Liebt er mich?

Bin ich doch nicht damit fertig? ich wäre das so gern.
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Nein, Troja, ich glaube wirklich nicht, dass du das alles schon hinter dir gelassen hast. Wie lange seid ihr nun getrennt? Und wie lange wart ihr "zusammen"?

Ich denke, es dauert länger bis man sich emotional wirklich gelöst hat. Und dass du dir gewünscht hättest, er würde dir nicht zustimmen, dass es das Beste ist, wenn ihr getrennte Wege geht, zeigt, wie verletzlich du noch bist.

Ich selbst bin eben auch nicht weiter. Ich wünschte mir, dass er sich melden, dass er um mich kämpfen würde. Ich möchte nicht, dass er mich einfach so gehen lässt und denkt, es ist das Beste für uns. Doch das denkt er höchst wahrscheinlich.

Wir müssen noch einen weiten Weg gehen, ich weiss. Aber wir schaffen es. Es ist normal, dass du dich so fühlst. Aber geh nicht zu ihm zurück.

 
Wieder rückfällig geworden. Gestern war ich Essen, mit dem Mann, den ich neu kennen gelernt habe.Er war sehr nett. Aber trotzdem habe ich immer an meine Affäre gedacht. Nach dem Essen zu ihm gefahren und in seinen Armen geschlafen. Das war schön...so vertraut eben. Heute morgen hat er mir dann wieder gesagt, dass er sich von seiner Frau nicht trennen kann.Dann aber auch wieder, dass er nicht glücklich mit ihr ist und dass sein Leben mit ihr nur daraus besteht, in irgendwelchen Restaurants Essen zu gehen, Restaurants, die sie dann aussucht. Er findet dieses Leben auch nicht berauschend..

ich habe gesagt, ich wüsste, dass er nicht glücklich wird, wenn ich mein Weg mit einem anderen Mann gehe. ich habe gesagt, wenn ich das mache, dann gibt es auch kein Zurück mehr. Seine Antwrort:Das ist die Konsequenz daraus.

Ich verstehe das nicht.Wie kann ein Mensch gezielt Unglücklich werden wollen. Ich meine er sagt ja selbst, dass er weiß, dass er unglücklich sein wird.

lg

Troja

 
Liebe Troja,

Du wirst noch eine ganze Weile brauchen um das akzeptieren zu können...verstehen wirst Du es nie weil Du anders bist.

Er wird eine Weile unglücklich sein, unglücklich genug ist er allerdings nicht, dann würde er etwas ändern. Wer Änderungen ausschließt, dem geht es nicht wirklich schlecht. Sicher möchte er nicht auf Dich verzichten, sich für Dich entscheiden will er aber auch nicht. Jammern auf hohem Niveau und zusätzlich auf Deine Kosten. Laß Dich bitte nicht wieder um den Finger wickeln, dass sich für Dich nichts ändern wird hat er Dir doch wieder in aller Deutlichkeit gesagt.

Kopf hoch...es wird besser!!!

Ganz liebe Grüße

Motte

 
Liebe Motte,

es sit schwer. Vorgestern hatte ich einen fürchtrlichen Streit mit ihm. Wir haben telefoniert und ich habe gefragt, ob ich ihn besuchen soll. Er hat sich gefreut. Dann bin ich bei ihm und er ist schlecht gelaunt und meint am Ende, dass ich es ihm nicht einfach mache. Ich bin weinend wieder weg gegangen, obwohl ich gut gelaunt dahin gegangen bin. Dann war ich bei einer Freundin, die bei ihm um die Ecke wohnt. Hab mich etwas abgelenkt und bin hinterher wieder zu ihm gegangen.

Ich war sehr entschlossen und meinte nur, dass er Verständnis für mich haben soll, dass ich nicht einen schnellen Schnitt machen kann. Kann mich nur langsam abseilen, weil eben auch Erinnerungen verarbeitet werden müssen und ich an ihm hänge. Er war diesmal nett und hat Verstädnis gehabt. Ich bin dann weg gegangen und habe ihm noch eine sms geschrieben. Er hat geantwortet und meinte, dass ihm das alles auch sehr weh tut.

Ich weiß nicht ob ich ihm glauben soll. Männer sind da ja etwas anders, können ihren Schmerz etwas besser verstecken. Gestern hat er mir noch mal gesagt, wie sehr er darunter leidet, wenn ich ihm dann solche Abschieds smse schreibe. Dann hat er viel über seine Ehe erzählt und ich hatte das Gefühl, dass er einwenig sich Gedanken darüber macht, was ich sonst eher vermisst habe. So dachte ich, dass das wenigstens ein Schritt ist. Natürlich weiß ich, dass ich mich da nicht auf ihn verlassen kann und mir auch keine Hoffnungen machen muss. Das habe ich viel zu Oft gehabt.

Ich möchte nach wie vor mein Ziel verfolgen, auch wenn ich zwischendurch rückfällig werde. Hab ihm das auch so gesagt, dass mir die Rückfälle leid täten. Aber ganz ehrlich, bin jetzt erleichtert, weil ich ein gutes Gespräch mit ihm hatte...aber zuversichtlich bin ich deshalb nicht, nein, nein.

Ich möchte nur eins vermeiden, dass ich Strapazen ertragen muss.Und eins habe ich ja schon geschafft, dass ich nicht mehr leide, wenn er nicht da ist. Außerdem wird er Ende des Monats wieder zu seiner Frau fahren. Er hat Geburtstag und sie wollen dann Essen gehen. Also? Welche Hoffnungen sol ich mir da machen? Ach ja, und Sylvester ist er auch bei ihr. so gehört sich das nämlich. die frau kann sich echt glücklich schätzen im Gegensatz zu mir. ich bekomme jeden Stress von ihm mit. Die Fest- und Feiertage ist er bei ihr, eben ein toller Ehemann!

lg

Troja

 
Ich verstehe das nicht.Wie kann ein Mensch gezielt Unglücklich werden wollen. Ich meine er sagt ja selbst, dass er weiß, dass er unglücklich sein wird.
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Versteh einer unsere Typen! Mir geht's mit meinem ja fast gleich. Er ist unglücklich zuhause, aber kann sich nicht trennen. Er sagt, dass ist ein langer Prozess und kann über Monate und Jahre gehen. Was weiss ich?

 
Liebe Randa,

solche ähnlichen Sätze habe ich am Anfang gehört. Erst hieß es: gib mir 6 Monate...dann meinte er: ich schaffe das nicht. Dann irgendwann sagte er, dass er seine Frau nicht im Stich lassen kann.

Heute habe ich mit ihm geredet. Er meinte, er wolle seiner Frau eine Chance geben.

Ich habe nachgedacht aber meine Gedanken ihm nicht mitgeteilt. Frage mich, welche Chance sie bekommen soll?? Sie hat ihn doch.

Wer hat mir eine Chance gegeben? Hat er je daran gedacht, dass er mich auch im Stich lässt?

Und da stellt sich doch wirklich raus, wem er gegenüber die Verantwortung hat. Er will SIE nicht im Stich lassen, nicht mich. Ist das nicht grausam?

Mein Ziel ist nach wie vor: loslassen! Das tut aber so weh. Und heute meinte er, ihm täte das so leid mich leiden zu sehen. D.h. ich bekomme Mitleid aber keine Verantwortung. Ich glaube nicht, dass er weiß, was mit mir los ist, das kann er nicht nachvollziehen.

troja

 
Ich glaube nicht, dass er weiß, was mit mir los ist, das kann er nicht nachvollziehen.
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Er weiß es natürlich nicht, weil es ihn nicht interessiert wie es dir geht. Es war bei mir genauso. Ich habe "meinen" förmlich angefleht (manchmal unter Tränen) mich doch wenigstens mal öfters anzurufen, mal ne SMS oder Email zu schicken. Kam natürlich nix. Wenn ich ihn dann live gesehen hab, hob er mich auf die oberste Stufe, tat alles für mich. War ich weg war ich vergessen-Aus den Augen aus den Sinn.

Ja es tut weh, aber akzeptiere, dass er kein Interesse an dir hat. Sieh dir mal den Film "er steht einfach nicht auf dich" an! Ist zwar etwas kitschig dargestellt, aber dieser Film trifft den Nagel auf den Kopf. Hätte er echtes Interesse an dir, wäre er bei dir, ganz einfach. Diese Aussage beweist das nochmal deutlich:

Er will SIE nicht im Stich lassen, nicht mich
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Er will dich nicht und du kannst ihn mit keinen Mittel der Welt zwingen tiefere Gefühle für dich zu haben, bzw. seine Frau für dich zu verlassen. Akzeptiere einfach die Situation so wie sie ist. Es hat keine Zukunft mit euch! Manchmal ist das Leben eben so. Du wirst am Ende gestärkt aus der Sache rausgehen, aber es wird ein weiter Weg.

Du mußt echt ein paarmal den Drang dich zu melden überwinden, dann wird es leichter mit der Zeit.

Ich schicke dir viel Kraft!

 
Hallo Milkano,

ich weiß, dass er mich nicht liebt oder nicht auf mich steht.Aber meinst Du, das war schon immer so? Weil, am Anfang wollte ich ihn nicht. Was hat er alles getan, damit er mich für diese "Beziehung" gewinnen kann. Sag mir bitte, warum er sich so bemüht hat.

War das wirklich nur so etwas vorübegehendes für ihn?

Das macht mich traurig, weil ich darauf rein gefallen sein könnte. Das tut noch zusätzlich weh.

lg

troja

 
Ich denke, dass er dich auf keinen Fall liebt oder geliebt hat. Tut mir leid, ich bin da sehr rigoros. Vielleicht war er zu Beginn VERliebt in dich, das hat aber natürlich gar nix mit Liebe zu tun. Er fand es halt einfach spannend dich zu "jagen" weil du schwer zu haben warst, weswegen du natürlich höchst interessant für ihn warst. Aber er wußte/weiß natürlich ganz genau, dass er wegen ein paar verrückt spielender Hormone nicht seine Ehe auf's Spiel setzen würde.

Ich hoffe meine Worte sind nicht zu hart, aber nur das hat mir geholfen, meine Augen endlich zu öffnen!!!

Gibt es jetzt eigentlich eine neue entwicklung zwischen euch beiden???

Sei stark!

 
Hallo Milkano,

das was Du schreibst, geht mir seit einiger Zeit immer wieder durch den Kopf. Aber man will das nicht wahrhaben. Ich habe nicht nur in meinem Fall sondern auch in vielen anderen Situationen beobachtet, dass er gerne einwenig spielen mag und besonders wankelmütig ist. Aber so wankelmütig, dass man ihn schon nicht Ernst nehmen kann. Ein Beispiel: Er findet jemand sehr nett, ist begeistert von ihm und nur noch auf diesen Menschen fixiert. Dann ganz plötzlich geht er auf Distanz und ignoriert diesen Menschen und lässt ihn links liegen.

Er macht das auch sehr oft mit seinen Mitarbeitern. Erst wird einer hoch gelobt und steht auf einem hohen Podest....und dann zack! dann läst er diesen Mitarbeiter tief fallen... Das beobachte ich sehr oft bei ihm, wenn es um zwischenmenschliche Beziehungen geht.

...und so war das auch bei mir.

Wie siehts es zwischen ihm und mir aus?

Wir haben in letzter Zeit sehr viel über sms kommuniziert. Er schreibt auch, dass es ihm leid tut. Manchmal umgehen wir das Thema, um Streit zu vermeiden...oder besser gesagt, er vermeidet das Thema und ich versuche es auch, weil ich weiß dass er kaum die Stärke hat, darüber zu reden. Aber ich würde schon gerne mit ihm über diese Affäre reden, wobei ich auch oft denke, dass das nichts bringt.

Gestern habe ich ihn gesehen. Ihm gings nicht gut, aber nicht wegen unserer Beziehung. Er hat beruflich viel Stress und hat mir viel davon erzählt. Er legt viel Wert auf meine Meinung bei solchen Sachen, aber ich kann mich auch erinnern, dass er mir in der Vergangenheit wegen meiner Meinung (inbsbesondere wenn es um den Umgang mit seinen Mitmenschen ging) oft Vorwürfe gemacht hat.

Also immer so, wie es ihm passt.

Aber eins ist sicher. Wir sehen uns sehr selten. Smse werden auch immer weniger. Aber mein Ziel habe ich immer noch vor Augen: Die Trennung!Und ich hoffe, auch mit kleinen Schritten, schaffen zu können was ich mir vorgenommen habe.

lg

Troja

 
Hallo,

gestern habe ich ihn angerufen. Mein Handy war auf unbekannt und er dachte, ich wäre seine Frau. In dem Glauben, ich sei seine Frau, hat er mich sehr, sehr freundlich begrüsst. Mir hat er immer gesagt, dass er sehr unfreundlich und kalt zu seiner Frau wäre. Wieder eine Lüge!

lg

troja

 
Liebe Troja,

dass du ein Stück Wahrheit erlebt hast war sicher schmerzhaft, aber es wird heilsam sein! Es war doch auch ziemlich klar, dass er nicht so zu seiner Frau ist, wie er es dir gegenüber behauptet. Immerhin ist er lieber mit ihr zusammen als mit dir.

Außerdem hast du erneut erfahren, dass dir Kontakt mit ihm am Ende wieder nur weh tut. Halte dir das das nächste Mal vor Augen. All die lästigen Gedanken und Fragen tauchen erneut auf. Alles, was du dir schon tausend Mal überlegt hast.

Mein Rat an dich: Überleg dir nächstes Mal zweimal ob du anrufst. Versuch das Bedürfnis ihn zu kontaktieren zu unterdrücken. Das kann man wirklich üben. Denk dran, dass er dadurch nicht vor deiner Tür stehen wird. Also kannst du es doch auch gleich sein lassen.

Sei stark!

 
Liebe Troja2! Ich kann dir nur alles Gute wünschen und viel Kraft, dich zu trennen. Ich glaube, dass er dich einfach nur dazu benutzt, sein Ego zu stärken. Deine Liebe ist für ihn ein Jungbrunnen, weil hier eine Frau um ihn kämpft und seinetwegen leidet. Zuerst warst du begehrenswert, weil sein Geschäftspartner (Himmel, muß da ein Konvolut von Haß und Eifersucht herrschen, in dieser Geschäftsbeziehung/ krank) dich "besessen" hat. Dann wurde der "Kick" kleiner, jedoch noch immer vorhanden, weil d u ihn begehrt hast und er Macht ausüben konnte. Jetzt entwickelst du dich langsam dorthin, wo er nicht folgen kann..zu deinen eigenen Wünschen und Erwartungen. Bitte gehe deinen Weg weiter. Oder lenk dich mit einer neuen Affäre ab. Aber lass nicht zu, dass ein Mann, wegen dem du dreimal im Krankenhaus warst -und das ist die Hölle, ich weiß es, hab einmal eine Freundin dabei begleitet, dich weiter benutzt. Alles Liebe, Dawn

 
Liebe dawn

Was Du in obigem Beitrag geschrieben hast, löst bei mir tiefe Resonanz aus. Dies ist nicht mein Thread, aber es ist unheimlich treffend auf das, was ich erlebt habe.

Troja, unsere Geschichten ähneln sich. Ich dachte auch immer, dass ich nicht von heute auf morgen Schluss machen kann. Doch dann habe ich es dennoch getan. Und es ist soviel besser so. Die Trennung auf Raten hat mich fertig gemacht. Ich war ein Wrack und wurde rückfällig. Meinst Du, dass Du den Kontakt zu ihm auch abbrechen könntest? Ist es nicht so, dass der Kontakt mehr weh tut als ohne ihn zu sein?

 
Hallo Milkano,

ja, du hast recht. Aber bis jetzt hat er mich damit getröstet, dass er sie alle zwei Monate nur zwei Wochen sieht und dass er mit ihr nur 1x die Woche telefoniert. Ich weiß jetzt, dass dadurch meine Situation auch nicht besser wird.

Ich habe auch wirklich Fortschritter gemacht, was das telefonieren betrifft. Gestern wäre ich gerne zu ihm gefahren, doch ich habe mich zurückgehalten und hab ihn nicht besucht. Ich bin dann jedesmal stolz auf mich, auch wenn nur Kleinschrittig alles klappt. Ich übe und hoffe, dass ich es schaffe.

Hallo Dawn,

das was Du sagst, wird mir von Tag zu Tag immer bewusster. Und die Härte ist, dass was er mir gestern gesagt hat:

ER meinte, er möchte seiner Frau eine Chance geben. Ich habe dann gesagt, sie hätte doch die Chance, weil sie doch mit ihm verheiratet ist.Er sagte, ich hätte ihn falsch verstanden. Er meint damit, dass wenn es mich nicht geben würde, er dann seine Ehe retten kann.

Hab ihm dann versucht zu erklären, dass wenn seine Ehe gut gelaufen wäre, keine Affäre zwischen mir und ihm zustande gekommen wäre.

Mir ist dann folgendes bewusst geworden: Er tut wirklich so, als ob ich in sein Leben eingedrungen wäre. Das ist typisch für ihn.Dinge verdrehen. Ich bin nicht in sein Leben eigedrungen, sondern er in meins. Er tat doch alles,damit ich mich trenne. Ich wollte doch am Anfang nichts von ihm...ich weiß nicht was das soll???

Hallo Randa,

ich weiß, dass unsere Geschichten sich sehr ähneln. Desahalb verfolge ich Deine Entwicklung immer wieder. Ich finde das sehr stark von Dir, dass Du es geschafft hast. Außerdem stellst Du sehr gut dar, wie es Dir innerlich geht. So gehts mir auch häufig.

Ich möchte mich aber bei euch allen bedanken, weil mich eure Beiträge aufbauen. Ich werde es schaffen, mit eurer Hilfe.

lg

Troja

 
Ach, troja.... :schmatz: Ich wünsche Dir wirklich ganz viel Kraft, das durchzustehen! Du wirst es schaffen, ganz sicher! Ich weiss, es ist einfacher gesagt, aber lass Dich bitte nicht so hängen. Mach was für Dich! Tu, was DIR guttut und wo DU Lust zu hast. Ich weiss, Du wirst jetzt sagen, da gibt es nix, was Spass macht ohne ihn...Wahrscheinlich ist das auch normal, in der Phase, in der Du grade bist. Aber du musst da jetzt durch. So wie wir alle da durch mussten. Und es auch geschafft haben!

Mir ist dann folgendes bewusst geworden: Er tut wirklich so, als ob ich in sein Leben eingedrungen wäre. Das ist typisch für ihn.Dinge verdrehen. Ich bin nicht in sein Leben eigedrungen, sondern er in meins. Er tat doch alles,damit ich mich trenne. Ich wollte doch am Anfang nichts von ihm...ich weiß nicht was das soll???
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Es ist völlig egal, wer in wessen Leben eingedrungen ist und wer angefangen hat, oder wie auch immer. Das scheint wohl irgendwie normal zu sein, dass ER sich am Anfang immer bis zum letzten um SIE bemüht. Jedenfalls hab ich das schon in ganz vielen Affären-Geschichten hier gelesen. Es tut aber im Endeffekt nichts mehr zur Sache, denn er hat dir seine Entscheidung mitgeteilt. Er möchte es mit seiner Frau "nochmal versuchen". Eigentlich hat er nur das in Worte gefasst, was er dir die ganze Zeit sowieso schon gezeigt hat. Ist doch klar, er hat Gefühle für dich, und wenn die nicht wären, wäre seine Ehe super. Meint er....

Liebe troja, du MUSST jetzt stark sein, für DICH! Du wirst es schaffen, ganz sicher:schmatz:

 
Hallo Milkano, Hallo Alishya,

das stimmt. Es ist egal wer in wessen Leben eingedrungen ist.Mich stört das einfach nur, wenn er alles so darstellt, als ob ich immer hinter ihm her gewesen bin, obwohl er mir von Anfang an gesagt hat, dass er sich nie von seiner Frau scheiden wird.

Das war aber nicht so. Ich habe mich nur auf ihn eingelassen, weil er mir gesagt hat, dass er sich scheiden lassen wird, wenn ich ihn will. Was auf alle Fälle stimmt ist, dass ich naiv war und ihm geglaubt habe.

wir hatten gestern einen fürchterlichen Streit. Aber so heftig, dass ich nur noch geweint habe. Meine Schuld...bin rückfällig geworden und bin dahin gefahren. Während des Streits hat er mir immer wieder laut ins Gesicht geschrien, ich soll doch dann weg gehen. Oder, dass er zu seiner Frau möchte.Es sind noch mehr fürchterliche Bemerkungen von ihm gekommen, die einfach verletzend waren, ich kann sie hier nicht sagen, weil ich weiß, dass ihr mich für völlig dumm halten würdet, weil ich mir das gefallen lasse.

Ich bin dann nach Hause gekommen und habe nur drei Stunden Schlaf gehabt...dann zur Arbeit. Ich war wie eine Leiche. Später habe ich ihm böse smse geschrieben. Ich weiß war nicht nötig. Darauf hin kam eine sms von ihm. Er wollte sich mit mir treffen, damit wir miteinander reden. Aber nur, weil er sich das nicht ansehen kann (d.h. nur aus Mitleid).

Ich habe ihm geantwortet und gesagt, dass ich mich nicht mit ihm treffen möchte, weil ich nun diese Trennung durchziehen werde und das uns ein Wiedersehen nach diesem Streit nicht tut. Ich weiß nicht, aber ich hatte ihn so negativ in Erinnerung, dass ich das Gesicht nicht sehen wollte.

Wir haben danach noch mal miteinander telefoniert. Dann war er sehr verständnisvoll und konnte meine Situation verstehen. Er hat versucht seine Situation darzustellen (Ehefrau). Ich habe Verständnis für ihn...und deshalb muss ich gehen. Ich verfolge imme noch mein Ziel..wenn auch nur kleinschrittig. Ich muss weg, auch wenn es weh tut. Übrigens: ich mache eine Therapie und da spreche ich auch über diese Affäre. Heute hat der Psychologe meine Gedanken sortiert. Das tat richtig gut. Mir ist klar geworden, dass ich viel an Respekt vor ihm verloren habe...aber ich gebe auch zu, dass ich ihn doch noch lieb habe und das muss sich ändern, doch dabei kann der Psychologe mir auch nicht helfen. Nur ich kann mir selbst helfen.

lg

 
Wir haben danach noch mal miteinander telefoniert. Dann war er sehr verständnisvoll und konnte meine Situation verstehen. Er hat versucht seine Situation darzustellen (Ehefrau).
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Er ist halt nur dann verständnisvoll, wenn er Angst hat, dich zu verlieren. Ich kenne das.

Troja, lass ihn gehen. Mach den Schnitt. Nur mit der Distanz kannst Du von ihm wegkommen, gefühlsmässig. Ich bin gerade mitten in dieser Phase. Komm mit mir mit und lass ihn los!

 
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