kann meine Gefühle nicht mehr einordnen

Liebe Petra

...mal aus der Perspektive von einer, die mit was ähnlichem zu kämpfen hat... ich kann deine innere Zerrissenheit, deine Unfähigkeit das einfach loszulassen so gut verstehen... meiner hat geheiratet, kurz bevor er mich kennen gelernt hat... (ca 3Monate oder so vorher...)

Nach einem Jahr hat er den Kontakt gesucht, nachdem wir nur geschäftlich zu tun hatten... er kam mit privaten Mails an, wollte mehr über mich wissen... er wollte i~wann virtuell mehr... und mir hats eben gefallen, war ja lustig, der ist verheiratet, der weiss schon, wo er hingehört und hat auch immer wieder betont, wie glücklich er mit ihr sei... und doch hat er weitergemacht, wollte (ein halbes Jahr nach der Geburt des Kindes) richtigen Sex... dann doch nciht mehr dann nochmal usw...

Momentan, 3 Jahre später, haben wir geschäftlich nicht mehr miteinander zu tun und er schiebt mich grad (wieder mal) ab... mir tut das so weh, weil er so gefühlskalt rüberkommt, doch nicht immer so war, er doch mal so ein lieber zärtlicher war, mir noch vor 2 Monaten Geschenke machte und mich begehrt hat... und nun bin ich offenbar Balast... für wie lange...

Ja, das wäre wieder der Moment, wo alle hier dann losschreien "dann musst in Thera, dann musst du von ihm los, du bist ja so schwach, seelisch kaputt" *trampel und verurteil*...

...aber du kannst es nicht... es geht 2-3 Tage... dann kommt irgend ein Trigger, etwas erinnert dich, du siehst ihn oder sonst was... und du hast dieses reissen, du vermisst ihn plötzlich so sehr und keine Vernunft der Welt kann das ändern...

Ich versteh dich... was ich seit 3 Jahren ertrage hast du seit 25 Jahren... ich würd nicht mit dir tauschen wollen... aber du hast meine vollstes Mitgefühl, dass keine® der/die das nicht selber mal so erlebt hat, es auch so nachempfinden kann... es ist einfach ein Scheiss-Zwang...

einsame_seele

 
danke Dir viel mals für diese Worte! Genau so ist es! auch mit dem "trampel und verurteil" ;) Ich hatte am Do ja auch wieder mal eine Aussprache und ich bin so gescheit wie vorher; ich weiß nicht, was ich Dir wünschen soll.... die Vernunft sagt: daß er sich dieses Mal nicht mehr wieder meldet; ich weiß aber, was Dein Herz dann sagt; Kopf hoch, irgendwann bekommen wir die Situation, wie auch immer, in den griff!

 
...inklusive dem "vielleicht bringen wir ja doch mal eine Freundschaft hin".... was aber kopfmässig gesehen bullshit ist... i~wie jagt der immer, warum auch immer, eine Sicherung raus... und das wird sich nie ändern...

Ich bin momentan in einer Beziehung... Mein Partner ist so *reif* und tolleriert das, weiss Bescheid und versucht mich dabei zu unterstützen... er kam nach dem andern... er hat erkannt, dass wir da einfach etwas haben, was er nicth bieten kann (und ich weiss ja nicht mal was?!? Verheiratet, Kind, will mal on mal off... eigentlich hat er so gar keinen Reiz... und doch häng ich an ihm, sobald er mein Leben wieder betritt)...

Und ich bin nicht mal sicher wieviel davon wirklich Gefühle (Liebe) ist, wieviel einfach inzwischen gewohntes Affären-Rollenspiel ist, ich würd meinen "Lover" jedenfalls in real nicht als duaerhaft Partner wollen... der ist mir trotzallem zu einfach/primitiv (schwierig zu beschreiben, aber der käme wohl nicht mit mir klar...)

... bei meinem Partner weiss ich das, weil er es mir offen zurück gibt... also wären alle Gründe da, einfach loszulassen wie hier gerne geraten wird...

Nur etwas in einem will das nicht, etwas würde fehlen... weil wohl auch bei dir trotz Aussprache nicht alles gesagt ist, nicht alles geklärt ist... irgendwas fehlt...

 
"Freundschaft" hatten wir auch 4 J lang; geendet hat die wieder eben in Affäre; aber ich finde es ganz toll, daß Dein Partner es so akzeptiert; sicherlich ist es zT Gewohnheit und ich möchte meinen im Alltag ja auch nicht; ich habe das erlebt und wir würden uns umbringen; ich denke, wenn, dann kommt das loslassen so, daß man sich innerlich immer etwas mehr entfernt und auf einmal ist er dann einfach nicht mehr so wichtig; ich merke zumindest, daß mich meiner langsam (sehr langsam!!) dazu treibt, zumindest nicht einmal mehr zu streiten "weil es eh nichts bringt" und das ist bei mir schlimmer als wenn ich keife

 
...sorry, hab grad masssiv Netzprobleme...

[Edith: nicht meine "Bühne", mehr kann ich leider nciht löschen... sorry...]

Du hattest die Aussprache, aber habt ihr euch wirklich ausgesprochen? Hat er ausgesprochen, was er will, was er erwartet? Wie er die Situation wahrnimmt?

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
tut leid, daß ich jetzt lächeln mußte, aber mit dem, daß Du wütend geworden bist, hast Du offenbar das gemacht, was mir meiner vorwirft "emotionale Gefühlsausbrüche" ;) versuche es vielleicht damit, daß Du Dich einfach nicht meldest; Du wirst ja sehen, ob bzw. was er dann macht? bei mir war es bei anderen auch so, klick und over und dann wirklich reine Freundschaften, aber nie mehr als "Mann" interessant; Aussprache war eben, daß es um ein altes Problem, hatte er schon lange vor seiner Zeit der Ehe, als er immer weniger fähig wurde, Gefühle zu zeigen und ich - damals habe ich ihn deswegen verlasse - nunmehr auszucke; erfahren habe ich, daß er aber schon einiges tut, ich das aber gar nicht wissen kann, weil er es mir eben nie gesagt hat; Ergebnis... ich weiß nicht.... : er war dann am Do noch bei mir; ich habe ihm danach liebes mail geschickt (vor unserem letzten Streit hat er dann immer sofort darauf reagiert) und seither wie bei Dir nichts... ich weiß aber, daß ich jetzt auch nichts mehr tue und er mich wahrscheinlich immer noch für meine Zickigkeit und Mühen mache bestraft; ich wünsche Dir noch schönen Abend - ich muß zum Babysitten - dazu sind Geliebte im Freundeskreis ja ganz praktisch :cool:

 
petra162,

ich finde du hast nichts mit einsamer seele gemeinsam, eure Geschichten sind andere, euer Charakter scheint nicht mal im Ansatz ähnlich zu sein, vielleicht solltest du ihr mal ihren Thread durchlesen. Sie hat nämlich einen eigenen und muss ihre Sachen nicht in deinem Thread breittreten. Das hier ist schließlich deine "Bühne".

Ich kann mir vorstellen, dass es dir in deiner Situation nicht gut geht und wie schwer es ist, da wieder rauszukommen. Ich war auch schon mal in jeder Position eines solchen Dreierreigens. Hast du dir mal überlegt, was du ganz konkret von ihm willst? Wie du dir ein gemeinsames Miteinander vorstellst?

Losgelöst von ihm, wie stellst du dir ein erfüllendes Liebesleben vor? Was würdest du dir da für die Zukunft wünschen?

 
das habe ich doch schon! mein Problem ist nicht, daß ich die Geliebte bin, obwohl ich hier so dargestellt werde; ich will mit ihm nicht zusammenleben; mir geht es alleine um emotionale Zurückweisungen und die gleich, ob ich damals die Fixe war oder jetzt die geliebte bin.

 
@roya, ich wollte mich hier nicht aufdrängen... entschuldige Petra, wenn das so rüber kam...

Ich hatte das Gefühl, wenn man über ähnlicherlebtes redet findet man vielleicht neue Wege, neue Ansätze... schade, dass auch das wohl nicht erwünscht ist hier...

Es war nicht meine Absicht heir meins breitzutreten, aber ohne Ansatz mitreden bringt auch nix (ich hab meins ja auch eben bei mir reingeschrieben)... leider findet man hier kaum Hilfe, wie man emotional von sowas wegkommt...

Schönen Abend noch und viel Glück...

 
nein versteh mich richtig; ich liebe diesen Mann abgöttisch! ich versuche auch wirklich fast alles zu machen, was er will und mein Leben nach seinem zu richten. Und die Affäre ist eben das Ergebnis daraus, daß wir voneinander einfach nicht los kommen.
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ich hab jetzt nicht zu Ende gelesen. Aber darauf gewartet, dass Du selbst beschreibst, warum Du an diesem Mann hängst. Es ist Hörigkeit. Du bist besessen von ihm und ihm einwandfrei hörig.

Deshalb lässt Du auch alles mit Dir geschehn und wehrst Dich nicht dagegen. Er ist Deine Droge und Du brauchst diese eine Droge. Ohne die kannst Du nicht sein. Vermutlich ziehst Du ihn auch an, weil er genauso von Dir abhängig ist. Ihr seid beide einander hörig und könnt Euch nicht aus dieser Hörigkeit befreien. er behandelt Dich schlecht, in dem Du weißt, dass er vergeben ist. .......auch das ist schlecht behandelt, denn Du wirst nie !!!! zu ihm gehören, er hat bereits eine Nummer 1. Seine Frau.

Petra, wenn Du so weiter machen willst, kann Dir hier niemand helfen. Niemand. Weil Du Du bist und hier jeder Einzelne Sich selbst.

Du hast die Regie in diesem Hin und Her.

Deshalb rate ich Dir dringlichst, dass Du Dich in psychologische Hände begibst, Die mit Dir zusammen auf den Grund kommen, warum Du so lange mit einem Mann verbandelt bist, obwohl Du nicht glücklich bist deswegen, und nicht von ihm loskommst.

vermutlich liegt es an Deiner (nicht verarbeitenden) Kindheit. Hast Du ein Problem mit Deinem Vater gehabt ? Hast Du um seine Liebe gebuhlt, ohne fündig bei ihm zu werden Dir gegenüber ? Hast du erlebt, wie es ist, zurückgestoßen zu werden, von jemanden, den man sehr liebt ?

Dein Problem, das Du hast, kann Dir nur jemand, mit Dir zusammen, erläutern, der Dich vor Ort vor sich sitzen hat. Dem Du Dein Leben erzählen kannst.

Der Mann da hat mit Dir nichts zu tun, er spiegelt Dir nur das, was Du vermisst hast bzw. vermisst. Und das ist echte, wahre Liebe, bedingungslos und ohne Schmerzen und Hürden. Was Du brauchst, ist echtes Verständnis, Annahme Deiner selbst und Ja-Sagen zu Dir. Das ist, was Du vermisst.

Du trägst Masken und vermeidest, Dich selbst zu sein.

Viel Glück und große Bitte: Such Dir Hilfe.

Im Außenleben.

 
auch mit dem "trampel und verurteil" ;)
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Liebe Petra, ich frage mich, wie du darauf kommst, dass dich jemand "verurteilt". Kann es sein, dass du mit deiner Rolle als Geliebte nicht doch irgendwo ein Problem hast? Du hast sehr heftig auf meinen Spruch mit dem "Geld nehmen" reagiert. Da hab ich dich gefragt, warum. Es kam keine Antwort.

Ich z.B. hab dich hier "verurteilt", weil du keine genauen Informationen schreibst, was du wirklich willst und keine Fragen beantwortest. Wie schon erwähnt, kann man aus deinen Einzeilen-Posts nicht wirklich viel entnehmen. Es ist eine logische Reaktion, dass man dann als Ratgebender irgendwo im Nebel rumstochert.

mein Problem ist nicht, daß ich die Geliebte bin, obwohl ich hier so dargestellt werde; ich will mit ihm nicht zusammenleben; mir geht es alleine um emotionale Zurückweisungen und die gleich, ob ich damals die Fixe war oder jetzt die geliebte bin.
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Deine Fragestellung war am Anfang eine andere. Da ging es darum, wie du von dem Mann wegkommst. Darauf haben wir geantwortet.

Du musst dich auch nicht als Geliebte sehen. Du kannst es nennen, wie du willst. Die Realität sieht aber so aus, dass eine Frau, die in so einer Konstellation wie du steckt, landläufig als "Geliebte" bezeichnet wird. Ich verstehe auch nicht, was du für ein Problem mit diesem Begriff hast. :confused: Ich vermute mal, dass du mir das ebenfalls nicht beantworten wirst. :cool:

Zu den emotionalen Zurückweisungen: Du scheinst nicht zu realisieren, dass er jetzt verheiratet ist. Deine bzw. seine Situation hat sich geändert. Warst du vorher noch so einigermaßen die erste Geige, ranigerst du jetzt an zweiter, dritter oder vierter Stelle. Und da kommt´s halt auch mal vor, dass du solche Zurückweisungen erfährst.

 
ich beantworte es gerne, wie schon davor ;) mein problem ist eben NICHT, daß ich Geliebte bin, sondern, wie er mit mir umgeht und das war genauso als ich die Fixe war vor seiner Heirat. Und das wollte7will man hier halt offenbar einfach nicht verstehen, weil immer wieder alles darauf reduziert wird und ich die Geliebte bin, die einfach will, daß er sich trennt. was ich aber nicht will und ich will auch nicht mit ihm zusammenleben! Die Situation emotional war und ist für micg die gleiche, ob ich Freundin oder Geliebte bin. Und das "Argument", wenn man schon geliebte, ist, dann wenigstens Geschenke.... sorry, für mich ist so was Prostitution; ich gebe und nehme Geschenke, gleich ob ich Freundin oder Geliebte bin. muß jetzt leider weg

 
weil immer wieder alles darauf reduziert wird und ich die Geliebte bin, die einfach will, daß er sich trennt
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Nö. Wieso?

Hat das hier schon einmal jemand geschrieben? Ich hab´s zumindest aus keinem Post so rausgelesen.

Für mich ist das nämlich ganz und gar nicht sooo klar, dass das wirklich jede Geliebte will. Zu was auch? Was will eine Frau mit einem Betrüger. Heute ist sie die, mit der die Ehefrau betrogen wird - in ein paar Jahren ist sie dann vielleicht selbst die Betrogene. Warum sollte sie also wollen, dass er sich trennt?

ondern, wie er mit mir umgeht und das war genauso als ich die Fixe war vor seiner Heirat
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Okay, mal speziell darauf eingegangen...

Es gilt: Er macht das mit dir, was du mit dir machen lässt. Das ist wie in jeder normalen Beziehung. Ob du nun mit ihm zusammenlebst oder verheiratet oder die Geliebte bist - es läuft darauf hinaus, dass du in jeder Form einer Partnerschaft Grenzen ziehen musst.

Du schreibst weder viel über ihn noch über dich, so dass man darauf auch nicht genauer eingehen kann.

 
mein problem ist eben NICHT, daß ich Geliebte bin, sondern, wie er mit mir umgeht und das war genauso als ich die Fixe war vor seiner Heirat.
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Warum sollte er jetzt anders mit dir umgehen als vorher? Wenn er dir in eurer Beziehung nicht geben konnte was du brauchst, warum sollte er sich bemühen wenn du "nur" noch die Geliebte bist? Du hoffst auf etwas, dass er dir nicht geben kann bzw will. Ihr habt's mit Beziehung versucht, Affäre und als Freunde. Worauf wartest du denn eigentlich noch?

Du kannst ihn nicht ändern! Kümmer dich um dich und behebe deine Baustellen. Seine muss er in den Griff bekommen und überhaupt erstmal sehen wollen.

 
danke noch mals für die, die mir Zuspruch gegeben haben; vor 2 Wochen habe ich es beendet, weil es immer schlimmer wurde. Da es ihm offenbar nicht möglich war, mir meine Schlüssel zu schicken, war er am Fr bei mir; leider bin ich schwach geworden, aber "danach" war er wie immer. 1 T später bekam ich keine Entschuldigung, sondern Vorwürfe wie schlecht es ihm nicht mit mir geht. Denke, ich habe endlich akzeptiert, es geht einfach nicht mit uns, gleich welche wechselseitigen Abhängigkeiten da sind. Danke noch mals!

 
war hier ja schon mal mit dieser ewig langen on/off Sache.

Die gibt es nach wie vor, wobei ich da emotional schon etwas distanzierter bin, da ich erkannt habe, daß sich da nichts ändern wird und viele meiner Bedürfnisse zu kurz kommen.

In den letzten Wochen habe ich sehr oft an einen Exfreund von mir gedacht (Trennung war 2007) mit dem ich immer wieder mal locker Kontakt habe und auf den ich mich immer verlassen konnte, wenn ich was brauchte.

Ich weiß selbst, man soll nie vergleichen, aber ich habe mich zurück erinnert habe und vieles, wie er mit mir umging, vermisse. Wie das Leben so spielt, hatte ich am Mo wieder mal Krach und wer ruft genau da an? Mein Ex; wir haben geblödelt und seit Jahren auch wieder ein bißchen geflirtet und er will am Wochenende mit mir essen gehen.

Ich habe es immer so gehalten, daß ich mich nie mit anderen Männern treffe, wenn es jemand gibt. Auf der anderen Seite denke ich mir, wenn ich in letzter Zeit so oft an ihn gedacht habe, ob da doch noch mehr ist? Oder sieht es jetzt nur rosiger aus, weil ich eben mit dem anderen Mann nicht sehr glücklich bin?

Ich habe auch keine Ahnung, ob ich es vorher dem aktuellen sagen soll?

Das kommt für mich nach dem letzten Streit nur irgendwie so rüber, als würde ich ihm jetzt eines auswischen wollen. Was ich gar nicht will. Auf der anderen Seite weiß ich auch nicht, ob ich meinem Ex sagen soll, daß es irgendwie noch jemand gibt? Ich tue mir da momentan total schwer damit, weil ich in der Vergangenheit es immer so hatte, daß Trennung, dann einige Zeit alleine und dann erst wieder auf Neues eingelassen. Ich möchte auch auf gar keine Fall meinen Ex benutzen, um aus dieser anderen Sache raus zu kommen.

Ich weiß nur momentan wirklich nicht, ob es an meinem Frust liegt oder ich doch noch mehr für ihn empfinde? Was würdet Ihr tun?

danke schon jetzt für Eure Tips!

 
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Also ich würde mir Gedanken machen, warum ich schon so weit destabilsiert bin, daß ich mir über Furz und Feuerstein Gedanken mache.

 
Ich habe auch keine Ahnung, ob ich es vorher dem aktuellen sagen soll?
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Geht es immer noch um diesen Mann, der mit einer anderen Frau verheiratet ist und mit ihr ein Kind hat? Wenn ja, dann frag ich mich wieso du ihm Rechenschaft schuldig bist? Er ist doch auch bei seiner Familie und bittet dich dafür nicht um Erlaubnis.

Vor allem geht es doch erstmal nur um ein Essen. Oder entwickelst du schon einen Plan, wie du deinen Ex in deine Höhle zurückzerren kannst? Selbst wenn, dann musst du deine Affäre trotzdem nicht um Erlaubnis bitten. Der kann ja wohl nicht erwarten, dass du auch die nächsten 25 Jahren ausschliesslich für sein Vergnügen zur Verfügung stehst.

 
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