verzweifelt

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Danke Lost Hope und Verlassen!

Ja, langsam habe ich das auch bemerkt daß ich vielleicht selber Schuld bin daß er so weiter macht. Ich habe lange gebraucht um aus der Schockzustand zu kommen. Ich war wirklich wie gelähmt die erste Wochen :heulen: ...habe immer das nicht glauben wollen. Das war wirklich wie ein Albtraum. Und mein Selbstbewusstsein zerstört. Das muss ich auch wieder aufbauen. Ich habe es ihn doch zu einfach gemacht weiter zu machen....dachte ich daß ich das richtige tue. Aber ohne Erfolg. Manche Fehlern sieht man erst wenn es zu spät ist.

Komisch...letztes Jahr haben wir miteinander ein Gespräch gehabt von wegen Selbstverständlichkeiten in eine Beziehung. Er sagte mir sogar daß er hofft daß ich nie denke, daß ich für ihn selbstverständlich bin...das er mir wirklich schätzt und liebt. Und jetzt komme ich mich doch vor wie ein Stück Möbel.

Manchmal denke ich, ich hätte doch gleich ihm "rauswerfen sollen"- aber dachte damals daß er sich versöhnen will mit mir und deshalb hat er mir das gebeichtet. Und schon wegen die Kids wollte ich das nicht tun. Ich dachte auch die Kinder zuliebe soll ich ihn eine Chance geben. Und jetzt....fast 3 Monate später bin ich immer noch eine Scherbenhaufen weil ich immer noch an ihn hänge. Warum, weiss ich selber nicht manchmal, aber bestimmt weil Wut noch fehlt.

Ja...das mit Wut...mein Therapeut hat das gerade letzte Woche gesagt. Warum werde ich nicht richtig wütend? Habe alle Rechte dazu. Bis jetzt fühle ich mich noch zu sehr verletzt- war wirklich wie ein Schlag ins Gesicht beim Boxen- ein richtige KO und ich bin noch nicht aufgestanden. So komme ich mir vor. Das kam so plötzlich und unerwartet. Ich werde noch aufstehen, das weiss ich. Und die Wut kommt auch bestimmt daß ich auch zurückschlagen kann.

Komisch, in der Vergangenheit habe ich auch ein paar Verehrer gehabt und habe nie "zugebissen". Lass ich mir durch den Kopf gehen...

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
hi kleines,

dieser schockzustand, in dem du gelebt hast, der ist voellig normal. ich sehe es sogar als eine art schutzmechanismus an, wenn man so handelt... man ist in der ersten zeit einfach noch nicht bereit schmerzen zu fuehlen und mit der ganzen beschissenen situation umzugehen. erst langsam oeffnet sich diese mauer und man laesst alle emotionen in sich. und auch dir wird das passieren...

was die wut angeht: vielleicht bist du einfach noch nicht soweit wut zu empfinden. jeder verarbeitet anders, und bei jedem kommen die gefuehle anders zum vorschein. glaube mir, du wirst wut empfinden, aber erst dann wenn du innerlich dabei bist die sache zu verkraften. erst dann, wenn du bemerkst, wie unfair und fies sich dein mann verhalten hat und sich auch immer noch verhaelt. zwinge dich auf keinen fall dazu wut zu empfinden, nur weil dein therapeut sich sorgen darueber macht, wieso du keine wut hast. das wird kommen. und ich glaube, dass sie schneller kommt als du erwartest ;)

 
Lieber Käfer,

wollte nur mal nachfragen wie es Dir geht? Kannst Du eigentlich halbwegs schlafen? Bie mir funktioniert das erst seit zwei Wochen wieder so richtig...

Hast Du noch mal was von Deinem Mann gehört?

Melde Dich mal!

Liebe Grüße, Stella

 
Hallo liebe Stella und Lost Hope!

Mir geht es heute echt beschissen :heulen: . Leider.

Werde heute abend nochmal schreiben. Er kommt nachher um die Kinder zu besuchen und ich werde in der Stadt gehen.

Bis später!

Käfer ;(

 
Hi Stella und Lost Hope,

Heute ging es mir ganz schon beschissen- habe ich schon vorher geschrieben. Ich verkrafte diese seelische Schmerzen langsam nicht mehr. Mir ist heute ständig nach heulen...es ist einfach schrecklich.

War heute in der Stadt in der Bibliothek...dachte ich suche nach ein paar selbsthilfe Bücher..und habe eine Weile dort gelesen. Nach 1 Stunde war es mir wieder nach heulen. Ich müsste wieder raus.

Das ist jetzt die 3. Monat daß ich alles weiss und ich komme mir manchmal vor als ob nichts besser wird. Ich werde am liebsten alles abschalten und vergessen und kann das nicht. Egal wo ich bin. Egal was ich tue. :heulen: Das belästigt mich so arg. Meine Nerven sind wirklich am Ende.

Ein paar Tage zwischendurch ging es mir ok und seither nicht mehr.

Mit dem schlafen ist es unterschiedlich. Am Anfang konnte ich schlecht einschlafen und bin ständig aufgewacht mit Panikattacken. Seit ein paar Wochen kann ich nur schlafen aber wache noch immer wieder auf mit solche Attacken. Aber wenigstens schlafe ich jetzt auch ein bisschen besser.

Mein Mann war heute hier mit die Kinder für etwa 4 Stunden. Er hat gestern abend angerufen und fragte wenn er kommen soll und ich sagte daß beide Kids heute nachmittag hier sind und er konnte sie besuchen.

Ich habe gestern abend eine Weile mit ihm am Telefon geredet. Er sagte mir daß ich wirklich das alles nicht verdiene was er mir antut und auch die Kinder nicht. Aber daß er sie liebt und sie ihn. Ich fragte ihn warum er sich eine solche Lage kommen lässt und er sagte daß er das auch nicht weiss. Dass es einfach passiert ist. Das er sich selber manchmal nicht versteht. Er sagte daß er sich dafür schämt und ist nicht stolz auf sich. Aber trotzdem bleibt er bei ihr. Und ich fragte dann, "und sie?" Er sagte daß sie nicht vor hat ihn los zu lassen. Daß sie vor hat ihn zu heiraten und die Rest ihres Lebens bei ihn zu verbringen. Nach 4 Monate ist sie so sicher. Gibt es sowas??? :tongue: Sie erwartet daß ich ihn loslasse. Einfach so.

Ja, Wut kommt bestimmt noch. Ich empfinde alles noch als Schmerz. Ein paar meine Freunde waren auch überrascht wie "ruhig" ich bin...sie sagten sie wäre ausgerastet. Ich empfinde mich gar nicht als ruhig- scheint nur so.

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo Käfer,

fühle Dich erst mal ganz lieb gedrückt :trost:

Das Gespräch mit Deinem Mann, von dem Du erzählt hast. Genau das gleich musste ich mir anhören. Dass er es nicht versteht, dass da einfach Gefühle waren, gegen die er sich nicht wehren konnte und blabla. Nun, ich denke diese Gefühle sind sehr strak hormongesteuert, mit Liebe hat das wahrscheinlich wenig zu tun.

Mein Mann hat die Gefühle für diese Frau ja schon sehr relativiert und mir angekündigt, es würde nur noch ein paar Wochen mit der Frau dauern. Aber ich habe das Gefühl, es läuft es wieder gut, weil er sich gar nicht mehr meldet...

Ich frage auch nicht mehr nach der Frau...neugierig bin ich schon, aber es ist besser, wenn ich nicht weiss, was da los ist.

Vielleicht wäre es auch für Dich besser, kein Interesse mehr an dieser Frau zu zeigen. Es reisst doch nur immer Wunden auf, wenn man hört, was da los ist.

Liebe Grüße, Stella

 
Hi Stella,

Danke...ich drück dich :trost: auch!

Ich finde auch daß diese Gefühle nichts mit Liebe zu tun haben können. Man meint es nur so weil sie schon stark sind. Kann nicht sein...oder will ich das wirklich nicht glauben wollen? Es ist eine Verliebtheit und ich denke auch hormongesteuert. Er scheint so "taub" zu sein. Ist gar nicht normal wie er sich verhält. Alles gegenüber.

Vor er sie kannte, waren die Kids und ich das wichtigste für ihn..und ich sage das nicht nur. Es war wirklich so.

Er nimmt jetzt die verletzte Gefühle unsere Kinder zur Kenntnis...aber mir scheint es als ob das ihn gar nicht berührt. Erst wollte er am Wochenende komme und übernachten...ich wäre bei eine Freundin geblieben. Und jetzt hat er festgestellt daß seine Tussi frei hat und kommt jetzt nicht. Die Kinder waren wieder tiefst verletzt und auch beleidigt. Sie denken daß sie so unwichtig geworden sind...und ich finde das auch. Meine Grosse- sie ist 14 ist ziemlich heftig mit ihre Gefühle- sie ist wütend. Meine Kleine- sie ist 10, weint nur. Versteht ihr Papa nicht mehr und ihre Welt ist wirklich zusammengebrochen. Hat gestern abend wieder viel geweint.

Das ist gar nicht normal. Sein "Eltern Instinkt" die Kinder von Schmerz zu beschützen ist verschwunden..oder unterdrückt. Er hätte nie im Leben was getan um sie zu verletzen. Sie waren immer seine Jewelen und wenn sie Kummer hatten, hat er sie immer getröstet. Jetzt, ist das anders. Mir tut das alles so leid. Irgendwann wollen sie auch nicht mehr daß er kommt...und das ist schlimm. Er ist das gar nicht so bewusst wie nah dran er ist alles zu verlieren. Und ich denke wenn alles schon verloren wäre, wird er das nicht erst merken. Bestimmt erst als es viel zu spät ist.

Ja, du hängst wirklich wie ich. Wenn deiner zurückkommen wurde, was machst du? ?( Ich drück dir die Daumen daß er wirklich seine Affäre aufgibt aber hat er noch bei dir Chancen?

Ich bin froh daß du dich besser fühlst. Ich bin noch nicht so weit...obwohl heute geht es mir ein bisschen besser als gestern. Ein wirklicher Achterbahn bei mir.

Ja, gestern abend bei unser Gespräch....sie hat ihn an seine Handy angerufen als wir am Telefon waren. Hat sich mit ihn verabredet...und er sprach mit ihr so zuckersüß...war zum kotzen. :tongue:

Ja, neugierig bin ich auch schon. Aber du hast Recht...macht die Wunden wieder offen.

Übermorgen habe ich auf jeden Fall ein Gespräch bei Rechtsanwalt. Will nur meine Rechte erkundigen und wie und was. Ich sitze hier und habe wirklich das Gefühl daß mir die Hände gebunden sind. Als ob ich alles akzeptieren muss. Trennungsgeld ist schon reguliert- hat er und ich zusammengemacht nach Düsseldorfer Tabelle und so. Aber einfach Allgemeines will ich wissen. Ich will kein Streit mit meinen Mann, aber will nur ein paar Sachen abklären mit der RA. ?( Vielleicht beruhigt das mir auch ein bisschen. Weiss ich nicht.

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo Kaeffer,

versuch echt nicht dran zu denken, was mit der anderen Frau ist. OK, ich kann es selber nicht was meine Ex mit dem Neuen jetzt so macht. Aber man geht daran geht kaputt. Erst recht, wenn man anfängt das alles auszumalen.

Nach 4 Monaten kann man das nicht wirklich sagen. Da kennt man sich ja noch gar nicht richtig gut. Man könnte vielleicht das Gefühl haben, aber es ist eben nur ein Gefühl, daß man das will. Man kann die Situation nicht objektiv betrachten.

Vielleicht ist zu viel denken auch schlecht, daß man damit was kaputt macht. Aber über längere Sicht, meiner Meinung nach, ist es viel sinnvoller das Gehirn mal anzustrengen.

Ich hoffe, daß Du heute ein besser Tag hast! Ich drück Dir so die Daumen! :super:

 
Hallo Käfer66,

es ist schon komisch, aber das was Du jetzt durchmachst, habe ich mit meinem 2. Mann erlebt, nach ganz schwierigen und sehr verzweifelten Monaten, hatte ich meinen Halt bei meiner Tochter und auch zum Glück meine Eltern. Ich bin extra so weit aus dem Rihrgebiet weg gezogen, damit der Abstand und der Trennungsschmerz besser zu verkraften ist. Jetzt hat er auch nicht die Möglichkeit, trotzdem oft zu kommen, um die Kleine zu sehen. Gott sei Dank. Der Abstand hat mir sehr geholfen und die Hoffnung nie aufgegeben, obwohl ich mit 38 auch schon eine Mitlifecrises habe. Jetzt habe ich mich endlich neu verliebt, die Mauer um mein Herz aufgebrochen, für einen sturen Schwabe, der auch noch Polizist ist, wie Deiner. Ich habe ihm gerade ein Frustgedicht geschrieben, da er sich heute noch Zeit nimmt sich zu entscheiden. Es ist der reinste Psychoterror einen so wareten zu lassen. Kopf hoch, lieber Käfer, ich melde mich später, da ich gerade arbeiten bin. Da habe ich jetzt nicht viel Zeit.

 
Hi Sly38,

Ja, Psychoterror ist es schon. Mein Mann weiss ganz genau was er machen soll und will es nicht. Will diese Gefühle ausleben. Meint daß er sie liebt und ist nicht stark genug um sie zu verlassen. Er weisst ganz genau was er an mich hat und will deshalb mich nicht loslassen. Er fand unsere Beziehung und Ehe immer als was besonderes. Das weisst er. Kann nur nicht verstehen warum das alles nicht genug ist um eine Entscheidung zu treffen. Er will uns auch nicht verlieren und gleichzeitig riskiert alles. Diese Gefühle die er für sie hat sind sehr stark. Es ist unglaublich.

Ich könnte alles jederzeit enden mit ihn und innerlich kann ich das nicht. So hätte ich auch meinen Schluss-strich aber gleichzeitig wurde ich irgendwie noch an ihn hängen und noch Hoffnung haben. Es ist schlimm.

Oh, nein...deiner ist auch Polizist....das ist doch ein Zufall.

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
Hi Rolando,

Danke nochmal..versuche alles zu unterdrücken...ist so schwer. Man fragt sich doch ständig...was hat sie was ich nicht habe.....und mein Antwort..mein Mann. :heulen:

Ich wünsche dir auch viel Glück..und lass dein Kopf auch nicht hängen!

Käfer

 
Ach Käferli,

wie oft habe ich mir die Frage gestellt, was hat sie, was ich nicht habe.

Und mir sind 1.000 Dinge eingefallen. Sie sieht gut aus (ok, ich bin auch nicht hässlich). Sie hat einen tollen Job (vor allem den gleichen wie mein Mann, da kann man sich dann auch noch austauschen), sie ist ein sehr extrovertierter und selbstbewusster Mensch (hat allerdings seit 10 Jahren Bulimie, die sie angeblich überwunden hat) und ich....ja, mein Selbstbewusstsein in dieser Hinsicht liegt ziemlich am Boden. Ich bin halt ziemlich ruhig und zurückhaltent, keine Strahlefrau, anscheindend bin ich eben net mehr gut genug für ihn. Er ist in den letzten Jahren beruflich gut vorangekommen und da passe ich anscheinden nicht mehr dazu.

Aber sind 11 Jahre Beziehung, die größtenteils wunderbar funktioniert haben denn gar nichts wert? Ich frage mich immer wieder, was hat mein Mann letztes Jahr bei unserer kirchlichden Hochzeit gefühlt, gab es da auch schon die andere Frau? Er war so gelassen bei unserer Hochzeit....Ich werde es wohl nie erfahren, ob er vorm Altar stand und mich angelogen hat. Seine Neue war bei unserer Hochzeit eingeladen, hat aber abgesagt, ob da schon etwas lief und er sich nicht mehr getraut hat die Hochzeit abzusagen? Solche Gedanken können einen wahnsinnig machen......

Ob ich ihn zurücknehmen würde? Ist immer ganz schwer theoretisch zu sagen. Im Moment sind meine Gefühle für ihn sehr abgekühlt. Ich weiss nicht, ob ich mit diesem Betrug leben könnte. Aber wenn es vor mir stehen würde, ich weiss es nicht, ob ich stark sein könnte. Aber ich hätte Angst, dass er mich noch mal kaputt macht!!!

Anderseits denke ich immer, diese Liebe hätte von mir aus bestimmt ein Leben lang gehalten und ich hätte alles - wirklich alles - dafür getan, um diese Ehe zu erhalten. Aber man darf sich doch auch nicht selbst aufgeben...

Ich finde es auch total unverschämt, dass die Freundin Deines Mannes sich per Handy meldet, wenn er bei Dir ist. Mein Mann bekommt auch immer Anrufe, wenn er mal da war. Aber er war wenigstens so fair nicht darnzugehen. Das ist ja echt das letzte da noch am Telefon zu flirten.

Mann, was geht denn nur in diesen Männern vor! Kann das irgendjemand verstehen? Ich könnte den ganzen Tag mit dem Kopf an die Wand rennen!!!!

Alles Liebe, Stella

 
Hi Stella,

Ja, diese Frage...was hat sie....was ich nicht habe? Er sagte daß er das selber nicht so weiss. Sie ist jung und wäre was besonders. Es ist einfach der Reiz der neue finde ich. Er sagte mir auch ein paar ihre negative Eigentschaften. Sie wäre mollig, kann nicht kochen und ist manchmal kindisch. Mehr kann ich nicht sagen. Ich weiss was ich habe was sie nicht hat und meine Vorteile sind deutlich mehr...hat er auch gesagt. Aber trotzdem ist er bei ihr. :tongue: Verstehe ich nicht.

Ja, das mit die Telefonaten ist bei mir auch eine heikle Thema. Ich habe mehrmals geschimpft..besonders weil er daran geht. Er entschüldigt sich das letzte Mal und sagte daß er hätte nicht ran gehen sollen. Schon spät. Und ich finde wenn er nur 1 Tag hier ist kann sie es auch lassen. Ich meine, er ist ständig bei ihr...das zeigt mir sowieso wie unsicher sie in der Sache ist....hat vielleicht doch Angst daß er doch zu seine Familie zurückkehrt...und muss ihn immer anrufen so daß er auch weiss daß sie da ist.....oder macht sie es so ich weiss daß es sie auch gibt? Telefon Terror? Und er geht dran...finde ich auch das letzte. Das ist rücksichtslos und ungerecht....zeigt auch wie unreif sie ist. Ich weiss auch wenn er bei ihr ist..und habe mehr Recht bei ihn anzurufen als sie, und ich tue es nicht...nur in Notfälle. Ich habe meinen Mann gesagt daß wahre Liebe braucht nicht diese tägliche Bestätigungen. Mann weisst es eben. Immer wieder schickten wir uns auch SMS Liebesgrüße...so ist es nicht..aber trotzdem. Wir müssten uns nicht diese kitschzige schnuckelige Zeug nicht senden. Naja, vielleicht gefällt das ihn.

Oh, diese Gedanken die du hast wegen deiner Hochzeit...und ob er schon mit ihr liiert war...kann ich mir gut vorstellen daß sie dich wahnsinnig macht. Das wäre sehr frech und unverschämt von ihn...irgendwie kann ich mir das nicht vorstellen...aber das was wir gerade erleben war für uns auch unvorstellbar.

Mein Mann sagte mir...dass wenn er sie doch verlässt, dann kommt so was sicher in sein Leben bestimmt nicht mehr vor. Wurde alles tun dafür. Irgendwie glaube ich ihn schon....er war mir 18 Jahre lang treu geblieben. Er will auch zur Therapie wenn er doch zurück kommt. Aber erst muss er zurück...und hoffentlich ist es für ihn nicht zu spät. Es ist schwer...so ein Betrug zu verzeihen.

Ich verstehe es genau so wenig wie du- unsere Männer.

Alles liebe!

Käfer

 
Lieber Käfer,

Deinem Mann hats den Kopf wohl auch voll vernebelt: Er will jetzt schon wissen, dass so etwas nicht mal passiert, obwohl die Sache nicht mal zu Ende ist. Das glaube ich nicht! So einen Mist hat ja nicht mal meiner erzählt und dachte schon, der wäre nicht mehr zu toppen...

Das mit der Therapie hat mein Mann auch vor. Er hat aber erst im Juni seinen ersten Termin. Ich glaube allerdings, dass er die Therapie macht, damit es mit seiner Neuen besser klappt. Die hat sich wohl schon häufig über ihn beschwert, dass er so ungeduldig und agressiv ist.

Na toll, sie bekommt meinen Mann dann auch noch als "sanftes Lamm". Ich habe jahrelang an ihm herumgeredet, dass er nicht so cholerisch sein soll ohne dass er darauf eingegangen wäre. Hätte ich damals eine Therapie vorgeschlagen, hätte er mich wohl für verrückt erklärt. Die Neue scheint wohl mehr Einfluss auf ihn zu haben als ich.

Ich habe im Moment keine Ahnung, was in ihm vorgeht. Bei unserem vorletzen Treffen machte er den Eindruck als wolle er zurückkommen, bei dem letzten Treffen hat er sich wieder benommen wie die "Axt im Wald". Langsam denke ich mir aber, die Sache läuft jetzt mindestens 6 Monate, der erste Lack dürfte ab sein. Ist er wohl auch, mein Mann hat mir ja erzählt, dass die Fetzen fliegen, scheint ihn aber nicht so zu stören.

Ich habe jetzt den Eindruck, dass er in der Redaktion, in der beide arbeiten, erzählt hat, was los ist. Dann wäre die Sache auch dort offiziell, was wohl bedeutet, dass die Sache wohl doch nicht in ein paar Wochen beendet ist.

Nicht zu wissen, was los ist, ist auch nicht das Wahre....Es würde mich glaube ich ganz schön verletzen, wenn ich sicher wüsste, dass nun alle seine Mitarbeiter Bescheid wissen, die auch alle bei unserer Hochzeit waren. Ich schäme mich auch irgendwie dafür, dass mein Mann mich so verarscht hat. Man fühlt sich irgendwie wertlos. Darf gar nicht dran denken, was das für ein Getuschel dort im Büro gegeben hat. Ich kenne die meisten Leute ja und weiss aus meiner eigenen Firma wie über solche Ereignisse gesprochen wird....

Eigentlich verrückt, ich schäme mich, obwohl ich nichts dafür kann. Und er, anscheinden gar nicht. Kommt sich bestimmt noch als Casanova vor. Dabei hat er mir immer erzählt, er findet seine Mitarbeiterinnen nicht hübsch. Komisch nur, dass er lauter hübsche, junge Frauen eingestellt hat. Da hätte ich doch irgendwie schon Verdacht schöpfen müssen. Hätte nie gedacht, dass er so ein armes Würstchen ist, dass sich auf eine schäbige Büro-Lovestory einlässt.

Wie ist das bei Dir? Schämst Du Dich auch dafür, dass Du in dieser Situation bist?

Liebe Grüße, Stella

 
Hi Liebe Stella,

Ja, komisch ich schäme mich auch dafür was mein Mann tut...und bin die unschuldige. Man fühlt sich irgendwie beschmutzt und markiert und ja, wertlos. So empfinde ich das. Ich weiss daß jeder bei ihn auf der Dienststelle Bescheid wissen. Ich frage mich was sie wohl denken wenn er mit sein Knutschfleck rumläuft...in sein alter. :tongue: Und was halten sie von mir? Bis jetzt waren alle begeistert von mir.

Hier im Dorf tue ich mich auch schwer. Bis jetzt weiss es wenige aber sowas wird schnell erzählt....und ich schäme mich auch dafür. Klatsch und Tratsch. :tongue:

Und die Firma wo ich arbeite, habe ich es gar niemand erzählt...wird spätestens rauskommen wenn ich mit eine Lohnsteuerkarte Klasse 2 komme...erst im neuen Jahr. Hoffe daß das nicht nötig ist aber wer weiss. Ich habe mich bei der Arbeit schwergetan weil ich ständig im Gedanken war bei diese Sache- und müsste mich so sehr beherrschen nicht zu heulen. Manchmal in der Mittagspause haben alle geredet über ihre Ehen und ich war so frustriert weil ich ständig so tun müsste als ob alles bei mir in Ordnung ist.

Mein Mann schämt sich schon davon...deshalb geht er unsere Freunde aus dem Weg. Manche haben ihn angeboten mit ihn zum treffen in eine Kneipe und über ein Bier alles reden. Er sagt sie zwar das er das tut...und tut es doch nicht. Er weiss schon warum. Und viele die mit ihn Kontakt aufnehmen sind die sehr gute Freunde. Sie sind nicht so sauer daß er sich eingelassen hat...sagen das sowas mal passiern kann...hmmm...aber das was er jetzt treibt finden alle auch das letzte. Manche unsere männliche Freunde werden gerne in Schlangen stehen mit Baseball Schläger und ihn ein paar auf dem Kopf hauen daß er wieder zu Sinne kommt. Alle mögen mich sehr und können meinen Mann überhaupt nicht verstehen daß er das mir antut.

Mein Mann macht es sich leicht....vermeidet Antworten die mich eine Hoffnung machen könnte. Sagt lieber...ich weiss es nicht. Finde ich vies. Ich fragte ihn ob er sie Hoffnungen macht, oder was? Wenn er sie SMS schreibt, ich frage mich was er sie alles schreibt...ich liebe dich meine Sonnenschein...du bist die Frau für mich...oder was? Ich kriege ganz sachliche SMS von ihn...als ob ich nur Kumpel bin. Früher schrieb er mich immer "Ich hab dich lieb"..jetzt bin ich froh wenn ich eine "liebe Grüße" bekomme. Meistens schreibt er nur "viele Grüße". Toll. X(

Wegen Therapie/ Eheberatung, habe ich mein Mann auch vorgeschlagen daß er gleich damit anfangen soll. Nein, das will er nicht. Erst nachdem alles vorbei ist. Ich sagte ihn daß jetzt wäre die beste Zeit...jetzt gibt es Probleme. Aber nein.

Scheint bei deinen Mann daß es wohl länger geht...habe erst den Eindrück gehabt daß er doch aufhört.

Naja....the neverending story.

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo Käfer, ich kann dir leider nicht auf deine Probleme antworten, bin gerade selbst total, fertig. Ich komme nach Hause, schau in meinem Compi und sehe nur diese schlimme Mail von ihm, daß er Schluß macht. Ich kann nicht mehr

tut mir leid, vielleicht reagiere ich später wieder auf deine Mails

Hab Geduld.

Gruß Sly

 
Hallo!

Ich versuche ab heute neu umzudenken und einfach zu tun als ob es mein Mann gar nicht gibt...wirklich als ob alles vorbei ist....ich muss das mir einprägen...es ist schwer aber ich mache es einfach als eine Art "Selbstschutz". Gestern abend habe ich lange darüber nachgedacht- wie ich mich bis jetzt verhalten habe und wie es weiter gehen soll. Viele meine Freunde versuchen mir klar zu machen daß ich viel zu gut-mütig und lieb bin und daß mein Mann das voll ausnutzt...und deshalb macht er was er will. Ich weiss was sie sagen wollen und sie haben schon Recht. Mein Mann kennt mich auswendig...wie ich bin und so. Und langsam durch mein Trauer sehe ich was er mir alles schon angetan hat und es ist wirklich schrecklich...und ich habe keine Wut gezeigt. Ich bin seit Anfang an nur am Trauern.

Ja, er ist nett zu mir...die ganze Zeit, aber trotzdem macht er was er will. Und ich weiss daß ich was besseres verdient habe. Bis jetzt war das ihn...er war bis diese Frau auch ein toller Ehemann. Seither kenne ich ihn nicht mehr. Er hat mich belogen, betrogen und voll ausgenutzt seit er mit diese neue ist. Das geht einfach zu weit. Ich bin wirklich ein liebvoller Mensch und habe alles gegeben. Ich war ihn immer treu und stand 100% hinter ihn durch dick und dunn..und ich habe ihn meine volle Liebe gegebeben. Und wenn er diese billige Tussi über mich bevorzügt dann ist das sein Pech. Ich kann es nicht mehr so weiter. Ich habe wirklich das Gefühl daß er sich schon entschieden hat. Er sagte mir daß er wirklich nichts gegen mir hat...daß er mich auch noch liebt...aber daß er ein neues Leben mit ihr vorstellen kann. Er tut alles daß es mit die beide klappt. Er ist so dumm. Er wirft einfach alles weg. Ich bin der Meinung daß er das mal wirklich bereuren wird. Er weisst wirklich nicht was er aufgibt- und im Moment ist es ihn egal.

Ich liebe ihn immer noch. Es kommt noch viele schwere Tage...ich werde bestimmt sehr oft hier noch schreiben..so daß ich der Mut nicht verliere. Ich weiss nicht ob ich wirklich wieder glücklich sein kann in mein Leben...so glücklich wie ich war in die letzte Jahre. Die Narben die ich jetzt habe sind so groß und tief.

Und trotz diese Entscheidung fühle ich mich ganz traurig und entsetzt....als ob ich so leicht aufgebe. Ich will ihn doch noch zurück und fühle mich gezwungen loszulassen. Ich weiss es ist die richtige Entscheidung und trotzdem fühle ich mich alleine ohne ihn. Ich habe gekämpft. Nur er will es nicht. Er ist so glücklich mit seine Neue.

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
Lieber Käfer,

wie wir alle wissen, dauert der Zustand des ersten Liebesrausches sechs Monate. Dann nimmt man die rosarote Brille ab, holt sein "Alter Ego" hervor und wird wieder man selbst. Plötzlich erkennt man, dass die/der Angebetete auch Fehler hat.

Vielleicht ist es ein Trost für Dich: 90 % der Ehemänner kehren nach einer solchen "Affäre" zu ihren Frauen zurück. Ich wünsche Dir von Herzen, dass es bei Dir auch so ist. Der Reiz des Sexuellen verfliegt nach 1/2 Jahr, man erinnert sich dann mehr an die guten Seiten des Partners, die negativen Seiten werden beiseite geschoben.

Käfer, ich rate Dir: nimm Dein Leben vollkommen in die eigenen Hände. Du sagst, Du hast Dich immer bemüht, hast alles getan, wolltest es ihm Recht machen. Jetzt tu mal das was Du willst!!!! Lebe Dein Leben, mach all das, was Du aus Rücksicht seither nicht gemacht hast.

Deine Chance steht 90 : 10. Ich wünschte, ich hätte bei Michael diese Chance gehabt. Meine stand 10:90, und ich verlor das Spiel.

Neues outfit, neue Frisur, ein neues Leben - LEBE!!! Er wird so schnell wieder auf der Matte stehen, dass Du es nicht glaubst!

Du hast den Sprung über den halben Erdball erfolgreich gemeistert, Du schaffst auch den Rest.

Ich schicke Dir einen Hoffnungsstrahl, liebe Grüße Barchettafee :klatsch:

 
Hallo Barchettafee,

Vielen dank für die trostende Worte- brauche ich sehr oft...es ist wirklich schwer ein Leben ohne ihn vorzustellen aber ich gebe viel Mühe weiterzumachen. Ich versuche wieder zu leben!

Er muss roserote Brille tragen...anders kann ich das nicht erklären. Ich könnte das alles besser verstehen wenn er und ich eine schlechte Beziehung hatten. Er sagte mir daß er auch sehr glücklich bei mir war...daß er mich noch sehr liebte...bis er sie kennenlernte. Und plötzlich von heute auf morgen will er alles von unsere Beziehung aufgeben und sie heiraten. Das macht kein Sinn. Er kennt sie erst 4 Monate. X( Er liebt mich immer noch und natürlich die Kinder. Aber wegen diese Neue, vergisst er daß wir überhaupt da sind. Er tut als ob er Single ist. Es ist gar nicht real was da abläuft...nach 4 Monate spricht er von Scheidung...und die Grunde dafür könnte er nie rechtfertigen...mit gutem Gewissen.

Hmmmm..wenn die Chancen 90/10 sind, dann gibt es irgendwann doch Hoffnung. Ich hoffe das der Statistik für uns spricht :super:

Perfekt ist wirklich niemand. Auch sie nicht. Das sieht er noch nicht. Und bei mir wüsste er immer was er hatte und hat das immer sehr geschätzt und geliebt. Das wird ihm bestimmt mal wieder klar..wie ich das hoffe!

Danke nochmals....du hast mich aufgemuntert...

Ich wünsche dir auch alles liebe und gute!

Käfer

 
Hallo Käfer,

ich begrüsse Deine Entscheidung Dich endlich auf eigene Füsse zu stellen.

Aber mir macht einges schon Gedanken wenn ich Deine Postings lese.

Kurz zusammengefasst, Du bist zu lieb und zu gut, er hat eine rosarote Brille auf und liebt eigentlich nur Dich und Deine Kinder und kann immer wiederkommen und Du sagst niemanden, dass Deine Ehe Probleme hat und wartest darauf, dass es durch die Abgabe der Steuerkarte nächstes Jahr publik wird??

Auch wenn die Statistik für Dich spricht und die Möglichkeit besteht, dass er wiederkommt kannst Du nicht darauf warten. Du kannst aber auch nicht so tun als ob er nicht existiert und gleichzeitig nach außen den Schein wahren. Das ist Verleugnung.

Gehe in die Offensive- Du mußt ja keine Details erzählen aber Du kannst doch ehrlich zugeben, dass Du im Moment Kummer hast.

Wenn Dein Mann jetzt wiederkäme würdest Du ihn glücklich zurücknehmen und ihn wie einen armen Kranken behandeln, der von einer Krankheit genesen ist? Du kannst ihm dann veruzeihen und alles wird wieder gut, weil er Dir versprochen hat, dass es nur dieses einemal passiert?

Du weißt im Inneren, dass das nicht funktioniert! Er fühlt sich im Moment wohl, ob er es sich jetzt einbildet oder nicht und er hat keinen Grund es zu ändern und darauf zu warten, dass das andere nicht klappt und er dann deshalb wiederkommt ist keine Lösung- Du verlierst dabei, vor allem Deine Selbstachtung.

Also akzeptiere zunächst die Tatsache, dass er nicht da ist-klar ist es gut wenn die Freund ihn auch für "merkwürdig" halten aber es nicht die Hauptsache.

Er wird überhaupt keine Lust haben zurückzukommen in eine Umgebung wo alle nur darauf warten ihm ihre Meinung mitzuteilen oder so zu tun als ob nichts war.

Es ist was passiert und damit mußt Du umgehen.

Ich weiß das ist jetzt hart formuliert, aber es wird Zeit aufzuhören in ihm die Lösung des Problems zu sehen und ihn wie jemanden zu behandeln der gegen seinen Willen, wie unter einm Zwang handelt und eigentlich was anderes will.

Überlege mal ob er Dir das zwar sagt aber es vielleicht nicht stimmt? Wer sagt denn, dass er verwirrt ist und dass er eigentlich "bla bla bla" Doch nur er sagt es. Vielleicht ist er nicht so verwirrt wie er es meint und Dir gegenüber sagt und den Anschein macht, dass er aus einem Traum aufwacht. So schlimm scheint der Traum nicht zu sein, er wehrt sich ja nicht dagegen. Und wenn er noch einmal in Deiner GEgenwartmit ihr telefoniert würde ich das Handy eiskalt ausschalten, aus dem Fenster werfen oder in ein Glas Wasser oder es mir schlich verbitten, dass er es tut oder am elegantesten ihn mit einem Satz bitten, das GEspräch jetzt zubeenden und es später fortzuführen, BASTA!

Dann mußt Du anfangen darüber nachzudenken was Du eigentlich, außer dass er zurückkommen soll, willst.

Wenn man zu lieb und zu gut ist, dann ist die Folge davon oft dass man mehr darauf achtet was der andere will und nicht was man selber möchte.

Also höre einmal ganz laut Musik, die die Du vor Deiner Ehe gehört hast, erinnere Dich an die Zeit als Du vor ihm alleine in einer Situation glücklich warst! In Dir steckt alles um glücklich zu sein, er kann vielleicht einmal wieder die Schlagsahne auf Deinem Kuchenstück des Lebens werden aber er ist nicht das was Dein Leben ausmacht!

Bitte Käferli, tue etwas in Gedanken für Dich auch wenn es noch so schwer fällt, das Warten auf seine Rückkehr darf nicht Dein Ziel sein sondern Deine eigene Lebensfreude soll Dein Ziel sein!

Werde offensiv für Dich und Deine Kinder!

Liebe Grüße,

justine

 
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