Warum fällt mir das Loslassen nur so schwer?

[B52]

Soll ich das ganze jetzt ohne Schlusspunkt so stehen lassen?

na das musst Du doch wissen!

ich würde es so stehen lassen, aber was du machst, wissen eh die götter ;-)

Jeder muss an sich arbeiten, mehr oder weniger. Und das tue ich.

Also ich merk da bei dir echt in der ganzen zeit nix. im gegenteil: deine unsicherheit im liebesleben weitet sich auch noch auf dein berufsleben aus. Diesen threat, den du hier parallel eröffnet hast, wegen den zwei stellenangeboten--- mensch mensch, da wüsste wirklich meine 14 jährige tochter eher, wie sie sich verhalten soll- sorry,

Man muss das Leben in die Hand nehmen und das hab ich lange nicht mehr getan.

Siehst und das meinte ich ! Aber wenn du es sagst, ist es natürlich richtiger ;-)

B.

 

[Randa]

Ich suche nach einem Weg.

Erklärt mir mal, wieso es denn so daneben sein sollte, nach 3 Jahren "Beziehung" (was auch immer) einen Schlussstrich zu ziehen, so dass beide Parteien wissen, woran sie sind. Punkt. Wieso ist das denn so falsch? Ich will ja ein Ende von dem allem.

Oder wieso ist es richtig, es so zu belassen? Mit einem Streit, einem letzten Gespräch, das wir nicht so führen konnten, wie wir wollten, weil seine Kinder mit im Auto sassen, als wir telefonierten? Wir haben das Gespräch deshalb abgebrochen und auf später vertagt, doch dann kam plötzlich nichts mehr.

 

[Charlies_Berta]

Erklärt mir mal, wieso es denn so daneben sein sollte, nach 3 Jahren "Beziehung" (was auch immer) einen Schlussstrich zu ziehen, so dass beide Parteien wissen, woran sie sind. Punkt. Wieso ist das denn so falsch? Ich will ja ein Ende von dem allem.

Es ist nicht falsch. Es ist schlicht egal. Wenn ich was will ist das wie egal. Exakt den gleichen Kram hast Du schon 8 Mal geschrieben oder so. Du erkennst nicht, daß es nicht darum geht, daß Du Dir ein besonderes Wie überlegen willst, sondern daß Du weißt, daß auf diese Art kein Ende möglich ist. Darum geht es nunmal. Es wird immer noch ein "letztes Gespräch" geben.

Jeder weiß längst woran er ist. Du auch. Du willst es nicht akzeptieren. Aber das wirst Du auch nach Deinem Schlußpunkt nicht akzeptieren wollen. Niemand kann sich selbst manipulieren. Nichtmal Du.

 

[B52]

so dass beide Parteien wissen, woran sie sind. Punkt. Wieso ist das denn so falsch?

Ich finde daran generell nichts falsch, aber die vorausssetzung ist, dass beide einen schlussstrich wollen, aber das ist ja hier nicht der fall-- ihr wollt es ja beide nur halbherzig-- er möcht dich gern warmhalten (aber eben nur wenn du pflegeleicht bist) und du willst ihn weiterhin halten und nicht richtig loslassen.

In eurer situation führt doch so ein abschlussgespräch nur dazu, dass ihr beide wieder total verwirrt seid und euch dann wieder nicht sicher seid, ob es das jetzt wirklich war....und dann geht alles von vorne los!

B.

 

[sunshine_girl]

Erklärt mir mal, wieso es denn so daneben sein sollte, nach 3 Jahren "Beziehung" (was auch immer) einen Schlussstrich zu ziehen, so dass beide Parteien wissen, woran sie sind. Punkt. Wieso ist das denn so falsch? Ich will ja ein Ende von dem allem.

Na dann tue es doch !!! Schreib ihm eine letzte Mail, Sms oder wathever und sag ihm, dass es vorbei ist. Das Problem ist, dass du dir mit diesen fadenscheinigen Gründen eine Hintertür offen halten willst. Ist dein gutes Recht, aber dann steh auch dazu und versuche nicht uns weiszumachen, dass du ja sowas von fertig mit dem Typen bist.

Man könnte glauben er wäre sowas wie dein Lieblingsspielzeug und du behaarst bockig darauf es zu behalten ...wie ein kleines Kind. Es muss erst dies noch und das noch geklärt werden blablabla ...gar nichts muss, außer mal konsequent hinter dem zu stehen was man sagt. Du brauchst einfach Drama in deinem Leben ...und das suhlen im Selbstmitleid !!

Niemand hat dich in diese Situation gezwungen und er ist dir verdammt nochmal gar nichts schuldig ...alles was man anderen gibt basiert auf Basis der Freiwilligkeit und da kann man auch nichts zurückfordern ...und da kannst du jammer, schreien, aufstampfen, bocken und fluchen bist du schwarz wirst ...ändert rein gar nichts an den Tatsachen.

Man sollte eben keine Spiele spielen für die man nicht taff genug ist ...du wirst da niemals als Gewinnerin vom Feld gehen, nach 3 Jahren vergeudeter Zeit bist du längst die Verliererin ...aber vllt schaffst du es ja dich irgendwann auszuklingen und noch einen Müh Würde und Selbstachtung mitzunehmen.

Du bist so beratungsressistent, dass sich mein Mitleid echt in Grenzen hält.

 

[sadpk]

Man sollte eben keine Spiele spielen für die man nicht taff genug ist ...du wirst da niemals als Gewinnerin vom Feld gehen, nach 3 Jahren vergeudeter Zeit bist du längst die Verliererin ...

Dem stimme ich zu, wobei es wirklich wichtig ist für Dich Randa, dass Du dieses Bedürfnis, als Siegerin das Feld zu verlassen, endlich ablegst. Du musst Deine Investition in ihn "abschreiben", so hart das auch ist, denn es wird nie eine Gewinnausschüttung für Dich geben. NIE.

 

[troja2]

Liebe Randa,

ich kann Dich sehr gut verstehen. Aber, melde Dich nicht bei ihm. Der kommt schon noch...wenn Du das willst...Würde Dir zwar davon abraten, aber ich habe wirklich den Eindruck, dass Du ihn immer noch liebst und deshalb versuchts Du nach Gründen wie: so ein Ende will ich nicht, zu finden, um wieder Kontakt zu ihm zu bekommen.

Ich kann Dich sehr gut verstehen. Ging mir genauso und ich habe mich immer dafür geschämt, weil ich so schwach war.

wow, sunshine girl das war hart. ich kann Randa verstehen. Sie liebt ihn immer noch und das macht die Sacheschwer. Natürlich hofft sie innerlich, ganz versteckt, dass sie eine sms schreibt und er reagiert und alles geht von vorne los. Das ist ihre Verzweiflung. Egal wie haptsache Kontakt, damit nicht wirklich Ende ist. Also, wie Du es schon sagst: Eine Hintertür offen halten. Aber ist das nicht normal? SIE LIEBT IHN noch! Der Verstand sagt etwas anderes, aber das kommt eben nicht im Herzen an.

troja

 

[Charlies_Berta]

Du musst Deine Investition in ihn "abschreiben", so hart das auch ist, denn es wird nie eine Gewinnausschüttung geben.

Bloß nicht. Diese Beziehung könnte Randas größte Investition werden mit nahezu unendlicher Rendite! Vorrausgesetzt sie will nicht mehr leiden...

 

[DanMa]

Liebe Randa,

seit einem Jahr verfolge ich nun das Liebeskummer-Forum und genauso lange Deine Geschichte.

Wie so viele (Du, AnnA, Bruja, troja, etc.) war auch ich in exakt derselben Lage. Jede liest dieselben Abläufe bei der anderen, jede denkt sich "ja, so ist/war das bei mir auch". Aber im Laufe dieses Jahres, das ich hier stillschweigend mitgelesen habe, haben sich all diese Frauen aus ihren verzwickten Lagen lösen können - auch ich. Und da Du immer noch drinsteckst, immer noch leidest, Dich immer noch im Kreis drehst, habe ich jetzt einfach den Drang verspürt, Dir auch irgendwie dabei zu helfen, aus dem Schlamassel endlich auszubrechen.

Ohne zu sehr auf meine Affäre einzugehen: ich habe auch zig "Abschlußgespräche" geführt - persönlich oder am Telefon. Unzählige Male wollte ich dies und das noch klären, noch aussprechen, noch klarstellen. Mal habe ich stark Schluß gemacht, mal tränenreich. Dann wieder paar Tage Schweigen, das Handy anstarren, hoffen, Machtspielchen... ALLES, was alle hier beschreiben.

Eines Tages, am 23.03., bin ich zu seinem Arbeitsplatz gegangen (wir arbeiten im selben Unternehmen). Ich habe mich ihm gegenüber gestellt und habe gesagt: "Ich stelle Dir eine Frage und als Antwort lasse ich ausschließlich "ja" oder "nein" gelten. Willst Du eine ehrliche Beziehug mit mir führen?" ---- Schweigen --- Seine Antwort: "Zum jetzigen Zeitpunkt nicht." --- "Gut, ich nehme das als Nein."

Und ich ging weg - und fühlte mich befreit.

Ich wollte nichts mehr klären. Ich habe das "zum jetzigen Zeitpunkt" aus meinem Gehirn gestrichen, weil ich keine Hoffnung mehr haben wollte. Ich habe dieses "Nein" in mein Hirn eingepflanzt und habe es als alleinige Wahrheit angesehen. Ich habe mir die Antwort gegeben. Und jeden Tag, wenn ich traurig war, führte ich mir vor Augen, daß er das "Nein" gewählt hat. Nur das "Nein" zähle, ansonsten NICHTS.

Es zählen nicht die Gründe, es zählt nicht die Vergangenheit, nicht das gemeinsam Erlebte. Es zählt nur das "Nein". Dieser Mensch will Dich nicht, denn sonst würde er HANDELN. Worte zählen nichts, nur Handeln zählt.

Mir hat geholfen, mir auf diese einzige Frage diese einzige Antwort abzuholen. Damit war sein Bann über mich gebrochen und ich habe mich selbst wieder als das Wichtigste erkannt.

Vielleicht wäre das eine Variante, die Dir endlich den Ausstieg bringen kann. Ich wünsche es Dir, denn das hier zu lesen, läßt einen auch dermaßen mitleiden. Es ist fast nicht mehr mitanzusehen, wie Du Dich quälst, verbiegst und immer wieder eine Runde in diesem Strudel drehst.

Komm, steig einfach aus. Das einfache Wort "Nein" genügt.

DanMa

 

[sunshine_girl]

wow, sunshine girl das war hart.

Und? Das Leben ist eben hart ...aber man kann sich natürlich auch alles noch schwerer machen. Ist jedem sein gutes Recht ...jeder muss selbst wissen wie er sein Leben gestalten möchte, aber ich kann's nicht ab, wenn man dann nicht dazu steht ...ist doch egal wie andere Leute das finden, wenn dieses Drama Randa zufrieden stellt bin ich die Letzte die ihr das nicht gönnen würde.

Um Liebe geht es doch hier vorrangig gar nicht mehr ...es ist ein Machtkampf und außerdem möchte jeder dem anderen die Schuld an dem Schlamassel in die Schuhe schieben.

Randa würde es dir denn echt besser gehen wenn er dir sagt, dass er ein Schwein ist und ganz allein Schuld an der Situation? Da ist diese innere Stimme die an dir nagt und dir sagt, dass es eben nicht so ist ...du bist schwach, aber wer will sich das schon selbst eingestehen. Solltest du aber vielleicht mal, um endlich stärker zu werden.

 

[pitsch]

Liebe Randa,

ihr ward doch nie in einer Parnterschaft - es war nur eine Affäre. Es hat also nie angefangen, wie kannst du da ein Ende einer Partnerschaft erwarten?

Und zu deinem Gerechtigkeitssinn... schwarz-weiß-Malerei ist doch vollkommen unangebracht. Er hat Schuld, sie hat Schuld... ihr habt beide euern Anteil daran, dass es kein "euch" gibt. Erkenne an, dass ihr beide Mist gebaut habt. Und es ist vollkommen egal wie man ihn nennt oder definiert oder oder oder... Es hat nicht geklappt. Erkenne das an und du hast deinen Schlussstrich!

Oder wie war das

Wenn Dir der Schlusspunkt so wichtig ist, dann setz einen. Warte:
. <---- Schlußpunkt!

Alles Gute, pitsch

 

[berührung]

Hallo Randa,

ich war lange Zeit nicht hier und bin doch sehr erstaunt, dass Du immer noch in der gleichen Misere steckst....

Ich glaube es war Ende 2009,....puh....Du hast ja ne richtig! große Leidensgrenze...

Naja...ich kann dazu nur sagen, es ist DEIN verschenktes Leben, nicht meins...

Du kannst nach so langer Zeit immer noch nicht glauben, dass er es nicht ehrlich meinte....nun....vielleicht...vielleicht auch nicht, das werden wir und Du auch nie erfahren. Ich habe mich mal mit einem Freund sehr lange über dieses Thema unterhalten und er hat mir etwas sehr interessantes erzählt.

Als er "Ihr" begegnet ist, war seine Ehe normal...ohne Höhen, ohne Tiefen...er hatte nicht vor sein Leben zu verändern. Klar gab es manchmal Sehnsüchte, aber den letzten Schritt, hätte er eh nie gemacht. Dazu ging es ihm dann doch gut genug! Nur irgendetwas fehlte....

......

Was ihm fehlte war Aufmerksamkeit....und er genoss es, das ihn wieder eine Frau wahrnahm und begehrte....

Seine Frau...ja die liebte Ihn, aber wie es so ist in einer langen Ehe, man nimmt sich nicht mehr wirklich wahr.

Er hat es lange genossen, solange wie er konnte....Es war wie eine Sucht, und solange er nur eine SMS bekam oder wußte, das sie an ihn dachte, reichte ihm das. Und wenn er merkte es ist vorbei...hakte er nach...er wollte nicht wieder ins "Nichts" verschwinden.

Bedeutet hat sie ihm wenig, es ging einzig und allein um die Befriedigung seiner eigenen Bedürfnisse.

Was meinst Du wohl, was seine Geliebte bei jeder SMS gedacht hat?

"er kann mich auch nicht vergessen, schau mal...ich bedeute ihm noch was....und und und"

Ich fand das sehr erschreckend,........ wie einfach manche Dinge für den Einen, und welche Folgen es für den Anderen hat.

Sicher wirst Du jetzt sagen, nein...meiner nicht!....kann sein....oder eben auch nicht.

Das weiß nur ER....und glaube mir, welche Beweggründe auch immer es sind...Du wirst sie von ihm sowieso nie erfahren.

Randa, lass es einfach gut sein!

Du kommst mir vor wie ein Bullterrier, der seine Beute um keinen Preis wieder hergeben will....

(Und ich sage gleich, das ist nicht negativ gemeint) Nur irgendwie traurig, denn irgendwie merkst Du nicht, das Du nur noch mit dem Fell kämpfst.

Menno, ich bin ja nur vom Lesen schon kraftlos geworden, wo um Himmels Willen nimmst Du Deine Energie her...?

Brauch auch die Pillen..... ...

Tja...wie gesagt...Dein Leben....

 

[Tylli]

Mag sein, dass ich dich hart angreife, aber ich frag mich immer noch, zu was du hier in dem Forum bist. Das Ganze, was du jetzt hier wieder schreibst, hast du vor ca. 1 Monat schon mal geschrieben. Fast sogar wortwörtlich! Das hast du z.B. auch Weihnachten 2009 und Weihnachten 2010 geschrieben. Und zwischendurch auch immer mal wieder. Fast die gleichen Worte. Du hast Ratschläge und Hilfestellungen ohne Ende bekommen - scheinbar liest du sie gar nicht richtig. Denn ich verstehe nicht, wieso du dich immer wieder wiederholst, wenn dir 30 Seiten, 50 Seiten und 80 Seiten zuvor schon einmal alles haarklein erklärt worden ist.

Hier wird sich Mühe ohne Ende gegeben. Nichts davon bleibt mal irgendwie haften. Dich scheint es nicht mal zu interessieren, dass sich hier Leute ohne Ende abmühen, dass sie teilweise schon genervt sind, weil sie dir auch immer wieder das Gleiche schreiben. Du erkennst den WERT nicht. Ich kann ihn dir mal ganz praktisch vorrechnen:

1.952 Postings sind von uns geschrieben worden. Wenn du pro Posting eine halbe Stunde Zeit ansetzt (bei vielen Postings wird es mehr Zeit gewesen sein) und das mit dem Stundenpreis eines Therapeuten von 90,- EUR verrechnest, kommst du auf eine stolze Therapie-Summe von 87.840 EUR. Da du es mit der Menschenkenntnis nicht so hast, sagt dir vielleicht dieser knallharte Fakt mal etwas.

Zum Thema Affärenende. Auch da hab ich dir schon einmal geschrieben, dass DU das Ende definieren musst. Die Antworten selber finden musst, die du noch haben willst und diese Antworten als gegeben hinnehmen musst. Ich weiß, das hört sich idiotisch an, aber es ist allemal besser als auf irgendwelche "Rechte auf Antworten und Abschlüsse" zu pochen. Durch diese selbst gefundenen Antworten wirst du erst einmal ein Stück weit zur Ruhe kommen. Es spielt dabei auch keine Rolle, ob diese Antworten stimmen oder nicht. Dein Unterbewusstsein wird sich mit diesen Antworten zufrieden geben - und dir auch etwas mehr Frieden geben.

 

[troja2]

berührung, Du hast das sehr gut beschrieben. Besser gehts nicht!

Ich will auch nicht immer von meiner Geschichte erzählen...aber....als er mir eines Tages direkt gesagt hat: "Ich werde mich nie von meiner Frau scheiden lassen", war ich am Boden zerstört aber gleichzeitig ist mir klar geworden, dass das eine klare Ansage war. Ich wäre gerne damals wie DanMa konsequent und weg gewesen, war ich aber nicht. Aber ich habe ab diesem Tag nie wieder an eine gemeinsame Zukunft mit ihm gedacht oder in die Richtung etwas unternommen. ab diesem Tag habe ich nur an meiner Rettung gearbeitet: mich emotional von ihm zu lösen.

Randa, mach das. Löse Dich von ihm. Denke nicht an smse, die Du ihm gerne schreiben würdest und wenn die Gedanken da sind, dann ruf Deine Eltern, Freunde an, damit Du diesen Gedanken sehr schnell verdrängst. Und ich denke, es gibt sschon eine Gewinnausschüttung: eine Lehre fürs Leben!Wenn auch etwas zu lange gedauert.

troja

 

[Tylli]

als er mir eines Tages direkt gesagt hat: "Ich werde mich nie von meiner Frau scheiden lassen", war ich am Boden zerstört aber gleichzeitig ist mir klar geworden

Ja, liebe Randa, Troja schreibt hier ihre Schmerzgrenze. Wo ist deine Schmerzgrenze?

Jede Geliebte wird irgendwann so getreten, wie es Troja schreibt. Auch ich hab damals solche Hiebe bekommen (wenn auch in anderer Form). Irgendwann war Schluss - es ging nichts mehr. Wann wirst du an diesen Punkt kommen, wenn bei dir nichts mehr geht?

 

[DanMa]

Ich würde mir für Dich wünschen, Randa, daß Du mal das Gefühl der Freiheit spüren könntest, das eine Trennung mit sich bringt.

Natürlich ist da der Schmerz, natürlich die Trauer über das Verlorene, auch die Wut über das Scheiten, das Eingestehen, daß man dieses Ziel nicht erreicht hat, die Wut darüber, die "Verliererin" zu sein. Kenne ich alles.

Aber: Du wirst wieder frei, Du streifst in jeglicher Hinsicht diese Fesseln ab: die Fesseln um Dein Herz, um Deine Gedanken, um Deine Seele, aber auch die Fesseln im Alltag (Termine nach ihm richten, Handy beobachten, immer auf ihn reagieren).

Ich habe zusätzlich noch was gemacht, um mein Ego zu pushen. Ich habe offensiv Kontakt zu 2 anderen Männern aufgenommen, von denen ich wußte, daß sie mir schon seit längerem schöne Augen machen. Ich habe beiden gesagt, daß ich gerade aus einer schwierigen Beziehungskiste komme, daß ich an nichts Ernsthaftem interessiert bin, aber daß ich mit ihnen flirten und Spaß haben will. Die haben mitgemacht und ich konnte so richtig mein angekratztes Ego polieren. Klingt vielleicht bißchen nach Ausnutzen, aber ich habe es den beiden offen und ehrlich gesagt und sie sind drauf eingegangen; sie hatten Flirt-Spaß mit mir und ich hatte die Bestätigung, die meinem ramponierten Selbstbewußtsein gefehlt hat.

Natürlich war mein Herz mit einem Grauschleier bedeckt, das läßt sich nicht leugnen. Aber es wird tatsächlich jeden Tag besser. Du lernst wieder zu lachen, Du zählst bald nicht mehr die Tage des Nicht-Kontakt-Habens, Du erkennst wieder, was es heißt FREI zu sein.

Ich habe mich auch bewußt erstmal dafür entschieden, zu verdrängen. Ich wollte nicht verarbeiten, das kann ich auch später noch. Zunächst wollte ich nur verdrängen, um meine Gedanken von ihm zu leeren, um nicht mehr an all das Vergangene zu denken. Das Vergangene ist nämlich vollkommen egal, es ist bedeutunglos, es hat zu nichts geführt. All seine Worte, seine Hohlphrasen, seine Rückholaktionen etc. (kennt ja jede von uns Geliebten) sind absolut ohne Bedeutung. Mach Dir das bitte bewußt, denn Du hast von dieser "Beziehung" jetzt genauso wenig wie vor 3 Jahren. Du hast nichts, nichts und wieder nichts! Außer Elend, Leid, Tränen!

Befreie Dich davon. Für mich war es, als könnte ich endlich wieder frei atmen. Mein Brustkorb zog sich nicht mehr so zusammen, es gingen Knoten in meinem Inneren auf, ich liebte es, diese Freiheit wieder in mir zu spüren. Und dieses Gefühl von Freiheit half mir dabei, die Schatten in meinem Inneren zurückzudrängen. FREI SEIN!

 

[Mia.]

tut mir leid, aber ich muss mich hier trotzdem nochmals einmischen. ich finde es einfach bescheuert, wie sich hier mehrere personen auf eine einzige person einschießen.

ich bin vielleicht ein paar jahre jünger als die meisten hier und natürlich macht das einen unterschied, jedoch habe ich sehrwohl schon eine abgeschlossene psychotherapie und eine ernste beziehung/trennung hinter mir.

wie auch immer, ich habe großen respekt von den erfahrungen der meisten hier und finde die ratschläge durchaus weise. ich will auch niemandem hier falsche absichten unterstellen - ich könnte mir gut vorstellen, dass sich einige gewünscht hätten, dass sie jemand warnt, bevor sie die schlimmen erfahrungen selbst machen mussten. ich kann mir sehr gut vorstellen, dass einige hier aufgrund ihrer geschichten emotional mitdrinnehängen und vehement randa schützen wollen. man kann aber doch, ich muss es ncohaml sagen, seine erfahrungen nciht immer komplett auf die geschichten andere übertragen. wie auch immer, ist nur ne vermutung.

aber ich muss sagen, randa, ich habe das gefühl viele hier verhalten sich einfach respektlos deinen gefühlen gegenüber.

auch wenn ich nicht den gesamten thread gelesen habe und mich deswegen zu details nciht äußern möchte, BLEIBT es dabei, dass einige hier beleidigungen, die schon an cybermobbing grenzen, aussprechen. sowas kann ich auch melden. randa, wie du selbst schreibst befindest du dich in einer schwierigen phase. und ich glaube das letzte was du gebrauche kannst sind leute, die auf dir rumhacken. habe bloß keine schuldgefühle, lass dir ncihts einreden. aus groll scheinen einige hier zu versuchen dir jedes - auch einsichtige wort - negativ auszulegen. warum so streng? ich an deiner stelle würde denjenigen, die keine geduld haben einfach raten in diesem thread nciht mehr mitzulesen - wie siehst du das?

natürlich hilft es manchmal von anderen wachgerüttelt zu werden. aber die "hilfe" hier überschreitet einige grenzen. niemand findet mehr zu sich, wenn er permanent beleidigt und kritisiert wird. außerdem kann man auch nicht immer alles an sich ranlassen. wer von allen anderen hier ist denn bitte immer 100 prozent ehrlich zu sich selbst? wenn ihr meint, dass ihr das schon immer wart und es von einen auf den anderen moment auch von randa verlangt seid iher die waren idealisten, welche in einer illusion leben. manchmal muss man sich doch auch einfach schützen und kann nur nach und nach, wenn man dafür bereit ist, gewisse dinge (trennung,konsequenzen,...) anerkennen.

Mia.

 

[Tylli]

auch wenn ich nicht den gesamten thread gelesen habe

Das solltest du aber mal tun, dann würdest du solche Äußerungen, wie sie z.B. von mir kommen, verstehen. Hier vermischen sich nämlich mittlerweile Meinungen von Leute, die diese Geschichte bis auf´s I-Tüpfelchen kennen mit Leuten, die hier bloß mal kurz quer gelesen haben und zu wissen glauben, was hier abgeht. Kann man aber im Detail nicht wissen. Randa hat ganz viel Glück, dass sich immer wieder Neue hier einfinden, die ihre Version dann wieder unterstützen - und der Garant dafür sind, dass sie wieder umkippt. :super:

Hier geht es schlicht und einfach nur noch um WIEDERHOLUNGEN. Ich weiß, jetzt kommt gleich, dass man es nicht lesen und auch nicht darauf antworten muss. Mag ja richtig sein, dennoch tun mir hier alle leid, die diesen Thread schon über 2 Jahre begleiten.

Wir werden hier dafür nicht bezahlt, dennoch wäre es doch mal nett, wenn ab und zu mal vom TE ein Feedback käme, ob die Beiträge überhaupt noch etwas bringen. Und ob auch mal die vorhergehenden 1000 Postings beachtet worden sind.

Mich juckt es immer noch in den Fingern, mal eine Kurzfassung von diesem Thread zu schreiben, um Newbies mal aufzuzeigen, was hier alles schon für Ratschläge gegeben worden sind und wie die zeitlichen Abläufe sind. Leider fehlt bei fast 3000 Postings eben auch die Zeit dazu.

Ich würde auch nicht behaupten, dass Randa "in einer schwierigen Phase" ist...

und ich lüge jetzt weder Euch noch mich an

Schon diesen Satz finde ich äußerst grenzwertig... Und da sollen wir nicht so reagieren, wie wir reagieren? Wir werden mehr oder weniger irgendwie hingehalten, fast schon belogen - und müssen uns das gefallen lassen?

 

[Roya]

Ich weiß nicht, wieso es hier immer wieder um Schuld und Schuldgefühle geht. Ich versteh nicht, was es bringen soll, wenn festgelegt ist, wer schuld oder unschuldig ist. Was ändert das?

Was meinst du damit, du willst nicht die Schuldige sein, Randa? Welche Schlussmach- Art und Weise macht dich denn in deinen Augen nicht zur Schuldigen? Ich habe das Gefühl, es gibt nichts, was du tun oder lassen könntest und wobei du dich nicht schuldig fühlen würdest.

Ich wünsche dir sehr, dass dir der Urlaub ein wenig der ersehnten Ruhe bringt.

Wie lange bist du weg?

In einer ähnlichen Situation brauchte ich mal 3 Wochen Urlaub, um den Kopf einigermaßen klarzukriegen, aber das hat gereicht, um den Schalter umzulegen. Als er dann irgendwann wieder ankam, habe ich ihm noch eine E-Mail geschrieben, was ich von ihm halte und dann seine E-Mail-Adressen blockiert und Nummern gesperrt.

Ich hoffe auch, dass dir ein neuer Job etwas bringt. Mir scheint, du warst bei deinem alten nie ausgelastet, wenn er dich nicht von D. ablenken konnte. Wahrscheinlich bist du da einfach hinter deinen Möglichkeiten zurückgeblieben und die überschüssige Energie hast du in diese Nicht-Beziehung mit diesem D. (das steht für Depp, oder? ) gesteckt. Ich wünsche dir andere Projekte, ind ie du zukünftig deine Energie stecken kannst.

 

[Julie888]

Randa, ich habs fast geschafft und mich durch deinen Thread schon zu einem Großteil durchgelesen und natürlich auch die neuesten Einträge gelesen. Und das mit den Wiederholungen stimmt leider. Glaubst du wirklich, dass du diesmal ehrlich zu dir bist und es wirklich beenden möchtest? Leider zweifle ich auch daran, wenn ich es dir auch ganz fest wünschen würde. Du musst dich wirklich befreien, wie auch immer, das weiß ich leider auch nicht. Ich versteh ja, was du durchmachst. Aber deine Schmerzgrenze ist eindeutig viel zu hoch. Ich wünschte, ich könnte dir noch einen Tipp geben, aber es wurde wirklich bereits alles gesagt.

Ein kleines Dankeschön von meiner Seite aus - viele Beiträge helfen mir gerade selbst, mit meiner eigenen Situation besser klarzukommen, z.B. die verschiedenen Sichtweisen, die "Berührung" geschildert hat. Das öffnet einem wirklich die Augen - vielleicht auch dir Randa, ich wünsch es dir so sehr...