Guten Morgen
Ein neuer Tag hat begonnen und das Aufstehen, das Aufwachen und alles ist zwar in Ordnung, aber es kommt mir auch sehr komisch und fremd vor. Gestern Abend war ich in der Tanzstunde, LindyHop, und das ist etwas, das mir immer sehr viel Freude bereitet. Es ist ziemlich anstrengend, der Körper wird gefordert und auch der Geist. Ausserdem ist es eine schöne Möglichkeit, mit anderen Menschen zusammen einen guten Kontakt zu haben, fröhlich zu sein und unbeschwert. Nur gestern hat der Leiter der Stunde die ganze Zeit nur Robbie Williams' Jazz-CD laufen lassen. Diese Musik verbinde ich sehr stark mit meiner Exfreundin, sie hörte und hört sehr viel Robbie. Die musik gefällt mir, aber es erinnert mich jedes Stück, jede Harmonie und jeder Takt an sie. Beim ersten Stück gestern dachte ich mir «das ist ja nicht so schlimm, lass es einfach und es wird schon gehen». Aber dann kamen noch ganz viele andere Lieder. Am Ende war ich angefüllt mit Erinnerungen. Auch das ist mir nicht besonders schlecht 'reingekommen, konnte mich zu Hause schnell fangen und dachte, dass ich auch dies überstanden hätte. Irgendwie konnte ich gar nicht sehr traurig sein, wollte es auch nicht.
Aber heute Morgen, der erste Gedanke: SIE. Und dann die Erinnerungen, die Gefühle, die sentimentalen Erinnerungen. Schmerz auch und Trauer.
Sie lässt mich nicht los, immer wieder kommen die Gefühle und Erinnerungen, die Wünsche.
Es ist so viel Liebe in mir, so viele Emotionen sind da, die - ob ich will oder nicht - immer noch auf sie gemünzt sind und mit ihr verbunden.
Warum muss das so sein, warum denke ich immer noch an ie und werde traurig, wenn mir diese Gedanken kommen, wenn mich diese Gefühle erfassen? Es ist doch alles klar und es gibt keiin Zurück mehr, keine Hoffnung, keine Möglichkeit sie wieder in meiner Nähe zu haben und zu spüren. Warum können meine Seele und mein Herz nicht Abscheid nehmen, so wie es mein Verstand fertig gebracht hat? Warum komme ich von den Gedanken an sie nicht los und werde überall und jederzeit von ihnen gepeinigt?
Fragen, die mir schwer fallen, sie zu stellen und die ich nicht beantworten kann, die weh tun und vor deren Beantwortung ich Angst habe. Es ist ein grosses, starkes Gefühl der Einsamkeit in mir, ein Gefühl des Alleingelassenseins und Verlassenseins, weggeworfen und für unnütz erachtet. Warum war meine Liebe nicht gross genug, warum haben meine Gefühle und meine Hingabe nicht gereicht? Ich wollte doch einfach nur glücklich sein und meiner Königin alles geben, wollte geliebt und respektiert werden, zärtlich behandelt und in meiner Liebe gefordert sein.
Ich kann, einmal mehr, sehr schlecht mit dem Alleinseiin umgehen, spüre so viele schöne Gefühle und viel Liebe in meiner Seele und muss sie iinmir driin behalten, kann sie nicht jemandem geben und bekomme keine Reaktion. Da ist auch eine grosse Lust auf Nähe, auf Zärtlichkeiten und ich möchte gerne in liebe Augen schauen, weiche Haare streicheln, Haut riechen...
Fühle mich alleine und verlassen. Traurig.
Schade, dass ich den Tag nicht so beginnen konnte, wie sternenzauber es so schön geschrieben hat, schade, dass mich am Morgen die Vergangenheit einholt und vereinnahmt. Schade, dass ich heute nicht mit einem Aufsteller aufwarten und Euch eine Freude bereiten kann.
