüberkommen. Bislang habe ich ihr wahres Gesicht so erst gesehen, als ich die Hilfe verweigerte. Er sagte auvh, dass solche Menschen in der Regel keine Langzeitbeziehung führen können. Und das es Jahre an Therapie braucht. Hmm.... Als Therapie hab ich mich dabei gar nie gesehen... :eek:

Nee, Spass beiseite. Ich bin noch nicht so ganz darüber hinweg, denn trotz allem war Sie etwas besonderes für mich. Aber es geht etwas bei und mit mir. Und das zählt.Und nur das.

 
Ich bin noch nicht so ganz darüber hinweg, denn trotz allem war Sie etwas besonderes für mich
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das ist ja auch klar, sowas dauert. Vielleicht solltest du dich auch fragen, warum du genau auf so ein schwieriges exemplar abgefahren bist? Sie strahlte etwas aus, was ganz bestimmte gefühle in dir ausgelöst hat, das hätte dir aber auf dauer geschadet..

ich denke auch, du bist auf nem guten weg, wenn ich auch skeptisch bin, was deine ehe angeht...glaube da leigt sehr viel im argen...das kann dauern, hoffe, dass euch da nicht die luft ausgeht...

B.

 
Du hast recht, da war etwas besonderes. Eine Seelenverwandtschaft. Ob Sie mir auf Dauer geschadet hätte, keine Ahnung. Allerdings hatte ich heute fast einen Nervenzusammenbruch, denn meine Frau sagte mir gestern, dass Sie die Scheidung wolle. Sie wollte das aber nicht, damit es endet, sondern um ihren Problemen zu entkommen. Ja, ich hätte ja sagen können, doch dann kamen Verlustängste wegen der Familie. Ja, der Weg ist lange und hart, und die Wahrscheinlichkeit, zu scheitern, hoch.

Hätte ich auch den einfachen Weg gehen sollen, wie meine Frau? Sie wird am Mittwoch zum Therapeuten mitkommen, und ich habe ganz ehrlich, Angst davor, was herauskommen wird.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)







Bei den Details deiner Ex-Geliebten wärst du ja wirklich in ein Dilemma gerutscht und gut getan hätte sie dir auf Dauer wirklich nicht.Es freut mich zu lesen, dass es dir schon etwas besser geht. :]
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Na ja, es ist ein ständiges auf und ab. Aber ich arbeite daran.

 
Naja, aber Iceman, wenn sie einfach nicht mehr will? Und wenn sie sich ihren Problemen nicht stellen will? Therapien bringen nur was, wenn derjenige das will. Das kannst Du auch nicht bestimmen.

Und würdest Du unbedingt von ihr verlangen, obwohl sie Dich bzw. Eure Ehe nicht mehr mag,weil Du Verlustängste hast, Eure Ehe aufrecht zu erhalten.

Sorry, wenn ich das jetzt so sage, aber - wir hatten das schon diskutiert - wenn Du eben nichts änderst, wird Deine Frau irgendwann sagen und jetzt will ich aber nicht mehr.

Du hast daran gedacht wegen deiner geliebten und hast es nicht durchgezogen wegen Verlustängsten und weil dann die Geliebte weg war - Deine Frau macht es jetzt. Auch wenn sich das hart anhört, aber ich weiß nicht,was daran so schlimm sein soll. Das hat sich doch schon lange angekündigt und sie will es halt durchziehen...

 
Nein, Petra, nicht durchgezogen hatte ich es, weil ich mich für die Familie entschieden habe. Nun müsste ich einfach wissen, wofür sich meine Frau entscheidet. Und das wir, sollte es ein Zusammen geben, daran arbeiten.

 
naja, sie hatte ja vorher daran nicht mitgearbeitet, jetzt - Du vergißt, daß Du dazwischen ihr auch Seitensprung halbherzig gebeichtet hast - sagt sie: Scheidung. Im Prinzip ist ihr Verhalten sehr klar.

 
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