Hallo.
Ich bins mal wieder.
Ich habe lang überlegt, ob ich jetz hier nochma was dazu schreibe oder nicht, da einige von euch denken werden, dass ja schon alles gesagt wurde und wie blöd ich nur bin. Aber auch, wenn mich einige dafür hassen werden, will ich nun dennoch nochmal schreiben. Ich weiß vom Verstand her ja auch, dass das was ich tue,nicht gut ist, etc. aber meine Gefühle nehmen immer wieder die Überhand und anscheinend bin ich zu schwach. Wenn ihr nun hierauf nicht mehr antworten wollt, dann ist es ok. Mir tut es auch schon ein wenig gut, etwas zu schreiben.
Also wir haben uns wieder getroffen. Und wieder und immer wieder ist es so schön mit ihm. Jede Sekunde. Sowas habe ich noch NIE gefühlt. Noch nicht einmal, als ich dachte, ich sei schwer verliebt. Noch nicht einmal zu dem , Vater meines Kindes. Es ist unbeschreiblich.
Ich habe aber bemerkt, dass mir nicht die Tatsache wehtut, dass ich ihn nicht haben kann, etc., sondern die Ungewissheit... Dass ich nicht weiß, was er von mir denkt, von mir hält. Ich habe ihm auch gesagt, dass er mir doch klar sagen soll, wenn aus uns nichts wird. Aber da weicht er immer wieder vom Thema ab und sagt nur, dass er keine falschen Hoffnungen machen will, aber man es nie ausschließen kann.. Mh, damit weiß ich genauso viel wie vorher. Nun könnte dies ja für mich bedeuten, dass er echt ein Arsch ist und mich nur "warmhalten" will. Und wenn jetzt die ganzen anderen Sachen nicht wären, dann wäre ich zwar traurig und enttäuscht, aber ich wüsste, woran ich bin... Aber das andere ist: Wir haben jetzt auch immer viel geredet, er hat mich einfach nur in den Arm genommen, hat mich daheim besucht, etc. also es stand gar nicht mehr nur Sex im Vordergrund. Also ich muss zugeben, dass ich mir dann schon einbilde, dass ich ihm was bedeute. Ich meine, warum soll er sich das "antun"? Also so lang quatschen, obwohl er keine Zeit hat und obwohl er nur das eine will? Mh, aber auf der anderen Seite sagt er mir halt nicht klar, was er fühlt, etc. Ich verstehe es einfach nicht. Also wie gesagt, ich denke immer noch, dass ich keine Beziehung mit ihm wöllte. Auf der anderen Seite weiß ich nicht, was passieren würde, wenn es so weit käme - ob dann doch die Gefühle wieder überhand nehmen.
Aber mal abgesehen von der beziehung habe ich so einen schrecklichen Drang, zu wissen, was er von mir denkt und was er fühlt. und diese Ungewissheit macht mich kaputt. Ich weiß nicht, warum mir das so weh tut. Vielleicht liegt es an meinem Selbstwertgefühl. Auf jeden Fall bin ich seit gestern wieder nur am heulen und leicht depressiv... also ich bekomme überhaupt nichts mehr hin, weil meine Gedanken nur bei ihm sind. :-(
Du steigst mit ihm in die Kiste, bis noch nicht bereit loszulassen, obwohl du weißt, dass es vielleicht besser wäre. Das sind die Tatsachen. Und wer wann wie angefangen hat, spielt absolut keine Rolle. Einfach weil jeder "nein" sagen kann. 
