Wie verarbeitet man den Verlust?

na jetzt ist es wohl endlich auch bei dir angekommen, dass sie nciht mehr will!

Was schemrzt dich denn eigentlich so genau? Für mich hört es sich sehr nach eifersucht und ego/stolzproblem an. Kann das sein. Immerhin ist ihr schlussmachen ja schon ne weile her, aber in dir war eben immer noch hoffnung, die jetzt ausgelöscht ist- hoffentlich.

Findest du es eigentlich nicht befremdlich, dass du wegen einer frau, die du in 1,5 Jahren 6 mal gesehen hast so einen schmerz empfindest? Kann das denn wirklich sein,

d ass das mit der frau zu tun hat? nicht etwas mit dir selbst?

Mich wundert es überhaupt nicht, dass sie so reagiert hat, sie weiß einfach nicht mehr, wie sie es dir beibringen soll, dass du sie in ruhe lassen sollst. Du hast dich da so verrannt, das ist echt nicht mehr normal. mir macht es angst- ich glaube ihr auch.

Ich wünsch dir wirklich, dass es dir jetzt schnell besser geht- und mach keinen unfug !

B.

 
Was mir weh tut?

Wie Sie gestern mit mir umgegangen ist.

Wie Sie "gestrahlt" hat als Sie von Ihrem neuen erzählt hat, in welchen belangen er "besser" ist ( älter, wohnt in der Nähe etc.) und das diese Beziehung so viel schöner ist als unsere jemals gewesen ist.

Insgeheim hoffe Ich ein wenig dass das eine Lüge ist. Das Sie das "nur" sagt um mich endlich los zu werden, damit Sie ihre Ruhe hat.

Andererseits... Ach ich weiß auch nicht.

Es sollte mir egal sein, jetzt erst Recht.

Ist es aber nicht.

:heulen:

 
Sorry, aber Du wolltest es doch so. Du selbst hast ihr ein Messer in die Hand gedrückt und gesagt, los, stich zu, richtig tief. Das kannst Du ihr nun weiß Gott nicht ankreiden.

Insgeheim hoffe Ich ein wenig dass das eine Lüge ist. Das Sie das "nur" sagt um mich endlich los zu werden, damit Sie ihre Ruhe hat.
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Ja, Spitze. Mach so weiter, zweifel wieder alles an, damit Du Dir in 2 Wochen die nächste Ladung abholen kannst. Bisschen Masochist, was?

Was ist eigentlich Deine Vorstellung einer funktionieren Beziehung, wenn Du diesen Krampf da als "das wundervollste auf der Welt" verklärst?

 
Ja da hast du wahrscheinlich Recht, ich bin selber Schuld das Ich sie dazu "gezwungen" habe das zu tun.

Wie wir gesprochen haben hat Sie mir sogar davon erzählt das wie ich das letzte Mal bei Ihr war und wir gesagt haben das alles wieder gut wird sie sich an dem Abend sogar gesagt hat das Sie es noch einmal versuchen will, Sie will etwas Zeit verstreichen lassen und dann mit mir neu anfangen und dann meinte Sie das ich es mit meiner Eifersucht versaut habe.

Meine Frage - Wieso erzählt Sie mir sowas? Ist das nun eine Schuldzuweisung?

Ausserdem - Wieso sagt Sie das Sie mit dem neuen Zusammen gekommen ist da war das mit uns schon "lange" vorbei - Wie definiiert Sie lange?!

2 Tage nachdem ICh in bei Ihr war und Sie uns eine Chance geben wollte hab Ich sie das erste mal wegen meiner Eifersucht angesprochen und zack war Sie mit nem neuen zusammen.

Wo ist hier das "lange vorbei"

Wieso stell ich mir überhaupt noch diese Fragen?!

Ich bin viel zu dumm und naiv. ICh weiß nicht was diese Frau mit mir angestellt hat das Ich so sehr an Ihr hänge. Wie erwähnt, ehemalige Ex Freundinnen waren mir innerhalb "kürzester Zeit" egal und die hier? :mauer:

 
Sag mal, Du schnackelst es nicht, oder?

Es ist aus!

Hör endlich auf Dich um sie zu drehen und komm bei Dir an!

 
2 Tage nachdem ICh in bei Ihr war und Sie uns eine Chance geben wollte hab Ich sie das erste mal wegen meiner Eifersucht angesprochen
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Och komm, baby- das ist doch nicht wahr. Du warst von beginn an ne klette. So wie du das hier beschreibst hast du sie schon sehr arg belagert-bestimmt auch online- du merkst das wahrscheinlich gar nciht mehr-d as ist ja das schlimme. Selbst schluss machen hat nicht geholfen, dass du sie in ruhe lässt. Es ist aber egal wer hier wann irgendwelche fehler gemacht hat. Sie hat z.B. den fehler gemacht, dass sie dir noch hoffnungen machte obwohl sie wohl wusste, dass das nix mehr wird. Ich kann mir deinen dackelblick aber regelrecht vorstellen. Was soll man da als frau tun?

Du solltest auf dich schauen und warum du sie so sehr auf einen podest gestellt hast. Das ist doch kein mensch wert- und sie schonmal gar nicht- finde sie ehrlich gesagt auch nicht besoders empathisch, so mit nem kleinen jungen zu spielen. Das ganze hat von deiner seite übrigens null mit liebe zu tun, als zumindest jetzt nicht mehr...

Keine ahnung, was man dir hier noch schreiben kann- ich hoffe nur, dass du irgendwann einsiehst, dass es mitnichten DIE liebe war, sondern dass dich ganz andere dinge gereizt haben, eben genau dieses unerreichbare, durch die entfernung, das alter, das eigentlich nicht passte...das alles hat aber gründe in deiner seele...fast schon mutterkomplex---

B.

 
Der Thread geht jetzt genau einen Monat. Alles was Du in dem Monat versucht hast, war Dich davor zu drücken, zu akzeptieren, daß die Beziehung für'n Eimer war und daß sie vorbei ist.

Du kannst das gerne fortsetzen wenn Du willst, nur je eher Du anfängst das zu akzeptieren - eben auch, daß sie für Dein weiteres Leben bedeutungslos ist, um so eher kannst Du den damit verbundenen Liebeskummer durchstehen, bei Dir selbst ankommen und für Dich sorgen.

Das geht nicht, wenn Du Dich weiter um sie drehst, weiter Fragen stellst, warum sie dies, warum sie jenes, warum sie nicht das...das ist alles blabla und völlig gleichgültig. Denn sie spielt keine Rolle mehr. Es ist aus und vorbei.

Deine Eingangsfrage war - wie verarbeitet man den Verlust und darauf gibt es nur eine Antwort. Zu erst muss man ihn überhaupt erst akzeptieren, dann erst kann man ihn verarbeiten. Genau das schiebst Du aber vor Dir her, mit aller Gewalt. Die sogar soweit geht, daß Du Dir nicht nur selber immer mehr weh tust, sondern auch, daß Du es darauf anlegst, daß sie Dir immer mehr weh tut. Letzten Endes führt das nicht dazu, was Du egentlich willst. Sondern nur dazu, daß es Dir immer beschissener geht. Einen Monat hast Du jetzt schon dafür geopfert.

Es liegt bei Dir. Akzeptiers oder akzeptiers nicht, aber verstehe, irgendwann musst Du's sowieso machen. Du kannst Dich nicht um den damit verbundenen Schmerz drücken. Je eher Du ihn zulässt, um so eher kommst Du da wieder raus.

 
Ich würde dir mal empfehlen dich hiermit:

Ich muss dazu sagen Ich bin einer dem nichts geschenkt worden ist (Vater nie kennen gelernt, Mutter schwere Alkoholikerin)
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genauer auseinander zu setzen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass deine Probleme, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen, hier ihren Ursprung haben.

Setz dich mit dir selbst auseinander. Nicht damit was sie gemacht / gesagt / versprochen / etc. hat. Das ist jetzt völlig egal. Es geht um dich und dein/e Problem/e. Die wirst du nur lösen könnnen, wenn du anfängst dich zu verstehen. Warum klebst du einer Frau so am Arsch ? Warum kommt ein "nein" nicht bei dir an ? Warum verhälst du dich wie du dich verhälst [auch wenn du damit lachend in eine Kreissäge rennst (und dich dann wunderst warum dir alles weh tut)] ?

 
Ich verstehe eben nicht warum Ich es nicht akzeptieren kann?

Warum mich diese Fragen noch quälen und einfach nicht loslassen wollen? Warum kann Ich nicht diesen Schlussstrich ziehen? Warum reite Ich mich immer weiter rein?

Ich kann mir das beim besten Willen nicht erklären, sollte da nicht irgendeine Art von Selbstschutz aktiv werden das einem sagt "Bis hier hin und nicht weiter!?"

Ich erwische mich immer wieder bei Tagträumen wo Ich mir "Was wäre wenn.." vorstelle, selbst jetzt noch.

Das is wie wenn ich gegen die Wand laufe und jedesmal wenn Ich gegen die Wand knalle, nehme Ich immer ein bisschen mehr Anlauf und hoffe auf ein anderes Ergebnis

Wie eine Biene beim Fenster, die immer wieder versucht durchs Glas zu fliegen und nicht versteht das Sie da nicht durch kommt. Die nicht versteht das Sie das "Problem" nicht lösen kann solang Sie es nicht anders angeht.

Ich verstehe nur nicht warum Ich mich so verhalte, obwohl Ich es offensichtlich selbst auch erkenne.. Aber es is wie wenn ich ferngesteuert wäre

 
Horch mal in Dich rein. Tut zu weh, was?

Da hilft dosieren! Kleine Schritte. Der erste wäre, es wenigstens mit dem Verstand zu akzeptieren. Das ist relativ einfach. Und dann entsprechende erste Schritte einzuleiten. Der wäre, der Kontaktabbruch. In aktiven Handlungen, liegt dann die tatsächliche Akzeptanz.

Aufarbeiten kannst Du im Moment sowieso vergessen, auch wenn ich etliche Dinge die hier angesprochen wurden ebenso sehe, daß hier schwer was aus Deiner Vergangenheit mitschwingt, bist Du noch viel zu nah an allem um irgendwas aufarbeiten zu können, das geht erst wenn Du wieder ein bisschen Stabilität gewonnen hast und da sieht's mau aus.

Die ersten Schritte wären, rationales Akzeptieren, Kontaktabbruch. Allein das wird schon sehr viel verändern weil Du aktiv von Deiner Seite eine Trennung herbei führst. Das ist längst überfällig.

 
Was weh tut?

Die VORSTELLUNG das Sie mit jemand anderem glücklich ist, glücklicher als Sie es mit mir war. DAS tut weh, aber so RICHTIG.

 
Oh ja, endlich Deine Bestätigung Scheisse zu sein. Mann, Du stehst echt drauf, wenn sie nicht da ist, dann nimmst Du eben das Messer und richtig schön rein.

Jetzt ist auch klar, warum Du Dich so an sie klammerst, Du hast gehofft, wenn sie mit Dir zusammen sein will, bist Du was wert. Und jetzt will sie's nicht und Du bist richtig schön Scheisse.

Gibt Dir das was? Ist wie bei Mama, was?

Liebe ist da von Deiner Seite leider auch nicht. Aber insofern ist's auch kein Verlust.

 
Ich verstehe eben nicht warum Ich es nicht akzeptieren kann?Warum mich diese Fragen noch quälen und einfach nicht loslassen wollen? Warum kann Ich nicht diesen Schlussstrich ziehen? Warum reite Ich mich immer weiter rein?
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Ganz einfach : Du willst es so ! Warum du das willst ?

Dein Selbstwertgefühl ist mit dem Objekt deiner Obsession verbunden. Ist das Objekt der Obsession weg, ist dein Selbstwertgefühl weg. Du kämpfst dagegen an dein Selbstwertgefühl nicht zu verlieren.

Du hast nur nicht gesehen, dass das Ding SELBSTwertgefühl heißt. Du willst, dass das Objekt deiner Obsession dich selbstbewusst macht. Nur das kann nicht funktionieren. Was aus dir SELBST nicht kommt, kann dir niemand geben.

Solange du daran verzweifelt klammerst, dass jemand anderes dich aufpushed, solange wird jede Beziehung, genau daran zerbrechen. An deiner Unfähigkeit dir selbst, dass zu geben, was dir kein anderer geben kann.

Geb dir SELBST einen Wert.

 
Mhm,

Irgendwo habt ihr ja Recht, der Selbstbewussteste war Ich nie.

Ich denke Ich werde morgen meine Hausärztin aufsuchen, ob Sie mich bei irgendeinem Psychologen unterbringen kann mit dem Ich das ganze verarbeiten kann.

Ich bin zwar noch hin und her gerissen, erkenne aber immer mehr das Sie wirklich nicht das Problem ist.

Ich danke euch für all die Kommentare, auch wenn manche ziemlich hart waren, aber die bittere Wahrheit ist nicht immer das was man hören will.

Ihr habt mir sehr geholfen. Danke!

 
Manches Mal geht's leider nicht anders. 95% von dem was Dir weh tut, tust Du Dir selbst an. Bedeutet aber auch, daß Du selbst es ändern kannst - ganz ohne sie.

Das was Dich so extrem an sie bindet ist nicht Liebe sondern geliebt werden wollen, ja müssen. Das ist was Anderes.

 
ich habe jetzt nur selektiv gelesen.

Was mir hilft, ist, daß ich mir laut zuhause sage: Nein, ich will mein Leben gut leben und ich will mir das von ihr nicht versauen. ich lebe nur einmal. Ich will meinen Spaß haben...

...so in dieser Richtung. Also bei mir hilft es, wieso, weiß ich ned.

Ein Versuch wäre es wert. Selbst wenn es erstmal Kopfgesteuert ist, kommt der Wille auch hinterher.

Manchmal brauche ich auch Zeit zum Heulen, aber wenn zu lange und ich kann mich auf nix mehr konzentrieren, vergesse Geburtstage, verlege Dinge oder so, dann hilft die Konsequent Stopp zu sagen: ich habe jetzt aber genug...ich bin doch ned bescheuert, mir meine Zeit zu versauern wegen soetwas...

Gerade weil sie viell. nun gerade mit einem anderen 6 hat, mußt Du Dir im Leben nix nehmen lassen. Packe an, hole Dir was Du brauchst. Ändern kannste eh nix daran....außer, daß Du es Dir gut gehen läßt, gerade in Zeiten des Liebeskummers brauchst Du doch jetzt gutes für Dich. Daher ist es wichtig, daß Du für Dich aktiv wirst...

Viell. hilft es ja bei Dir auch

kleiner Nachtrag:

Geb dir SELBST einen Wert.
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Wenn die inneren Wogen geglättet sind, würde ich auch mal an Deiner Stelle darüber nachdenken. Leider ist es so, daß man immer wieder an die selben Problematiken stößt, dadurch das der wunde Punkt immer wieder getriggert wird.

wy

 
Gott, wie kriege Ich nur diese Bilder von Ihr mit dem anderen im Bett aus dem Kopf ......

 
Gott, wie kriege Ich nur diese Bilder von Ihr mit dem anderen im Bett aus dem Kopf ......
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Indem du bewusst, wenn der gedanke auftaucht, an etwas anderes denkst. Ich hatte das auch mal so schlimm- hab dann ganz gezielt immer an das gleiche gedacht(bei mir wars ne fernsehserie), wenn die gedanken an den ex in den kopf kamen- klappt nicht immer- aber man kann das trainieren...alles andere ist doch selbtgeiselung...

B.

 
Gott, wie kriege Ich nur diese Bilder von Ihr mit dem anderen im Bett aus dem Kopf ......
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du hast viele Tipps von allen erhalten. Die Frage ist, ob Du die Bilder loswerden willst oder nicht? Willst Du Dich davon beherrschen lassen?
Die Entscheidung liegt bei Dir. Du hast wirklich tolle Vorschläge bekommen und Du wirst es schaffen, wenn Du nur willst. Wir sind nicht nur unseren Gefühlen ausgeliefert...es sei denn, Du willst es so.

wy.

 
Gott, wie kriege Ich nur diese Bilder von Ihr mit dem anderen im Bett aus dem Kopf ......
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Solange du dich zermattern willst, gar nicht. Hör auf dich selbst zu zermattern, aber das scheint irgendwie bei dir nicht mit deinem Gewissen vereinbar zu sein. Du musst dir erstmal beweisen wie Scheiße du doch wärest, wie Berta schon sagte, also wirst du das Bild auch nicht los. Wenn ud das ändern willst musst du genau daran arbeiten. Bewusst auf etwas anderes konzentrieren, dich ablenken etc.

 
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