Weiss nicht weiter...

Wenn du sie liebst und nicht verlassen möchtest, dann musst du auch mit ihrer Art und ihrer Einstellung leben. Sie ist nicht bereit auf dich zuzukommen, dass es dir besser geht in der Ehe und du akzeptierst es. Dann kämpfe, auch wenn es so aussieht als wäre es ein verlorener Posten. Ich hoffe nur für dich, dass du dich dabei nicht völlig verlierst.

Vielleicht brauchst du einfach noch Zeit um einige Dinge klarer zu sehen, vielleciht geht es dir noch nicht schlecht genung. Suche dir einen Therapeuten und sei da, dir zu liebe, von Anfang an ehrlich, damit du für dich einen gangbaren Weg finden kannst.

Ich finde es traurig zu lesen, dass ein Mensch das Unglücklichsein seines Partners völlig ignoriert und einfach darüber hinweggeht. Ich bin mir sicher deine Frau ahnt, dass du eine Affäre hattest oder das du eine hast. Aber sie verdrängt es nach dem Motto, was ich nicht weiß macht mich nicht heiß. Sie lebt auch in ihrer Scheinwelt und will den Tatsachen nicht ins Auge blicken. Warum auch? Es lebt sich doch so toll, wenn man es sich nur weitgenug schön redet. Ihr zwei seid euch in vielen Dingen schon sehr ähnlich.

 
Ich war heute morgen am Schulbesuchsmorgen meiner Kinder. Meine Frau konnte oder wollte nicht frei nehmen.Gestern abend als ich nach Hause kam, hab ich nochmals mit ihr geredet. im Grunde ging es um dies: Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht gehen möchte. Und das ich mir Hilfe suchen werde. Ich denke, ich stecke in einer massiven Midlife-Krise. Und da finde ich alleine nicht mehr raus. Ich habe ihr aber auch klar gemacht, dass wir, wenn das wirklich funktionieren soll, an einem Strang ziehen müssen. Ich werde versuchen, meine Bedürfnisse ein wenig zu reduzieren, und sie dürfte versuchen, ein wenig auf mich zu zu kommen, und vielleicht mal wieder zu versuchen, mit mir zu schlafen. Ich habe aber auch klar gesagt, wenn wider nichts passiert, und ich mich wieder alleine fühle, müsse ich Konsequenzen ziehen.

Sie sagte dann, Sie wolle auch nicht, dassxich gehe und der Therapeut eine gute Idee sei

 
Und wie geht es dir jetzt damit?

So langsam nimmt deine Entscheidung, bei deiner Frau zu bleiben und etwas zu verändern, auch Formen an. Und es klingt nicht mehr so halbherzig und "nur" aus reinem Pflichtgefühl heraus. Ob es wirklich so ist? Ich wünsche es dir.

 
Mal eine kleine Randbemerkung...

natürlich müssen Veränderungen umgesetzt werden. Aber so etwas braucht auch Zeit.

Wäre ich deine Frau, so kann ich nur sagen, dass es mir extrem viel Druck wäre. Vor allem körperlich. Und da ginge dann schon unterbewusst gar nichts mehr, ob man es will oder nicht. Wenn der Körper sich sperrt, dann kann so ein GV nichts Tiefes,Schönes oder Authentisches haben...

Natürlich muss man reden und es muss im Kopf erstmal "klicken", aber wo das Ganze so thematisiert wird, stell ich mir die Problematik anzugehen noch schwerer vor.

 
Jetzt suchst du dir Hilfe? Davon werden deine normalen Bedürfnisse nach Sex und Nähe auch nicht befriedigt.

Du wirst kein normales Liebesleben mehr haben...sorry...aber Krankheit hin oder her die Freiheit nach Sexualität darf dir deine Frau nicht nehmen.

Ist schon komisch...manche Männern geilt es extrem auf, wenn sie dabei zu schauen dürfen wie jemand anderes ihre Frauen f....

Deine Frau hat dir ganz klar verboten Sex mit anderen zu haben...viel Spass...

 
@Ironia.

Würde dieses Problem erst seit kurzem bestehen, würde ich Dir recht geben. Das tut es aber nicht. Dieses Problem besteht seit bald 9 Jahren. ( Ich seh schon, wie manche die Augen verdrehen und sich fragen, wieso das so lange ausgehalten wurde...) Ich habe viel probiert, hatte Geduld und Verständniss, war einfühlsam und gab Zeit, um sich zu finden. Wenn Du aber gegen die Haltung "Es stimmt für mich, wieso etwas ändern?" angehen willst oder musst, sieht dss ein wenig anderst aus. Natürlich wäre es schön, wäre meine Frau wie meine Geliebte, und ich würde ihre Nähe fühlen, würde mich geliebt und akzeptiert fühlen. Doch so is es nicht.ie war aber nicht immer so. Und damit habe ich Mühe. Was ist passiert, dass sie so wurde? Die Kinder greifen als Erklärung da nicht.










 
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"Es stimmt für mich, wieso etwas ändern?" Diese Aussage war für mich vor vielen Jahren, das Ende einer fast 20jährigen Beziehung und wir hatten sehr viel zusammen aufgebaut. Gleichzeitig habe ich auch einen "Freibrief" für jegl. anderweitiges (Sexual)Leben bekommen. Ich bin für mich den wirklich schweren Weg der Trennung gegangen, der mein ganzes Leben verändert hat. Heute muß ich sagen ich habe weitergelebt im Gegensatz zu ihm. Mich hätte es umgebracht in dieser toten Beziehung weiter zu leben. Vielleicht prüfst Du mal diesen letzten Satz für Dich.

 
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fände Therapeut auch eine gute Idee. 1., um vielleicht drauf zu kommen, wie es so weit kommen konnte oder 2. herasuzufinden ,was Du mit Deinem Leben anfangen möchtest

 
Ich bin noch nich dazu gekommen, einen Termin zu machen. Hab ein wenig gegoogelt und bin auf Midlife-Krise gestossrn...

Es würde passen....

Petra, der zweite Punkt ist definitiv der wichtigste für mich. Bedingt durch die negativen Erfahrungen nach Gesprächen mit meiner Frau,ertappe ich mich immer wieder, wie ich im Internet Wohnungen suche. Natürlich würde ich mich freuen, wenn ich mich diesesmal irre.

Gleichzeitig habe ich aber auch immer wieder im Hinterkopf, was ich tun kann, damit meine Familie in der Wohnung bleiben kann. Ich hätte auch was gefunden, nur leider praktisch in derselben Strasse, wie meine Geliebte, sorry, Ex-Geliebte wohnt. Und das wäre wohl nicht so toll....

 
also ganz so weit, daß Du vollen Herzens Deiner Frau eine neue Chance gibst, ist es wohl nicht, sonst würdest Du nicht Wohnung suchen. Erinnert mich etwas an mich: als mein Ex und ich vor Jahren noch offiziell ein Paar waren und ich bei ihm lebte, war ich nie bereit meine Wohnung aufzugeben. Erklärung: ich hatte einfach im Hinterkopf, ich gehe irgendwann. Und sorry, das mit DIE EINE Wohnung gibt es nur in der Straße, ist mE auch wieder nur Ausrede. Mein Ex u ich haben im gleiche Bezirk unsere Kanzleien (5 min zu Fuß), müssen zu den gleichen Behörden etc, aber wenn man will, dann kann man sich auch aus dem Weg gehen. Und stell Dir vor (Ironie), ich hatte früher im gleichen Bezirk auch noch meine Wohnung. Die habe ich, als er damals geheiratet hat, aufgegeben, weil ich neues Leben beginnen wollte und fand binnen 7 Tagen auch mitten im Zentrum sofort wieder eine andere (umgezogen bin ich binnen 1 T). Sich entscheiden und wollen muß man eben! Weder wird ein Therapeut noch ein Makler vor der Türe stehen und sagen "Mei, sind Sie arm... darf ich Ihnen bitte helfen? Selbstverständlich akzeptieren wir auch, daß Sie gar nicht wissen, ob Sie das überhaupt wollen"

Daher bitte: was jetzt Frau oder neues Leben beginnen? aber was immer, dann bitte nicht wischi waschi, sondern entscheiden und dafür die Verantwortung tragen!

 
Du weisst aber schon, was für einen Titel dieses Thema hat, oder ;) ?

Mir ist schon klar, wie das aussieht. Ich habe einfach die Erfahrunggemacht, das nach den letzten Gesprächen meine Frau sicht nicht wirklich geändert hatte. Die Ànderung sollte von mir kommen,nämlich, dass ich akzeptiere, dass Sie so ist und so bleibt.

Klar hätte ich gerne, dass es diesesmal anderst ist. Und ich lasse mich auch gerne vom Gegenteil überzeugen. Nur spricht die Vergangenheit dagegen. Aber ja, ich will bei meiner Familie sein! :]

 
eben und Du hast vor ein paar Posts klar gesagt: "habe mich entschlossen, gebe meiner Frau eine Chance etc";) dann ging das wieder los mit Deiner Ex was von Gefühen schreiben. Also sollte, wenn man sich hach dem Inhalt richtet, der Titel eben nicht heißen, "ich weiß nicht weiter", sondern "ich kann keine Entscheidungen treffen" korrekt, oder? Und so lange Du nur Gedanken an die Ex verschwendest und heimlich nach Wohnungen suchst, bist Du nicht 100% bei Deiner Frau. Glaubst die spürt das nicht auch?

 
Das weiss ich nicht. Zumindest merke ich nicht viel davon. Sie ist eigentlich wie immer. Klar, ich habe gesagt, ich gebe Ihr die Chance, ich gebe ihr auch Raum und Zeit dafür. Sie macht ja bald ihre Kur, und wer weiss, vielleicht bringt es ja etwas. Vielleucht gewinnt Sie auch neue Erkenntnisse und vielleicht vermisst Sie mich sogar. Würde mich freuen, denn dann ist es vielleicht doch keine tote Beziehung, wie hier jemand schrieb.

 
erwartest Du, daß sie von einem Tag auf den anderen vom Kronleuchter auf Dich herabspringt? Tust Du etwas dazu? Nettes Essen, Wellnesstag etc etc; von nix kommt nix und auch wenn Du sagst, dafür gehst Du arbeiten und machst den Haushalt mit ... tja, ich bespringe auch weder meine Klienten noch meine Putzfrau. Vielleicht solltest Du ihre Kur auch einmal dazu nutzen, ob sie Dir fehlt?

 
Nein, das erwarte ich nicht. Wäre zwar schön...

Natürlich sehe ich es auch so, als eine Möglichkeit, zu sehen ob ich Sie vermisse.

Ich mache schon auch solche Dinge, ich bin einfach nicht so gut darin wie meine Frau. In unserer Ehe ist sie das Gehirn und ich derjenige, der das Handwerkliche drauf hat. Eigentlich ein gutes Team, aber es fehlt halt etwas. Mit ihrer Kur haben wir nun die Möglichkeit, herauszufinden, ob da noch mehr ist. Ich bin gespannt.

 
tut mir leid, aber diesen Wunschtraum der Männer spielt es nur in Pornos. Wenn ich nach 5 Uhr aufstehen und stundenlangen meetings, dann noch Büriarbeit um 2 nach Hause komme, am nächsten Tag wieder um 5 raus muß, ist meist mein Lustpegel auch bei 0. Und komischerweise, wenn ich so zurück denke, auch Ihr Männer habt manchmal keine Lust, weil Streß im Job, überarbeitet etc.... aber Ihr seid ja dann sensibel, wir sind frigide ;) .

Dann würde ich es Deiner Frau aber auch genauso sagen und nicht wieder nur herumdenken. Motto: Wenn Du zurück kommst, schauen wir, ob wir einander vermissen und was ist wer bereit zu ändern. Klare Worte!

 
Sie das Gehirn, du der Handwerker. Damit ist ja schon gesagt, dass nicht du dich verändern wirst (weil gutes Handwerk bleibt sich immer gleich), sondern sie (weil dank Gehirn sie denken, darum sie auch lernen richtig denken).

Mit solch lauen Ideen - mal schauen, vielleicht kommt sie verändert zurück, wenn nicht, dann war's eben für die Katz und ich schnall mit eine Geliebte... - wird daraus sicher nichts. Und es ist auch sicher nicht ein Prozess von einer Kur - sie kann ihn vielleicht initiieren (du kannst auch sonst mal eine Woche wegbleiben und schauen, wer wen vermisst), aber zeitlich ist das vollkommen illusorisch, dass nach der Kur alle eure Probleme gelöst sind.

Da braucht e leider sehr viel mehr: Mehr Zeit und mehr Wille. Und auch mehr Absicht: Ja, ich will, dass es gut kommt. Kannst du das nicht sagen, dann könnt ihr auch heute schon einpacken und euch die Mühe sparen...

 
Ihre Kur ist doch nicht dazu gedacht, dass sie wieder mehr Sex will. Auch wenn sie dich vermisst bedeutet das noch nicht, dass sie dich deswegen anspringt. Unlust über einen so langen Zeitraum löst sich nicht innerhalb von ein paar Wochen. Du willst dass sich was ändert, aber anscheinend glaubst du, dass du dafür keinen Finger krümmen musst. Irgendwer wird's schon richten, oder wie?

 
Ich glaube, ihr versteht mich falsch. Ich erwarte nicht, dass Sie als Nyphomanin nach Hausr kommt. Und das ich mit ihr ihr an unserer Ehe arbeiten will, hab ich schon mehrmals gesagt und das meine ich auch so!

 
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