Wie/Wo habt ihr euren Partner/Partnerin kennengelernt?

[Roya]

Nee, ich will nicht im Internet nach nem Partner suchen (müssen). Ist da nicht eh nur der Ausschuss?

Von dort kenn ich das echt so wie hier beschrieben, Hauptsache schnellschnell jemanden gefunden und was angefangen. Nach 3 Monaten ist's schon "Liebe".

Nein danke!

So ewas kann ich auch nicht ernst nehmen.

 

[Tylli]

Ist da nicht eh nur der Ausschuss?

Ohne es abschätzig klingen lassen zu wollen: Aber dort sind schon oft Typen zu finden, die es in der realen Welt nicht packen oder nicht packen wollen. Die nur zu Hause sitzen und ihrem besten Bettzipfel-Freund vorjammern: "Mich will ja keine."

 

[Gefjon]

Nach drei Monaten schon Liebe? Ich war mal jung und doof und hab mich in einem SMS-Chat rumgetrieben. Da haben welche schon nach der 30. SMS geschrieben, dass sie eigentlich nie heiraten wollten, aber mit mir könnten sie sich das vorstellen. Ich hab dann gefragt was das soll: das kann man doch nach 30 SMS gar nicht wissen, aber die waren sich ganz sicher. Ausserdem treiben sich da viele Spinner rum, die einem sonstwas erzählen. Vielleicht bin ich aber auch nur zu misstrauisch, um gleich jeden Käse zu glauben?

Ich habe mal gelesen, dass vieles eine Rolle spielt beim Kennenlernen und dass sich vieles über das Unterbewusstsein abspielt. Dazu muss man aber eine Person schon persönlich gesehen und erlebt haben...

 

[Rurouni]

Oh man ich hätte keine Pause einlegen sollen... Man kann keinen Thread alleine lassen ohne das Kleingeister die sich wie kleine Kinder anstellen nicht alles in ihre Bestandteile zerlegen...

Tylli, B52 wenn ich lese was Ihr beiden so schreibt und wie kunstvoll Ihr alles komplett verdreht kann ich nur lachen. Zwei Kleine Mädchen mit Zöpfen die einem die Zunge rausstrecken, das ist daß Bild das bei mir entstanden ist als ich Eure Beiträge gelesen habe *lol* Ich lieg am Boden vor lauter Lachen

Und der Rest von Euch, also da sieht man wieder dieses lustige Rudelverhalten...B52 schreibt was von "Checkliste", obwohl es "Kennelernphase" heißen müsste und alle ziehen mit... Hier stehts nochmal:

Aber DU erzähltest doch von so ner art checkliste eben in der art, dass man sich erst kennenlernen sollte, charakter abchecken usw, bevor man näher aufeinander eingeht

Ich lach mich schief...Es werden hier Dinge reininterpretiert, und alles iwi ins Lächerliche gezogen, was mir zeigt das einige nicht alles gelesen haben und einfach nur ins Thema mit einsteigen um auch mal ihren Senf auf die Bühne zu Schmieren...
Schon komisch das B52 die einen Thread hat, indem sie fragt warum es nicht bei Ihr klappt mit der Partnersuche, und eine derjenigen ist die meine These am meisten in frage stellt. Wer ihren Thread gelesen hat, kann sich doch anhand weniger Details schon erklären was bei Ihr falsch gelaufen ist. Meine These passt haargenau auf Ihr Verhaltensmuster was sie aufweist wenns bei Ihr um einen Partner geht

Tylli gibt den Rest der Zutaten bei, indem sie wirre fragen stellt die jeder mit gesundem Menschenverstand sich selbst beantworten könnte. Nicht wahr TigerLylly? das einzige was die liebe Tylli hier nämlich macht ist, daß sie meine These die ich ja eigentlich anhand des Verhaltens anderer aufegstellt habe, einfach auf mich zu Projezieren. Das steht hier aber garnicht zur Debatte denn es geht hier um die Allgemeinheit und nicht um mich persönlich, kapier das jetzt endlich mal Tylli

Ich mach jetzt mal nicht weiter...

Also um es einmal ganz deutlich anzusprechen: Diese These bezieht sich auf "Erfahrene" Menschen die ihre wilde Probierphase beendet haben und eine feste und solide Beziehung suchen. Das sind die Leute die für sich entschieden haben das der Zeitpunkt nun endlich für sie gekommen ist. Es gibt dafür kein festes Alter nur eine Skalierung der Erfahrung. Und das ich nicht ausschließlich von Internetbekanntschaften rede steht hier ja auch nochmal:

@Tylli
Natürlich gehe ich mehr in Richtung Internet wenn ich vom "heutigen" Kennenlernen spreche.

Es geht hier auch um die Bekanntschaften im realen Leben und es ist fast egal wo. Ob im Schwimmbad oder Kino, an der Bushaltestelle oder im Café, an der Tankstelle oder im Auto bei der Fahrt auf der Autobahn usw. Aber ganz betsimmt nicht in einer Discothek oder im Swingerclub oder oder oder... (Ist wieder für Dich Tylli )
Eben jene sind es die Grundlegende Dinge wie Kinderplanung, Ehe usw. in ihrem Köpfchen als Voraussetzung besser gesagt stille Erwartung kreisen haben aber mit der Sprache absichtlich nicht herausrücken. Oder die einfach sonstige relevante Dinge die für sie persönlich in einer Beziehung wichtig sind, nicht zur Sprache kommen lassen, sind die die am häufigsten den Partner verlieren! Undzwar BEVOR sie sich auf einen Partner einlassen.

Sorry B52 aber Du bist ein Musterbeispiel

Ich kann mit allerhöchster wahrscheinlichkeit sagen das sie kaum einem Mann, wenn nicht sogar garkeinem, gesagt hat was sie denn von einer Beziehung erwartet. Man lese folgendes:

Bei mir muss es krachen, bumm- verknallt und mit explosionen im bauch und im kopf und mit auseinandersetzungen wegen der unterschiede und verschmelzungen wegen der gemeinsamkeiten etc...lach!

Also wer mit so einer Einstellung und einem hohen Level an Erfahrung, noch immer wie ein Teen denkt der noch keine Partnerschaft hatte bzw. kaum erfahren ist, und einfach drauf losgeht ohne vorher anzusagen WAS genau sie denn will, darf sich nicht wundern wenn´s schief geht. Wer sagt denn das der andere nicht einfach nur SEX haben will und nix weiter? Wie gesagt wer solche Dinge nicht vorher mal fragt oder anspricht der spielt auch gerne russisches Roulette
Gleich vorab eine Bitte an die Mods: Hier bitte einmal Gnade vor Recht ergehen lassen, weil ich nen Doppelpost hingelegt habe, der aber scheinbar nötig ist weil einige nicht im Stande sind lange Posts zu lesen. Danke

Die Frage geht an Ru:Was ist "alles richtig"? Was ist falsch?

Richtig ist: Reden und Fragen die Dineg ansprechen die einem wichtig sind. UND NICHT NACH EINER CHECKLISTE ABARBEITEN! (Das sag ich Dir leiber gleich ganz deutlich denn was kommen könnte von Dir ist: Hmm wie soll das den aussehen? Ne Liste in die Hand nehmen und Häkchen machen?!) Ich hoffe ich muß Dir jetzt nicht auch noch erklären wie ein Gespräch aussehen sollte zwischen zwei Erwachsenen, die igentlich wissen sollten wie das geht...Wem es ernst ist und nicht nur was zum spielen für ne Nacht sucht, der sollte das beherzigen.

Falsch ist: Seine Bedürfnisse und Erwartungen dem potenziellen Partner vorzuenthalten und einfach vorauszusetzen das er schon allein durchs gedankenlesen weiß, was man erwartet. Das machen viele falsch und fangen erst damit an, wenn sie schon mittendrin sind in einer Partnerschaft sind. Dort kommen dann nämlich erst die unterschiedlichen Ansichten dann zum Vorschein und meistens pasen sie einem der Partner nicht in den Kram.

Im übrigen sind B52 Probleme auch nicht die wechselnden Partner...

Das habe ich auch nie behauptet. Es ist das Ergebnis ihres falschen Vorgehens Du Genie
Im übrigen frage ich mich warum nicht jeder in einer intakten Beziehung steckt wenn es doch laut Deiner Ansicht es alles garkein Problem ist Du Erleuchtete Schau Dich mal hier im Forum um und frag mal woran es meistens haperte Die häufigste Antwort wird ganz sicher sein, es magelte an Kommunikation. Ob nun Vor oder mittendrin in einer Partnerschaft.

 

[ilmy]

1. man kann aber nun mal nicht immer erwarten..das das Gegenüber auch ehrlich ist....

2. Ziele und Wünsche können sich auch verändern in einem Leben...da man sich selber auch verändern kann...

3. wenn jeder immer so von vornherein seine "Ziele und Wünsche" so genau kennen und auch verdeutlichen könnte....warum gibt es dann so viele Zwischenmenschliche Missverständnisse?...

4. wieviele Menschen machen sich so eher "rationelle" Gedanken wenns ums Gefühlsleben geht?...

5. Sollte man nicht einmal vorher für sich selbst definieren was einem Wichtig ist...und mit manchen Dingen sollte man auch Kompromisse eingehen können...das kann auch wichtige Dinge betreffen...inwieweit, muss jeder für sich entscheiden...

6. und dann sind da auch noch die Einflüsse von Aussen...die in einem Leben dazu kommen...das kann sein ein Schicksalsschlag...eine Krankheit....oder sonst etwas...

ich finde, jede Situation....jedes Aufeinander treffen....jedes Kennenlernen von Menschen ist sehr spezifisch...und sollten sich da gemeinsame Ebenen begegnen...haben sie vielleicht auch die Chance....mit den selben Worten zu kommunizieren....

ansonsten bin ich nicht der Ansicht das man gleich Anfangs so viel "abklären" kann...und auch, das sich manches erst entwickeln kann...

gedankenvoll...

die ilmy

 

[Rurouni]

Jaja Ilmy fall mir auch noch in den Rücken

1. man kann aber nun mal nicht immer erwarten..das das Gegenüber auch ehrlich ist....

Wer das tut ist ziemlich naiv. Ausserdem sollte man doch schon einem Menschen soviel Verstand zusprechen können, daß dieser sehr wohl anhand von Aussagen die innerhalb eines Gespräches gemacht werden, einiges heraushören kann und dementsprechend einen gewissen Wahrheitsgehalt beimessen kann.

2. Ziele und Wünsche können sich auch verändern in einem Leben...da man sich selber auch verändern kann...

Ja und? Natürlich kann man sich verändern, aber wenn man nicht schon vorher einen gewissen "Grundriß" des Partners hat, und überhaupt nicht weiß wie dieser zu bestimmten Dingen generell steht, dem kommen dann "Veränderungen" umso eher als solche vor. Man kennt ihn ja nur durch den ersten Kontakt und wie er dort so war.

3. wenn jeder immer so von vornherein seine "Ziele und Wünsche" so genau kennen und auch verdeutlichen könnte....warum gibt es dann so viele Zwischenmenschliche Missverständnisse?...

Diese Frage hat nichts mit meiner These zu tun, und ist eigentlich nicht passend. Denn meine These beruht doch darauf das es eben NICHT gemacht wird das man seine Wünsche und Äusserungen schonmal vorher anspricht. Denn sonst wäre meine These überflüssig oder nicht?

4. wieviele Menschen machen sich so eher "rationelle" Gedanken wenns ums Gefühlsleben geht?...

Diejenigen die es begriffen haben, daß man in eine Beziehung Ehrlichkeit, Direktheit und Offenheit mitbringen, aber auch schon dem Partner beim Kennenlernen so begegnen muß, sind tatsächlich eher am aussterben.

5. Sollte man nicht einmal vorher für sich selbst definieren was einem Wichtig ist...und mit manchen Dingen sollte man auch Kompromisse eingehen können...das kann auch wichtige Dinge betreffen...inwieweit, muss jeder für sich entscheiden...

Wer eine ernsthafte Beziehung eingehen will, der hat ganz sicher schon einige Vorstellungen davon wie diese aussehen sollte Wenn es nur "Spaß" sein soll, also einfach nur eine rein Sexuelle Beziehung ist es wohl nicht wirklich von Bedeutung. Das ist meist nicht wirklich etwas ernstes und schon garnicht für ewig. Es gibt zwar Ausnahmen aber wie gesagt sind das eher Seltenheiten.

6. und dann sind da auch noch die Einflüsse von Aussen...die in einem Leben dazu kommen...das kann sein ein Schicksalsschlag...eine Krankheit....oder sonst etwas...

Das sind aber alles Dinge die erst im späteren Verlauf der Beziehung vorkommen können. Was hat das mit dem bevor man eine Partnerschaft eingeht zu tun?

ich finde, jede Situation....jedes Aufeinander treffen....jedes Kennenlernen von Menschen ist sehr spezifisch...und sollten sich da gemeinsame Ebenen begegnen...haben sie vielleicht auch die Chance....mit den selben Worten zu kommunizieren....

Aber darum geht es doch. Es wird kaum noch darauf geachtet solche Ebenen zu entdecken, sondern sich gleich in die Partnerschaft nach ein Paar Schäkerein eingelassen...

ansonsten bin ich nicht der Ansicht das man gleich Anfangs so viel "abklären" kann...und auch, das sich manches erst entwickeln kann...
gedankenvoll...

die ilmy

Man kann ganz sicher einige Grundlegende Dinge ansprechen, dafür lernt man sich ja kennen Und beim Erstkontakt sollte schon ein gewisses Level an Wissen über den Partner angesammelt werden indem man gezielt fragt. Nur machens eben die Leute nicht mehr so. es geht doch sofort in die Phase der Beziehung und dort weden dann erst die Grundlegenden Dinge entdeckt.
So Leute also langsam macht es keinen Spaß mehr immerwieder die selben Punkte zu wiederholen, auch wenn sie anders definiert werden.

Es ist nunmal Tatsache das es an der Kommunikation hapert . Es wird einfach nicht mehr geredet sondern nur noch probiert, und daraus resultieren dann die ganzen Niederlagen/Trennungen.

Es wäre einmal interessant zu hören wie es einigen aktuell ergeht, die in einer Phase sind wo sie sich einem Menschen angenähert haben um diesen als Partner für sich zu gewinnen. Das WIE würde mich am meisten interessieren.

Ich zisch jetzt ab...

 

[ilmy]

jaja Ilmy fall mir auch noch in den Rücken

keine Sorge...ich falle dir ins Gesicht =)

daß dieser sehr wohl anhand von Aussagen die innerhalb eines Gespräches gemacht werden, einiges heraushören kann und dementsprechend einen gewissen Wahrheitsgehalt beimessen kann./QUOTE]
warum gibt es dann oft leider langjährige Affairen...und was ist, wenn es das Gegenüber in dem Moment auch so vor hat/ von sich überzeugt ist?...und nein, ich denke nicht das man das so ausmachen kann...Menschen sind selten offen und auch ehrlich dabei ...

für mich persönlich, haben sich alle meine Beziehungen (und es war die eine oder andere )...aus einer Freundschaft...die auch viel Reden und auch Spass haben miteinander...und auch sehen ob man ähnliche Interessen teilt.....entwickelt...

insofern gebe ich dir Recht Rurouni....ich finde es auch sehr wichtig den anderen kennenzulernen...

aber ob dir der Mensch sein wahres Bild von sich zeigt...hmm...manchmal hat man das Glück

weiterhin gutes "köcheln"

die ilmy...

 

[Rurouni]

Also ich glaube ich weiß jetzt was falsch rübergekommen ist. Die "Kennenlernphase" definiere ich nicht mit dem Erstkontakt. Es badrsf schon längerer Zeit, um sich einigermaßen miteinander vertraut zu machen.

@Ilmy

Deine Beschreibung der Freundschaft und der sich daraus ergebenden Partnerschaft trifft schon ganz nah das was ich meine. Es sind schon mehr als nur ein Paar Treffen die eine Stunde oder mehr dauern von nöten um einige Infos über den anderen zu bekommen.

Man siehe meine Beschreibung der "früheren Tage".

Die Frau und der Mann balzten und tanzten und taten sonst noch allerlei Dinge um den Partner genauer unter die Lupe zu nehmen. Es wurden Gedichte verfasst (heute SMS alá Ich lieb Dich...ich Dich auch) man traf sich öfters und an verschiedenen Orten...etc. Um es kurz zu machen; beide ließen sich unheimlich viel Zeit um sich gegenseitig an verschiedenen Orten und in verschiedenen Situationen kennenzulernen.

 

[B52]

hi rurouni,

du wirst es nicht glauben, aber ich bin von deinen ansichten im grunde gar nicht so weit entfernt und mir ist sehr wohl bewusst, was ich falsch mache (auch wenns im threat nicht so rüberkommt- eigentlich ist das eher eine rethorische frage- und eigentlich bezieht sich die frage auch eher auf- wie und wo lerne ich mal jemanden vernünftigen kennen? Das in der kneipe (vor allem in der in die ich gehe, nur aufreisser rumturnen ist mir schon bewusst )

Aber leider ist es eben bei mir so, dass ich ein sehr gefühlsbetonter mensch bin und bei mir die schmetterlinge im bauch wichtiger sind, als ob derjenige die grünen wählt, kinder möchte und auf dem land seinen lebensabend verbringen. Und ich fände es sehr befremdlich, wenn mich einer beim ersten date so etwas abfragt, oder ich ihn-hab ich übrigens auch schon so ähnlich gemacht, du weisst nicht wie schnell die dann weg sind, wenns konkret wird...

Das du mich hier als teenie beschimpfst fand ich übrigens nicht ganz fair, nur weil man nicht in allem deiner meinung ist, deine bockigkeit ist dann wohl ebenso teenieverhalten

Du kannst einfach nicht davon ausgehen, dass menschen bei der partnerwahl so rational vorgehen, wie du es beschreibts- klar wäre es dann sicher erfolgreicher mit den ehen und partnerschaften, aber wo bleibt dann das herzklopfen, die liebe, die leidenschaft? und die ist eben nicht rational.

Übrigens gibt es wohl auch ne wissenschaftliche studie, die besagt, dass menschen (also männlein und weiblein) in den ersten sekunden so viel beim anderen abchecken, da kommt keine monatige kennenlernphase mit- da gehts von fruchtbarkeit, über sozialen status bis sonstwohin- das gerhirn hat da wohl ganz feine sensoren...

Daher ist liebe auf den ersten blick nicht unbedingt das schlechteste...ich weiss das übrigens aus erfahrung- bei mir ist eigentlich noch keine partnerschaft an grundsätzlichen themen wie kinder oder lebenseinstellung gescheitert.

B.

 

[Tylli]

Zwei Kleine Mädchen mit Zöpfen die einem die Zunge rausstrecken

Dann passen wir doch perfekt zusammen. Ich halte dich nämlich für einen kleinen Jungen, der hier Thesen wiedergibt, die er als allgemeingültig hinstellt. Und das sind sie keineswegs. Wie du schon schreibst: Es sind DEINE Erfahrungen. Aber das schreibst du eben auch bloß EINMAL. Du gehst hier von einer Hand voll Leuten aus und meinst, damit kannst du die Welt erklären. Glaubst du WIRKLICH, dass das sooo funktioniert? Ich kenne sehr viele Leute, aber ich kenne NIEMANDEN, der (s)einen Partner über´s Internet kennengelernt hat. Deine Thesen sprechen aber EINDEUTIG über´s Internet.

Ja, von der Meinung gehe ich auch nicht ab, dass es DEINE THESEN sind. Aus ihnen spricht nämlich deine Persönlichkeit. Naja, und da sag ich lieber nix dazu…

Im übrigen war es dein Zitat, dass DU von Internetbekanntschaften ausgehst.

Eben jene sind es die Grundlegende Dinge wie Kinderplanung, Ehe usw. in ihrem Köpfchen als Voraussetzung besser gesagt stille Erwartung kreisen haben aber mit der Sprache absichtlich nicht herausrücken

Und du meinst echt, dass es in Beziehungen IMMER nur darum geht? Wie naiv bist du denn? Suchst du eine, die genug Kohle hat, um dich durchzubringen?

Im übrigen frage ich mich warum nicht jeder in einer intakten Beziehung steckt wenn es doch laut Deiner Ansicht es alles garkein Problem ist Du Erleuchtete

Herzel, kannst du dir vorstellen, dass es auch noch andere Dinge im Leben gibt, die wichtig sind? Ich bin hier im Forum nicht die Einzige, bei der eine Beziehung an zweiter Stelle rangiert. Glaub mir, DU kennst die Welt noch nicht, um das einschätzen zu können.

Du hältst Leute für naiv, die erwarten, dass das Gegenüber ehrlich ist? Ist dir schon mal von einem wildfremden Menschen gesagt worden, dass du nicht so misstrauisch gucken sollst? DAS steht nämlich in einem Gesicht geschrieben!!! Du kannst ja mal permanent misstrauisch durch die Gegend laufen… Ich hab´s einige Jahre durchgehalten – aber auf die Dauer hält das kein Körper durch. Ich geh jetzt hier nicht drauf ein, was alles mit dem Körper passisert, wenn man nicht EINMAL los lassen kann und mal NICHT misstrauisch ist.

Du fragst bei Ilmy

Das sind aber alles Dinge die erst im späteren Verlauf der Beziehung vorkommen können.

Das stellst du alles so ganz allgemeingültig fest, obwohl es der totale Quatsch ist… Und Quatsch sage ich deshalb, weil es auch hier im Forum genug Beispiele gibt, bei denen in der Anfangsphase nicht verstanden wird, was mit dem anderen los ist.

Was hat das mit dem bevor man eine Partnerschaft eingeht zu tun?

Das hat was damit zu tun, wie sich jemand in der „Anbahnungsphase“ verhält. Es gibt Menschen, die würden sich schon gerne auf eine Beziehung einlassen, getrauen es sich aber aufgrund ihrer schlechten Erfahrungen nicht. Sie sind zögerlich. Das schafft bei dem anderen das Gefühl, dass gar kein Interesse da ist. Und so weiter…

Merkst du, was du alles noch nicht weißt? Ich weiß, jetzt kommt der schlaue Spruch, dass du das ja alles schon einmal erlebt hast…

Und letztendlich sollte das Kennenlernen auch zur eigenen Persönlichkeit passen. Wenn jetzt z.B. B52 nach deinen Thesen leben würde, würde das nicht funktionieren, denn sie passen einfach nicht zu ihr. Und sie „geht auch nicht falsch vor“. Es ist einfach ihre Art zu leben. Und das kannst du beim besten Willen nicht einschätzen, ob das richtig oder falsch ist.

Du schreibst, dass du deine Thesen aufgrund der vielen PNs etc. aufgestellt hast. Schön, dass du dir anmaßt, Leute in eine Schublade zu legen. Ich bekomme auch sehr viele PNs, aber so etwas würde ich mir nie getrauen. Dafür habe ich doch ein bissel zu viel Respekt für den Personen, die hinter diesen PNs stehen, und vor ihren Problemen. Ich würde niemals sagen: Naja, dass kann man wie bei XY beantworten – weil es einfach nicht geht. Das machen nicht einmal Profis, die jahrelang Erfahrung haben. Weil es einfach unprofessionell ist.

@B52: Ich schreib dir´s auch gerne noch mal persönlich: Du bist nicht verkehrt. Du hast ganz genaue Vorstellungen, was du willst. Und ich bin mir sicher, dass du auch den entsprechenden Partner eines Tages finden wirst. Bei manchen klappt´s eher und manche müssen eben mehr Frösche küssen als üblich. Ja und? Ist man deswegen verkehrt? Ich denke nicht...

 

[StillStanding]

So nun hab ichs auch gelesen.

Lieber Ru,

im Prinzip magst du recht haben. Deine Theorie ist mit Sicherheit richtig, auch ich werde mittlerweile auf Grund meiner Erfahrungen auch nicht mehr Hals über Kopf in eine Beziehung stürzen.

Aber eine Garantie für ein Nicht-Scheitern gibt auch deine These nicht.

In einem Fall gebe ich dir 100% recht, -> Kommunikation das A und O, muss aber von beiden Parteien im Gleichklang sein und auch so gelebt werden.

Was mich an deiner Schilderung stört ist, das dies alles praktische, rationale Dinge sind. Die Emotionalität ist nicht berücksichtigt.

Wer lebt schon sein Leben ausschließlich rational.

Und wenn herz vs. Verstand kämpfen, kann eine Entscheidung, ein Leidensweg, ein Auf und Ab, ein Prozess, eine Entwicklung, dauern.

Es ist nicht so einfach wie du das schreibst.

Und diese Beziehungsgeschichten (auch Beziehungen außerhalb einer Partnerschaft), prägen sie nicht auch die Menschen, aus Fehlern lernen, Kompromisse schließen, Erfahrungen sammeln, vertrauen schenken und annehmen können, Schmerz, Verluste, Trauer usw. usw.... es macht uns zu das was wir sind, im stetigen Wandel Richtung Zukunft und Reife.

Dein Denken ist mir zu Schwarz oder Weiss. Zu emotionslos.

Zusammenfassung: Deine Theorie ist mit Sicherheit ein guter Ansatz zu einer funktionierenden Beziehung die auf Dauer und Bestand ausgerichtet ist und die Enttäuschungen und Desillusionierung vermeiden kann.

Aber so lebbar?

Was ist, wenn bei einer ausgeprägten Kennenlernphase einfach kein Gefühl nachrückt obwohl ansonsten alles harmoniert? Pech gehabt....

Was ist, wenn erst Gefühl da ist, bis man alles rational beurteilen kann, müsste man bestimmt mal ein halbes Jahr warten. Da stellt sich aber die simple Biochemie des Menschen dazwischen, wie ja alle wissen, ausgerichtet auf Liebe machen. Also kämpfst du in dem Moment gegen deine Natur.

Deine Überheblichkeit die aus dem Geschriebenen quirlt, hier den anderen gegenüber, war ja echt klar, das das in die Hose geht....ts ts.... Ru, die sind nicht alle Internetjunkies von der feinsten Sorte und trauen sich aus dem Dunkel, in die böse Welt.

LG

Still

 

[B52]

"freundin? Kinder? verheiratet? geschieden?"

Glaube das sind nicht ganz die fragen die Ru meinte, denn hier geht es ja wohl eher darum, ob er frei ist und nicht, wie er vorhat in 5 jahren zu leben.

Aber ansonsten klingt das doch schon mal alles ganz vernünftig- aber dass ihr euch schon beim 4 date geküsst habt- tztztzt, wisst ihr denn schon genug voneinander ??

will er kinder, schnarcht er, hat er ein zeitraubendes hobby-- lach- war nur ein scherz!

B.

 

[Nimriel]

Hallo Ru,

Zu 1) Das mit dem "Hörner Abstoßen" - ehrlich gesagt glaube ich, das man sowas erst im Rückblick erkennt. Dass man noch in der Probierphase ist. Damals, als ich noch eher rumprobiert hab, war ich ziemlich sicher, dass ich den Partner für´s Leben suche. Ich hab mich trotzdem in die Falschen verguckt und sicher auch viele Fehler gemacht. Ich bin auch nicht sicher, ob man wirklich i-wann so rational nach dem Partner fürs Leben sucht. Kann sein, dass manche Leute das so generalstabsmäßig angehen, so nach dem Motto, jetzt möchte ich eine Familie gründen und der "Erste", der so einigermaßen passt, wird eingefangen. Meins ist das nicht, und ich kenne auch viele andere Leute, die nicht so vorgehen. WENN man natürlich wirklich so nach Plan einen Lebenspartner sucht, dann ist Dein Vorgehen sicher richtig: Da muss man dann wohl rational rangehen und abchecken, was passt und was nicht. Ich kann nur für mich selbst sprechen: Ich bin zehnmal lieber allein, als mit einem passenden, aber ungeliebten Partner zusammenzusein. Einen Partner zu haben, finde ich wunderschön - aber ohne Partner geht´s mir auch gut. Entsprechend würde ich NIE im Leben mit jemandem zusammensein, der aufgrund rationaler Erwärungen zu mir passt, wenn ich ihn nicht auch liebe - und letzteres ist dabei das Wichtigste. Und: gerade das ist unberechenbar und "verhindert", dass man so richtig rational abcheckt vorher. Ist ein Risiko, aber ein schönes

Zu 2) Ok, das mit den grundlegenden Dingen, da hast du schon recht mit. Da finde ich auch wichtig, dass man die vorher abcheckt. Nur: Auch solche Sachen können sich ändern (z.B. habe ich schon erlebt, wie Menschen ziemlich plötzlich ihre Einstellungen zu Heiraten+Kinderkriegen um 180° gedreht haben). Also, eine Garantie ist es nicht, wenn nach dem ersten Abchecken vermeintlich alles passt, zumal - gerade in Singlebörsen - ja auch oft genug gelogen wird, gerade um jemanden rumzukriegen.

Zu 3) Wem liegt noch was am Heiraten etc. >> Da kann ich nicht viel zu sagen, da ich (noch) nicht verheiratet bin. Allerdings, wenn ich heiraten sollte - und das sieht im Moment so aus - dann aus sehr romantischen Erwägungen heraus. "Früher" war es ja eher dazu da, um für beide quasi einen Vertrag abzuschließen: Mann kriegt eine Hausfrau, Frau kriegt einen Versorger. Heutzutage fällt dieser Grund weg, also kann man doch eigentlich nur noch aus Romantik oder aus steuerlichen Gründen heiraten

Noch was zum Abschluss: Nachdem ich noch ein bisschen nachgelesen habe, ist mir aufgegangen, dass wir sowieso wahrscheinlich aneinander vorbeireden, weil wir von unterschiedlichen Voraussetzungen ausgehen. Internet-Singelbörsen sind nix für mich, hab ich noch nie besucht und ich würde sie auch nicht nutzen, um jemanden kennen zu lernen. Ist nicht meins.

Grundsätzlich stimme ich aber zu, dass es gut ist, wenn man den Partner vorher schon ein bisschen kennengelernt hat. Nur bin ich nicht sicher, ob das so praktikabel ist, außer, es ergibt sich eben so.

Schöne Grüße

Nimriel

 

[Tylli]

Nur bin ich nicht sicher, ob das so praktikabel ist, außer, es ergibt sich eben so.

Ich glaub, für den Satz bin ich zu blond. Entschuldige, aber wen willst du denn dann als "Partner" bezeichnen, wenn nicht jemanden, den du kennst? Blind Date mit sofortiger (anschließender) Hochzeit in Las Vegas oder wie?

wenn man den Partner vorher schon ein bisschen kennengelernt hat

Ich glaube, dass ist wohl eine Lebensgrundlage, dass man erst einmal jemanden kennen muss, um ihn auch als Partner zu haben. Und mit "kennen" mein ich Eigenschaften, Interessen und Vorstellungen. Wenn man das nicht kennt, kann es auch keine Beziehung sein.

 

[Tylli]

Also, langes kennenlernen bringt auch nicht wirklich was....

Nö, muss nicht. Da geb ich dir recht. Für manchen Mann kann das nämlich auch zu lange sein, dass er da schon wieder das Interesse verliert. Das ist total vielschichtig. Deswegen hab ich auch ein Problem damit, wenn hier allgemeingültige Thesen aufgestellt werden. Ich glaub nämlich nicht, dass es dafür ein Patentrezept gibt. Bei manchen kann die "Schnell-Hochzeit in Las Vegas" wirklich funktionieren - der andere sieht wieder keinen Sinn dahinter. Der eine will den anderen wirklich erst ganz genau und bis in jede Einzelheit kennenlernen - dem anderen ist das zu kompliziert. (Hab ich z.B. schon erlebt.)

Naja, da kann man endlich drüber diskutieren.

Leider meldet sich ja der Thread-Inhaber nicht mehr....

 

[Nimriel]

@Tylli, ich habe es etwas missverständlich ausgedrückt (bin eben auch blond )

Natürlich "kennt" man (hoffentlich) einen Partner, mit dem man zusammen ist. Aber: Wenn man sich verliebt, kommt man ja häufig eher schnell zusammen, eben OHNE, dass man vorher erst alle Eventualitäten abcheckt. Weil man erst mal verliebt ist wahrscheinlich häufig sowieso der Ansicht, dass der andere gut zu einem passt.

Anders ist es, wenn es sich so ergibt, dass man jemanden schon lange kennt und sich erst nach und nach verliebt. Dann kennt man sich schon gut und kann wirklich abschätzen, ob die grundlegenden Dinge passen.

Das meinte ich mit praktikabel: Wenn Du Dich in jemanden verliebst, möchtest Du mit ihm eine Beziehung führen. Du wirst nicht sagen "lass uns erst mal 3-4 Jahre Freunde sein, damit wir uns kennen lernen können".

Du wirst vermutlich auch nicht eine Checkliste abarbeiten, und selbst wenn, würde ich mal vermuten, dass Deine Einschätzungen etwas verzerrt sind - weil Du Dir das Objekt der Begierde schönredest

Schöne Grüße

Nimriel

 

[Rurouni]

vielleicht hat der Thread-Inhaber gemerkt, das die These nicht wirklich funktioniert....

Und welche Funktion soll eine These haben? Eine Funktion hat sie sicher nicht Es ist eine Annahme und keine Anleitung eine Beziehung aufzubauen und zu führen.
Es ist mehr meine Ansicht der Dinge, im Bezug auf sich anbahnende Partnerschaften, laufende und auch beendete.

Ich habe in den letzten Tagen nur ab und zu reingeschaut weil ich mit Feldforschungen beschäftigt war. Wir hatten hier in Hamburg das Hafengeburtstagsfest und es eignete sich hervorragend einige weitere Bekanntschaften zu machen. Es war schon erschreckend aber auch fazinierend wie leicht es ist, jemanden sich anzulachen...

Hätte ich nicht einige male die Notbremse gezogen, wäre ich jetzt in den Fängen von so nem Goldkehlchen. Ohne groß zu überlegen küssten sich einige Damen mit mir ohne groß rumzureden. (Nein Tylli sie wurden nicht von mir abgefüllt und willig gemacht ) Ganz schön derbe wie einige sogar sich einfach so mit mir auf und davon gemacht haben um...

Nach einem intensiveren Gespräch kam sehr oft der Punkt (Beziehung) ins Spiel und ich dachte "Nee jetzt, oder?" Die wussten nix von mir, fragten auch nur sporadisch-Alter-Sternzeichen-Blablabla...

Ja es war sehr aufschlußreich aber nix Neues. Meine These beruht ohnehin auf tatsächlichen Geschehnissen und nicht ausschließlich auf Erzählungen die im Netz wiedergegeben wurden, noch beziehe geschweige denn beruht sich meine These auf der Internetbekanntschaft. Somit schließe ich auch diese bescheuerten Singlebörsen und Kontaktanzeigen kategorisch aus. Sich seine große Liebe fürs Leben im Netzt zu suchen indem man sich wie ein Zuchtbulle anpreist, was ohne hin zu 80% nur Schein ist um sich interesant zu machen, ist für mich indiskuttabel. Wer sich drauf einässt, der hat selbstschuld und obendrein gesteht sich dieser Mensch auch noch ein das er in seinem Umfeld nicht ankommt, weil er nicht fähig genug ist sich richtig zu verhalten... Aber das lass ich mal denn das Thema ist für mich uninteressant. Partnerschaften können nur wahrhaftig im realen Leben entstehen und nicht übers Netz. Jaja es gibt auch Ausnahmen...

Ich werde zu den vorigen Postings noch antworten, aber nicht jetzt. Ich hab grad wichtigeres zu erledigen das hat Vorrang

Edit: @Schnuffi5

Schnuffi hättest Du vllt. Zeit und Lust einmal Dein "Abenteuer" hier detailliert niederzuschreiben? Sorry wenn das so klingt als würde ich Dich wie ein Testkarnickel benutzen, aber gerade jetzt ist es sehr passend mal ein sehr detailliertes Beispiel zu lesen

LG Ru

 

[B52]

Es war schon erschreckend aber auch fazinierend wie leicht es ist, jemanden sich anzulachen...

Frag mich zwar was daran ershreckend ist, aber naja..

B.

 

[Tylli]

Nach einem intensiveren Gespräch kam sehr oft der Punkt (Beziehung) ins Spiel und ich dachte "Nee jetzt, oder?"

Das hab ich ja auch schon erwähnt. Ja, es ist WIRKLICH so, dass es Männer gibt, die nach 2 Std. mit mir den Hausstand durchgeplant haben. Das ist kein abstraktes Beispiel sondern Realität!!!

Aber es liegt doch an jedem selbst, wie er drauf reagiert. Und man kann sein Gegenüber ausbremsen, indem man sagt: "Nee du, das geht mir zu schnell.". Was ist denn dabei, wenn man dem anderen seine Vorstellungen sagt? Den Mund muss man allerdings selber aufmachen. Das nimmt einem niemand ab.

Aber deswegen würde ich nicht sagen, dass ALLE Männer so sind. Ich weiß nicht, vielleicht kommt es auch darauf an, wie einen der andere sieht. Ich analysier es auch nicht, warum die einen so reagieren und die anderen so. Das interessiert mich nicht. Ich weiß nur, dass es durch viele Männerköpfe die Einstellung geht, dass eine Single-Frau unbedingt einen Mann braucht. Ist bloß komisch, dass sie dann sofort einen Rückzieher machen, wenn ICH auf die wesentlichen Dinge im Leben zu sprechen komme...

 

[StillStanding]

Also ich weiss net,

wer weiss welchen typ frau du anziehst.... oder dir aussuchst.

Altersklasse?

@Tylli: Aber sowas von ausbremsen... Ich glaub ich würde das erst mal sogar überhaupt nicht für voll nehmen.

Oder ich glaub ich war wohl zu lange vom Markt verschwunden, da kriegt man ja Angst, was da so "rumrennt". Da tun sich ja Abgründe auf.....

LG

Still

Ach und was mich noch so irritiert, ist die Leichtigkeit wie man sich offensichtlich sofort verlieben kann ???? Hä ? Von 10 Angesprochenen, entwickelten dann schon 3 oder so sofort mehr Gefühle und sie fragen nach ner Beziehung, nochmal unverständliches Hä?

Oder sie denken, ganz ok, aussehen ok, den nehmen wir doch.... Hä?

Ist das mittlerweile so, oder liegts am Alter, Torschlusspanik, etc. oder einfach nur daran, huch, da ist ja einer der sich für mich interessiert, also muss ich mich ja auch für ihn interessieren.

Und Ru, man da kriegst du ja bald einen Ruf wenn du so weiter machst. *lol*

*wegschmeiss* Was für ein Pensum an einem WE.