:-(wie fühlt ihr euch heute?

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lustlos, faul, irgendwie traurig... nicht so, wie man es am wochenende erwarten könnte.

 
Ziemlich ko und wenn ich bedenke, dass ich heute noch putzen muss, wird mir richtig schlecht.

Irgendwie in mich gekehrt, weil ich nichwei ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe.

 
ich überlege mir gerade mal wieder welchen Grund ich vor mir selbst rechtfertigen kann Bäche an Tränen zu vergießen, starke Kopfschmerzen, wie seit Wochen, wieder eine ruhelose Nacht hinter mir, immerhin kann ich heute Fernsehen bis halb fünf morgens...ich gratuliere mir zu einem wunderschönen Herbsttag, Sonne überall und bin schon wieder soweit mich ins Bett zu verziehen......also, "wunderbar" ! ( und da ich hier immer noch keinen Kotzsmilie finde, schenke ich mir Das...)

 
Abgelenkt, dennoch überfordert mit der Gesamtsituation mit positiv anmutenden Zügen - was Karriere betrifft ist alles in den richtigen Bahnen gelenkt.. aber alles andere schmerzt...

 
Wie ich mich (heute) fühle - gute Frage. Genau kann ich's nicht sagen.

Seit Tagen finde ich keinen Schlaf. Mit meinem Freund kann ich mich über solch (ernsthafte) Dinge nicht unterhalten. Ich träume schlecht. Nacht für Nacht wache ich auf, Tränen überströmt. Habe Verlustängste. Was das wohl bedeuten mag?!

 
Krank. Brauche ne Tag Pause von dem wochenlangen Stress, auch wenn dieser sich ja auszuzahlen scheint.

 
der Alltag hat mich fest im Griff, ich funktioniere, tue meinen Dienst und werde dafür bewundernd angesehen.

Großes Kino, ganz großes Kino das ich hier abliefere.

Ich fühle mich selbst nicht mehr obwohl wie immer täglich Tränen fließen.

Menschen die mich versuchen zu halten und mich für Sequenzen greifen um mich mir bewusst zu machen, danke dafür, aber ich hab´mich wieder verloren und das Schlimme....ich hab´nicht mal mehr angst davor....

same procedure than every day......und täglich grüßt mein Murmeltier, nur will ich den Fehler nicht mehr finden...ich war, ich bin....leer.

 
Wenn ich in mich hinein sehe - weine ich

Wenn ich den Schmerz zulasse - weine ich

Wenn ich die Einsamkeit ansehe - weine ich

Wenn ich darauf sehe, was ich alles verlor - weine ich

In mir ist nichts als Leere, Einsamkeit, Zweifel

Doch wenn ich arbeite - lache ich

Wenn ich mich mit anderen Leuten unterhalte - lache ich

Wenn ich einkaufe - lache ich

Wenn jemand um meinen Rat fragt - lache ich

Du bist so selbstsicher, stark, fröhlich, aufgestellt - höre ich

Wer sieht, was in mir steckt

Wer sieht die Einsamkeit

Wer sieht den Schmerz

Wer sieht die Zweifel

Wer sieht die Leere

Ich werde weiter Sein

Ich werde weiter lachen

Ich werde weiter stark sein

Ich werde weiter das tun

was alle sehen wollen

Das Leben- es ist wie es ist

 
hmm-leicht erfreut,denn heut scheint die sonne und da werd ich mich dann reinpflanzen :)

aber auf der anderen seite deprimiert, denn die gedanken kreisen schon wieder nur um eine person und so langsam kotze ich mich damit selber an:(

es muss aufhören-glaub ich mach denn noch ne runde sport-da komm ich vor lauter schnaufen wie ein maikäfer nicht zum nachdenken!! :p

ganz liebe grüße an euch alle

bussi

 
fühl mich grad ziemlich 'ausgelutscht'. und einfach nur *aaaaaaah* weiß nicht wie ich mit der ganzen situation umgehen soll. fühl mich überfordert. was unter anderem zu kurzschluß-handlungen führt :mauer:

 
ich ahnte das ich mich darauf hätte besser vorbereiten sollen - das Nötigste ist erledigt, die Augentropfen werden verhindern das meine Eltern später sehen das ich die ganze Nacht kein Auge geschlossen habe und den ganzen Tag weine.

Endlosmonologe, bitten um realistische Zeitpunkte damit ich irgendwas finden kann woran ich mich orientieren kann.

Man nannte mich wankelmütig, unentschlossen, was für ein Schwachsinn, aber es liest sich wohl so, nur sieht keiner die Realität, mein Leben, mich....Leben....was ist Das noch ?

Ich frage mich wozu ich noch atme, denn dieses Ersticken wurde durch Liebe noch verstärkt, es wäre leichter gewesen wenn ich nie mehr gefühlt hätte und dafür soll ich dankbar sein ?

Nein....dafür bin ich nicht dankbar....für Anderes was ich danach dadurch gelernt habe ja, aber dafür nicht mehr....ganz im Gegenteil....denn jetzt wird mir Das was ich verloren habe noch mehr bewusst...täglich.....in jeder Stunde...in jeder Minute...Sekunden....Wolfsgeheul....was für einen passender Name aus diesem Nick wurde, obwohl er eigentlich mehr durch die Aussage eines vermeindlichen Freundes an mich übergeben wurde....

Jägerin....Wölfin....was bin ich schon....

Faszination ?

Ja....für Momente fasziniere ich....solange ich stolz und schön bin...doch nicht wenn ich Schwäche zeige....Verlange.....

es kriecht heute wieder von meinen Fussohlen bis in meine Haarspitzen und ich frage mich ob ich es eines Tages anders wahrnehmen werde, wie den Schuss in der Nacht, meinen Schrei oder die Polizisten die mich zusammengekauert auf meiner Couch fanden...ich habe mich nur dafür geschämt das Katzenhaare darauf zu sehen waren, weil ich keine Kraft mehr hatte sauber zu machen.....

Hinterher entschuldigt man sich mit ein paar banalen Worten....sieht mich überfordert an, weil Mann irgendwann registriert was passiert ist....immer dann wenn es zu spät ist und die Rechnung bereits durch mich beglichen wurde....der Glaube an die Liebe...so taufte ich die Hündin die mir versprochen war.......in ihr wird er für mich weiterleben....ich gebe auf...hier und jetzt....ich werde nie wieder Gefühle zu lassen so wahr mir Gott helfe.....

 
Kopfschmerzen habe ich. Und ich fühle mich gerade irgendwie unsicher...ich hoffe alles ist gut.

 
Heute ist nicht mein Tag. Der Tag hat nicht mal richtig angefangen und ich will mich schon wieder umdrehen :) Na jeder Tag nimmt irgendwann ein Ende.

 
Ich bin traurig. Vermisse ihn. Ich bin mir meiner Gefühle für ihn total sicher, jedoch unsicher ob er genauso fühlt. Manchmal glaube ich...ja.

Manchmal, wie jetzt gerade aber nicht.

 
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