Im Alptraum stecken geblieben

hallo Red 

ich kann voll und ganz mit dir mitfühlen.. ich denk uns suchte beinahe dieselbe vergangenheit heim.. ich finde es toll das du dich hier meldest und postest du hilfst nicht nur dir sondern auch andern leuten die diese situation erleben:) also schonmal was positives! wenn es mir schlecht geht lese ich jedesmal hier wie es bei dir aussieht denn ich(23) wurde auch von ca. 1.5 monaten verlassen und auch sie wollte mich behalten aber die liebe war irgendwie nicht mehr so vorhanden.. ich fiehl in win tiefes loch hatte grosse probleme mit der fachhochschschule die  gerade anfing als die beziehung zueende ging.. ich führte mit x personen gespräche und drehete mich die ersten 3 wochen ununterbrochen im zerfleischenden höllenkarusel.. momentan bin ich wie du in der verfassung manchmal geht es mir besser manchmal schlechter.. manchmal kommt hoffnung auf und manchmal auch nur trauer, manchmal fühlt man sich fit und in der nächsten stunde wieder wie am boden zerschmettert.. ich habe nach dem ende der beziehung gedacht ich kann alles wieder zurecht biegen und wiedrr zurück denn auch meine expartnerin ist vollkommen offen gegenüber mir und würde jede sekunde mit mir reden wenn ich es möchte.. auch ich erhielt antworten die mich verzweifeln liessen.. "wie meint sie alles kommt wieder gut.. wie ist es zu verstehen das sie sagt sie möchte mich behalten.." aber wir müssen einsehen etwas stimmte nicht in unseren beziehungen wenn du und ich es auch nicht wahrhaben wollen.. ich traf mich letzt woche mit ihr weil wir wollten es nochmals probieren aber von 0 auf, (sie sagte aber ich solle keine erwartungen habe) die grösste fehlentscheidung meinesblebens.. ich traf mich mit ihr bei ihr zuhause alles war anders ich war bei ihr als kollege und nicht wie ich es gewohnt war als freund und ich übernachtete auch bei ihr allerdings mit einem abstand von 2 metern.. am nächsten morgen redeten wir nochmals darüber (inkl umarmung küsse auf den hals etc..)und mir wurde klar dass es nicht funktioniert ich wurde wieder um weite stücke in meinem verarbeitungsprozess zurückgeworfen.. jedoch bin ich trozdem glücklich über meine fehler denn mir scheint ich MUSSTE ES AUF DIE HARTE TOUR LERNEN.. ich habe nun seit einer woche den kontakt abgebrochen natürlich absolut gegen die stimmene meines herzens.. also wenn du meinst du hast eine lösung wie ihr wieder zusammenkommt dan probiere es aber sei dir den konsequenzen bewusst.. ich selbst musste den fehler machen und ich habe erkannt dass dieser typ frau zwar lieb erscheint sich aber jedoch noch nicht selbst gefunden hat.. meine meinung ist wenn man jemanden liebt dann geht man diese probleme gemeinsam an und versucht sie gemeinsam zu lösen.. bei dir wie auch bei mir war der kampfgeist der freundin gar nicht vorhanden denn wenn unsere exfreundinnen wirklich um uns kämpfen wollten hätten sie die probleme versucht in der beziehung anzusprechen und gemeinsam zu bewältigen.. (EINE LIEBE WÄCHST MIT DEN PROBLEMEN DIE MAN GEMEINSAM DURCHSTEHT) 

meiner meinung nach solltest du sie wirklich vergessen und nicht wie ein haufen elend ihr nachrennen.. es wird dir schneller besser gehen wenn du sie vergisst, wenn du wieder ein neues leben aufbaust das dir passt und vorallem wenn du lernst wieder für dich zu leben! DU KANNST NUR WIEDER JEMANDEN LIEBEN, WENN DU WIEDER LERNST DICH SELBER ZU LIEBEN! 

so viel zu meiner ansicht.. meine grösste mühe momentan ist auch das abschliessen und die angst vor der zukunft und diese up und downs.. aber das kommt wieder es braucht einfach zeit unsere leben haben sich halt nun mal in den letzten wochen um 180 grad gedreht.. 

ps auch ich sehe meine exfeundin oft jeden morgen im selben buss und jedes wochenende im selben verein.. doch da müssen wir durch!

 
Danke regentage1992 für deine Anteilnahme und es freut mich wirklich, mit meiner Geschichte dir in irgendwelcher Weise helfen zu können. Ich wünsche dir ebenfalls viel Kraft bei der Überstehung dieser schrecklichen Zeit und lerne aus meinen Fehlern.

Bei mir ist einfach das Problem, dass die Freundin, die ich (auch jetzt noch irgendwie) als meine Traumfrau erachte, nach 3 Jahren Beziehung aus meiner Sicht die Beziehung abrupt beendet und nach drei Wochen, mit erleichterter Stimme, mir mitteilt, sie bleibe dabei und geniesst das jetztige Leben ohne mich. Da kannst du dir vorstellen wie es auf mein schon schwaches Selbstwertgefühl zuschlägt. Ich bin momentan völlig überfordert: Auf der einer Seite bin ich immernoch daran, die Trennung zu verarbeiten und auf der anderen Seite bin ich nun gefordert, meinen Problemen zu stellen, die ich nun erstmalig in meinem Leben ALLEINE (primär mein Selbstwertgefühl zu stärken) zu packen haben muss. Das alles noch während meinen Vorpraktikum für das Fachhochschulstudium, wo ich ebenfalls täglich gefordert werde. Kannst dir vielleicht vorstellen, durch welche Gefühlswelt ich tagtäglich durchgehe, von totaler Selbstzweifel bis zur Aufbruchstimmung. Doch bei jeder ach so kleiner positiven Gedanke, wird es von einer meinen jetztigen Problemen (Trennung, fehlendes Selbstwertgefühl, Praktikum) gedämpft. Und bei jeder ach so kleiner Aufgabe im Praktikum, welche ich nicht gerade die Lösung habe, oder bei einem kleinen, negativen Gednake, stürze ich durch einen negativen Gedankenkarussell in ein verdammt tiefes Loch, aus welchem ich versuche völlig kräfteverzehrend hinauszuklettern. Ich möchte hier nicht in Selbstmitleid versinken, versuche jedoch nur meinen Alltag zu beschreiben. Ich bin einfach nur überfordert und habe keine Ahnung, wie ich all das meistern kann. Vor allem durch das gestrige Gespräch mit meiner Ex, als ich endlich verstand, dass momentan (oder auch für immer) ein Comeback auszuschliessen ist, sind mir die Probleme so wirklich bewusst, habe jedoch kein Plan, wie ich damit nun umgehen soll, da ich es jetzt zum ersten Mal mache. Vor allem heute ist mir der Ausmass meiner sehr schwachen Selbstwertgefühles klar und ich habe kein Schimmer, wie ich es anpacken soll. Naja, das einzige momentan was mich wortwörtlich beruhigt, ist der Schlaf und das Niederschreiben meiner Gefühle in diesem Forum.

 
guten abend red

Es ist doch schon krass dass man selbst in einer solchen situation nicht allein ist! und dass ist auch gut so.. 

ich kenne dieses problem genau, denn auch ich komme aus einer beziehung die 3 jahre gedauert hatte und auch ich dachte ich werde für immer in dieser beziehung bleiben... falsch gedacht per stichtag wurde die beziehung von 100 auf 0 beendet. ich habe selbst jetzt noch die möglichkeit mit meiner ex zu reden und könnte sie evt. nochmals überreden einen neustart zu versuchen.. sie würde escvielleicht u gutherzigkeit tun... Aber was bringt einem das? ich sage dir du musst drüber hinwegkommen so hart es auch tönt, ich bin momentan auch oft am leiden vorallem morgens aber denk doch mal nach.. wenn du beweisst dass du ohne sie kannst dann steigt dein selbstvertrauen deine chancen schnel  er wieder ins leben zurück zu kommen und auch die chance sie wiedr zu gewinnen... wenn sie sieht dass du auch auf deinen eigenen beinen stehen kannst dann wirst dj wieder attraktiv und bist micht nur dieser haufen elend der du jetzt bist..  wenst du meine grösste sorge ist es komischerweise das ich angst habe nie jemanden zu finden der mich liebt und ich mein leben alleine leben muss... alles bullshit .. die gefühle spielen im moment so krass, dass manberhaupt nicht mehr rational denkt.. versuche doch mal einen spaziergang an der frischen luft das kann dir gut tun oder fange mit etwas neum an das dich schon lange anmacht, verändere dein aussehen, und so weiter .. versuche neue dinge die DU SELBST in die wege leitest ohne sie..

ich kenne das gefühlskaos das herrst bei mir momentan auch.. manchmal möchte man aufbrechen und fängt was an und auf einmal ist alles wieder sinnlos...

das angesprochene selbstwertgefühl wird zurück kommen mit der zeit auch wenn du im moment sicher bist dass du noch nie mehr selbstwert hattest täuscht das! das sind einbildungen die wir uns machen und die wir verarbeiten müssen.. ich bin mir sicher du warst vor deiner beziehung ein selbstüberzeugter mensch du willst/kannst nur nicht  daran denken! ich habe seit ich in der beziehung war eigentlich so richtig angefangen erfolgreich zu sein..(lehrabschluss, sprachaufenthalt, berufsmatura, militär etc.) ich konnte viel erreichen und anfangs schien es mir ich konnte all dies nur dank ihr erreichen weil sie mein rückhalt war.. auch das ist eine illusion, letztenendes war ich die person die alles gemeistert hat und vielleicht hat sie mir ein bisschen rückhalt gegeben aber schlussendlich bist du alleine dafür verantwortlich was du erreicht hast und wer du bist! Das einzige was in unserer situation fehlt ist unsere ex und das loch dass sie hinterlassen hat und genau dieses loch müssen wir jetzt selbst wieder füllen sodass wir wieder voller selbstvertrauen in die offene welt steuern können. und ich sehe es immer so wenn es mal gerade nicht so läuft.. alles was dich nicht tötet macht dich stärker! das gillt auch hier ich glaube das ist eine enorme bereicherung die wir hier als lebenserfahrung dazugewinnen die viele leute später egal in welcher situation durchstehen müssen!

grüsse regentage

 
danke regentage1992 für deine worte, mir geht es schon besser mit dem durchlesen deines textes. Ich habe wirklich starke Gefühlsschankungen, die letzten 4 Tage wollte ich nur noch auf den Mond und gestern Abend stiegen wieder Aufbruchgefühle auf. Ich habe vor allem gestern gemerkt, dass ich einfach zu viel auf einmal wiel. Ich kann nicht auf einmal mein Selbstwertgefühl stärken, die Trennung verarbeiten und herausfinden, was ich im Leben will. Das geht einfach nicht, ich muss es einzeln, in kleinen Schritten anpacken. Hinzu kommt noch der innere Kritiker, der mir wiederrum an alles zusätzlich erinnert, den muss ich auch noch irgendwie zur Vernunft bringen. Langsam verstehe ich es, es braucht wirklich alles seine Zeit und Geduld. Doch dann kommt die Angst wieder auf, wie lange das weitergehen sollte? Und dann frage ich mich halt immer wieder, wieso meine Ex es so gut geht? Wieso sie es in so kurzer Zeit alles verarbeiten konnte? Wieso sie ohne Beschwerde und mit Erleichterung mit mir am Telefon reden konnte? Da fühl ich mich schon wie ein Vollidiot, dass ich nun so leiden muss. Naja, wenn ihr Leute sagt, dass es wirklich nur besser werden kann, dann hoffe ich das auch. Ich brauche einfach ein Ziel, ein Licht am Ende des Tunnels, zu dem ich mich durchkämpfen kann.

Ich möchte mich hier für all eure Ratschläge, Anteilnahmen und die Mühe, mir helfen zu wollen, danken. Ich wüsste nicht, wie ich ohne euch und diesem Forum die letzten Wochen überstanden hätte und die zukünftige Wochen überstehen werde ( :) ). Allein das Niederschreiben meiner Gefühle tut mir jedes Mal gut.

Aus diesem Grund, für alle die neu hier im Forum sind, nutzt die Chance und benützt es.

 
Hallo zusammen

Hatte nun in den letzten Tagen vor allem mit mir selbst beschäftigt. Klar, folgt mir der Liebeskummer auf Schritt und Tritt mir lästig nach, doch versuchte ich mein Leben Revue zu passieren und es von einer anderen Sicht zu sehen. Denn ich bin momentan mit meiner Einstellung zum Leben und damit verbunden allgemein mit meinem Leben unglücklich. Durch die Trennung wurden mir all die unangenehmen, vor mir herschiebenden Problemen klar und bin nun gefordert diese anzupacken. Aus diesem Grund versuche ich nun die Gründe herauszufinden, wie es zu dem allem kommen konnte. Ich bin zum Schluss gekommen, dass ich ein extrem schwaches Selbstwertgefühl habe, sozusgen ein Minderwertgefühl. Mir war das all die Jahre (seit der Pubertät eigentlich schon) bewusst, doch ich sah es als normal und vorübergehend an und habe mich aus diesem Grund nie damit auseinander gesetzt und vertaute es anderen auch nicht an, ich lebte einfach damit. Je älter ich wurde, desto schlimmer wurde es, doch die Beziehung, wie ihr es schon erkennen konnten, haben die Symptome gelindert und habe es dann weiterhin verdrängt. Durch das Verdrängen und Verharmlosung meines Problemes über all die Jahre hinweg, kam es mit der Trennung um ein vielfaches zurück. Ich war mir gar nicht bewusst, was es eigentlich für einen Schaden angerichtet hat (in der Beziehung, in meiner Einstellung, in meinem Leben). Mir erscheint, als wäre es zu gross geworden, um es zu bewältigen können.

Wie ich es schon mehrmals angedeutet habe und ihr mir auch vorgeschlagen habt; ich muss die Zeit walten lassen und mit kleinen Schritten den Berg besteigen. Doch ich sehe den Schlüssel zur Bewältigung aller meiner Probleme nur durch das stärken meines Selbstwertgefühls. An diesem Punkt komme ich einfach nicht voran: Ich habe keine Ahnung wie ich es bewältigen will, keinen Plan und eine hohe Unsicherheit. Stimmt, es kann sein dass der zusätzliche Liebeskummer alles verschlimmert, doch ich bin mir sicher, dass mein geringes Selbstwertgefühl, den ich schon seit der Pubertät habe und es durch die Trennung verschlimmert wurde, meine grösste Sorge (sein sollte) ist. Ich laufe Gefahr, dass ich es wieder irgendwie verdrängen werde (durch Bekanntschaften mit neuen Leuten, die mir die fehlende Aufmerksamkeit, Bestätigung, das mein Leben nicht sinnlos ist, geben) und damit mein ganzes (zukünftiges) Leben beeinflussen wird und zerstören wird. Ich möchte es wirklich anpacken und glaubt mir, ich bilde mir da nichts ein.

Habt ihr Erfahrungen damit? Wisst ihr, wie man damit umgehen muss? Ich bin schon viel im Internet am recherchieren gewesen, ohne grossen Erfolg. Ich möchte einfach nicht die gleiche Fehler machen wie früher und durch Ablenkung und Verdrängung dieses Problem weiter vor mir herschieben, ich will es endlich bekämpfen.

 
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Habt ihr Erfahrungen damit? Wisst ihr, wie man damit umgehen muss?

Ja hab ich, ich hab ne Therapie gemacht :)

Mir hats sehr geholfen, aber es ist und bleibt lebenslange arbeit...

B.

 
Hmm, ich weiss eben nicht, ob momentan primär der Liebeskummer mein Alltag erschwert oder die Angst, dass ich mit meinem geringem Selbstwertgefühl nicht auskommen werden. Bin ich mir alles nur am einbilden? Mein Vater hat gestern mir zwei Bücher von Dr. Joseph Murphy gegeben. Sind die hilfreich, besser gesagt empfehlenswert in meiner Situation? Es geht um das Unterbewusstsein und damit verbundenem positiven Denken. Oder habt ihr Ratschläge oder Tipps für andere Bücher? Wäre um jeden Ratschlag froh.

 
Hallo Leute

Ich schreibe dieses Mal nicht, um meine Gefühle der letzten Tagen zu beschreiben (haben sich kaum verbessert, gehört aber ja dazu, so wie es aussieht), sondern weil mir das nächste Wochenende unglaublich grosse Sorgen zubereiten. Das nächste Wochenende ist das alljährliche Klassentreffen mit Nachtessen und anschliessendem Ausgang in einem Club. Ich habe mich natürlich dafür entschieden, nicht zu gehen und verliess sogar den Gruppenchat unserer Klasse, da ich nicht ertragen konnte, wie meine Ex ohne Probleme mitschreiben konnte und den Abend sogar mitorgansierte, als wäre nichts passiert. Durch das dieses Treffen an einem jährlichen Anlass des Dorfes, wo wir unsere Zeit im Internat verbachten, werden noch viele andere Ehemalige und Bekannte aus unterschiedlichen Klassen/Altersstufen vom Internat kommen, von denen ich weiss, wie attraktiv sie meine Ex schon vor und während unserer Beziehung fanden. Die letzten Wochenenden war sie sehr wahrscheinlich ebenfalls im Ausgang, doch es kümmerte mich eher wenig, da ich nicht wusste wo und mit wem sie ging, so bieb ich zusätzlichem Kummer verschont. Doch bei diesem Mal kommt alles zusammen. Die letzten Male waren diese Treffen immer eine feucht fröhliche Angelegenheiten, da viel getrunken wurde und viele bekannte Gesichter zu sehen gab. Aber durch dass sie dieses Mal ohne mich, frei, an dieses Treffen gehen wird und somit auch noch für andere Typen frei auf dem Markt sein wird, bereitet mir grosse Ängste, kann man sagen. Durch das ich weiss, wie sie ist, wenn sie in einem alkoholisierten Zustand sich befindet, gehen zig tausen Bilder von mir durch den Kopf. Sie tanzt eben gut und zieht damit die Männerblicke in Scharen auf sich zu. Zusätztlich werden es eben nicht nur fremde Gesichter sein, sondern bekannte Gesichter sein, mit welchen sie leichter ins Gespräch kommen wird, intim tanzen würde und mit ihnen eher was machen würde (Küssen usw.). Durch das sie ich sie und auch die anderen Leute so gut kenne, weiss ich eben fast genau, wie der Abend etwa verlaufen wird und daduruch hatte ich heute morgen meine erste Panikattacke im Zug (konnte kaum Atmen, meine Brust war wie zugeschnürt, mein Herz schlug wie verrückt, mir wurde fast schwarz vor Augen). Ich weiss es ist unnötig und sinnlos Kopfkino zuzulassen, bin ich auch der Meinung. Aber weil ich weiss, wer alles dabei sein wird und zusätzlich weiss, wie meine Freundin auch schon vor unserer Beziehung an diesen Partys in diesem Dorf sich verhalten hat, kann ich dieses Kopfkino wie nicht abstellen, da ich mir fst sicher bin, dass sie an diesem Abend was haben wird. Schon allein die Feststellung, dass sie ohne Rücksicht auf mich an dieses Treffen geht und tut, als wäre nichts pasiert, hat mir sehr zugetan. Ich meine nicht, dass sie nicht hätte gehen dürfen, aber wenigstens mit mehr Fingerspitzengefühl (hätte ich zumindest von ihr erwartet), damit meine ich, sich im Gruppenchat eher zurückhaltend verhalten, vielleicht bei mir nachfragen, ob es in Ordnung wäre und so weiter. Sie hat sich bei mir seit der Trennung ja immer noch nicht gemeldet (bin ich ihr einfach so scheiss egal geworden?) :(. Meine Ex ist eigentlich eher anständig im Ausgang, doch an Anlässen/Veranstaltungen in diesem Dorf (Wo sich das Internat befindet) geht sie eben voll ab (ich auch, alle eigentlich), unter anderem auch, weil fast nur bekannte Gesichter darunter sind und sehr viel Alkohol getrunken wird. Denn vor unserer Beziehung hatte sie nur was mit Typen (unter anderem vom Internat), die sie auch schon kannte. Das Problem kommt noch hinzu, dass ich genau weiss, wer alles von diesen bekannten Gesichter sie unbedingt haben wollen und die Chance, sie wegen dem fliessenden Alkohol zu krigen, gar nicht so schlecht stehen.

Diese Panikattacke heute morgen hat mich einfach umgehauen, habe nun die Angst, es wieder und wieder zu bekommen. Ich kann wie diesen Kopfkino nicht ausschalten, es kommen immer all mögliche Vorstellungen und Bilder vor. Wie geh ich damit um? Ich kann doch nun nicht all meine Freunde aus diesem Freundeskreis aus Facebook, Whatsapp und Snapchat entfernen, zusätlich die anderen Bekannten, die an diesen Anlass gehen. Ich ertrage es einfach nicht, dass es meiner Ex, so erscheint es mir, gut geht und glücklich ist und nun die Vorzüge des Single Lebens geniessen wird und ich immernoch elendig leide und den Alltag mit Ach und Krach bewältige.

Der Liebeskummer in den letzten Tagen kam nur wenig zu Vorschein, da ich mich momentan mit meinen eigentlichen Problemen auseinandersetze, ohne eine Lösung finden zu können, weshalb die letzten Tagen schon genug schwer waren, zu bewältigen. Aber durch diese bevorstehende Veranstaltung verschlimmert sich alles. Meine Nächte waren bis jetzt schon mühsam, doch diese Nacht schlief ich gar nicht und die nächste Nächte werden leider nicht besser sein.

Ist das normal? Oder bin ich jetzt endgültig am durchdrehen? Übertreibe ich einfach nur?

Es tut mir Leid, dass ich immernoch in diesem Forum schreibe, sieht fast danach aus, als würde ich nach Aufmerksamkeit betteln, was vllt auch sein kann, doch ich kann mit niemanden darüber sprechen.

 
Also dass man eiferüchtig ist, ist schon ein stückweit normal in deiner situation, aber du steigerst dich ja da regelrecht hinein mit deinen Vorstellungen, was alles an dem abend stattfinden wird.

Besser wäre es sicher für dich, wenn du hingehen würdest und dir ansiehst, was wirklich passiert, denn sonst gehst du an dem kopfkino ja kaputt. Vielleicht heilt   dich das ein stückweit und du holst sie mal ein wenig von dem Podest hinunter auf dem sie für dich steht. Denn nähmen wir mal an, sie würde vor deinen augen mit anderen typen rummachen, fände ich das schon ziemlich taktlos dir gegenüber, anderer hinsicht kann das auch heilsam sein.

Gibt es denn da keine Mädels für dich, dass du auch deinen spass haben kannst?

Meist kommt es doch sowieso anders als man denkt und der weg zum ziel führt über die angst- also geh hin ...

B.

 
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Hey Red,

Ich kann nur für mich reden und ich stelle mich lieber allem, als dass ich davon renne. Auch wenn ich noch nicht stabil bin.

Ich bin auch seit 3 Monaten alleine und mir ging es auch sehr schlecht aber glaub mir. Das geht vorüber.Es hat immer einen Grund warum etwas auseinander geht.

Ich hatte auch diese Situation nach ca. 2 Monaten Trennung gehabt. Da waren wir beide auf der gleichen Veranstaltung und ich hatte auch ein sehr komishces Gefühl.

Aber als ich dann da war und ihn gesehen habe, da war alles halb so wild. Haben uns sogar zur begrüßung umarmt und kurz gequatscht. Und für mich war das sogar eine Art befreiung weil ich nicht mehr das in ihm gesehen habe was er für mich war. Mir hat es gut getan.

So würdest du vielleicht auch sehen, dass es gar nicht so schlimm ist wie du es dir vorstellst.

Und diese Gedanken solltest du versuchen zu verwerfen. Bleib bei dir und schau nicht ständig auf Sie. Sie ist nicht mehr mit dir zusammen und kann machen was sie will. Das ist ihr gutes Recht. Selbst wenn sie jetzt schon wieder einen neuen Partner hat. Oder wenn jemand an diesem Abend da ist, der ihr gefällt, dann hat sie auch das Recht zu flirten. Das ist halt nun mal so wenn man nicht mehr zusammen ist. Irgwndann wirst du auch damit klar kommen.

Ich mach mir immer erst gar keine gedanken, was er wohl macht, ob er mit neuen flirtet, oder schon wen anderes hat. Natürlich wird er das machen, genau so wie ich es auch mache. Was ändert das denn an der Situation??? Einfach gar nix. Fakt ist, dass sie nicht mehr will und das musst du akzeptieren.

Liebeskummer darfst du so lange haben, wie er nun mal da ist, aber dennoch muss nun langsam auch die Akzeptanz kommen, dass es nun leider kein uns mehr gibt.

 
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danke b52 für den gut gemeinten Rat, habe es zuerst auch ernsthaft in erwägung gezogen. Doch im nachhinhein würde ich sagen, wie es matilda77 schon erwähnt hat, würde mich dieser Abend in Stücke reisen, auch wenn nichts passieren würde. Mich schmerzt schon alleine die Feststellung, dass sie sie sich ihrer Entscheidung sicher ist und erleichert ist, diesen vollzogen zu haben. Dass sie glücklich ist ohne mich und dann das auch noch mit meinen eigenen Augen zu sehen, würde mich nur noch mehr erschlagen. Wir haben uns im Internat und somit in diesem Dorf uns kennengelernt, da schwirren noch zu viele Erinnerungen, die mich auch bei einem Besuch ohne ihrer Anwesenheit erschlagen würden. Ich bin einfach noch nicht bereit und das weiss ich (endlich etwas dass ich weiss).

Danke matilda, habe nun unter der Woche angefangen, regelmässig Sport zu treiben, es hilft. Die Panikattacken kenn ich halt nur von früher vor Präsentationen (habe Lampenfieber), aber dass ich diese jetzt bei Kopfkino erhalte, beunruhigt mich sehr. Wie sieht es mit Alpträumen aus, sind diese auch normal? Hatte die letzten zwei Nächte üble Alpträume gehabt, es ging natürlich um meine Ex und damit verbundener Eifersucht.

Hallo Belleza, ich kann mir gut vorstellen, dass es in einigen Monaten bei mir besser wird und irgendwann für ein Wiedersehen bereit wäre (obwohl ich vor diesem Moment Angst habe), doch momentan kann ich und will ich es nicht. Ja das Problem ist, dass ich es selber einsehe, dass es unnötig ist, solche Gedanken zu haben. Doch sie gehen mir leider irgendwie nicht aus dem Kopf. Denn ich weiss wie beliebt sie ist und wie sie im Ausgang ist. Bei ihr stehen die Männer an, auch schon während meiner Beziehung. Bei mir ist es umgekehrt, ich hatte nie gross Erfolg bei den Frauen, da ich nicht der Typ bin, der auf Frauen zugeht, sondern sich von Frauen ansprechen lässt (ja dann ist es klar, wieso der Erfolg bei mir ausbleibt). Es regt mich einfach auf, dass sie nun wie eine Auswahl besitzt, blöd gesagt, und ich wieder bei null stehe, wie vor der Beziehung. Dann spielt die Eifersucht eine grosse Rolle leider, auch weil wir einen gemeinsamen Freundeskreis besitzen und sie somit auch auf diversen Netzwerken unwillentlich sehe. Als Beispiel: Ihre beste Freundin, auch eine gute Kollegin von mir, schickte mir letzten Samstag Abend einen Snap (Snapchat, Fotos, die man nur für eine gewisse Zeit aufmachen kann), wie sie fröhlich und glücklich mit meiner Ex auf einer Party sind. Ich kann euch nicht einmal den ausgelösten Schmerz beschreiben, habe ich noch nie erlebt.

Es ist einfach für mich immernoch unverständlich, wieso meine Liebe zu ihr immernoch besteht, obwohl sie mich verlassen hat. Die Erkenntnis, dass sie mich nicht mehr braucht, ich ihr nicht mehr der wichtigste Typ bin, sie mich nicht mehr liebt. Ich weiss, durch dass es meine erste Trennung ist, ist es umso schmerzhafter und ich muss es durchstehen und werde auch daran wachsen.

 
durch das ich schon vor der bezieung ein geringes selbstvertrauen hatte, war ich perplex, dass trotzdem solch eine schöne, intelligente und einzigartige frau für mich interessiert. Aus diesem grund denke ich, wurde ich durch die jahre in der Beziehung extrem emotional abhängig von ihr. Ich dachte immer, ich kann mich weiterhin von ihr bemuttern lassen, ich kann weiterhin meinen geringen selbstwertgefühl von ihr stabilisieren lassen, ich kann weiterhin meine lebenseinstellung (faul, kein ehrgeiz, sie selbstverständlich gesehen und so weiter) behalten. Ich meine rückblickend kann ich mich erinnern, dass sie mich mehrmals auf alle punkte hingewiesen hat, dass ich mich ändern sollte. ich Idiot, sogar beim Sex war ich zu faul, der aktive zu sein und sie erwähnte es auch immer. Ich kann es einfach nicht fassen, wie blöd ich eigentlich war. Ich dachte immer, sie würde mich so lieben wie ich wäre, dass ich sensibel, eher emotional, nicht unbedingt der dominante war/bin, was bei den meisten Frauen (so wie es aussieht auch bei ihr nach langer Zeit) nicht als attraktiv zählt. Ich klammerte an ihr, war extrem eifersüchtig auf sie, weil ich weiss, dass sonst keine Frau für mich interessieren würde. Ich probierte sie auch immer kleinzukriegen, sie zu kontrollieren. Schon klar wollte sie dann endlich ihren Freiraum. Ich hatte eben keine Auswahl wie sie vor, während und jetzt nach der Beziehung. Ich merkte nicht, wie geringer mein Selbstwertgefühl durch die Beziehung wurde und die emotionale Abhängikeit von ihr gestiegen ist. Dann ist es klar, dass ich unattraktiver werde mit der Zeit und auf langer Sicht im Vergleich zu anderen Männer unattraktiv aussehen würde.

Ich hasse mich einfach, dass ich es nicht früher erkannt habe, nicht früher meinen Problemen gestellt bin, dass mir erst durch die Trennung bewusst wurde und dadurch sie verloren habe, DAMIT KANN ICH EBEN NICHT LEBEN. Ich möchte nicht bei meiner Ex-Freundin als der Freund in Erinnerung bleiben, der ein "netter Typ, aber wenig männlich und an mir stark klammerte" war. Klar werden ihre zukünftige Typen (vor allem in Sachen Männlichkeit und Selbstvertauen und Erfahrungen in allen Bereichen) besser abschneiden als ich und werde somit bei ihr sehr schnell in den Hintergrund gestelllt. Ich möchte ihr wie klartstellen, dass ich meinen Fehlern bewusst bin und mich ändern will, ich kann es immer noch nicht fassen, dass ich durch mein Unvermögen/meine Probleme sie verloren habe. So wie es aussieht, stehen hübsche Frauen eben doch auf eher dominante, humorvolle, selbstbewusste, ehrgeizige, aktive und intelligente männer, was ich alles nicht bin. Da kann ich ach so gut aussehen, gross sein und muskeln haben. Klar, wieso ich bis auf die Ex so erfolglos bei den Frauen bin. Es regt mich einfach auf, ja immernoch.

 
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Red, HimmelHerrGott hör auf, Dich so fertig zu machen. Da hast Du wirklich nichts von.

akzeptier Dich doch einfach so, wie Du bist. Ja, Du bist faul, passiv, wenig ehrgeizig usw. Okay, ist halt so. Aber wenn es Dich jetzt so nervt, warum änderst Du nichts daran? Guck mal, Du machst doch jetzt Sport, das ist ein Anfang. Hör doch auf, Dich so an den Pranger zu stellen und ständig Vergleiche anzustellen, wie toll sie ist und wie scheisse Du doch bist. Was soll das bringen? Wenn Du Dir Deines Selbstbilds bewusst bist und der Diskrepanz dazu, wie Du gern wärst, dann mach einfach und werde so, wie Du gern wärst! Just do it (vorausgesetzt die Kraft und Energie dafür ist da - siehe meine ersten Antworten zu Deinem thread)

 
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 Es regt mich einfach auf, dass sie nun wie eine Auswahl besitzt, blöd gesagt, und ich wieder bei null stehe, wie vor der Beziehung.

Gönnst du ihr das nicht?

Ich hatte eben keine Auswahl wie sie vor, während und jetzt nach der Beziehung.

Gönnst du ihr das nicht?

Also Eifersucht verstehe ich ja schon, aber diese Missgunst? Wieso vergleichst du dich mit ihr, stehst du irgendwie in Konkurrenz mit ihr? werdet ihr aneinander gemessen? ganz bestimmt nicht, das spinnst du dir in deinem kopf zusammen. Und du hast ganz sicher viele gute Eigenschaften, die sie mitnichten hat...aber vergleiche sind eigentlich sinnlos..

Ich hasse mich einfach, dass ich es nicht früher erkannt habe, nicht früher meinen Problemen gestellt bin, dass mir erst durch die Trennung bewusst wurde und dadurch sie verloren habe, DAMIT KANN ICH EBEN NICHT LEBEN.

Hier übertreibst du wirklich maßlos. Vor allem bringen solche Gedanken wirklich gar nichts, wenn du dir nicht vornimmst, was an dir zu ändern. Selbstmitleid und rumgejammer bringen dich so gar nicht weiter. Und sie so auf ein Podest zu stellen auch nicht. Wenn ich sie kennenlernen würde, würde ich sicher 1000 dinge an ihr feststellen, die ich nicht mag.

Mag ja sein, dass du die eine Chance verpasst hast, nur weil du ein Spätzünder bist, aber es bleibt dir doch nichts anderes übrig, als das zu akzeptieren und es in Zukunft besser zu machen, ob mit oder ohne diese Partnerin...aber es wird auch für dich noch andere Chancen geben, warum kannst du das nicht glauben? Und solche blöden Klischees, dass Frauen nur solche Männer wollen, wie von dir beschrieben ist absoluter Humbug, so langsam solltest du es doch verinnerlicht haben, dass du durch die Trennung  Erkenntnisse an dir gewonnen hast, stell dir vor, ihr währet noch zusammen, dann würde der trott  so weiter gehen und du hättest nie geschnallt, dass du an dir was ändern solltest...denn Faulheit und Trägheit ist ja nicht gerade die tugend, die dich weiter bringt und glücklich macht (wie du ja auch siehst).

Du verschwendest meiner Meinung zur Zeit deine Energie für die falschen Dinge, bereuen und Schuldbekenntnisse nehmen dir energie, die du bessser für die gestaltung deiner Zukunft nutzen solltest.

Werde der typ , der du gern sein willst....

B.

 
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Danke Leute, war gestern ausnahmsweise wirkich überhaupt nicht mehr klar im Kopf. Werde versuchen, die immer wiedekehrenden negativen Gedanken ein wenig Einhalt zu gebieten, damit es nicht völlig Überhand gewinnt (wie gestern, da war ich einfach völlig weg vom Fenster).

Das grösste Problem ist, das ich einfach alles in einem grossen Schritt bewältigen will/möchte, dass es von heute auf morgen besser wird. Ich finde es einfach so Schade, dass ich durch meine Probleme solch eine tolle Frau verloren habe. Glaubt mir, ich glorifiziere sie nicht, mir ist einfach endlich klar geworden, was ich eigentlich jahrelang für Probleme hatte/habe und wie fest diese auch auf die Beziehung ausgewirkt haben. Aber damit muss ich nun leben können, was mir schwer fällt.

 
Red,

Jeder hat schwache Momente und die sind völlig ok und gehören dazu.

Ich hab auch immer ganz viele komische Gedanken bei Liebeskummer. Wichtig ist nur was man daraus macht.

Und zum Thema was du alles falsch gemacht...

Falsch ist nicht die richtige Definition. Du stehst doch gerade am Anfang. Hast deine erste Beziehung hinter dir. Und man macht seine Erfahrungen. Man lernt aus jeder Erfahrung die man macht. Wenn du jetzt merkst, dass du einige Dinge vielleicht hättest anders machen sollen, dann behalte diese Gedanken bei und änder das.

Was meinst du wie ich in der ersten Beziehung drauf war. Jetzt mit 30 weiß man genau was man will und wie man es umsetzt. Das kommt alles mit der Zeit.

Kümmer dich jetzt um dich und sieh zu, dass du dein Selbstwertgefühl steigerst. Mach was draus

 
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Du brauchst Dich selbst nicht noch zusätzlich runter ziehen. Sollte auch ohne das genug weh tun. Wüsste man alles vorher, gäbe es nichts mehr zu lernen und das wäre reichlich öde.

 
ja habe eben seit letzten mittwoch auch noch angstattacken. Angst, dass sie einen neuen hat, Angst, dass sie mich und unsere Beziehung nicht als schön empfand, Angst, dass ihr nächster Typ besser wird sein als ich im Bett (was der Fall sein wird, da ich meine erstes Mal mit ihr hatte), Angst, dass ich keine Frau mehr finden werde, da ich durch das Prkatikum in einem Amt alleine unterwegs bin unter der Woche und somit keinen wirklichen sozialen Kontakt habe und somit Möglichkeiten habe, neue Leute in meinem Alter kennenzulernen. Dieses Alleine sein, mit der Aussicht dass es für ein Jahr anhalten wird (so lange wird das Praktikum dauern), verschlimmert meine ganze Situation. Denn ich bin mir bewusst, dass ich es durchziehen muss, aber es ist so schwierig. Hatte wegen dem schon vor der Trennung bedenken, da ich eher ein sozialer Mensch bin, gerne über Themen rede, die auch mich interessieren, aber die Vorstellung, dass ich ja dann täglich mit der Freundin in Kontakt bin, beruhigte mich dann wieder. Doch nun ist sie auch noch weg und ich stehe zusaätzlich mit meinen Problemen, die ich noch habe, alleine.

Das sind einfach so Attacken, wo ich mich nicht mehr kontrollieren kann, nicht mehr denken kann, nicht mehr die Kontrolle über meine Gedanken und Gefühle habe. Ich spüre, wie jetzt beim Schreiben, wie ich immer kurz vor dem Zusammenbruch bin. Das kann doch nicht sein :(?

Versteht jemand was ich meine? Es ist nicht so, dass ich es alles absichtlich mache, doch diese negativen Gedanken bei mir, die UNUNTERBROCHEN im Kopf schwirren, kann ich nicht aufhalten, ich kann eifach nicht stop sagen. Sie kreisen herum. Am Anfang konnte ich mich daran gewöhnen, bis die Attacken kammen. Nun häufen sich diese Attacken, länger andauernde Tiefphasen. Ich spüre einfach selber, dass es nicht besser wird, sondern schlechter. Bin ich, der es zulässt? Oder nur weil ich sonst schon sensibel bin und eher schwach bin? Es ist wirklich heftig und überfordernd für mich, vor allem weil ich die Aufträge bei der Arbeit aus Angst, dass ich es nicht schaffe, nicht mehr erledige.

 
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scheisse leute, ich brauche jetzt momentan wirklich hilfe! meine ex hat mir eben geschrieben

kurz gefasst: heute rief ein sehr guter kollege vom gemeinsamen kollegenkreis meiner ex an und wollte mich fragen, ob ich an seine kleine abschiedsparty (er geht für ein halbes jahr ins ausland) am samstag abend kommen würde. ich fragte natürlich als erstes, ob meine ex auch da sein würde, er habe gemeint, aus diesem grund würde er mich fragen. für sie wäre es, laut ihm, auch schwer, aber sie würde kommen wenn ich auch dort wäre. ich reagierte dann eher genervt, dass sieht für mich aus, als wäre sie mit mir schon durch. ich sagte ihm, es würde mir nicht gut tun. es wäre für ihn blöd, da er es schade findet, dass nun sein engster freundeskreis nicht vollständig dabei wäre. wir haben dafür für den dienstag für ein gemütliches treffen abgemacht.

doch dann plötzlich eine nachricht meiner ex (nach über 6 wochen kontaktsperre):

hei red da ist (ihr name, denn ich ihr immer gesagt habe)

ich hoffe ich störe dich nicht zu fest dass ich schreibe.

wie geht es dier und wie lauft es in deinem job?

also der (name des gemeinsamen freundes) macht ja sein fest und ich glaube er würde sich freuen wir beide dorthin gehen würden. Schliesslich geht es ja um sein "abschied" und nicht um uns zwei. Was meinst du?

Keine ahnung, bin jetzt völlig im gefühlschaos. anzumerken ist, dass der gemeinsame freund dann ihr geschrieben hätte, dass er die situation blönd fände und uns beide gerne sehen würde. sie daraufhin hääte gemeint, sie würde dann mir schreiben (habe ich erst im nachhinein erfahren).

was soll icht tun? habe jetzt die nachricht gesehen, aber seit 3 stunden nicht geantwortet. ich weiss einfach nicht was schreiben, was tun, kann einfach nicht mehr klar denken kopf.

wäre wirklich um jeden ratschlag froh

 
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