Weiss nicht weiter...

Ich werde mich anstrengen. Es ist auch als Mann nicht einfach, denn man weiss ungefähr, wie es der anderen geht. Man fühlt sich schlecht und schuldig (zu recht!) ok, vielleicht nur ich, weil ich als sensibler Mann gelte... Man will trösten, in den Arm nehmen, und doch weiss man, dass man zuerst etwas ändern müsste, damit das auch wirklich als solche Geste gesehen wird. Alles andere ist nur eine Lüge. Am besten zeigt man seinen wahren Wert, indem man sich fern hält.

Ich denke nicht, dass Sie meine Nummer löscht, denn in WhatsApp und anderen Portalen löschen ist gar nicht so einfach. Ich werde es leicht machen, ich schreibe es in meinen Status, wenn die OP durch ist. So ist sie trotzdem informiert und muss nicht schreiben. Ausser Sie will es. Und dann werde ich nur die Fragen beantworten, und versuchen, keine Hormone aufkommen zu lassen...

Gut so?

 
das finde ich mal super! Und ih weiß schon, daß es fr Euch auch nicht leicht ist, mein Ex sagte auch "er kann ohne mich nicht leben" aber irgendwann kam der Zusatz "und dafür hasse ich Dich". Ich weiß schon, daß er mich auch vermißt. Nur ich habe fast alles, was mir was bedeuetet bei unserem Neustart vor 1.5 J geändert und er? Nichts... ich habe gebettelt, gefleht, mich gedemütigt u demütigen lassen, bis ich nicht mehr konnte. Und dann kommt man sich bei solch neuen Kontaktaufnahmen auch noch verar... vor (neben der neuen Verletzung). Klar, ich habe auch alle seine Nummern, Kontakte etc gelöscht und wenn Du auch meinst, Frauen sind nicht logisch, weiß ich seine Handynummer noch auswendig ;) Also wenn ich will, kann ich mich jederzeit melden. Sie auch bei Dir.

 
Ja, einfach ist es nicht. Ich habe auch ein wenig gehadert, hätte auch beinahe wütende Nachrichten verfasst, so im Stil "Du hast mich doch nur gebraucht um deine Scheidung voran zu treiben usw"..

Doch ich wollte das Schema durchbrechen und einfach gehen. Ist vielleicht komisch, aber ich will nicht verhasst in Erinnerung bleiben. Liegt wohl auch daran, dass irgendwo tief drinn noch Hoffnung schlummert auf ein Wiedersehen. Doch das wird sich hoffentlich irgendwann auch legen. Das Gefühl kennt wohl jeder. Ich habe jetzt eine Familie, eine Ehe und eine OP vor mir, das sind jetzt die Dinge, die wichtig sind. Mit anderem befasse ich mich, wenn es geschehen sollte.







 
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naja, sie hat die Scheidung durchgezogen, Du wolltest nichts ändern....

richtig; Ehe, Familie, OP

aber bitte, laß Dir nicht gleich schon wieder ein "Hintertürl" offen. "Mit anderem befasse ich mich, wenn es geschehen sollte". Das ist für Dich jetzt einfach vorbei. Aus und Schluß.

 
Das ist kein Hintertürchen, sondern das, was ich immer tue. Ich befasse mich damit, wenn es soweit ist, egal ob Familie, Job oder sonst was. Aber man kann es natürlich so auslegen. Ich setzt mich aber jetzt nicht auf neinen Arsch und warte, bis sie sich meldet. Damit ist definitiv Schluss. Ich muss vorwärts sehen und gehen und das tue ich auch.Nichts anderes.

 
Befassen tust Du Dich, aber Du tust nichts. Befassen kann ich mich auch mit dem Klimawandel und der Krise in syrien ;) . Das ist der Unterschied. Sonst hättest nicht erneut von Gefühlen geredet, sondern gar nichts gesagt oder den neuen Versuch mit Deiner Frau erzählt.

 
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Ich hab gestern schon mal nachgefragt Iceman, liebst du deine Frau bzw. liebt sie dich?

Ich finde das wär doch ein entscheidender Motivationsfaktor,

Grüße

Mara

 
Lieber Iceman,

um in deinem Leben etwas zu verändern brauchts den großen Knall!

Beichte deiner Frau was Sache ist. Bei dir und deiner Frau ist soviel kaputt, dass ihr entweder beide einen Schlussstrich zieht oder aber ihr beide daran arbeitet. Alles andere was du jetzt vorhast ist zwar ein fortführen und Hoffnung auf besseres aber das kann nicht funktionieren, weil du und deine Frau nicht am selben Strang zieht. Jeder wurschtelt selbst vor sich hin. Ihr versucht zwar den selben Weg zu gehen blickt aber in völlig andere Richtungen. Manchmal muss man kurz vor dem Aus stehen um zu sehen wo man sich gerade befindet. Es bringt nichts wenn deine Frau auf Reha geht dort ihre Erleuchtung findet und ihr nicht gemeinsam an euren Problemen arbeitet, weil ihr beide völlig andere Ansichten habt. Menschen verändern sich nunmal im Laufe ihres Lebens und auch ihre Gefühle und Bedürfnisse und leider ist es nicht immer so dass sie sich zu Gunsten des Anderen verändern. Du hast dich anders entwickelt als deine Frau, du hast dich verliebt und dein Verstand ist es was dich rational handeln lässt, was nicht verkehrt ist. Schließlich wirft man eine Ehe nicht leichtfertig über Bord, aber man kann eine Ehe auch nicht auf biegen und brechen retten und schon gar nicht wenn man den Weg nicht gemeinsam bestreitet. Deine Frau hat Jahrelang deine Bedürfnisse untergraben, dich nicht ernst genommen und nun kommt halt der große Knall. Wenn der kommt merkt sie vielleicht was dir alles gefehlt hat und du wirst erfahren was ihr in eurer Ehe fehlt. Ein Neuanfang kann nur mit Ehrlichkeit beginnen, egal wohin die Richtung gehen wird und wie schmerzhaft es für euch beide werden wird. Aber auch nur so gibst du dir und deiner Frau eine Chance die Ehe zu retten.

Wenn du weiter so machst und dir auf gut deutsch, die Scheisse weiter schönredest wird die Ehe ohnehin daran zerbrechen. Du willst deiner Frau eine Chance geben etwas zu verändern, dann sei aber bitte so ehrlich und gestehe deine Affäre. Denn sie hat dann das Recht zu sagen, sie braucht keine Kraft in eine Veränderung mehr investieren da es für sie ein Ende eurer Ehe bedeutet. Oder aber sie hat die Möglichkeit die Entscheidung zu treffen ob sie dir verzeiht und mit dir gemeinsam an eurer Ehe arbeiten will.

Wichtig ist aber auch für dich zu wissen, ob die Gefühle zu deiner Frau ausreichen um einen Neuanfang zu wagen, oder ob nicht. Das wäre fair gegenüber dir, deiner Frau und deinen Kindern. Ein Ende vom Alten ist immer ein Anfang von was Neuem. Und das heißt nicht das es schlechter oder besser sein wird, aber anders.

 
Ich hab gestern schon mal nachgefragt Iceman, liebst du deine Frau bzw. liebt sie dich?Ich finde das wär doch ein entscheidender Motivationsfaktor,

Grüße

Mara
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Das ist so eine Frage.... Nach 11 Jahren, redet man da noch von Liebe oder von Zuneigung? Man hat sich aneinander gewöhnt, es läuft in vertrauten Bahnen. Ist wagrscheinlich nicht die Antwort, die Du hören wolltest.

@Petra.

Du bist aber auch nie zufrieden mit mir :) . ich bemühe mich ja.

 
Ich bin mit meinem Mann seit 14Jahren zusammen und ich weiß, dass ich ihn liebe. Aber auch ich habe mal gezweifelt und ihn betrogen. Bei uns war der große Knall die Rettung.

 
Nach 11 Jahren, redet man da noch von Liebe oder von Zuneigung?
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Hat Liebe ein Verfallsdatum? Was man draus macht liegt doch an jedem selbst. Du schwingst große Reden, aber mal aktiv eine Entscheidung treffen geht gar nicht. Dass es bei dir und deiner Frau soweit kommen konnte liegt nicht nur an ihr.

Anstatt dich mit euren Problemen auseinanderzusetzen und notfalls zu gehen, suchst du dir lieber den "leichteren" Weg und legst dir eine Affäre zu. Wahnsinnig clever !!^^

Hör aus zu labbern und pack es an ...du willst deinen Kindern doch sicher ein gutes Vorbild sein.

 
meine es ja nicht böse, bin nur ehrlich zu Dir! ;) Kleines Beispiel, als ich nach Stdium meine Ausbildung begann und meinem als etwas "harte" verschrieenen Chef ganz stolz einen meiner ersten schriftsätz brachte, schrie er mich an, "Frau Kollegin, das ist Hirnwichse..."; zu Hause sind ein paar Tränen geflossen, aber er hatte recht: ich habe wischi, waschi geschrieben, habe mich mit der Problematik "befaßt", sicher nett zum Schmökern, aber es war 0 Gehalt drinnen, kein klares Position beziehen etc. Er hatte vollkommen recht. Und das meinte ich bei Dir: da gibt es kein einzig klares, so, das ist es jetzt, was ich mache. Dann kommt sofort wieder und "dann und wenn etc etc". Hoffe, ich habe es jetzt klarer, verständlicher geschrieben, was ich meinte. Mir fehlt einfach eine klare Linie bei Dir.

 
@sunshine_girl. Nein, Liebe hat kein Verfallsdatum, aber Sie wandelt sich. Das ist wie im Berufsleben. Eine Aufgabe verändert sich, entwickelt sich und folgt neuen Entwicklungen. Genau so sind Menschen. Meine Frau bewegt sich nicht gerne, zumindest geistig. Das ist jetzt nicht böse gemeint, sie ist einfach zufrieden, so wie es ist.

​

Ich habe mich sicher auch verändert, ich wurde im Denken und Handeln anderst, viele Dinge in meinem Leben würde ich heute anderst machen. Gewisse Entscheide bereuhe ich auch. Trotzdem, es ist jetzt so. Un.d .ich arbeite daran.

@Petra.

Die klare Linie fehlt Dir, weil ich keine habe. Und es ist auch nicht leicht, eine zu finden.

Gerade hat soe mir wieder geschrieben. Der HIV-Test sei negativ gewesen, sie wolle, dass ich es wisse. Dazu gehört diese Geschichte: Ihr Ex-Mann hat Probleme mit dem Herzen. Als er einen Herzkatheter bekam, wurde routinemässig dss Blut untersucht.Dabei macht man auch einen HIV-Test. Ihr Ex ist nichr gut auf sie zu sprechen und auf mich noch weniger. Also rief er sie an und stellte es so hin, als hätte er es von Ihr bekommen. Logisch, dass sie mit einer lebensbedrohenden Krankheit Angst davor bekam. Sie fragte mich dann ziemlich panisch per WhatsApp an, ob ich mal einen HIV-Test gemacht hätte. Das widerum hat mich sauer gemacht, denn hätte ich HIV würde ich wohl kaum mit ihr schlafen

 
aber ab einem gewissen Alter sollte man doch schon gewisse Linien verfolgen. Klar, sie verändern sich im laufe der Jahre, aber man ist doch keine kopflose 17, 18 mehr, wo man nicht weiß, was man will und sich in das und das stürzt. Wie soll jemand anderer Leute ohne Linie ernst nehmen? Man weiß ja nie woran man ist. Mir persönlich würde auch der Respekt fühlen, was für mich immer ganz wichtig ist.

und daß sie die das geschrieben hat, ist nichts außer korrekt, damit Du Dir keine Sorgen machst. Hätte ich auch getan. Bestenfalls eine Reaktion von Dir "Danke für die Info". Nicht mehr und nicht weniger.

 
natürlich hat mich das sauer gemacht und ich habe da sicher falsch reagiert. Ihr Test hat mich nicht übermässig erstaunt, ich wusste, dass sie gesund ist. Ich weiss nicht, was ich darüber denken soll. Ich habe mich bedankt und ihr gesagt, das sich meine Operation verschiebt. Darauf kam, sie hoffe, ich werde bis dann nicht zuviel Schmerzen haben. Dann habecich mich bedankt. Mehr wollte ich nicht schreiben.Klar, ich hätte jetzt schreiben können, ich arbeite mit meiner Frau an unseren Problemen, schreibe mir also bitte nicht mehr. Hab ich nicht, weil konnte ich nicht. Da ist sie wieder, meine unklare Linie :nono: ...

Wenn Sie wieder schreibt.. :compi: werde ich ihr das sagen müssen. Ich hab wirklich gedacht, es sei von ihr aus zu Ende 8o .





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Was soll ich da sagen? Ich war, bin und werde wohl so bleiben.Entscheidungen...manchmal fühle ich mich wie Captain Jack Sparrow. "Ich liebe es, zuzusehen, wie diese Entscheidungen an mir vorbeiziehen. Ich stehe dann an Decknund winke ihnen zu...."

 

Was soll ich da sagen? Ich war, bin und werde wohl so bleiben.Entscheidungen...manchmal fühle ich mich wie Captain Jack Sparrow. "Ich liebe es, zuzusehen, wie diese Entscheidungen an mir vorbeiziehen. Ich stehe dann an Decknund winke ihnen zu...."
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Stimmt doch gar nicht!

Du hast dich für deine Frau entschieden

Du hast dich entscheiden eine Affäre zu führen

Du hast dich dafür entschieden den Kontakt zu deiner Geliebten nicht komplett abzubrechen

Du hast dich entschieden deiner Frau nichts davon zu erzählen

Du hast entschieden deiner Geliebten nichts von der Rettung deiner Ehe mitzuteilen

usw.

Das sind alles Entscheidungen die du getroffen hast, auch wenn Einige davon halbherzig getroffen worden sind.

Das was du machst ist dich in dein Schicksal zu fügen, ohne dich groß einzubringen. Das sollen dann die Anderen übernehmen.

Aber das du deiner Frau die Chance gibst zu entscheiden ob sie unter solchen Umständen noch mit dir zusammen sein will tust du nicht. Und das ist einfach nur egoistisch und feige. Genauso feige deine Geliebte noch "warmzuhalten" ihr Hoffnungen zu machen, denn dass tut sie.

 
Den habe ich ihr mitgeteilt und geschrieben, dass sie mir fehlt. Aus der Stimmung heraus schrieb ich, dass ich ein Idiot bin, weil ich nicht erkannt hatte, wie gut es mir getan hatte, bei ihr zu sein und was mir gefehlt hat....
Danach hätte ich mich in den Arsch treten können. Ich wollte doch meiner Frau eine Chance geben. Und meine Geliebte hab ich garantiert jetzt verloren,





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ich wollte ihr doch Zeit lassen. Oh mein Gott, warum passiert so etwas immer mir? Ich wollte doxh bloss das richtige tun....

Scheinbar bin ich doch verliebt in meine Geliebte, dabei hab ich nicht mal eine Vorstellung, wie das gehen soll...
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Nur ein Beispiel warum du deioner Geliebten Hoffnungen machst. Das war gestern. Sie weiß nicht was in deinem Kopf vorgeht, aber mit solchen Äußerungen schürst du das Feuer immer weiter. Was denkst du warum sie denn so "belanglose" Sachen schreibt? In der Hoffnung dass du zu ihr zurück kommst. Das du erkennst, dass du sie voll und ganz möchtest.

 
ohje Iceman, das klingt total langweilig und ausgelutsch eure Ehe. Aber anscheinend passt ihr gut zueinander, sie ist geistig unbeweglich und du ruhst dich ebenfalls auf dieser Ebene aus. Schließlich gibst du dich damit zufrieden seit vielen Jahren, lebst neben ihr her und suchtest dir zwischendrin mal den kleinen Kick einer Affäre. Hättest du diese Frau geliebt, wärst du vielleicht ausgebrochen. Anscheinend sind dir deine eigenen Bedürfnisse gar nicht bewusst, du hattest ja geschrieben, das sei dir erst durch die Affäre aufgefallen, dass dir Zärtlichkeiten fehlen.

Ich finde das schlimm, doch jeder Mensch hat die Wahl, wie er sich sein Leben, seine Beziehung und die Liebe gestalten will.

Wenn beide an der Beziehung arbeiten WOLLEN wird die Liebe immer wieder aufs neue entfachen und sich entfalten - ansonsten gebe es für mich persönlich keinen Sinn mit einem Menschen in einer Partnerschaft zusammen zu bleiben.

Mara

 
Was denkst du warum sie denn so "belanglose" Sachen schreibt? In der Hoffnung dass du zu ihr zurück kommst. Das du erkennst, dass du sie voll und ganz möchtest.
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Wie soll das gehen, zu ihr zurück kommen? Sie hat heute darum gebeten, dass ich ihre Nummer lösche und nicht mehr schreibe. Dürfte ein wenig schwierig werden, dann zurückzukehren....





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tja, liebe Mara...

Das Problem bei solchen Diskussionen wie hier ist doch, das man einen Menschen einseitig darstellt. Ich liebe meine Frau aber ich habe, nicht zuletzt auch aus Rücksicht auf ihre Krankheit auf meine Bedürfnisse verzichtet. Wenn Dir jeder Knochen und jeder Muskel im Körper schmerzt, hast Du keine Lust auf Nähe und Zärtlichkeit. Für meine Begriffe zeige ich schon viel Liebe, weil ich geblieben bin.Oder denkst Du, es ist einfach, einen Menschen zu lieben, bei dem Du nie weisst, was dich Abends erwartet?

Ja, die Affäre tut mir leid, auch wegen detr Frau, mit der ich sie hatte

Und Nein, ich hatte nicht nachgedacht gehabt, was für Konsequenzen mein Tun haben würde. Tut es mir leid? Ja, denn sogar ich habe ein Gewissen.Kaum zu glauben...

Ich verstehe schon, dass es so aussieht, als hättecich michbdamit abgefunden, aber meine Frau, meine Familie und ich verbringen sehr viel Zeit zusammen. Weil wir eine Familie sind mit Hochs und Tiefs, mit allem was dazu gehört. Meine Frau leidet an einer Krankheit, die sie irgendwann töten wird. Damit muss ich leben, aber das war und ist meine Entscheidung. So, jetzt dürft ihr mich kritisieren....

 
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